я боюсь выгореть!

прошептала Стася, когда громко делилась своими амбициозными планами по продвижению и продажам в блоге.
девушка пришла ко мне избавляться от страха.

некоторым кажется, что бояться неправильно, ненормально и вообще признак слабости, который надо ампутировать.

когда я впервые пришла клиентом в психотерапию, а это случилось за много лет до идеи «лечить» людей, то я не только принесла маму, как главную виновницу в неустроенности моей личной жизни, так же как Стасе, мне хотелось перестать бояться.

прошло много лет и легализация разных чувств, в том числе и страха, — одна из моих ведущих задач в кабинете.
бояться — нормально, правильно и полезно.

в связи с чем я так кардинально поменяла свое отношение к чувствам?
потому что увидела реальные последствия их «ампутации».

на примере Стаси покажу.

мы боимся того, что опасно.
как Стася узнала, что выгорание — угроза?
из собственного опыта.
нередко мы пользуемся чужим, становимся свидетелем выгорания, например, мамы, и сильно пугаемся там оказаться.

страх помогает Стасе удовлетворять потребность в безопасности, оберегать её от ранее пережитого травматического опыта.
бояться попасть туда, где когда-то было больно, как минимум естественно, и точно является признаком псих. нормы.

и здесь надо работать НЕ со страхом, а с угрозой, которая пугает, то есть с выгоранием.

чтобы выгореть, нужно себя регулярно поджигать и не чувствовать, что сгораешь.
выгорание — это следствие длительного игнорирования своих ограничений и переживаний по этому поводу.

чтобы выгореть, нам нужно пройти пару этапов:
1. утомляться и отмахиваться от чувствования этого утомления, тем самым сопровождать себя в 2. истощение.

самое сложное для Стаси — поверить и довериться сигналам утомления, телесным и чувственным переживаниям.
чем меньше девушка будет стараться НЕ чувствовать, тем выше риск проскочить утомление и влететь в истощение, чтобы естественно бояться снова туда попасть.

ампутация страха здесь не «лечение», а «калечение», инвестирование в перспективу его роста.

тот, кто в психокружке давно, неоднократно слышал моё любимое: задачу редко решить на том уровне, на котором мы её заметили.
вы только что прочитали очередную иллюстрацию этой мудрой мудрости.
что скажете?

у каждой из нас свой букет.
у меня сегодня из коллег (по соображениям конфиденциальности).

работали/учились в центре психиатрической реабилитации.
завтра, 8 марта, продолжим.
и послезавтра, и в воскресенье.

я знаю толк в веселье.
обращайтесь, если чё

завершаю день ещё одним букетом.
австралийским.
мой любимый испанский закончился.

я должна быть особенной в превосходной и совершенной степени, чтобы ко мне пришли, подписались, выбрали меня, купили, заплатили денег.

это нарциссическая ловушка, из которой живут и ведут, а чаще нет, свой блог некоторые из нас.

когда я впервые пришла в психотерапевтическую группу, как участница, то заметила тогда для меня странное: те, люди, которые показывали свою уязвимость, были выбранными чаще, чем те, кто демонстрировал свои совершенства.

спустя годы, на очную групповую супервизию в Питере я пришла в разобранном виде после поднятия цен и ухода нескольких клиентов в связи с этим.
обнажив своё несовершенство, в прочтении некоторых слабость, я была выбрана для работы терапевтом среди десятка прочих желающих.

похожее случилось со мной на группе по работе с деньгами: мне платили тогда, когда я меньше всего была озабочена демонстрацией своих совершенств и уникальностей.

я могу продолжать кормить вас личным опытом, где стартом контакта с другими становились обыкновенность и несовершенства.

если сможете взять мои примеры, как поддержу своих несовершенств и обыкновенности, которые цепляют, как в жизни, так и в соц.сетях, берите.
если нет, то рассмотрите возможность сходить за своим опытом в псих.группу.

для устойчивых изменений в картине мира, из которой мы как-то действуем, редко достаточно когнитивного уровня, тем более чужого, нужен свой эмоциональный и телесный.
чтобы поверить в то, что тебя несовершенную и обыкновенную выберут, надо прожить и признать этот выбор несколько раз.

с праздником, обыкновенные и несовершенные женщины!

парадокс в том, что чем меньше мы озабочены сдерживанием, укрытием своих несовершенств и обыкновенностей, тем привлекательнее и особеннее мы становимся для других.

— что будет, если это произойдет?

спросила я Серафиму, когда она жаловалась на то, что никак не получается у неё продавать свои услуги в блоге и всё тут.

— что случится, если ты будешь продавать?
— если я начну продавать, то и клиенты появятся, работа, свои собственные деньги; востребованной стану, нужной, важной для других и себя; ценить себя больше буду и получать удовольствие от своей реализации.

— что случится, если ты НЕ будешь продавать?
— буду спокойно чувствовать себя, когда выхожу в блог, напряжения не будет от “купи, купи, ну, купи!”, ожиданий и разочарований тоже, обязательств перед клиентами 0; расслабленность такая: захотела вышла, нет настроения не вышла.

— что ты потеряешь, если ты будешь продавать?
— если я буду продавать, то точно потеряю подписчиков, которых бесят продажи; станет меньше свободного времени, так как надо будет работать; потеряю часть свободы и безответственной жизни, так как появятся обязательства перед клиентами.

— что ты потеряешь, если ты НЕ будешь продавать?
— если я не буду продавать, то потеряю надежду на свою финансовую независимость и устойчивость, останусь в нелюбимом найме или на обеспечении мужа; я потеряю спокойствие, так как буду злиться, что блог не приносит деньги, завидовать тем, кому приносит; потеряю доброжелательное отношение к подписчикам, обижаться буду на них, что я им всё, а они мне ни-че-го не догадываются сами у меня купить; потеряю вообще желание вести этот чёртов блог.

Серафиме по-прежнему страшно продавать, но НЕ продавать оказалось страшнее, так как ценность потерь выше.

на неделе расскажу про изнанку страха продаж, даже на эфир схожу к контент-маркетологу по этой теме и вас приглашу, но об этом позже.
пока предлагаю пройтись и вам по 4 вопросам (квадрат Декарта), чтобы принять какое-то сложное решение, которое нууууу никак не даётся.

если хочется поделиться тем, чего вы боитесь, когда вам надо продавать, не сдерживайте себя в комментариях, мне интересно узнать о вас чуть больше.

так иногда хочется гарантий, чтобы все усилия окупились и зря время не было потрачено.

с таким напряжением и сопротивлением, иногда внутренней драмой, делаются шаги к вроде бы желанным целям.

▪️про что это?
▪️какого элемента не хватает, чтобы сделать ваше движение к клиентам/деньгам или любым другим целям более энергичным, менее вязким?
▪️чего у вас (пока) нет, если вы хотите, но не делаете или продолжаете делать то, что не даёт результатов?

рассказала в аудио.

тот, кто идёт в соц.сети, хочет быть не только увиденным, но еще и признанным в своём влиянии.
хочется влиять на других через свой контент и получать благодарности за это.

если вас по ощущениям мало благодарят, обратите внимание на то делаете ли вы это сами.

если не благодарите, потому что не чувствуете благодарности, не надо её из себя выжимать.
но если не благодарите, потому думаете, что это неважно, и другой не нуждается в вашем благодарном присутствии в его жизни, вспомните себя расцветающую в благодарности.

благодарность — топливо для действий у многих из нас.

почему так страшно продавать?

на практике я замечаю большое сопротивление продажам, как чему-то отвратительному, грязному, в котором не хочется замараться.

деньги в услугах/блоге – следствие клиентских покупок, а значит продаж.
и если хочешь зарабатывать – продавай так, как тебе подходит.
совет, конечно, из серии “хочешь идти – идти” и вроде головой всё понятно, но

страшно, очень страшно! ведь если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем что это такое.

ща узнаете.
чего именно боимся?

как правило, большинство идут в блог из желания “просто делиться пользой” – это про хочу быть нужным, важным ДЛЯ ВАС, а продажи – это будто бы только ПРО МЕНЯ, про мою выгоду (обычно выгода клиента обесценивается).

для некоторых из нас хотеть СЕБЕ, делать хорошо СЕБЕ = эгоизм = неправильно и плохо, а вот делать другому хорошо = благородно = правильно.
любой контакт (продажа – форма контакта) здесь видится так:
хорошо в отношениях может быть только одному из нас: ЛИБО тебе, ЛИБО мне.

и даже если человек всё-таки продаёт из этой парадигмы, то каким-то образом себя обделит, пожертвует чем-то на ровном месте, чтобы перекосить баланс в давать, так как стыдно и страшно брать.

чё с этим взглядом на мир делать, чтобы из него выйти – расскажу на прямом эфире у Тани, контент-маркетолога в четверг, 14.03 в 19:00 мск.

поговорим на встрече о разных уровнях страха: культурологическом, животном, семейно-родовом и т.д.
точно полезно будет тем из нас, кто дохуя умный, но гордый и бедный.

каждый раз получая сообщения с таким заголовком, я сначала вздрагиваю, потом возмущаюсь бестактности: «а, вы, собственно, кто, что в таком тоне со мной разговариваете?».
только какое-то время спустя вспоминаю, что сама так назвала группу по продвижению психологов.

сама придумала — сама обиделась испугалась.

это ещё что!
в прошлом году у меня была группа для непсихологов с ещё более экстравагантным названием.

угадаете каким?

Update: название в комментариях.

когда устала бояться

я очень опасалась, что при взгляде на практику, как на бизнес, я потеряю человечность, предам свои ценности и хер забью на этику, буду думать только категорией бабок.

продажи – это втюхивание, а деньги – зло!
страшно было испортиться, пропасть в царстве жадного Скруджа и потерять расположение близких.
поэтому я не решалась смотреть на практику, как на систему действий, совершая хаотичные движения, искренне удивлялась нестабильности результатов.

в гештальте такие пугалки из будущего мы зовём проекцией: это когда я не делаю что-то, потому что впереди меня ждёт нечто дико страшное, например, отвержение.
сам по себе механизм проецирования не хуйня какая-то, а полезная функция психики, которая, как любое лекарство, при определенных дозах превращается в яд.
и на этот процесс мы можем влиять, если чё.

когда я всё-таки разобралась со страхом испортиться деньгами/продажами и отлепила его от взгляда на практику, как на бизнес, я увидела за ней не только деньги, которыми себя пугала, но ещё и свои ценности, на которые опираюсь.
например, честность и эффективность.

что в сухом остатке?

▪️я по-прежнему не работаю со знакомыми, даже если они очень просят.
либо дружба, либо работа, не смешиваю.

▪️пока идёт работа в псих. группе, я не беру участников в терапию, после — пожалуйста.

▪️у меня есть четкие и ясные правила по сроку оплаты сессий/отменам, если человек им не следует, то это становится предметом терапии или поводом для расставания.

▪️я не беру в группы, если понимаю, что она не поможет в решении задачи человека.

это примеры моего сознательного отказа от клиентов/работы и денег, благодаря которым я зарабатываю больше, чем до взгляда на практику, как на систему.

придерживаясь этих правил, я забочусь (тоже ценность) о своей психике и психике клиента, так как планирую работать долго, хорошо и с удовольствием.

любые деньги всегда имеют цену, я знаю, какую я не хочу платить и не делаю этого.
это про финансовые границы – фундамент моей практики.

вы только что прочитали личный пример того, к чему приводит работа со страхами.
к самореализации.
со страхом чего вы бы поработали?

забыла вам рассказать, что меня на неделе заразили очень странной болезнью.
популярный среди психологов и психотерапевтов под кодовым названием «притча».

когда я не работала психологом, то замечала, что психологи звучат притчами.
тогда мне казалось это странным.
нормально что ли нельзя изъясняться?

я была уверена, что этот недуг меня не коснётся.

знайте, я держалась до последнего прежде, чем записать притчу про таксиста и закон проявления в блоге.

говорят, после стадии «притча» обязательно приходит стадия «анекдот».
если кто в курсе, как не допустить развития это специфической болезни, дайте знать.

как моя жизнь разделилась на до и после дважды

первый раз это случилось в прошлом году, месяц точно не помню.
в тот день я узнала, что в телеге можно видеть в лицо тех людей, кто от меня отписывается и подписывается.

я — женщина в анамнезе тревожная и первые несколько дней была в диком восторге от появившейся возможности усилить свой контроль.
через пару дней я поняла, что радовалась зря.

во-первых, я стала зависимой от проверок того, кто ко мне пришел, кто ушел.
вахтёром подрабатывала за свои же деньги.
а так как в прошлом году я начала активно рекламироваться и продвигаться, то добавила себе объём ненужной информации = расход ресурсов и внимания = усталость от блога.

контролировать то, что находится вне зоны нашего влияния, в надежде на снижение тревоги, на самом деле даёт обратный эффект: только раздувает её.

во-вторых, я увидела, что моя приятельница, допустим, Тракторина, втихаря отписалась от меня.

«ты охуела что ли там совсем?» — написала бы я ей, будь мне 14 лет.
в свои 30 с лишним мне так делать нельзя, положено не преследовать других, а как-то со всем этим внутренним возмущением справляться самой.
в детстве, как и многих из вас, меня никто этому не учил, эмоционально зрелого примера рядом тоже не было, поэтому приходится познавать себя и свои реакции в личной и групповой терапии.

результаты работы вижу: стало больше свободы и меньше иллюзии контроля, источника напряжения в блоге.
я не провожаю взглядом тех, кто ушёл, ориентируюсь на тех, кто остаётся.

до вечера прошлой субботы так было, да.
в тот день моя жизнь снова разделилась на до и после.
как думаете, что произошло?
расскажите, как и что вы контролируете у себя в блоге?

что было дальше?

в прошлую субботу, не знаю что на меня нашло, но я одним глазком подглядела в список тех, кто прибыл/убыл.

кликнула на знакомое имя.
а там она: коллега, которую читаю давно, как и несколько десятков тысяч других людей.
отписалась от меня.

не знаю, как у вас, но меня обычно бросало в пот при мысли, что какое-то моё проявление вызовет цоканье и закатывание глаз именно у коллег.
я долгое время прятала свою борзоту из-за страха осуждения со стороны людей моей профессии.

в субботу, когда увидела ушедшую от меня авторитетную коллегу, я ожидала волну хейта в свой адрес от себя же:
▪️что со мной что-то не так (стыжение)
▪️то, что я делаю, никому не нужно (генерализация и обесценивание)
▪️дура! надо было меньше материться в блоге (критика и обвинение).

дело же не в самих отписках, а в том, как мы их интерпретируем и что мы чувствуем в результате.

те, у кого конструкция самоуважения стоит на фундаменте из чужих оценок, об ситуацию любого невыбора будут раниться.
если уходят, значит я – ужасная или они.
кто-то из нас обязательно должен быть не окей.

к своему удивлению я почувствовала только грусть, когда увидела, что коллега ушла.
никаких нападок ни на себя, ни на неё я не совершила.

я даже немного испугалась такой своей реакции, не заболела ли я?
ни обесценила ли, защищая себя от эмоциональной боли?
нет.

похоже, наоборот выздоровела в отношениях с блогом.

как я это определила?
по ощущению свободы и зависимости: я не есть блог и блог – часть меня.

когда я провожу собеседования в свои группы по работе с псих.трудностями в продвижении/продажах, то спрашиваю о желаемых результатах.
очень часто слышу про свободу и непринуждённость в блоге, как некую точку Б.

уставшие от сдерживания своих импульсов, пишущие в стол люди, зависимые от мнения окружающих, естественно хотят выбраться из этого ада сразу в противоположную крайность независимости и бунта, когда всё похую.
и это запрос из детской части, когда хочется делать только что хочется без ответственности за последствия.

если блог – платформа для взаимовыгодных отношений с аудиторией, то тотальной свободы и непринуждённости быть не может.
потому что горизонтальные, взрослые отношения в отличие от иерархических, детско-родительских, хоть с блогом, хоть с человеком, подразумевают как зависимость, так и свободу.

и если вы пока, как и я когда-то, сдерживаете себя от активности в соц.сетях из-за страха отвержения и предчувствия стыда за ваш стиль проявления, то с этим можно работать и в ближайшее время я буду рассказывать как.
что хотелось бы прояснить?

ты чё по этому поводу так паришься? да, забей!

очень распространенная в обиходе обесценивающая фраза, которая в простонародье ошибочно называется поддержкой.
что именно тут поддерживается?

кажется, что игнорировать и отрицать чувства – отличный способ с ними справляться.

будто бы то, что я не признаю, не существует, не реально.

но почему-то перед публикацией своих инсайтов в блог ты начинаешь дрожать, суетиться, и несмотря на жгучий импульс поделиться чем-то важным для тебя и 100% для кого-то другого, ты останавливаешься.

пока ты отрицаешь свои страх критики и стыд за ошибки, нападаешь на себя за них, они увеличиваются в размерах, становятся больше тебя.

выход?

окружить себя теми, кто достаточно честен и храбр, чтобы принять прежде всего себя в своих чувствах, а не бросить в них.
ведь если человек умеет не отталкивать себя в страхе и стыде, то и тебя не оставит.

люблю такое

пару раз в месяц ищу блоги для рекламы психокружка.
пишу админам.
иногда получаю очень точную характеристику своего позиционирования.

радуюсь, когда сразу заметно то, что для меня действительно ценно.

наконец-то произошло то, чего я боялась!
неожиданно даже для меня.

сегодня на завершающей встрече группы «богатый психолог» я получила опыт стыжения за свой стиль проявления.

много раз представляла, как оно произойдет, что я буду чувствовать, делать что?
ничего из моих фантазий не реализовалось.

в чем сила и смысл работы в псих.группе?
в том, чтобы соприкоснуться с некоторыми своими фантазиями, даже с самыми катастрофическими, и прожить их в безопасной среде, формируя к ним иммунитет.

можно продолжать надеяться, что наступит тот день, когда реальный мир станет тотально безопасным, где никто не отвергнет, не застыдит, не разозлится на тебя, не покрутит пальцем у виска или верить в то, что когда-то ты станешь таким, которого никто не отвергнет и далее по списку.

много лет назад, когда я пошла в первую свою псих.группу, то охуела от происходящего в ней и от своих реакций на это.

так честно, открыто и ясно никто и никогда со мной не разговаривал и я с собой, естестна, тоже.
это был отвал башки, от которого мне хотелось сбежать, обесценив.
какой-то невыносимый для меня тогда уровень близости к самой себе.

я осталась.
из интереса.
к себе.

узнала о своих стратегиях взаимодействия с людьми, благодаря чему стало понятно, как я пришла к той жизни, которой была не довольна.
а самое главное, встала одной ногой на свою сторону, будь я в силе, или слабости, в уверенности или под плинтусом, на коне или хуйней из под коня.

и сегодня весь этот опыт мне пригодился, чтобы не дать себя в обиду и «подраться».
горжусь!

псих.группа — это тренировочная площадка, аналог мира, в котором кому-то ты обязательно не понравишься, кто-то начнет тобой восхищаться, а кто-то обвинять и стыдить и т.д.
научиться справляться со всей этой очень жизненной неопределенностью, от которой мы обычно укрываемся, можно только там, где она происходит.
в изоляции нельзя получить опыт новых отношений с собой, потому что они меняются только в отношениях с другими.