ваша нужность и ценность для подписчиков в блоге начинается с…?

со входа в реальность.

нет отклика, потому что вы, вероятно, пишете только о себе и для себя, а не для других.
блог используете, как средство для самотерапии, – и это окей, так как это один из способов обеспечивать нужность и ценность проявления в соц.сетях прежде всего для себя.
но ждать отклики, благодарность и тем более продажи на саморефлексию очень похоже на “мама, дай, потому что я стараюсь и я хорошая!”.
задача: развидеть в подписчиках родительскую фигуру и выйти в реальность к людям в блоге.

есть универсальное псих.правило привлечения внимания/интереса = откликов людей, что в жизни, что в блоге: вызвать эмоции.
какие именно – зависит от ваших задач.
чтобы был отклик, нужно трогать эмоционально.
если вам страшно/стыдно так проявляться (что нормально), можно с этим работать.
если вы боитесь своих эмоций, то и чужие вам будут видится угрозой.
задача: обезвредить кажущуюся опасность.

резюмирую, ваша нужность и ценность для подписчиков в блоге начинается с…?

со входа в реальность, в которой, как вы видите, отсутствие откликов не только про вас, а вапщета и про них, то есть про тех, кто на другой стороне коммуникации и про ваше умение выстраивать с ними отношения.

задача: научиться создавать взаимовыгодный контакт с людьми в принципе, а не только в блоге.
это может быть тревожно, страшно, стыдно и с этим тоже можно работать.
скоро начнём, если захотите.

— на вас порча!
— на мне? какая?

если вы думаете, что психологи — святые люди или все из себя уверенные, проработанные, то прекращайте.
хотя кто я такая, чтобы вам запрещать идеализировать!?

на фото скрин из переписки с сестрой, где я признаюсь ей, что мой дебютный подкаст у Вики получился классным по 3 причинам:

1. энергия собеседницы (полевая динамика: с одним человеком мы все из себя, с другим — все в себя).

2. навык быть собой.

3. цыганка отжала у меня деньги за 20 минут до записи подкаста.

о чём рассказать?

прощай цыганка Сэээээээра!

кароче.
дело было днём, в людном переулке.

– не подскажете, как пройти в Даниловский монастырь? я помолиться иду!
остановила меня прилично одетая женщина в платочке с сумочкой и пакетиком а-ля Рифгош.

– нет, я здесь впервые, хотя давайте гляну навигатор.
пока я открывала Яндекс-карты, непорочная с виду дама сообщила, что на мне порча.

ёптвоюжмать, а я-то думала, чё это ко мне клиенты сами не приходили в начале практики?
тайна раскрыта, мне пора.

– кто такой Александр?
не унимается женщина.

– папа мой, а чё?
– а Татьяна кто?
– его сестра.
– вооооот, по отцовской линии у вас порча. вы же знаете, что это самый сильный сглаз?!
записывайте молитву.

я послушно открываю “заметки” и говорю: диктуйте!

через 2 минуты приличная с виду женщина сообщает то, что у меня вызывает подозрение в ее приличии.
не спрашивайте, почему предыдущие её слова не сделали со мной тоже самое.

– у вас поэтому проблемы в личной жизни!

погодите, думаю я, так у меня же нет там проблем, у меня совсем в другой сфере трудности.

и тут с виду приличная женщина говорит фразу, после которой все сомнения по поводу ее приличия будто корова языком слизала.

— мои молитвы покупают за 10-20 тыс рублей!

где-то я уже это слышала!
точно, инфоцыгане пользуются таким:

моя консультация стоит 3 миллиона, только сегодня я продаю за 3 рубля; собрать автоворонку с экспертом стоит 100 тыщ, на курсе вы ее получите за 100 рублей и т.п.

я уточняю, вы денег от меня хотите?
только с виду приличная женщина кивает головой.

я открываю кошелек и даю ей 300 рублей.
жадная до денег женщина, замечает у меня 1000 купюры и снова повторяет фразу про то, что у нее обычно другие покупают за бешеные тыщи.

что было дальше?
ваши гипотезы.

когда я не захотела делиться тыщей, совсем неприличная женщина подошла ко мне ближе.
сокращение дистанции — это сигнал опасности для моего внутреннего гопника, я приготовилась быковать.

— у вас там тысячи!
— и?
— за мои молитвы…
— я больше не дам.
— 700 рублей тогда потратьте на свечки! помолитесь на эти деньги!

дико злюсь, когда указывают что делать.
этого мне было достаточно, чтобы резко закончить.

когда я уходила, совсем неприличная женщина что-то кричала мне вслед.
надеюсь, желала мне счастья.

спустя 10 минут, я заметила её, пристающей к другой девушке.
а вы говорите, что инфоцыгане только в хвастограме, перебрались уже на улицы Москвы.

в реальности концовка оказалась не такой впечатляющей, как ваши гипотезы.
и мы к феномену несоответствия ещё чуть позже вернемся.

теперь к выводам.
их 2.

первый.
несмотря на то, что сестре я написала “цыганка обокрала”, свой вклад в добровольную передачу личных денег я не отрицаю.
Пушкин об этом нас давно предупреждал: “ах, обмануть меня не трудно! я сам обманываться рад!”.

второй.
я не ожидала от себя, что вообще поведусь на цыганский трюк, вроде неглупая.
я потому и решила рассказать вам эту историю, чтобы поднять тему несоответствия реального поведения нашим фантазиям о нём.

мне свойственно было в любых ситуациях, где я перформила не так, как задумывала, нападать, злиться, винить и стыдить себя.

сначала задираешь стандарты, потом естественно до них не дотягиваешь, организуя тем самым себе уважительный повод расчлинить себя же.
жестокое обращение с собой – одна из распространенных причин неудовлетворенности жизнью и ведением блога, кстати.
такая динамика корректируется в определенных условиях, узнав о которых люди обычно морщат лоб.

вы как к себе относитесь, когда обнаруживаете разницу между ожидаемым поведением и реальным?

на фото 3 мои выгоды, без которых я бы не вела блог в долгую и регулярно (да, и любую другую работу бы не работала, выгорела бы к херам):

•признание
•благодарность
•деньги

желание помогать, давать пользу у меня тоже есть, но это не цель, а способ получения какой-то выгоды, то есть удовлетворения потребности в признании, в благодарности или в чём-то ещё.

без четкого понимания «зачем я это делаю?» я бы не вывезла блоговодство и психотерапевтическую практику, кстати.
мне важно осмыслять.

для желающих осмыслять глубже и шире себя, свои реакции на мир и действия, можно подписаться на мою рассылку.
это бесплатно.

подписаться на рассылку.

пропадаю из блога, а потом не знаю как вернуться.

такой стиль ведения я называю мерцающим.

как он устроен?

сначала вы разгоняетесь внутри, чем-то приятным переполняетесь, хочется поделиться, пользу принести и всё такое.
на этой энергии, если не остановите себя перфекционизмом, донесёте до других в робком ожидании вау-эффекта.
люди посмотрят: кто-то жмякнет лайк, оставит комментарий, а кто-то пройдёт мимо.

никто не упадет вам в ноги со словами: “славабогутыпришла!”.
жизнь не изменится раз и навсегда.
грузовик с бурным откликами не доставят в этот день к двери вашего блога.
в другой он тоже проедет мимо.

накрывает разочарование;
обида: я им и то и это, а они даже лайк поставить не могут;
обесценивание: да, кому я нужна?

энергии на продолжать нет, человек выпадает из блога, связь с людьми рвётся.

источник такой мерцающей стратегии проявления – страх отвержения.
отсюда бесконечные сомнения в себе, в ценности и нужности для подписчиков:
какая я понравлюсь больше? в шпагате или в мостике?
как следствие зависимость от того, что скажут люди.

многие в этой ситуации идут в сторону обвинения: с ними или со мной определенно что-то не так.
кто-то замирает, испугавшись своей нетаковости, а кто-то, более настырный, сворачивают на тропу самосовершенствования, будто бы это решение.

эффективная работа со страхом отвержения не достигается за счет исправления себя, она строится на другом.
не с вами что-то не так, а вы что-то делаете не так.
разницу чувствуете?

где спрятана кнопка “клиенты” для психологов/психотерапевтов?

не в залетевших рилсах, не в восторженных лайках и репостах,
а в четких профессиональных границах, которые есть следствие пребывания в реальности.

если психологу кажется, что в блоге он создает психотерапевтические отношения, в связи с чем чересчур осторожничает в самораскрытии, до усрачки боится навредить читателям своим контентом, то границы у него размыты, реальность искажена.

для того, чтобы мы терапевтировали, необходимо наличие контракта, а вместе с ним сеттинга и оплаты, всё остальное – фантазии.

в блоге мы занимаемся просветительской и образовательной деятельностью.
да, мы строим отношения с подписчиками, но не психотерапевтические.

четкое разделение своих ролей и ответственности за них – для меня признак устойчивости специалиста, за которой и будут приходить клиенты.

страшно сталкиваться с тем, что никому не будет интересно то, что я рассказываю, и никто не купит.

допустим, вышли в блог показать себя, набрались смелости, рискнули.

несколько попыток предприняли.
и параллельно запугиваете себя по привычке.
вдруг кто-то придёт и скажет: “Машка – коза!”.
или многозначительно промолчит.

допустим, происходит то, чего вы опасались.

“а что если, они правы?” – продолжаете вы свои внутренние пугающие диалоги.
другие лучше, чем я.
хоп – и незаметно вслед за внешним отвержением, отвергаете себя сами.

чтобы критика попала в нас, нам самим надо в себе сомневаться.
зависимость от чужого мнения – последствие сомнений в своём.

и вот вы уже выход в блог отложили.

вроде бы и хрен с ним, сидите и не высовываетесь, живёте свою жизнь.
но внутри что-то свербит.
возникает тоска по неудовлетворенной потребности в признании, благодарности, клиентах, работе, реализации и пр.
у других-то получается, чем я хуже?
тем более внутри добра много.

и хочется, и страшно.

ну, и что делать тогда?
побороть страх отвержения и его сопутствующие?
некоторые, кстати, уже это делают, но не осознают этого.

что бы вы предложили?
что сами пробовали?

рабы страха отвержения.
видели таких?

ща опишу портрет, может, узнаете кого-то.

во-первых, это вполне симпатичные люди, в каких-то моментах чересчур удобные, а в каких-то гневные и недовольные всем упыри.
они себя контролируют;
ищут гарантии, прежде, чем пойти в действие, терроризируют себя и других вопросами “а как правильно?”.
они зависимы от обучений и мнения незнакомых людей.

запомните: нет ничего неправильного или постыдного в их поведении, всё это – формы избегания контакта, защиты от неприятных чувств, которые у них возникают, когда их кто-то отвергает.
они вапщета с детства напуганы.

трагедия в том, что в реальности их отвергают гораздо реже, чем в их голове.

мне говорить легко, скажет кто-то, а давно смонтированные рилсы или тонны заметок так страшно публиковать, что ужас просто.
согласна.
поэтому на практикуме будем мало говорить, а делать много, чтобы получить новый опыт, а не только знания.

эффективная работа со страхом отвержения строится не на поддержке избегающих от него стратегий, а на поддержке эмоц.устойчивости при встрече с ним.

когда вы идёте в соц. сети за признанием, благодарностью, деньгами, вы намереваетесь удовлетворить потребность в развитии, которая всегда расположена в зоне новизны и неопределенности, где много риска и, соответственно, страха.

гарантированный способ не попадать в страх отвержения и быть свободным от оценки со стороны – это отвергнуть первому, то есть изолироваться от других, будь они подписчиками, клиентами или партнерами.
для этого мы сами себя запугиваем так, что никто со стороны не требуется.

если в ваши планы отказ от блога не входит, запугивать себя и прокрастинировать задолбало, а хочется всё-таки смелее проявляться, то это можно устроить.

как не останавливать себя от взаимодействия с людьми страхом отвержения и вечным ощущением НЕДО; что делать, чтобы чувствовать ценность и важность в блоге; как освободиться от сомнений на свой счет, чтобы вести соц.сети стало чуть легче и устойчивее – будем разбирать на практикуме.

онлайн.
18 июля с 17:00 до 20:00 мск.
посмотреть программу и приобрести билет тут.

удивлена.

узнала, что вхожу в 3,9% россиян с заработком свыше 200 тыс в месяц.

удивлена, что так мало.
судя по хвастограму, должно быть больше.
либо скрывают доходы, либо пиздят о них в соц.сетях.

чё думаете?

я никогда здесь об этом не писала.

я порой работаю в связке с психиатром.
у меня их несколько, и я их тщательно выбираю, чтобы было сочетание человеколюбия и профессионализма.

контактами своими дорожу и очень грущу, когда кто-то из них прекращает психиатрическую практику.

но, когда так, как на скрине, рекомендуют коллег, радуюсь и размышляю о 2 моментах:

1.чтобы приобрести что-то новое, нужно освободить место для него, то есть утратить старое.
очевидно, конечно.

но иногда новое оказывается лучше старого, и я об этом бы никогда не узнала, не потеряв то, к чему привыкла.

2.признаюсь: хочу, чтобы мои коллеги меня так же рекомендовали!

она — лучшая по работе с прокрастинацией.
она — лучшая по работе с профессиональными кризисами.

как бы вы хотели, чтобы вас рекомендовали?

в эту псих.ловушку попадают даже психологи.

“всем мил не будешь” – написал Андрей в комментариях.
и на уровне головы многие из нас, полагаю, согласны с тем, что элемент отвержения в отношениях нормален и естественен.

мы все всё понимаем, взрослые умные люди и бла-бла-бла.

но почему тогда, если публикуешь посты, то не просто очень расстраиваешься, а теряешь мотивацию продолжать, когда в ответ получаешь тишину или отписки?
голова отключается, что ли?

в некотором смысле да, так как включаются чувства.
даже у психологов.
вроде понятно, что всем не понравишься, но всё же очень ранишься, когда с отвержением сталкиваешься по факту.

попробуй выйди в блог, когда обижен на подписчиков, разочарован в них, опасаешься, что они плохое о тебе думают, ты им не интересен или не важен.
да, ну нафик!

попробуй купи рекламу или сходи в гости на подкаст, если неуверенно чувствуешь себя, сомневаешься в своей достаточности.
не знаю, как вы, но я всё время откладывала.

переломный момент у меня произошел, когда вдруг заметила, что несмотря на то, что кто-то отписывается или молчит, я продолжаю делать своё дело: общаться с теми, кто остался и привлекать новых людей в свой круг.
именно стабильное продвижение, а не то, что я вся из себя хорошая и профессиональная, помогает мне обрастать последователями и клиентами, которые приходят в основном из соц.сетей.

на чём держится эта константная конструкция?
не делаю из этого секрета: на эмоциональной устойчивости.
это фундамент, благодаря которому мы либо действуем, либо прокрастинируем, если его нет.

что писать? как заявлять о себе? как правильно? — все эти вопросы перестанут быть тупиковыми, если заданы из эмоц.устойчивости.

казалось бы 1 ингредиент, а так сильно меняет отношение к в блогу и результаты.

для желающих стать более устойчивыми в соц.сетях ради получения признания и благодарностей — я провожу практикум.
подробности тут.

меня не хотят
я не интересна
меня не видно

— делает выводы человек, которого не лайкают, не вступают с ним в диалог читатели блога.

люди, которые идут в соц. сети, хотят признания, но каким-то образом оставляют себя в его дефиците.
вы можете много делать, но мало получать в ответ, и как следствие, чувствовать вину, стыд, обиду на подписчиков.

возможно вы удивитесь, но в том, что мы получаем от мира и людей, есть наш вклад.

мы влияем на то, чем обладаем.
именно с этой позиции ответственности я смотрю на неудовлетворенность жизнью, с которой обычно приходят ко мне в работу люди.

я предлагаю допустить, что вы что-то делаете (не специально), чтобы НЕ получать желаемого.
допуск важно делать не с позиции вины или стыда, а из позиции интереса.

вы как-то и зачем-то блокируете путь, который привел бы вас к удовлетворению потребности в признании.
если хочется изменений, то это важно обнаружить.

как это обнаружить самостоятельно?
ответить на вопрос: что я могу делать и похоже делаю, чтобы быть НЕвидимой, НЕинтересной, НЕжеланной в блоге?
своё мнение я дам позже, сегодня хочу послушать вас: как бы вы ответили?
правильного ответа нет.

в поисках оснований любить себя или бессознательные стратегии по отталкиванию людей

ниче так не демотивирует, как отсутствие обратной связи в блоге.
даже хейт не так токсичен, как тишина.

можно скачать гайд “как разговорить подписчиков?”, можно пройти сильный курс по маркетингу, но так и не прийти к желаемым откликам и благодарностям.
почему так?

во-первых, не смочь воспользоваться маркетинговыми инструментами в принципе.
во-вторых, воспользоваться, но криво.
в-третьих, воспользоваться, и бросить на полпути.

какие психологические бессознательные стратегии могут стоять за таким поведением?
другими словами, что вы делаете, чтобы быть отталкивать людей и оставлять себя невидимыми, неинтересными, не желанными в блоге, несмотря на то, что очень хотите обратного?

несколько (не все) бессознательных стратегий:

1. сама отношусь к себе без внимания, интереса и желания, и соответственно других подозреваю в таком же отношении.

так искажает реальность механизм проекции.
если хочется изменений, то полезно хотя бы научиться его идентифицировать, чтобы возвращать себя в факты и реже отталкивать людей, которые ниче плохого о вас и думать не планировали.

2. не вижу других, их интересов и желаний, а вижу только свою потребность в признании, насыщение которой невозможно.
гиперфокус на себе, а другие – доноры для меня по принципу “мама, дай!”.
гонор, праведный гнев, хроническая обида, как симптомы.

3. выбираю тех, кто мне не может дать того, в чем я нуждаюсь.
как правило, это механизм воссоздания привычного, а значит и безопасного, шаблона отношений, который сформирован был со значимыми взрослыми.

на практикуме в четверг мы будем работать с 1 пунктом, потому что он корневой.
узнаете, как формировать внутренние нужность и ценность, чтобы ослабить зависимость от оценок людей в блоге и дать волю более свободному проявлению.

завтра, в среду в 9:00 мск продажи закрываются.
last call.
подробности о практикуме тут.

— зачем я выбрала такую сложную профессию?

с такими мыслями я заканчивала вчерашний интенсивный приемный день.

— какую я классную профессию себе выбрала!

с такими мыслями я начинаю сегодня, когда смотрю в свой рабочий план на день.
в нём моя долгожданная очная личка, несколько клиентов после и вечерняя групповая супервизия.
начинаю в 9:00 и заканчиваю в 21:00.

катаюсь на эмоциональных качелях сколько себя помню.
оттачиваю мастерство, перестать не хочу.
вы умеете кататься?

кухонная психология

одно из самых распространенных заблуждений кухонной психологии, которое в четверг эхом отзывалось и на практикуме «я здесь» говорит о том, что эмоционально зрелые люди со всем в жизни должны уметь справляться в одиночку.

мол, обнаружили какой-то эмоциональный дефицит, оставшийся ещё с детства или свежачок, неважно, – пошли и в одиночку его закрыли.

захотела внимания – сходила, купила себе букет живых цветов и строю из себя всю такую довольную своей самодостаточностью.

ну-ну.

только вот внимания-то хотела от партнера, а получила суррогат, счастливый вид сделан, но внутри чего-то не хватает, так как потребность не удовлетворена.
многим непонятно: а чё не так-то?
раздражение вместо удовольствия сигналит о том, что потребность не закрыта, голод не утолен.

тенденция в “я сам(а)” и мне никто не нужен – гимн контрзависимых, защищающихся от пугающей их близости в контакте с людьми, и это про недозрелость, про пубертатное бунтарство.

нарочитая самодостаточность – всего лишь доспехи.
нам во многих вопросах нельзя друг без друга.
внимание, принятие, понимание, любовь, близость и прочие социальные потребности закрываются с помощью других.

если вы знаете, что дико боитесь осуждения, отвержения, зависимы от того, что скажут люди, и потому скованно выходите в блог, откладываете важное, не беретесь за какие-то амбициозные проекты, не инициируете сотрудничество с кем-то и т.п., то гарантированно вы и сами себя осуждаете и отвергаете.

если вы сами себя осуждаете и отвергаете, значит у вас дефицит принятия, понимания, одобрения, похвалы и пр. со стороны значимых других.

если у вас дефицит принятия, понимания, одобрения, похвалы и пр. со стороны значимых других, значит в одиночку вы его не закроете.

согласие с этой идеей – один маленький шаг для человечества, но гигантский скачок для человека, направляющегося из кухонной психологии в эмоциональную зрелость.

хочу достижений, но не могу себя заставить идти в их сторону.
почему?

сегодня с такой темой всем, подписавшимся на рассылку, пришёл на почту подкаст для своих.
в нем я указала 5 причин, здесь расскажу о 6.

допустим, рабочая цель есть: набрать 10 клиентов в неделю.
чего нет, если путь к достижению саботируется?
нескольких пройденных этапов в развитии психики.

как идёт к рабочей цели ребенок?
мама, дай, потому что я – хороший.
он заслуживает собой внимание, поглаживания и деньги.
и поэтому если не получает желаемого, закономерно попадает в “со мной что-то не так, я – плохой или мама – плохая”.

у ребенка в контакте есть только он, а человек рядом с ним выполняет вполне конкретную задачу материнской сиськи: кормить, обслуживать только нужды сосунка.
и тогда обязательно проступит зависимость от другого, без которого маленький не умеет удовлетворять свои потребности.
если нет лайков и восхищенных откликов – значит ценить и уважать себя не буду (отсюда обида и 0 желания продолжать коммуникацию ).

у ребенка есть уверенность, что ему дадут сразу, как только он исправится, станет хорошим.
усилия предпринимаются не в сторону выяснения того, что нужно другому человеку, а как я еще могу улучшиться, чтобы меня такого замечательного заметили и по заслугам отблагодарили.

ребенку невыносимо быть в тревоге о том, что его не любят, его жизнь зависит от расположения опекунов, поэтому он постоянно запрашивает подтверждение своей значимости у другого.
тогда закономерно каждый незалетевший рилс, меньшее количество лайков сильно бьют по самооценке и приводят к прокрастинации.

как идёт к рабочей цели достаточно зрелый человек?
видит другого: расскажи, в чем ты нуждаешься сейчас?
давай меняться ценным: с меня решение твоих задач, с тебя – оплата.
если у нас не получается договориться, мне жаль.
я пошел продолжать тестировать гипотезы.
я готов платить тревогой, страхами, ошибками, неудачами и пр. за достижение цели.

если вы обнаруживаете внутри детские реакции, предлагаю не винить и не стыдить себя, хотя бы потому что это не поможет взрослению, а отдалит от него.
психически зрелыми не рождаются, ими становятся иногда в 20, 30, 40, 50 и т.д. лет.

не верьте комментариям от ботов!

становиться лучше каждый день — гарантированный путь к неврозу, а не к зрелости.

неожиданные результаты моей психотерапии

я от родителей съехала в 19 лет сначала в другой район, а через несколько лет аж в другую страну.
мне хотелось быть территориально дальше от моих мамы и папы, будто бы так я ослабляла их влияние на себя и всё меньше имела с ними общего.
псевдосепарация, хули.

чем дальше я уезжала, тем больше мама во мне нуждалась.
меня догоняли, я убегала.
меня обвиняли, а я делала вид, что мне всё равно, откупаясь подарками.
я решалась на звонок раз в одну-две недели, будто отбывая повинность.
вживую не виделась с родителями годами.

сейчас я разговариваю с мамой несколько раз в неделю, каждый год приезжаю к родителям в гости.
скучаю.

мои отношения с мамой и папой улучшились – это одно из основных и очень ценных для меня последствий психотерапии.

родители кардинально не изменились, я стала смотреть на них иначе, вести себя с ними немного по-другому и они, соответственно, – тоже.
в наших отношения появилось больше уязвимости, искренности и тепла.

всю свою жизнь я, оказывается, очень хотела принятия и признания своей слабости, чтобы жалели, одобряли меня даже в ошибках и неудачах.
я ждала этого, никак не сообщая о своих потребностях (потому что не осознавала их).

по факту я транслировала только победы и успехи, не давая шанса прикоснуться к моим ранам, маме подуть на них.
я боялась, что получу ещё и пиздюлей за то, что упала, как бывало в детстве.

мне понадобилось несколько лет психотерапии, чтобы постепенно начать открываться родителям.
нам потребовалось несколько лет, чтобы восстановить иерархию мама/папа, потом дочь.

возможно вы удивитесь, но я не работала каждую неделю с тем, что мне сказала мама или сделал папа, я вообще редко приходила с запросом на детско-родительские отношения.
но обсуждая мою тревогу после большого прихода людей в блог в результате удачной рекламы, мы с психологом натыкались на мои отношения с одним из родителей.
а с клиентами сколько параллелей находили, с мужем – тем более, ему больше всех достается: за маму, за папу, и за дедку с репкой.

кароче, благодаря психотерапии я “купила” аналог детства, второй шанс побыть дочкой рядом с мамой и папой, что привело меня к изменениям в отношениях с вами, блогом, клиентами, другими людьми, деньгами и т.д.
эти результаты ценны и дороги мне.
и это один из основных “секретов” моей плотной записи.
мне легко продавать то, что я ценю и чем дорожу, нет ощущения втюхивания или обмана.

расскажите, что вы обрели благодаря психотерапии?

как написать, чтобы прочитали?
как сказать, чтобы поняли?
что сделать, чтобы было так, как надо мне?

иногда никак.

одна из задач, с которой я помогаю клиентам, — это обнаружить их собственный вклад, тот кусок действий, сознательных и без, за который они отвечают, создавая кривую коммуникацию в блоге или жизнь, которая им не по нраву.

когда зона влияния найдена, изменения совершать легче и проще.

многим неочевидно, что в процессе обретения своей ответственности мы обязательно уткнёмся в границу, невозможность, перед которой почувствуем труднопереносимое бессилие.
как и что бы я ни сказал(а) ни написал(а,) ни сделал(а), есть пределы, за которыми повлиять нельзя.
см.фото.

когда сталкиваешься с утратой своего влияния, чувствовать бессилие естественно.
это водораздел, который необходимо пройти, если хочется попасть в свою ответственность, в зону своего влияния, а не свернуть в иллюзию всемогущего контроля, где нет границ и тонны вины.