забыла вам рассказать, что меня на неделе заразили очень странной болезнью.
популярный среди психологов и психотерапевтов под кодовым названием «притча».

когда я не работала психологом, то замечала, что психологи звучат притчами.
тогда мне казалось это странным.
нормально что ли нельзя изъясняться?

я была уверена, что этот недуг меня не коснётся.

знайте, я держалась до последнего прежде, чем записать притчу про таксиста и закон проявления в блоге.

говорят, после стадии «притча» обязательно приходит стадия «анекдот».
если кто в курсе, как не допустить развития это специфической болезни, дайте знать.

как моя жизнь разделилась на до и после дважды

первый раз это случилось в прошлом году, месяц точно не помню.
в тот день я узнала, что в телеге можно видеть в лицо тех людей, кто от меня отписывается и подписывается.

я — женщина в анамнезе тревожная и первые несколько дней была в диком восторге от появившейся возможности усилить свой контроль.
через пару дней я поняла, что радовалась зря.

во-первых, я стала зависимой от проверок того, кто ко мне пришел, кто ушел.
вахтёром подрабатывала за свои же деньги.
а так как в прошлом году я начала активно рекламироваться и продвигаться, то добавила себе объём ненужной информации = расход ресурсов и внимания = усталость от блога.

контролировать то, что находится вне зоны нашего влияния, в надежде на снижение тревоги, на самом деле даёт обратный эффект: только раздувает её.

во-вторых, я увидела, что моя приятельница, допустим, Тракторина, втихаря отписалась от меня.

«ты охуела что ли там совсем?» — написала бы я ей, будь мне 14 лет.
в свои 30 с лишним мне так делать нельзя, положено не преследовать других, а как-то со всем этим внутренним возмущением справляться самой.
в детстве, как и многих из вас, меня никто этому не учил, эмоционально зрелого примера рядом тоже не было, поэтому приходится познавать себя и свои реакции в личной и групповой терапии.

результаты работы вижу: стало больше свободы и меньше иллюзии контроля, источника напряжения в блоге.
я не провожаю взглядом тех, кто ушёл, ориентируюсь на тех, кто остаётся.

до вечера прошлой субботы так было, да.
в тот день моя жизнь снова разделилась на до и после.
как думаете, что произошло?
расскажите, как и что вы контролируете у себя в блоге?

что было дальше?

в прошлую субботу, не знаю что на меня нашло, но я одним глазком подглядела в список тех, кто прибыл/убыл.

кликнула на знакомое имя.
а там она: коллега, которую читаю давно, как и несколько десятков тысяч других людей.
отписалась от меня.

не знаю, как у вас, но меня обычно бросало в пот при мысли, что какое-то моё проявление вызовет цоканье и закатывание глаз именно у коллег.
я долгое время прятала свою борзоту из-за страха осуждения со стороны людей моей профессии.

в субботу, когда увидела ушедшую от меня авторитетную коллегу, я ожидала волну хейта в свой адрес от себя же:
▪️что со мной что-то не так (стыжение)
▪️то, что я делаю, никому не нужно (генерализация и обесценивание)
▪️дура! надо было меньше материться в блоге (критика и обвинение).

дело же не в самих отписках, а в том, как мы их интерпретируем и что мы чувствуем в результате.

те, у кого конструкция самоуважения стоит на фундаменте из чужих оценок, об ситуацию любого невыбора будут раниться.
если уходят, значит я – ужасная или они.
кто-то из нас обязательно должен быть не окей.

к своему удивлению я почувствовала только грусть, когда увидела, что коллега ушла.
никаких нападок ни на себя, ни на неё я не совершила.

я даже немного испугалась такой своей реакции, не заболела ли я?
ни обесценила ли, защищая себя от эмоциональной боли?
нет.

похоже, наоборот выздоровела в отношениях с блогом.

как я это определила?
по ощущению свободы и зависимости: я не есть блог и блог – часть меня.

когда я провожу собеседования в свои группы по работе с псих.трудностями в продвижении/продажах, то спрашиваю о желаемых результатах.
очень часто слышу про свободу и непринуждённость в блоге, как некую точку Б.

уставшие от сдерживания своих импульсов, пишущие в стол люди, зависимые от мнения окружающих, естественно хотят выбраться из этого ада сразу в противоположную крайность независимости и бунта, когда всё похую.
и это запрос из детской части, когда хочется делать только что хочется без ответственности за последствия.

если блог – платформа для взаимовыгодных отношений с аудиторией, то тотальной свободы и непринуждённости быть не может.
потому что горизонтальные, взрослые отношения в отличие от иерархических, детско-родительских, хоть с блогом, хоть с человеком, подразумевают как зависимость, так и свободу.

и если вы пока, как и я когда-то, сдерживаете себя от активности в соц.сетях из-за страха отвержения и предчувствия стыда за ваш стиль проявления, то с этим можно работать и в ближайшее время я буду рассказывать как.
что хотелось бы прояснить?

ты чё по этому поводу так паришься? да, забей!

очень распространенная в обиходе обесценивающая фраза, которая в простонародье ошибочно называется поддержкой.
что именно тут поддерживается?

кажется, что игнорировать и отрицать чувства – отличный способ с ними справляться.

будто бы то, что я не признаю, не существует, не реально.

но почему-то перед публикацией своих инсайтов в блог ты начинаешь дрожать, суетиться, и несмотря на жгучий импульс поделиться чем-то важным для тебя и 100% для кого-то другого, ты останавливаешься.

пока ты отрицаешь свои страх критики и стыд за ошибки, нападаешь на себя за них, они увеличиваются в размерах, становятся больше тебя.

выход?

окружить себя теми, кто достаточно честен и храбр, чтобы принять прежде всего себя в своих чувствах, а не бросить в них.
ведь если человек умеет не отталкивать себя в страхе и стыде, то и тебя не оставит.

люблю такое

пару раз в месяц ищу блоги для рекламы психокружка.
пишу админам.
иногда получаю очень точную характеристику своего позиционирования.

радуюсь, когда сразу заметно то, что для меня действительно ценно.

наконец-то произошло то, чего я боялась!
неожиданно даже для меня.

сегодня на завершающей встрече группы «богатый психолог» я получила опыт стыжения за свой стиль проявления.

много раз представляла, как оно произойдет, что я буду чувствовать, делать что?
ничего из моих фантазий не реализовалось.

в чем сила и смысл работы в псих.группе?
в том, чтобы соприкоснуться с некоторыми своими фантазиями, даже с самыми катастрофическими, и прожить их в безопасной среде, формируя к ним иммунитет.

можно продолжать надеяться, что наступит тот день, когда реальный мир станет тотально безопасным, где никто не отвергнет, не застыдит, не разозлится на тебя, не покрутит пальцем у виска или верить в то, что когда-то ты станешь таким, которого никто не отвергнет и далее по списку.

много лет назад, когда я пошла в первую свою псих.группу, то охуела от происходящего в ней и от своих реакций на это.

так честно, открыто и ясно никто и никогда со мной не разговаривал и я с собой, естестна, тоже.
это был отвал башки, от которого мне хотелось сбежать, обесценив.
какой-то невыносимый для меня тогда уровень близости к самой себе.

я осталась.
из интереса.
к себе.

узнала о своих стратегиях взаимодействия с людьми, благодаря чему стало понятно, как я пришла к той жизни, которой была не довольна.
а самое главное, встала одной ногой на свою сторону, будь я в силе, или слабости, в уверенности или под плинтусом, на коне или хуйней из под коня.

и сегодня весь этот опыт мне пригодился, чтобы не дать себя в обиду и «подраться».
горжусь!

псих.группа — это тренировочная площадка, аналог мира, в котором кому-то ты обязательно не понравишься, кто-то начнет тобой восхищаться, а кто-то обвинять и стыдить и т.д.
научиться справляться со всей этой очень жизненной неопределенностью, от которой мы обычно укрываемся, можно только там, где она происходит.
в изоляции нельзя получить опыт новых отношений с собой, потому что они меняются только в отношениях с другими.

моя семья в целости и сохранности и в ахуе.
весь день работаю с клиентами, вывожу.

как вы?

мне стыдно,

что я не скорблю/

ничего не чувствую/

в панике, страхе и ужасе/

я в горе и унынии/

я в злости и отчаянии/

я спокоен/

я радуюсь личным событиям в своей жизни.

напомню, что чувствовать разное — нормально.

нет правильных и универсальных чувств для всех.
нет соревнований в них, если мы сами себе их не организуем.

короткая формула Ассаджиоли по растождествлению с затопившими чувствами:

«у меня есть … (чувство), и при этом я больше, чем моё … (чувство)».

закон подлости

слышали о таком?
на мне он работает, как часы.

свежий пример.
решила я по воскресеньям отключать интернет нафик.
при том, что для меня важно отвечать на сообщения в течение 24 часов.
“ничего страшного не случится за один день” – уговаривала я себя.

третью неделю подряд именно по воскресеньям происходит то, чего я боялась, отключаясь от онлайна.

именно в этот день пишут новые/старые клиенты и ждут обратной связи.
именно в этот день слетает мой сайт.
именно в этот день впервые ищет меня преподаватель и, естественно, не дозванивается.

это вроде и не страшные, и вообще не подлые, а даже местами приятные события.
например, преподаватель хотела узнать собираю ли я по-прежнему группы по продвижению психологов, чтобы порекомендовать коллеге туда прийти.
следующая группа начнется 23 апреля, кому актуально, стучитесь в личные @denisenkotina для 15-минутного интервью.

с одной стороны, я радуюсь, что мои усилия по проявлению онлайн/оффлайн приносят нужные результаты, и будто даже старшие коллеги одобряют мой путь, за который мне когда-то было стыдно именно перед ними.

с другой стороны, грущу, что свой отдых я пока окрашиваю тревогой, виной и законом подлости.
работаю с этим в терапии и за её пределами: сегодня, например, купила билеты в отпуск.

гонка за результатами

я регулярно становлюсь соучастником/свидетелем чужих больших и маленьких результатов.

это, кстати, одна из главных причин, благодаря которой я решила занять кресло психолога, а не только клиента.

размышляю о том, почему у одного получается достигать желаемые результаты, а у другого только наблюдать за чужими.
присматриваю за собой, своими изменениями и тем, как я себя в них привожу.

у меня есть пара выводов.
но прежде, чем ими поделиться, хочу послушать вас.
гонитесь ли вы за результатами?
есть идеи о том, что вам мешает не достигать их?
если достигаете, знаете достигаете за счёт чего?

Тракторина зарабатывает 100 тыс в месяц, через 3 месяца хочет 500 тыс.
она самозабвенно натирает мозоли в поисках одного единственного ключа, благодаря которому откроется дверь в нужные ей результаты.

Нина мучает себя, тщательно корректируя свой пост перед тем, как показать его в блоге.
ей кажется, что за каждым её движением пристально наблюдают все её 299 подписчиков.
свой масштаб личности в глазах других девушкой сильно преувеличен (скрытое желание).

Алеся делает много и дико злится, что результатов получает мало.
устаёт и теряет мотивацию.

всех девушек объединяет “слепота”, они не замечают важного.

когда я смотрю на тех, у кого получается, то вижу это.
когда я оглядываюсь на свой путь и анализирую точку, после которой у меня начало получаться, вижу это же.

тоска по результатам у девушек и у вас может быть утешена моим подкастом №3 “а, чё, так можно было?”.
я указываю через истории Тракторины, Нины и Алеси на точку невозврата, после которой и результаты будут, и удовольствие от них накроет непременно.

с кем из девчонок обнаружили сходство?

• неистаграммная квартира
• не достаточно сногсшибательные своей новизной мысли
• муки страха отвержения/ошибки и предчувствие стыда за посредственное изложение

это то, что первое пришло мне на ум, когда я вспоминала свои старые причины, по которым сдерживала себя от проявления в блоге, обрастая черновиками в телефоне, так и не увидевшими свет.

а вчера я опубликовала видеоподкаст, который записала с 1 дубля, без склеек и хоть какого-то монтажа.
вру, дубля было 2: на первом у меня полголовы обрезано, пришлось переснимать.
на фото сами видите.

как это было вчера?
я подумала немного, села, поставила свет, включила запись, наговорила из себя с удовольствием в камеру и опубликовала.

если кто-то ещё и запишется в терапию ко мне, посмотрев этот ролик, можно было бы сварганить сюжет для успешного успеха из серии “я спала под мостом, а теперь езжу по нему на такси бизнес-класса! хочешь так же? приходи на курс!”.

но даже если будет обращение, здесь я вам об этом не расскажу, сохраню для группы по продвижению психологов, где разбираю всю последовательность действий, чтобы можно было вдохновиться и повторить при желании.

помимо легализации сложных переживаний в процессе продвижения, главное, что я даю коллегам – это прозрачный и ясный опыт тестирования реальности с ошибками и успехом.

здесь расскажу вам другое.

было время, когда я уже совершала всю последовательность действий от “подумала” до “записала” и прятала в стол.
давненько, но было.

в анамнезе у меня лютый перфекционизм, токсический стыд нарциссичесая травма, всемогущий контроль и нападение на себя за любую ошибку.

определенно что-то внутри и, как следствие, снаружи не хило так изменилось.
мне нравится такая свобода.

и это не результат чуда чудесного, волшебные таблетки здесь не раздают, в соседнем ларьке спросите.

несвобода и принужденность в блоге или глубокая яма, которую мы сами себе организовываем

страшно, что отвергнут (отпишутся/захейтят/не купят).
стыдно, что напишу ерунду, а кто-то большой и взрослый придёт и скажет, закатывая глаза: “Кристин Александровна, тыжпсихолог?!”.

в попытке избежать осуждающих и пугающих событий мы начинаем себя жестко цензурировать в блоге, ограничивать в спонтанности и аутентичности.

так мы заботимся о своей безопасности.
мол, буду контролировать себя, показывать только идеальную свою сторону – и всё станет чики-пуки, всем понравлюсь, все меня полюбят и никто не обидит.

в этом месте мы и роем себе глубокую яму.

когда проявляемся только прошедшей цензуру идеальной стороной, мы, во-первых, сильно сдерживаем реальных себя, создаем много напряжения, которое превращается в усталость, срывы на детей, животных, мужей и других безопасных персонажей в нашей жизни.

во-вторых, мы как будто бы немного обманываем других, показывая только хороших себя, стараясь спрятать всё остальное неприглядное.
эта та стратегия, благодаря которой мы заражаем себя синдромом самозванца, начиная опасаться разоблачения.

мол, еще чуть-чуть и они меня рассекретят, ой, боюсь, боюсь!
страх разочарования – это одна из самых распространенных причин слива продаж, не только стопа на проявление.

в-третьих, мы собираем вокруг себя людей, слетевшихся на наш идеальный пиздеж, который мы старательно демонстрируем.
в этом месте мы сами делаем свое окружение небезопасным, увеличивая шансы на отвержение тогда, когда мы рискнем и покажемся в своей аутентичной динамике.

нет здесь свободы, непринужденности нет, есть угроза, тревога и контроль.

когда мы хотя бы немного раскрепощаемся, проявляемся аутентично, мы не копим напряжение от хронического сдерживания и усталость, не ждём со страхом и стыдом разоблачения, а создаем вокруг себя по-настоящему безопасное для нас окружение, с которым хочется взаимодействовать.

демонстрировать свою аутентичную динамику, учиться раскрывать себя разную в блоге, чтобы он перестал быть местом казни и невероятного напряжения – вот что важно, тем, кто хочет тут проявляться, продвигаться и продавать регулярно.

на столе стоит мгновенный способ раскрепоститься или в моем случае уснуть.

не призываю и не рекомендую.

вроде всё знаю и понимаю, но не делаю, не проявляюсь, не продвигаюсь, не публикуюсь и т.д.

по очень важным, естесна, причинам:
то дети болеют, то в школу пошли
то кризис в стране
то обучение очень нужное подвезли
то ПМС
то вера в себя пропала и т.д.

в сети я часто вижу обвинительную риторику в адрес тех, кто откладывает, мол, делать надо и всё, какого чёрта разлеглись в оправданиях.
некоторые из нас таким образом себя якобы мотивируют и других тоже.

ловите кусочек психической изнанки.
в каждый момент времени мы совершаем выборы: что именно делать? к чему усилия прилагать?
как правило, выбираем мы ту потребность, которая в моменте кажется более безопасной.
это ни плохо, ни хорошо, такова механика психики вне наших предпочтений.
лень здесь никакой роли не играет и сила воли, кстати, часто тоже.

если обвинять себя за неделание вам подходит и вас продвигает, то дальше можно не читать.

а если самонападение не работает и есть задача всё-таки начать делать то, что откладываете, то полезно бы попробовать другие способы мотивации.

если к конкретике и вкратце, то надо обезвредить ту потребность, которая вашей психике кажется по каким-то причинам опасной, чтобы сделать выбор в её пользу, пойти в реализацию, не откладывать.

работа по обезвреживанию потребностей — ювелирный труд.
я обычно загадочно улыбаюсь, когда клиенты после сессии говорят: «мы, кажется, просто поговорили, а мне стало так легко и хочется делать».
а из штанишек я выпрыгиваю, когда через пару недель, иногда месяцев, в личке или группе, они рассказывают о том, как удалось приступить к важным делам, а не привычным образом отложить.

иногда мне кажется, что я неплохо зарабатываю.
но стоит зайти в Азбуку и увидеть шоколадные хлопья за 1600, я тут же начинаю решительно сомневаться.

зачем проходить тренинги про деньги за деньги?
приходите в Азбуку и бесплатно расширяйте свою фин.емкость.

муж попросил несладкий пирог.
купила.
норм цена или космос?

как проявляться, чтобы благодарили и покупали в блоге?

я уже несколько месяцев работаю с психологами, которые не только признались себе, что хотят больше клиентов, реализованности и денег, но еще и сделали какой-то по счёту шаг в сторону желаемого.

кто-то первый, кто-то сто первый.

в группу приходят в разных состояниях:

▪️испуганные новички, которые делают первые шаги в продвижении и вполне естественно опасаются высовываться в принципе;

▪️растерянные колобки, когда и от бабушки ушел = здесь попробовал, и от дедушки ушел = там попробовал, а до счастливого конца сказки всё никак не докатятся;

▪️тёртые разочарованием калачи, которые делают давно и по ощущениям много, но подгорают от отсутствия нужных результатов.

очевидно, что все персонажи в кризисах: как сейчас не подходит, а как по-другому непонятно.

а мне понятно, что не каждый психолог знает, как клиенты нас выбирают.

не по количеству сертификатов и обучений, которые мы, коллеги, регулярно проходим и демонстрируем в соц.сетях, будто это наша основная работа;
не по методу, который мы указываем в шапке профиля, надеясь, что клиенту это так же важно, как и нам.

психологи и психотерапевты, желающие узнать психологические + маркетинговые законы выбора и начать на него влиять, добро пожаловать в 3-й поток группы “ТЫ ТОЧНО ПСИХОЛОГ?”.

для записи на 15-мин интервью стучитесь в личку @denisenkotina, вам там рады.

про деньги хочется продолжать говорить после вчерашнего обсуждения цен из Азбуки.

не буду себя сдерживать.

многие, кто идут в блог, держат в тайне даже от себя, что через него хотят на самом деле получить славу и деньги, а не “просто давать пользу”.

через какое-то время (для меня закономерно и предсказуемо) обнаруживают себя в обиде, разочаровании на подписчиков, потому что оказывается раздача пользы – это скрытый способ получения лайков = признания, репостов = славы, благодарностей, изменений в жизни людей = влияния и денег.

“не те результаты” часто слышу я в ответ, когда выясняю точку невозврата, которая привела к прокрастинации, усталости, недовольству и уходу из блога.
не те действия, думаю я про себя.

просто так взять и по-честному принять себя в том, что хочется денег и славы от блога не так-то легко, но часто стыдно и страшно.
легализация неодобряемых, табуированных, но желаемых потребностей, – то, что эффективно “лечит” прокрастинацию и приводит к нужным результатам, потому что действия начинаешь совершать прямые и подходящие, а не плетешься окольным путём.

для этих задач я люблю работу в группе, потому что там люди, а значит и динамики больше, чем внутри пары “клиент-терапевт”.

как я продала себе идею практики, как бизнеса

я пробовала писать, делать рилсы, пилить сториз до мозолей, а в блоге тишина и не покупают.

щас будет минутка реальности для разочарованных попытками безуспешно продвигаться.

разочарование — следствие очарования (как и обесценивание — идеализации).

какая первичная и важнейшая функция психотерапии, без которой изменений у клиента не будет (и у тех, кто не в терапии — тоже)?
надо сначала назвать то, что на самом деле происходит своими именами.

очаровываться фантазиями, не смотреть в реальность — механизм, который служит сохранению стабильности (в страданиях — тоже) с одной стороны, и тормозит поход в новизну, с другой.

и если нет результатов — у этого есть объяснение и задача, если хочется изменений, в него посмотреть.

сейчас я регулярно публикую свои размышления тут, снимаю рилсы, видео на ютьюб — и стабильно получаю отклики, заполняю практику, собираю группы.
ведьма?
скорее предприниматель.

тратить по 2 часа на сториз,
публиковать 5 текстов в неделю не является продвижением, как некоторые думают.

у результативного продвижения есть логика.

тратить по 40 часов в неделю на псих.обучение и удивляться, что это действие не заполняет практику само по себе = не смотреть в реальность.
это помогает взращивать идентичность психолога и психотерапевта.
а кто будет продвигать такого образованного специалиста?

сложность в том, что помогающим практикам, если они работают сами на себя, надо заботиться не только об идентичности психолога, но и о предпринимательской части, у которой в функционале продвижение/проявление/продажи.

когда я для себя приняла эту данность, тогда и начала разбираться в логике продвижения, тестировать, ошибаться, получать результаты и после этого захотелось помочь коллегам.

гостиница.
туалет.
пятница.
значит я на группе «богатый психолог».

сегодня была завершающая встреча.
тему выбрали стигматизированную, обросшую мифами и магическими связками: «секс(уальность), деньги и агрессия».

вызвалась на разбор и группа с ведущим мне вернули то, что я боюсь признавать про себя, и давно уже на этот счёт с собой торгуюсь.
сейчас на стадии «депрессии», после которой маячит долгожданное принятие.

когда мы совершаем выбор, то проходим все стадии горевания об утрате одного из вариантов.

выбор всегда сопровождается прощанием с чем-то и в этом месте часто возникает вопрос о гарантиях и правильности (торг).

когда мы не совершаем выбор, значит застреваем на какой-то из стадий (отрицание, гнев, торг, депрессия).

спросить себя, на какой я сейчас стадии, если мучаюсь выбором — быстрая сверка с реальностью.