ох, пойти еще поучиться и получить 45 сертификат - мои способы избегать стыда, денег и клиентов

я пиздец как благодарна Кристине и терапевтическим группам, которые со мной случились, я увидела как оберегаю себя от стыда, научилась поддерживать себя в своем стыде и выдерживать его

сейчас лучше получается ориентироваться не на фантазии, а на обратную связь от конкретных людей, всё еще есть стыд, но еще есть деньги и клиенты)))

дано:
Даша прошла 45 обучений
Тракторина 105

вопрос: кто востребованнее, реализованнее и богаче?

ответ: Кира, которая прошла 2.

в смысле? как так?

Тракторина, рекордсменка по обучениям, пичкает себя ими надеясь, что они сделают ее наконец достаточной для того, чтобы занять своё место в проф.сообществе.
она, как в детстве, старается заслужить одобрение и признание своей хорошести у родителей.
и с каждой новой корочкой знаний действительно становится больше, а уверенности в них и ценности в себе почему-то меньше.

Кира напротив, рано узнала о том, что академические знания необходимы, но действовать они как-то слабо помогают, нужно что-то еще.

Тракторина тоже не дура, смекнула, что ведет себя, как эмоционально голодный ребенок, поэтому начала себя сама воспитывать: подгонять, обвинять, критиковать, сравнивать с Кирой, у которой 2 образования, а она уже ого-го.
в общем, относиться к себе точно так же, как делали её опекуны, по-другому она не умеет пока.
и это тоже почему-то не способствовало ни поднятию уверенности в себе, ни обретению ценности, ни действиям и, надо сказать, никак не приближало Тракторину к психо-эмоциональному взрослению.

я бы ещё вам могла привести способы, которыми Тракторина сопротивлялась реальным изменениям, но вы и без меня их по себе можете отследить.

есть данность, согласие с которой способствовало Кире не впасть в обучающую зависимость и потом еще и повзрослеть, и это Тракторине тоже поможет:
накопление информации когнитивным способом не меняет действия.

психика сложнее, чем нам хочется:
не работает схема “прочитаю как правильно – сделаю”.
у нас есть опыт, чувства, верования, убеждения и другие элементы бессознательного, которые нами управляют.
мы сопротивляемся осознанию этого содержимого, саботируя изменения.
и это нормально, с этим можно работать.
для тех, кто заебался сопротивляться своим изменениям, я и создала группу “я взрослею”.
скоро начинаем.

какие способы сопротивления изменениям вы у себя замечаете?

внезапнее субботнее.

вы же знаете, что хорошие недовольные девочки получаются из аутоагрессивных девочек?

для тех, кто не терпелив и хочет результатов здесь и сейчас.

ваше настоящее — последствие прошлых выборов, которые уже не изменить.

ваши сегодняшние выборы — причина будущих результатов.
то есть совершая новые действия в «сейчас», вы меняете свое «потом».

согласие с этой простой и, должно быть, очевидной причинно-следственной связью мне и некоторым моим клиентам помогает продолжать действовать, даже когда нет видимых и быстрых результатов.

изменения будут, если человек 1.осознаёт себя и 2. отвечает за то, что осознал.
это пример оптики, которая свойственна только тем, кто достаточно взрослый.

*кресло сфоткала вчера на прогулке, хочу такое же себе: и цвет мой, и фасон, и смысл близок.

живу не своей жизнью,
не той, что хотела

есть тут люди, не довольные жизнью хотя бы пару лет?

знаете, почему вы так ощущаете себя?

потому что у вас нет того, что вы хотите иметь.
хронически не удовлетворяются какие-то важные и ценные для вас потребности (о которых вы даже можете быть не в курсе).

что стоит за неумением/неспособностью иметь то, что хочется — расскажу завтра в подкасте.
предполагаю, что многие из вас удивятся, как однажды я.

подкаст придёт на почту тем, кто подписывался на мою e-mail рассылку.
если вы ещё не, то заполняйте форму и ждите письма завтра в 19:00 мск.

жаль, что я не знала этого раньше

если вы хронически не довольны жизнью, значит какая-то одна потребность или группа потребностей у вас не удовлетворяются.

например, вы хотите бОльшей видимости, а у вас её нет.
вы самостоятельно хотите зарабатывать стотыщ, а их тоже тютю.
ну, вы поняли.

причин, по которым мы не имеем то, что хотим несколько.
одна из неочевидных — это страх своей агрессии.

в психологии мы понимаем агрессию, как импульс по направлению к чему-то, а не насильственный акт.

для того, чтобы чем-то обладать, деньгами, например, нужно уметь брать, а без агрессии это сделать невозможно.
для того, чтобы другие вас увидели, нужно уметь привлекать внимание, для этого тоже необходима агрессия.
ну, вы поняли.

те, кто боятся быть открыто агрессивными (и это не равно посылающими чуть что в область гениталий), становятся пассивно-агрессивными или аутоагрессивными.

трагедия последних в том, что даже получая то, что хочется иметь, они это отменяют обесцениванием (форма аутоагрессии), оставляя себя недовольными.
такая вот западня.

стать довольными жизнью можно, для этого необходимо будет совершить ряд изменений внутри себя.
мы будем этим заниматься вместе в псих.группе.
есть 2 места.
запись на интервью через личку @denisenkotina

женщины более (само)критичны и чаще не довольны своей жизнью, чем мужчины.
как думаете, почему?

как связаны прокрастинация и пассивная агрессия?

причиной и следствием.

откладывание может быть пассивно-агрессивным манифестом, формой сопротивления против власти какого-то конкретного человека.

я недовольна чем-то, но открыто об этом сказать боюсь, говорю окольно.
“накуси-выкуси!”— будто бы я сообщаю кому-то, когда не начинаю или не доделываю какое-то дело.

тайм-менеджмент, уговоры, призывы к разуму и совести тут не сработают, бесполезно топтаться на когнитивном уровне.
освоение эмоционально-психической территории, то есть взросление, поможет выйти в открытый диалог и не пользоваться прокрастинацией за ненадобностью.

раздражает, когда специалисты ждут, что клиенты сами придут, только потому что я – хорошая.

— сказал мне маркетолог, с которым мы на прошлой неделе обсуждали псих.трудности продвижения.

у меня тоже был период раздражения в адрес ждунов, но потом я начала с ними работать и загрустила.

желание, чтобы сами нашли, пришли и купили – признаки эмоциональной незрелости.
они естественны для эгоцентричного ребенка, возле которого крутится весь взрослый мир.

человеку с такой парадигмой верится, будто бы за ним все внимательно наблюдают, и видя, как он старается, тут же готовы его за это выделять, хвалить, деньги нести.
здесь ответственность за закрытие собственных потребностей адресуется внешнему миру.
человек подаёт сигналы, которые другие, как мама, должны будут распознать и удовлетворить.

это пассивно-зависимая парадигма – крайне уязвимая позиция для взрослого человека, из которой ведение и монетизация блога будут пыткой, потому что реальность очень сильно отличается от детской фантазии о себе, как о центре Вселенной.

грустно мне видеть перед собой взрослых тёть, у которых в глазах страх и стыд, когда речь заходит о том, чтобы попрощаться с неактуальным ни возрасту, ни ситуации “пусть сами найдут”.

у них впереди большой путь горевания, сопротивляясь которому они отдаляют себя от встречи с теми, с кем у них могло бы получиться взаимовыгодное сотрудничество.
и те, кто решается сократить этот путь до клиентов через индивид. или групп.психотерапию, как я вижу на практике, горько сожалеют о том, что не сделали этого раньше.

взбудоражена, волнуюсь немного.

через неделю начинаю вести новую полугодовалую псих.группу “я взрослею”.

что там будет?
какая динамика?
какие конфликты?

псих.группа — это живое пространство отношений с людьми, а значит много историй, реакций на них, чувств, открытий о себе, в том числе неприятных.

каждая группа — как семья со своими правилами и обычаями, распределением ролей между членами, ведущими потребностями, ценностями и конфликтами.
в этот микромир люди подбираются не просто так, всегда есть некая логика, которая прояснится в процессе (по интервью я предполагаю).

если есть задача изменить свои способы взаимодействия с людьми, то нужно идти к людям и учиться по-другому с ними взаимодействовать.
эффективнее это делать под присмотром психолога, чтобы он замечал и возвращал то, что находится в слепой зоне.
автоматические стратегии коммуникации надо сначала обнаружить и потом уже менять.

псих.группа — это не лекция, не передача знаний, не инструкция “делай раз-два-три”, это экспериментальная площадка для выстраивания новых отношений с людьми сначала внутри микромира, чтобы сделать похожее за его пределами.

бесят те, кто страдает и ничего с этим не делает.

те, кто ходит в длительную терапию, в какой-то момент могут начать раздражаться в адрес знакомых и близких, которые ноют годами, что всё плохо, но ничего с этим не делают.

вапщета это не совсем так.
жаловаться — тоже действие и с довольно предсказуемым результатом.

почему людям плохо, а они не идут к специалистам ради своих желаемых изменений?

•уровень страданий не критичен.

•страдания — это ценность и стратегия жизни.

добавите по причинам что-то еще?

вторичные выгоды нытья.

мне не нравится фраза “вторичные выгоды” из-за своей осуждающе-обвиняющей коннотации, я использую вместо неё “потребности”.

мы с вами ниче не делаем просто так и ради других, мы всё делаем только ради себя.
когда я ною, жалуюсь, я удовлетворяю какую-то свою потребность.
это важно знать про себя.

зачем?
в один момент времени реально удовлетворять только одну потребность, именно с этим связана важность осознания какую именно.

в терапии мы обязательно выявляем потребность.
зачем?
чтобы у человека появился выбор: я хочу продолжать закрывать эту потребность нытьем или буду использовать другой, более подходящий мне сейчас способ (ищем его вместе).
и это то самое место, что зовется “ответственностью”, в которое попадаем мы через расширение зоны осознавания.
это портал во взросление, где я – причина происходящего в своей жизни.

у меня ни одна сессия, ни одна встреча на группе не проходит без работы над выяснением потребностей (тот, кто был, знает и нередко злился на меня по этому поводу).

если терапевт, любой человек нетерпим к собственному нытью, так называемой жертвенной/мазохистической части, то и к другим в этом состоянии он будет агрессивен.
способность ценить, а не обесценивать чужие страдания – последствие принятия своих слабостей и неприглядностей.

я никому ничего не должна и мне никто не должен!

говорят, что так выглядит отношение к людям и себе у эмоционально взрослого человека.
ошибаются.

это пример подросткового бунта, в котором естественно отрицать и рвать любые связи, “покупая” свою отдельность.
осознать себя никому и ничего не должной — этап взросления (на котором некоторые застревают), но не его финальная точка.

если бы вы регулярно работали на территории бессознательного, как делаю это я, то удивились бы тому, как мы мертвой хваткой держимся за семейные послания/события из прошлого и ощущаем себя должными им, даже если декларируем обратное.

идея о том, что взрослые сами со всем справляются и им никто не нужен — другая легенда подросткового максимализма.
мы взаимозависимы, что в семье, что в блоге, что в любых других отношениях.

я могу долго перечислять мифы, которыми обросло психо-эмоциональное взросление:
путаница вины с ответственностью, ответственности с долгом;
культ правильности;
легкость прохождения;
и пр.

психология пошла в массы, поэтому упрощается и рвется на лоскутки,
в результате у интересующихся темой в голове хаос, а значит и в жизни тоже самое.

если в ваших планах нет пары лет для разбора теорий развития психики, и хочется уже перейти к практике взросления, чтобы не только всё понимать, но еще и делать, добро пожаловать в группу.

для того, чтобы ребенку эмоционально повзрослеть, сформировать псих.структуру внутреннего взрослого, ему нужен опыт длительных отношений с внешним взрослым, роль которого я выполняю в группе.

для входа нужно пройти интервью, запись в личку @denisenkotina
кодовая фраза: ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ.

вашему практикующему психологу в субботу вечером сделалось сильно худо.
на фото я за 3 часа до.

и это не фигура речи, а реальное описание моего внезапного физического недомогания.
причина выяснена, угрозы жизни нет, а последствия есть: приятные.

мужа будто бы подменили,
вернули версию первого года отношений.

он так, по его словам, испугался потерять меня, увидев без сил и с цветом кожи под асфальт, что изменился.

спонсор трансформации мужа и нашей с вами, если повезет, — страх потери чего-то или кого-то ценного.
это наша мощная мотивация к изменениям и основа для манипуляций, кстати (страх упущенной выгоды, например).

если вы хотите научиться не бояться и вот тогда точно начать своё движение, то зря.
не только потому что это невозможно, но и ещё невыгодно для нас же самих.
ссать и делать — вот чему полезнее учиться.

#свойсоветсамасебепосоветуй

магия психотерапии.
она существует?

я порой слышу от клиентов фразы: “ничё вроде не делали, просто поговорили, и мне стало спокойней и уверенней”.

или когда в группе по продвижению психологов вроде ничё экстраординарного специалист не сделал, а новый клиент пришел будто бы сам.

и в том, и другом примере мы могли работать на разрешение внутреннего конфликта (хочу хотеть – боюсь хотеть, хочу денег – боюсь их, хочу клиентов – боюсь их и т.д), а это ого-го! и ух ты! по меркам психики.

раздираемые внутренними противоречиями, мы теряем фокус, силы, прокрастинируем, не двигаемся к желаемому.
когда тяни-толкай не беспокоит, не надо дополнительно ни подгонять, ни вдохновлять, ни мотивировать, потому что энергии течь ничто не мешает, и человек идёт, делает то, что хотел, но было страшно.

для обывателей такой “трюк” может смахивать на магию, для меня это суть не всегда простой и кропотливой работы, ведущей к изменениям в жизни клиента.

ближайшее место, куда вы можете принести себя, чтобы начать меньше прокрастинировать и больше делать, разрешив несколько своих внутренних конфликтов – группа “я взрослею”.
это последний вагон.

запись на 15-мин интервью в личку @denisenkotina

каково ходить в маленьком лифчике?
а в трусах, которые врезаются или спадают до колен?

как минимум скованность, как максимум вообще нежелание быть.

к чему я это?

к тому, что родители задают нам размер, снабжают нас бельем, которое мы носим не то, что под одеждой, а даже под кожей.

маленькой Нине говорили, что она точно станет то ли директором, то ли президентом.
теперь у неё сложности с тем, чтобы прикладывать регулярные усилия для достижения результата и махровая прокрастинация.
раздутый родителями размер помогает на старте верить Нине, что она ого-го, но рассыпаться на этапе встречи с реальностью, где есть препятствия, ошибки, неудачи и необходимость инвестировать время в результаты.

маленькой Тракторине говорили, что она никто и звать её никем.
теперь у неё сложности с тем, чтобы быть довольной собой, принимать благодарность и тоже затяжные приступы прокрастинации.
уменьшенный родителями размер снижает ценность внутри, делая зависимой от оценок снаружи.

девушкам так хочется снять этот врезающийся в плечи лифчик или как парус надувающиеся трусы с себя и наконец носить белье по размеру, но есть препятствия.

процесс раздевания сопровождается болью, разочарованием, стыдом, обидой, страхом и злостью/яростью на родителей, то есть очень неприятными и труднопереносимыми переживаниями, от которых в норме нас оберегают псих.защиты.
это то, что можно понимать, но нельзя контролировать и влиять сознанием.

сепарация от родительских размеров — одна из мишеней в индивид. и групп.терапии: где-то мы размер увеличиваем, а где-то уменьшаем, приводим к реальному.

так мы ослабляем служение чужим представлениям о нас, приобретаем бОльшую свободу от родительской заданности, то есть психически взрослеем.
это своего рода инициация, последствия которой обнаруживаем потом в своём кошельке, трудовой книжке, постели, дружбе и т.д.

на чем стоит финансовая стабильность в работе на себя?

✖️стабильность невозможна без регулярно повторяющихся целевых действий.

готова вести и вкладываться в свой блог, но когда нет реакций, атписки, не покупают, опускаются руки и я ниче не могу делать, выпадаю из соц.сетей.

нельзя приблизиться к стабильности в работе на себя без навыка справляться с разного рода неприятными чувствами и эмоциями в отношениях с блогом.

✖️стабильный заработок для многих невозможен по причине неразрешённых внутренних конфликтов.

я готова работать с клиентами, хочу помогать, но продвигаться и продавать экологично не получается, вот если бы кто-то приводил клиентов.

страх потерять свою хорошесть в глазах других не позволит брать деньги за свои компетенции.
чтобы работать с людьми, надо чуть меньше их бояться.

на чем стоит финансовая стабильность в работе на себя?
на психологической устойчивости.
чтобы зарабатывать, надо чуть больше знать себя.

малыш ударился о стул и говорит:
«это стул меня ударил, плохой стул».

специалист пошел опубликовал рилс, который не залетел, и говорит:
«это алгоритмы меня не продвигают, плохие алгоритмы».

специалист написал пост, мало лайков.
написал ещё 10, потом 20, а на той стороне тишина.
специалист говорит: «это подписчики плохие, надо новых».

специалист пошел обучаться, но не научился и говорит: «это учитель плохой, так как ничего мне полезного не дал».

обвиняя другие объекты в том, что его потребность не удовлетворена, малыш сохраняет свой образ хорошим, чтобы не лишиться доступа к материнским принятию и любви.
невыносимо ему мыслить себя плохим, поэтому он перенаправляет эту плохость в адрес другого.

со временем и обстоятельствами малыш научится агрессию заворачивать вовнутрь, то есть обвинять ещё и себя: «это я плохой, раз ударился об стул; со мной что-то не так, если подписчики не разговаривают, а клиенты не записываются и т.д».

«говно, похоже, я, а не они» — малыш бьёт больно себя стыдом, критикой, обесцениванием.
страдает.
этими эмоциональными побоями искупает вину, которую сам себе организовал.

в следующий раз, когда малыш пойдет к стулу или подписчикам, он будет ещё больше стараться заслужить расположение объектов.

позже, не получив равноценного отклика, он начнет злиться и обижаться, и тогда уже с помощью праведного гнева ему легко удастся переадресовать плохость с себя на других, чтобы восстановить свою хорошесть.

так выглядит расщепленный на черное и белое мир малыша, напуганного своей плохостью, и зависимого от того, чтобы её всячески избежать.

мы с вами, взрослые по паспорту люди, тоже можем обнаруживать себя участниками этого детского мира, который строится на обвинениях, а не на ответственности.
это видно, когда мы хотим во что бы то ни стало доказать правоту, сохранив свой образ хорошим.

выход из этого мира есть.
сегодня участники псих. группы «я взрослею» начали его искать.
они — смелые, а я — довольная.

кажется, в блоге я никому не нужна со своими текстами и пользой.
иначе как ещё объяснить игнорирование подписчиков?

было время, когда я беспрестанно тревожилась о своей ценности и нужности для читателей.
тишина в блоге пугала и злила, а самое главное, дико демотивировала меня продолжать.

так и хотелось написать в личку:

ну, что вам еще нужно, люди? ёптвоюжмать!
ну, что же вы такие жадные на внимание, лайки и комментарии?
не видите, что ли, как я тут стараюсь?!

меня бросало из стороны в сторону на эмоциональных качелях в диапазоне от любви до ненависти к блогу и тем, кто по ту сторону.
я то появлялась с горой пользы, то пропадала, ударившись об несоответствие реальности ожиданиям.

в такой моей нестабильной проявленности о стабильности в продажах и заработке речи быть не могло.
меня чуть что — выносило.

я, как типичный перфекционист, долго готовилась: пробовала писать контент-планы; скачивала хулиард гайдов о том, как разговорить подписчиков, до дыр смотрела разборы, как правильно проявляться, чтобы был отклик, но изменений в своей жизни не наблюдала.

мне совсем не подходило (и до сих пор) терроризирование вас, читатели, огонёчками, лайками и прочие садо-мазо игрища в блоге.
а чё бы заработало у меня я не знала.

так было более 4-х лет назад.
я много куда сходила, много чё попробовала, мало что по факту со мной сработало.

на неделе расскажу, как сформировать ощущение нужности и ценности в блоге (и других отношениях), чтобы и лайки, и в удовольствие.

как сделать так, чтобы подписчики ценили и нуждались в авторе блога?

платить им за это.

если вам такой вариант не подходит, есть несколько других.
самый прямолинейный – это начать ценить блог автору этого же блога.

за что?

я не знаю, как у вас, но мне очень везёт на знакомства благодаря блогу и активности в нём.
например, если бы не психокружок и моя любовь к работе с прокрастинацией, ни видать мне встречи с Викой, автором канала и одноимённого подкаста “Продлевать будете?”, и не стать бы ее гостем на нём.

на мой вкус у нас получилось ёмко с техниками по самопомощи при откладывании и перфекционизме.
проверьте сами и поделитесь своим мнением тут или на ютьбе.

посмотреть видео.

моя мама уже посмотрела и дала обратную связь – фото в комментариях.

ваша нужность и ценность для подписчиков в блоге (и любых других отношениях) начинается с…?

с вдумчивого чтения этого текста до конца.

допустим, вы хотите, чтобы каждая единица контента вызывала дикий восторг и нестерпимое желание что-то у вас купить со стороны подписчиков.
хотите же?!
угу.

а по факту 5-10 лайков и тишина, скудные продажи?
угу.

то есть между идеальной картинкой и фактической зияет пропасть, которая больно ранит.
этого обычно бывает достаточно, чтобы сделать вывод о своей ненужности и неценности для подписчиков.
и в этом утверждении есть правда.

обычно психологи убеждают в обратном, выступая в роли утешающих матерей, а я сегодня побуду батей, и констатирую данность: в базе людям нет до нас дела, если мы каким-то образом не удовлетворяем их потребности или, наоборот, препятствуем их удовлетворению.

с этого места можно упасть в депрессивную пропасть, я удержалась и сделала 1 практический вывод, который помог и продолжает вести мои блоги регулярно, эффективно и в удовольствие.
завтра расскажу.

какой вывод сделали для себя вы?