— вы случайно не медик?

спросил меня незнакомый парень в метро.

— нет, не медик, а что?
(предполагаю, что парень увидел, как я читаю книгу «Лечение пограничных расстройств»).

— от вас пахнет лекарствами.

я засмеялась, а сама подумала, ну, хорошо, что не чесноком.
ведь перед поездкой я «согрешила» с пикантным свекольным салатиком.

а медиком меня «делает» мой любимый на сегодня аромат «Ганимед».
не стала настоящим врачом, в которого играла в детстве, могу хотя бы косить под него благодаря «медицинскому» парфюму с запахом бинтов и йода.
ням.

говорят, после твоей группы новые клиенты приходят?

спросила меня коллега на днях.
да, я прогнозирую и планирую такой эффект.

за счёт чего?
как участники группы влияют на свои результаты, уверена, понятно: за счёт действий, которые я им предлагаю сделать.
но как на них решиться?

если сильно упростить наши «затыки», то не делаем мы или делаем не то, потому что боимся друг друга на разных стадиях отношений.
что скажут люди, как оценят коллеги и т.д. — всё это разновидности страха.

а в группе происходит страшное:
мы предъявляемся своими уязвимыми местами и смотрим на них все вместе, не отворачиваясь.
этот исцеляющий психотерапевтический опыт называется групповой динамикой.

как результат:
меньше страха и стыда перед людьми, больше любопытства и возможности рисковать в отношениях внутри блога и за его пределами.

этого достаточно, чтобы запустить
маховик внешних действий, не обязательно кардинальных.
иногда это может быть микродвижение, недоступное прежде, до нового опыта в группе, и оно становится поворотным.
человек вроде ничё особенного не делал, там чуть-чуть, здесь под другим углом выразился, и новый клиент пришёл в работу.
это в гештальт-терапии называется работой поля.

никаких фокусов, только «магия» психотерапевтических отношений.

как же прав комментатор на фото!

мне ещё со школы удавалось совмещать карьеру медалистки и хулиганки (чернорабочей).

если бы я подбирала для мамы того периода эмоджи, то это был бы символ «рука-лицо»:
ей часто было стыдно за моё поведение и совсем немножко гордо за академические успехи.

в блоге я долго не показывала хулиганку, боялась, что будет стыдно, как когда-то маме за меня.
было, чё уж.
и прошло.

стыд за какую-то часть себя в целом нормален и естественен,
вопрос в том, чей он: точно ваш или нет?
нередко ради сохранения лояльности семейной системы мы носим в себе чужое.

сейчас хулиганка тут иногда появляется, а в 4 подкасте «а, чё, так можно было?» о прокрастинации в блоге она доминирует.
откладывать дело, даже очень важное, — естественно, если оно соответствует определенному критерию.
какому — рассказала в ролике.

не рассказала о том, что стыд тоже помогает нам прокрастинировать.
если дело гипотетически может обернуться осуждением, а вы чувствительный к этому человек, то вероятно сдержите себя от действий, даже если на уровне головы понятно, что так делать не надо.

ода пассивной агрессии или куда приводит хороших девочек подавленная злость

«как ты так сразу всё поняла?»
— то ли радостно, то ли возмущенно прокричал муж, когда ближе к концу фильма «маленькие злобные письма» показали злодея.

изи.
я — фанат детективов, это раз.
я — психолог, это дваз.

интересно, как быстро вы определите злодея и по каким именно признакам.

ценю и боюсь вас, подписчики.

тот, кто проявляется в социальных сетях и при этом боится отвержения, редко осознаёт, что вообще-то ценит тех, кем опасается быть оставленным.

у меня отличные новости: здесь нет выхода за пределы нормы!

по природе мы нуждаемся друг в друге, нравится нам это или не очень — никто не спрашивает.
как-то так эволюционно повелось, что человеку нужен человек.

мы ценим людей, их мнение о нас, делаем его для себя важным, но иногда сверх.
это место перекоса и страданий.

как же мы создаём сверхценность/сверхважность других и корректируем потом свое поведение: не проявляемся, не продвигаемся и не продаём?
благодаря псих.механизмам, которыми мы искажаем реальность.

мы вроде головой понимаем, что ничего страшного в реальной реальности не произойдёт, если мы как-то проявимся в блоге.
никто не придёт к нам с предъявой домой, нас не догонят покажут в разоблачающей передаче у Малахова, но всё равно, блять, скукоживаемся каждый раз, когда решаемся высунуться в соц.сети, начать там продавать агрессивнее, чем положено кем?.

пока мы не согласимся с тем, что дело не только в голове, а в чём-то другом, реальную реальность не изменить.

➖почему мы так боимся быть отвергнутыми незнакомыми людьми?
➖какой именно (их несколько) псих.механизм мы бессознательно используем, чтобы наделить подписчиков сверхценностью?
➖как перестать использовать эти механизмы, чтобы облегчить ведение и работу в соц.сетях?
➖как прийти к балансу ценности себя и других, проявляясь в блоге?

у меня еще одна отличная новость:
всё это и деньги в соц.сетях мы будем исследовать про вас, чтобы менять вашу реальную реальность, в 2,5-месячной псих.группе «а вот и я!».
приходите, если актуально.

запись на 15-мин встречу-знакомство через личку @denisenkotina

ваш курьер хороших новостей!

на фото одна из причин моего отсутствия в блоге: присутствие на 3 супервизиях за неделю, что в моём случае говорит об интенсивной работе в онлайн-кабинете.

такой этап сейчас в практике.
расту профессионально, а это бывает страшно, тревожно и нужен рядом опытный взрослый.

в руках держу книгу своего рыжего супервизора, которую случайно отрыла на Озоне.
радуюсь находке вместе с её автором.

так же радуюсь динамике в текущей группе по продвижению психологов и тому, что без анонса записываются коллеги в новую, июньскую группу.

многое в профессии и продвижении мне удаётся только благодаря супервизиям.
они, добавляют, конечно, новые пункты в моей табличке «обязательные расходы», но и доходы дают, не только в виде денег.

завтра планирую подробнее рассказать о том, за счёт чего можно (не)расти в доходе.
наверняка, у вас есть мнение на этот счёт?
ваши гипотезы/наблюдения оставляйте в комментариях.

привет, я — Кристина Денисенко, практикующий психолог, и я хочу больше зарабатывать.

личная терапия помогает вырасти в доходе

— оставили комментарий под предыдущим постом.

конечно, я согласна.
чего ещё ждать от психолога?
я вам тут буду петь песни о том, что терапия, личная или групповая, — это бомба-пушка-огонь-заебись-всемнадасрочно!

но если снять костюм амбассадора психотерапии, и говорить пачиснаку, то увеличить доход помогут действия.

если вы можете их совершать, а не прокрастинировать и всячески саботировать, то психотерапия вам не нужна.
идёте и делаете: повышаете цены, регулярно проявляетесь, смело говорите о результатах работы с вами, продаёте, рекламируетесь и т.д.
простые и понятные даже ёжику причинно-следственные связи.

что мешает совершать действия, ведущие к увеличению дохода?
это не лень.
что именно — рассказала в аудио.

ставка на осознанную аудиторию как лекарство от продаж

дисклеймер!
мне не нравится термин “осознанные”, потому что он не отражает сути и далёк от реальности, но другого названия я не придумала, поэтому буду пользоваться этим, пояснив что именно я имею ввиду.
мне симпатичнее характеризовать такую аудиторию (о которой некоторые мечтают и я расскажу почему), как тех, у кого развиты критическое мышление и саморефлексия.

возьму для наглядности Белладонну, она хочет привлекать только осознанную аудиторию.
зачем ей это?
чтобы избежать танцев с бубнами (прогревов) и продаж в блоге, а в плоскости психики – разочарования, стыда и страха.

Белладонне кажется, что осознанным людям достаточно сказать один раз “покупайте у меня!” и они налетают, хватают, обнимают и приподнимают.
свои разочарование и отвращение к продажам/неэффективному ведению блога она пытается “вылечить” через поиск ТЕХ САМЫХ людей, которые избавят её от этого всего неприятного.
здесь аудитория идеализируется и назначается “родителем”.
Белладонна – разочарованное и напуганное “дитя”, мечтающее о спасателе.

продавать через волшебство и успешный успех ей не позволят ни совесть, ни образование, ни развитое собственное критическое мышление, поэтому она решительно отказывается изучать и использовать маркетинговые инструменты в принципе, будто бы дело в них.

с точки зрения психики, манёвр Белладонны понятен: чтобы уберечь себя от попадания в место, где много неприятных чувств и сомнений (продажи – как раз такое), мы бессознательно будем катастрофизировать и демонизировать этот спот, лишь бы не ходить туда.
мы даже поверим в существование некой идеальной аудитории, которая, как на ковре-самолете, доставит нас до нужного адреса, где реализация/успех и деньги.

но Белладонну очень скоро ждёт ещё одно разочарование и обесценивание (себя и других): осознанная аудитория, на спасательство которой она очень рассчитывала, не впишется в эту роль за свои же деньги.
людям с развитым критическим мышлением и саморефлексией тоже надо, оказывается, доносить ценность, выяснять задачи и предлагать решения и т.д.

чтобы начать продавать осознанным, Белладонне надо эмоционально-психически повзрослеть.
тогда она сможет выйти из вертикальных/иерархических отношений с аудиторией, где девушка то сверху, то снизу, в горизонтальные.
в результате внутренних изменений Белладонне очень вероятно удастся найти подходящий и эффективный стиль продаж/продвижения под себя, не скрываясь от реальности за идеализацией аудитории.
и это вполне осуществимый план, которому я сама не первый год следую.

ничё нового. я это и так всё знаю.

довольно давно и долго я ходила с этой обесценивающей фразой по обучениям и специалистам в попытках узнать что-то новое и хитрое, чтобы начать заявлять о себе.

я верила, что так ищу мотивацию, а по факту я развивала прокрастинацию.

расскажите мне то, чего я не знаю.
какую-нибудь необычную формулу, дайте нормальную методику, а не эту скукоту про маленькие регулярные шаги.

за одержимостью в инсайтах вместо действий у меня стояли страх и стыд ошибки.
для кого-то это покажется странных (напишите для кого – нет), но мне принципиально важно было порадовать коллег своим появлением в информационном пространстве.

я к своему каждому выходу в блог добросовестно готовилась: натирала знания и
орфографию до блестящего идеала, чтобы, яснапанятна, их (коллег) всех ослепить.
и когда мне удавалось пройти свой внутренний, пиздецки требовательно-критикующий шлагбаум, и выдать что-то из себя в мир, то я прям телесно дрожала.

как вспомню тот период, так обольюсь холодным пОтом!
какое это было напряжение: через силу высовываться в люди и ожидать, что подтвердятся мои худшие предсказания, а даже если и лучшие, то всё равно в них не поверить.
западня, канешна.

извлекала я себя из этой ловушки медленно, потому что со стыдом по-другому нельзя.
он же, гавёшка, если передавить, уводит в отвращение к себе, как следствие происходит срыв любого контакта, глухая изоляция и фасадный похуизм или прокрастинация.

я пробовала читать и смотреть лекции про стыд и даже казалось, что помогало.
но как только мне надо было встать с дивана и показаться коллегам, которые по моим ощущениям бросали свою жизнь, чтобы с лупой и секретным чатиком “Денисенко – точно психолог?!” прочесть/обсудить мой пост или сториз, я сдувалась.

надулась я до своих реальных, а не грандиозных размеров и начала действовать расслабленнее, даже писать такие откровенно-уязвимые посты, благодаря совсем не тем способам, на которые рассчитывала.
обсудим их в следующей серии, если не передумаю.

– какой кошмар! куда катится мир?

примерно так я реагировала каждый раз, когда смотрела, как специалисты моей или смежных профессий ярко продвигались, активно продавали и рекламировались.
я, естесна, была выше всего этого.

я цокала, фикала и закатывала глаза на их примитивные способы привлечения внимания, сама при этом сидела на попе ровно, отдавая всю свою энергию на возмущение таким бесстыдством.

гордыня, уважаемые читатели, – распространённый способ не соприкасаться со стыдом и, как следствие, не иметь ни клиентов, ни работы, ни благодарности и признания, ни денег.

как думаете, к какому специалисту обращаются чаще: к тому, кто сидит на диване и втихаря осуждает тех, кто проявляется не так, как ему надо, или к тому, кто продвигается и рекламируется?

к существенным изменениям именно в действиях по проявлению, а не болтологии, в моей практике что с собой, что с клиентами, приводит работа со стыдом.
поэтому группе “а вот и я!” мы плотно будем окучивать это сильно тормозящее от бОльшей видимости чувство.

я тут писала про стыд ошибки и говорила, что расскажу о способах, которые мне и, скорее всего, многим из вас помогут заявлять о себе свободнее и расслабленнее.
сегодня я продемонстрировала один.
резюмирую: научиться распознавать ваши персональные способы компенсации стыда, например, прыжок в гордыню и высокомерие.
есть и другие способы, если вам актуально с ними познакомиться, влепите эмоджи 🍓

и последнее.
если вы в базе своей подвержены переживанию стыда, конечная задача будет выглядеть так:
увеличить способность его проживать, то есть научиться реже компенсировать и избегать.
тогда можно будет мочь идти в те действия, последствия которых окрашены для вас предчувствием стыда.

я много лет слежу в соц.сетях за несколькими коллегами.
кого-то ты из них вы точно знаете, потому что они — большие и видные.

у них разные характеры, специализация и стили проявления, но есть одно общее: они смело предъявляют свою индивидуальность.

быть искренней или создавать образ?
подстраиваться под чьи-то правила или следовать своим?
все эти вопросы, если вы ими задаётесь, очень изматывают и лишают сил на действия.

гиперконтроль – то, от чего обычно страдают сомневающиеся в демонстрации своей индивидуальности, и это один из способов компенсации стыда.

аутентичная активность, остановленная от проявления, законсервированная внутри, превращается в яд и мы становимся токсично-жестокими и по отношению к себе, и к другим.
если вы встречали в зеркале обесценивающих и обесцененных самими собой людей, то очень вероятно, что они хронически себя сдерживают от действий во имя внешних одобрения и принятия.

а вообще-то раскрываться аутентично выгодно минимум по 2-м причинам:
1. усталости меньше, так как психике требуется больше усилий, чтобы сдерживать/контролировать, чем выражать что-то;
2. безопасности больше, так как через какое-то время рядом останутся те, кому подходит ваша ебанутость индивидуальность.

показать пример снижения гиперконтроля проявлений?

— научите меня контролировать мой гиперконтроль!

как бы забавно и парадоксально не звучала эта фраза, но люди, страдающие от гиперконтроля, как компенсации стыда, обычно хотят его (контроль) усилить.
потому что они ничё больше не умеют, это их ведущий способ адаптации.

кажется, что мы были не в себе, если выбрали такой напряжный способ.
и это частично так:
мы были маленькими, когда начали контролировать себя от каких-то проявлений.

зачем мы так сделали и как переделать – рассказала в аудио.

секрет регулярного блогинга

— как им удаётся так щедро и стабильно проявляться в соц.сетях, имея при этом плотную практику и активную жизнь?

возмущалась я про себя, когда видела по 5-7 постов в день у коллег.

наверное, пишут в блоге не сами.
пиздят, что практика плотная.
какие только версии я не строила, детектив херовый.

разгадку нашла только через свой опыт.

когда первую половину дня не напрягаешь себя тем ЧТО написать и потом после публикации не мучаешься от того ЧТО скажут на это люди, высвобождается много времени и сил.

придумала — написала — опубликовала — пошла жить дальше свою жизнь.
всё.

1. снижать требования к себе, готовясь к проявлению, 2. расслаблять свою хватку на контроль после публикации —
может стать мишенью терапии, личной или групповой.

– мне стыдно хвастаться своими скромными результатами.

Тракторина из тех людей, которым не увидеть свою/чужую ценность, если не задрать её до небес.
эта привычка недооценивать и обесценивать себя через сравнение с топовыми топами, миллионными миллионами очень сильно тормозит девушку от возможности проявляться и зарабатывать деньги через блог.

ведь психологически продажи у продавца услуг начинаются с определения ценности своих компетенций/продукта и в точке дефицита этого элемента они (продажи) и заканчиваются.

а Тракторина несёт себя к людям в блог либо украдкой, либо высокомерно, поэтому там тишина и на счетах по нулям.
и ей не удастся поднять продажи с колен и уж тем более сделать их естественными и регулярными, пока внутри ценность не сформулирована и не присвоена.

укрепление самоценности выключит у Тракторины заевшую пластинку: “я ничего нового не скажу!”, “а что, если я никому не интересна и не нужна?”, “если подписчики молчат/если у меня не получается – значит со мной что-то не так” и т. д.

в группе “а вот и я!” по проявлению/продвижению и продажам в блоге мы будем работать над формирование крепкой ценности, чтобы заявлять о себе и продавать стало психологически проще и свободнее.

▪️в понедельник, 20 мая, в 17:00 мск я проведу общую встречу с желающими пойти в группу, где вы сможете задать свои вопросы и принять решение об участии.
это будет последний день для входа.
для записи на встречу пишите в личку @denisenkotina “а вот и я!”.

— меня всё бесит! все раздражают вокруг!

сообщила я мужу на днях.

на старте отношений он:
«кто обидел мою девочку?»

на 5-6 году это было:
«вина налить?»

на 9 году, то есть сегодня, он:
«у тебя ПМС?».

тоже мне, эволюция отношений: от романтики к физиологии.
если бы не любовь к еде, разбежались бы.

кому вряд ли удастся самостоятельно прийти к регулярному проявлению в блоге?

тем, кто:

1. не определил и не осознал потребность, нет ясного «зачем?», трудности с тем, чего хочется хотеть.

2. определил потребность, но не взял право на неё.

3. если присвоил право на потребность, но не согласился с усилиями, которые необходимо приложить для её реализации.

почему самостоятельно вряд ли получится?
потому что все вышеперечисленные трудности требуют парентизации, то есть патронажа со стороны эмоционально-психически взрослого в родительской функции.

почему так?
каждый пункт коррелирует с этапом развития нашей психики, актуальным для
1. младенца, 2. ребенка и 3. подростка.

если вы замечаете себя в одном из них, то обвинять в инфантильности, то есть продолжать быть не зрелым «родителем», не приблизит вас к взрослению, наоборот, от него отдалит.

если у вас трудности с определением ваших «хочу», то есть ваша психика «застряла» на этапе младенца, то это не характеризует вас как плохого человека.
мне, например, это говорит о том, что в анамнезе у вас есть травма развития, которая может быть исцелена.

куда идти за исцелением?
в отношения, где договоритесь о том, чтобы окружающие выполняли для вас функции родителей с учетом возраста развития ваших психических функций.

вас воспитывала непредсказуемая в своих аффектах мама, которая то любит, то ненавидит.

допустим?
допустим.

ваша психика помогла вам адаптироваться к такой нестабильной и тревожной среде, например, контролем и всемогуществом.

куда бы вы не пошли, в какие отношения не свернули, что в блог, что в дружбу, что в замужество, вы везде будете видеть непредсказуемую маму контролировать себя и других, угадывать настроение своих визави, стараться делать всё, чтобы не оставили/не отписались/отлайкали как следует/сдерживать себя во имя других, а потом злиться на них/обвинять в том, что вы им ого-го, а они вам ничего и т.д.

ваш способ психически сохраниться в детстве, а по сути травма развития (несоразмерные возрасту дефициты) никуда не денется во взрослом возрасте.

возможно в какой-то момент вы устанете от контроля и захотите по-другому.
пойдёте читать книжки, смотреть видео, всячески изучать себя и других на расстоянии, вне отношений.
и это полезно.

вы будете умнеть и всё-всё понимать и про маму, и про бабку с прабабками, но продолжать контролировать, даже ещё более изощренно.

как так?
почему так?

что нужно знать тем, кто не знает чего хочет?

в 99,99% я знаю чего хочу котлетки с пюре на ужин.
с детства такой была.
но пару раз в жизни я теряла эту свою уверенность.
отвратительные периоды!
поэтому я искренне сочувствую тем, кто потерялся и хронически не знает чего хочет.

итак, что нужно знать тем, кто не знает чего хочет?

трудности с хотеть — это трудности выбора.

уметь хотеть = уметь выбирать.

для того, чтобы предметно хотеть во взрослом возрасте, то есть осознавать и выбирать потребность для дальнейшего её удовлетворения, надо научиться понимать себя в своих эмоциях.

зачем?
за тем, что наш выбор управляется двумя рычагами: рациональным и чувственным.
второй, как правило, сбоит, и это приводит к инвалидизации навыка хотеть своего, а не чужого (что принято, модно, правильно).

если вы не знаете чего хотите, то нужно окружить себя людьми, которые будут:
1. транскрибировать ваши телесные ощущения в эмоции/чувства.
2. называть их безоценочно.
3. рассказывать чему они служат, выяснять их источник (грусть говорит о потере, например).
4. быть с вами в них.
5. выявлять потребность, которая за ними стоит.
6. помогать удовлетворять эту потребность (если реально).

это ровно то, что делает достаточно хорошая мама, чтобы младенец психически развивался в ребёнка.
и это то, что делаю я в личке или группе, чтобы помочь человеку эмоционально повзрослеть, приобрести навык выбирать и хотеть именно своё.

чаще те, кто не знают чего хотят, окружают себя такими людьми, которые точно знают чего хотят для себя и для других без сверки с актуальным контекстом.
и это, безусловно, даёт облегчение, но не способствует научению хотеть.