пишу-пишу, а отклика нет.

почему так?

бОльшая половина единиц контента, которые я видела у тех, кто не доволен результатами проявления в блоге, были созданы для того, чтобы выебнуться перед коллегами и заслужить «пятерку» у старших взрослых.
как на экзамене.

я сама так делала и не понимала: а почему откликов нет, записей в работу тоже?
я же стараюсь.
да, стараешься, но для кого и зачем?
впечатлить сообщество?
если это и есть цель, то тогда продолжай.

но цели у меня были другие: мне надо было налаживать практику, переводить её в работу из хобби, самореализоваться.

я, как и многие люди, ходила с вопросом:
•что мне сделать, чтобы запустить нужные изменения?
•какие инструменты применить?
•каким богам помолиться?
•на каком обучении преисполниться?
вы только скажите, я пыром сделаю!
мне, пожалуйста, изменения, но без моих усилий и изменений сделайте!
разве я многого прошу?

было больно осознавать про себя следующее: я вообще-то делала всё, чтобы прийти к той цели, которая тянется из моей травматики и противоположна тому, что мне актуально сейчас.
но именно после этой горькой правды начались изменения в реальности, точнее я их начала.

заметить то, на что вы закрываете глаза, не хочется и я это прекрасно понимаю, сама не в белом пальто.
только вот результаты не достигаются, потому что делаете то, что к ним не приводит.
не специально.
не со зла.
неосознанно.
но кому от этого легче?
позиция «невиноватая яяяяя, он сам пришёл» не приведёт к изменениям.

чё делать, чтобы откликались и приходили люди в работу, я буду «обучать» в этой группе.
вход только для психологов и психотерапевтов, которые хотят построить и развить свою практику.

непсихологам предлагаю понаблюдать за своими выборами: вы их совершаете, чтобы впечатлить взрослых, избежать стыда и наказания, или всё-таки удовлетворить какую-то другую, более актуальную в моменте потребность?

мне неловко об этом говорить, но в Питере я дико обрадовалась не встрече с сестрой, 2-мя подругами и Парком Победы, где раньше жила, а с ним.

с аппликатором Кузнецова.

кажется, пришло время признавать неизбежное: псих.группы «я взрослею» надо сворачивать и набирать группы «я старею».

— свет мой зеркальце, скажи, я же хороший психолог, если группы не набираются и в терапии 2 человека в неделю?
— тебе поддержку или фрустрацию?

почему у хорошего специалиста с набором клиентов могут быть сложности, как считаете?

по каким причинам у хорошего психолога возникают сложности с востребованностью — рассказала тут.

•почему хороший специалист сидит без работы и клиентов?
•может, он и не хороший вовсе?
•что ему делать, чтобы обрасти клиентами?

рассказала в коротком аудио.

боюсь, что у меня не получится!

страх будущего — частый герой сессий в моём кабинете.

и люди совершают ошибку, пытаясь этим способом совладать с ним.

что они делают?
они готовятся.
стараются заручиться гарантиями, обрасти всеми знаниями мира прежде, чем идти туда, где страшно что-то не получить для себя.

зря.

эти меры, как правило, работают на увеличение страха, а не на его уменьшение.

здесь важно научиться видеть и признавать другое:
то, что получается.

ведь когда что-то делаешь, что-то непременно хоть чуточку получается, прирастает.

человек боится не того, что в принципе не получится, а того, что не получится так, как он ожидал.

и что тогда?
самобичевание, самоуничижение и прочий ментальный селфхарм.

я бы работала с этой требовательной частью человека, которая внутри ожидает его с железной линейкой.

сколько пользы в блоге давать, а сколько личного?

подобные вопросы торга выбора возникают в жизни среднестатистического человека, который начал или планирует вести блог.

он, как путник в пустыне ищет воду, ходит в поисках определенности, гарантий, правильности, чтобы оградить себя от ошибок, избежать тревоги,
не заляпаться в стыде и страхе.

он, как маленький в поисках взрослых, которые возьмут на себя ответственность за последствия его выборов, избавив от риска.

эту стадию проходят многие и она называется «слияние».
с неё мы начинаем любые отношения: романтические, дружеские, деловые и блогерские.

здесь много очарования друг другом, желания понравиться, фантазий из серии «я просто хочу делиться пользой».

в слиянии дико пугает разность взглядов и потребностей: мы должны хотеть одного и того же.
поэтому любое отвержение, отписки, мало лайков воспринимаются как трагедия и конец отношений = выпадение из блога.

некоторые на этой стадии застревают.

по каким признакам слияние можно заметить у себя?

— страх обидеть, разочаровать других своим поведением и соответственно избегание конфликтов, хроническое сдерживание себя от проявлений в страхе отказов/отписок = одностороннего выхода из слияния (я буду сохранять союз любой ценой, даже отказом от себя).

— подстройка только под потребности аудитории (свои персональные потребности игнорируются, отсюда обида, злость, выгорание);

— большие трудности с продажами, потому что получение денег видится способом исключительно личного обогащения — всё, что только для меня будет делать страшно/стыдно/виновато.

— зависимость от оценки, мнения тех, с кем сливаешься.
отсюда додумывание за других и корректировка своего поведения в соответствии с этими проекциями без прояснения а чего же там на самом деле в реальности?

слияние, как болото, засасывает своим «ты — это я, я — это ты и никого не надо нам», усыпляя экзистенциальный страх одиночества.

выход в следующую стадию развития отношений под названием «дифференциация» проходит болезненно, иногда с надрывом, драмой и всегда с потерями, как в общем-то и любые изменения.

не выйдя из слияния, мы не попадём в дифференциацию, а следовательно и не доберемся до следующей, 3-ей стадии отношений, которую обычно называют взрослыми.

в следующем тексте планирую рассказать про то, что требуется для выхода из любого слияния: с блогом, мужем, ребенком, родителями и т.д.
если есть желание поразмышлять в комментариях про это — не сдерживайте себя.

я наверное что-то не то написала, оскорбила чем-то, обидела или сказала какую-то херню, если от меня отписались 10-20 человек

гадание по интерпретациям об уходах из блога – норма для тех, кто его ведёт.
почему?

потому блог ощущается продолжением человека и хочется понять: чё не так-то со мной?
таковы последствия слияния.

скажу сразу: те, кто не в блоговодстве, нас, блогеров, не поймут.
поэтому поддержка из серии “ты не 100 баксов, чтобы всем нравиться” не работает.

а что точно работает?

если я скажу, что психотерапия, вы тут же отпишитесь, поэтому я честно навру вам и напишу: просто сделайте вид, что отписки вас не волнуют, подавите эмоции.
только когда потеряете мотивацию, обнаружите прокрастинацию, начнете чувствовать себя плохо при просмотре чужих блогов, вы уж постарайтесь удивиться и еще разозлиться на себя как следует.

если серьезно, то выход из слияния с блогом начинается с обнаружения своих ключевых потребностей, ради которых вы его ведёте.
в этой точке заваливается большинство, чем и обрекают себя на хаотичные движения, не те результаты, эмоциональные качели, выпадение из блога и т.п.

почему так?
потому что хотят быстрых результатов, здесь и сейчас, очередь с одного поста и т.д.
не выдерживают тревоги при взятии ответственности, внутренний контейнер для эмоций не разработан ещё.

у моих клиентов уходит немало времени на прощание с иллюзиями, ускорение достигается благодаря пониманию и принятию ключевой потребности – и для этого принципиально важного шага часто приходится восстанавливать контакт со злостью.

удивились?

выйти из слияния в автономию, сепарироваться от блога, ребенка, прошлой работы, мужа, бабки, дедки или репки без злости нельзя.
и вины с тревогой, кстати, тоже.
вообще без эмоций, гладенько и сладенько этот процесс не пройти, если мы говорим про норму, а не патологию.

именно поэтому некоторые и застревают в слиянии, потому что выход из него, может, и усыпан розами, но с километровыми острыми шипами.

ваш садовник.

попала в свой самый страшный страх.

не было времени вам обстоятельно всё рассказать.
а хочется, так как полезно будет и немножко смешно.

есть такие люди, которые не делают что-то, потому что боятся.
знаете странных таких?

когда спрашиваешь, чего именно они боятся?
они говорят, что остаться без денег, стать бомжом и спать под мостом.

с недавнего времени я — бомж.
экспериментирую.
подходящий мост в Москве себе ищу в перерывах между приёмами.

в гештальте есть ведущий способ психотерапевтического вмешательства под названием «эксперимент».
нет, мы у людей квартиры не отжимаем и насильно не выписываем из них, конечно, это делают другие структуры.

мы работаем бережно, но всё-таки немного странно.

допустим, приходит Кира с запросом на публичные выступления или желание проявляться в блоге смелее и жалуется на парализующий страх осуждения.

что можно сделать, чтобы помочь девушке?
организовать ей встречу со стыдом, то есть провести эксперимент.
очень эффективно сделать это в группе, задействовав несколько участников.

я не удивлюсь, если в ходе работы выяснится, что Киру, будучи снежинкой в детском садике, мама подружки Нины застыдила, изящно заметив, что мишура у нашей девочки отвалилась с края юбки.

казалось бы чётакова, Кира давно не снежинка, а скорее снеговик, но психика девушки записала на свою пластинку и крутит при любом выходе на публику онлайн или оффлайн: «стыдоба какая!».

с таким фиксированным страхом, выросшим из незавершенного действия в прошлом, незакрытым гештальтом, мы и справляемся через эксперимент в настоящем.

зачем?

чтобы помочь действовать Кире по-новому.
завершая гештальт, мы оставляем его в там и тогда, снижая влияние на выборы в здесь и теперь.
с другими страхами работаем иначе.

ближайшее место, где вы сможете поукрощать свои страхи, стартанет у меня когда-нибудь.
это будет психотерапевтическая группа для тех, кто хочет преуспеть в блоговедении.
подробностей пока нет.
вот перестану быть бомжом, поговорим предметно.

пока я писала этот текст, мне позвонил риэлтор, нашел, говорит, мне подходящий мост вариант.

ваша без 5-ти минут москвичка.
немножко бесстрашная.

вы знаете, что читаете психолога, который не только психует, но ещё и прокрастинириует?
теперь вы в курсе.

зачем эта информация вам?
за тем, чтобы через мой пример легализовать жизнь, а не мыльный пузырь.

записала подкаст о том, как самостоятельно справиться с прокрастинацией, если она, как изжога, на вас накатывает.
в нём рассказываю о 2-х лайфхаках, которыми пользуюсь сама, когда застаю себя в неконтролируемом откладывании важных дел.

подкаст особенно важно послушать тем, кто хочет преуспеть в блоговедении.

планировала выпустить подкаст в следующий вторник в рассылке, но передумала.

в следующий вторник по рассылке выпущу другой подкаст, тему которого вы можете предложить в комментариях.

подписаться на мою рассылку по имейлу тут.

страшно проявляться?
страшно, что не получится?

если вы ответили «да», то этот пост для вас.

многие, кто боится проявляться и/или неудачи, думают, что нужно сначала:
а) стать уверенным в себе
б) поднять самооценку,
чтобы гарантированно перестать бояться.

они ошибаются.

тот, кто боится неудачи, как правило, сверхтребователен к себе, ставит высокие стандарты в свою сторону, то есть обладает высокой самооценкой.
такому человеку повышать надо не её, а толерантность к своим ошибкам.

тот, кто боится проявляться, как правило, очень чувствителен к стыду, потому и старается быть идеальным во всём, где может быть увиденным.
такому человеку надо отпускать иллюзию о своём несбыточном совершенстве, а не продолжать в неё инвестировать.

корректные стратегии по работе со страхами не дадут быстрый, сиюминутный буст уверенности в себе, который сдуется как воздушный шарик, под иглой недоброго взгляда со стороны, это работа вдолгую ради устойчивых результатов.

о других ошибочных стратегиях, которые выбирают люди, пытаясь совладать со своими страхами, я планирую рассказать в следующем тексте.
кому актуально?

беги от меня, пока не позднааа!
аааа!

строчка из песни группы «Гости из будущего» отражает одну из ошибочных стратегий людей, пытающихся совладать со страхом проявляться.
бессознательную, конечно же.

поясню.

Тракторина пришла и говорит, что боится проявляться в блоге.
я спрашиваю, как именно она боится?
девушка удивляется вопросу, но потом вспоминает, что тужится выглядеть умнее, чем она есть, чтобы не отвергли.
она, с ее слов, очень старается быть идеальной, но подписчики и другие люди откликаются на это не теплом, а холодом.

хорошо, что мы работали с Тракториной в одной из моих терапевтических групп и мне удалось увидеть лично, как именно она проявляется и какие последствия этим вызывает.

после первой встречи стало ясно, что девушка ведёт себя отстраненно и высокомерно.

если бы я не работала психологом, то ни за что бы не догадалась, что она :
а) боится проявляться
б) хочет понравиться.

Тракторина будто бы всем своим идеальным холодным видом отпугивала людей, сообщая:

«беги от меня, пока не поздно! ааааа».

в народе такая стратегия называется «самосбывающиеся пророчества», в профессиональной психологии — это проективная идентификация.

если перевести с птичьего на человеческий: Тракторина будто бы вынуждает другого вести себя с ней так, как ей не хочется и страшно.
незаметно для себя девушка делает всё, пусть и с умным видом, чтобы её отвергли.

эта история не пример стратегии, уникальной только для Тракторины, это универсальный механизм психики, с которым я регулярно работаю в дни своих приёмов.

мы все что-то делаем в контакте с другими и редко замечаем что именно, мы видим только последствия, а свой вклад часто нет.
он (наш вклад) и является мишенью психотерапии, ведущей к изменениям, потому что других людей мы переделать не можем.
групповой формат в данном контексте быстрее проявляет наши бессознательные стратегии в отношениях, потому что людей/откликов больше.

Тракторина благодаря работе в группе через несколько месяцев немного отогреется, потеплеет, начнёт меньше бояться тишины и отписок в блоге (варианты отвержения), реже будет пользоваться защитными щитами идеальности, высокомерия и прокрастинации.

ближайшее место, где кто-то из вас, как и Тракторина вместе со мной, сможет понаблюдать за своими бессознательными стратегиями в отношениях с людьми в блоге (и не только), чтобы начать/продолжить движение к желаемым изменениям — моя терапевтическая группа.

вход через интервью, запись через личку @denisenkotina.

дофига уходит времени на контент.
как сократить?

это одна из причин выгорания,
прокрастинации и остановки ведения блога.

топ 3 бесполезных действия:

№1 ставить таймер
№2 заставлять себя ускоряться/корить/ругать
№3 ждать вдохновения

подходить надо с другой стороны.

контент — это что-то очень личное, это продолжение того, кто его делает, поэтому показывать людям текст/видео = демонстрировать себя, значит рисковать не понравиться.
страшно и тревожно проявлять на свет частичку себя, особенно если ты зациклен на своей неидеальности.
все же увидят наконец кто ты есть на самом деле!
пишу и самой стало жутковато.

и что же делать?

ослабить хватку
— перфекционизма, а под ним страх стыда;
— синдрома всемогущества, а под ним страх о том, что текстом можно кого-то обидеть, забрав выбор у человека обидеться.

вот вы прочитали список действий, что-то изменилось у вас в жизни?

нет, почему?
потому что это ещё одно, бесполезное действие под №4: только читать о том, что мне поможет, вместо того, чтобы делать.

здесь должен быть закономерный вопрос: как быть тогда? как делать-то?
как, например, ослаблять хватку перфекционизма?
дальше — важно.

стремление к идеальности формируется в отношениях.
не с книгами и телефоном, а с людьми.
если вы — перфекционист, значит вам когда-то именно эта стратегия помогла выжить в отношениях со значимым взрослым.
это было выгодно и полезно, и сейчас осталось в каком-то смысле.

чтение фразы «ослабьте хватку совершенства», повторение её 100 млн. раз, даже стояние на гвоздях или сидение на них, не нажмёт внутри никакую кнопку и не превратит вас в довольного похуиста.
чуда не произойдет.
менять стратегии, которые выросли в отношениях, возможно только в них же.
не обязательно с теми же людьми.

нравится нам это или вообще нет, но продвинуться в работе с перфекционизмом можно только через контакт со стыдом.
там где стыд и позор, там социум, люди и отношения с ними, а не изоляция с книжкой или телефоном.

резюмирую:
если у вас много времени уходит на контент и это останавливает вас от его создания, то исследуйте психологические затыки.
делать это, если хочется результатов, эффективнее в терапевтических отношениях, а не с самими собой, так как нужен другой, чтобы вас отражать.
в рамках набора на группу мне выгоднее сказать, мол идите в туда, но некоторым это делать преждевременно.
для этого я и провожу, интервью, чтобы не плодить напрасные страдания, то есть не навредить.

в канале для психологов рассказала про другие причины, из-за которых уходит много времени на контент.
почитать тут.

если вы знаете еще какие-то причины, из-за которых у вас уходит много времени на контент, расскажите.

я психолог и я не выдерживаю хвастограм.
мне становится плохо после просмотра ленты.
поэтому больше года захожу туда исключительно разместить что-то своё и чувствую себя значительно лучше.

от психологов ожидаемо услышать, мол, все проблемы из детства.
частично это так.

мы привыкли винить родителей за то, что не долюбили, не додали, и поэтому у нас что-то не складывается сейчас.
в последние 10 лет появилась новая влиятельная на нашу психику, а значит и поведение, фигура: соцсети – наш новый родитель, будем знакомы.

в кабинете я регулярно вижу сдвиг нормы: с реальной действительности на клиповую, будто бы кем-то смонтированную.

к чему это приводит?

к глубокому и тотальному неудовлетворению своей обычной, дико скучной жизнью – как минимум, к депрессии, тревожно-депрессивному расстройству – как максимум.

в хвастограме результаты достигаются будто за 10 сториз, а у меня и за 10 месяцев даже похожего нет и не будет.
там дети чистые и выглаженные, а мои с остатками завтрака на голове.
там чужой муж дарит раз в неделю 1000 роз, а мой мне 4.5 грязных носка.
там очереди из клиентов, а у меня очереди из счетов на оплату и трусов на стирку и т.д.

надеяться на то, что мы, люди взрослые, и всё понимаем про то, что так не бывает, можно, кто ж вам запретит?
но грандиозные ожидания от себя и других незаметно разместятся внутри вашей кукухи и внезапно постучат.
тогда сложно будет не потонуть в волнах разочарования, обесценивания, злости на близких и себя и, внимание: обзавестись зависимостью от соцсетей.
там же так сладко, а в реальности так горько и скучно.

колоссальный разрыв между тем, что есть у меня в настоящем и тем, что показывают на экране – топливо для прокрастинации.

мы посмотрели ленту, сравнили себя с её героями и что потом началось?
прально, сравнение с элементами ментального избиения.
что с мотивацией на действия, как думаете, происходит?
прально, она исчезает.
этого достаточно, чтобы вы отложили дело, тем более оно такое маленькое и ничтожное на фоне чужих результатов, что никто и не заметит.

error!

из маленьких незаметных дел выложена дорога к большим целям, но это вы и без моего напоминания знаете, не маленькие.
хотя любая зависимость, конечно, про маленьковость, про сиську, из которой течет что-то теплое и питательное, потом чувствуется сладостное насыщение и клонит в сон.
хочется ещё и ещё (залипание в телефоне, привет!).

и что же делать, спросите вы?
смотря чего хочется.

если выходить из зависимости, то придется дозировать доступ к молочным берегам.
это неприятно, поэтому не всем удаётся.

в освобождении от зависимости многим из нас нужна подмога не в виде поглаживаний, как многие думают, а сначала в виде человеческого контейнера, чтобы слить туда огромное количество трудно переносимых чувств в связи с тем, что реальный мир не теплая молочная сиська.

а вы говорите, родители виноваты.
хотя, конечно, то, что мы ищем в соцсетях, как-то непременно связано с нашими опекунами, но это уже другая история.

ощущаю себя ненужной...

я иногда ощущаю себя ненужной в контакте с другим человеком, а вы?
щас, конечно, знаю уже что с этим "добром" делать.

а раньше регулярно так чувствовала себя в блоге, поэтому откладывала публикации и любую другую инициативу.
я не видела смысла проявляться, ведь всё равно не очень-то и нужна была подписчикам по моим ощущениям.

грустно сейчас это писать, потому что я во многих случаях ошибалась.

можно ли как-то понять: я реально не нужна или мне показалось?
канеш.

можно ли реже ощущать свою ненужность (для этого надо знать механизм её возникновения)?
канеш.

завтра в 19:00 мск в рассылке по имейлу прийдет подкаст для своих, в нём я рассказала, как формируется ощущение ненужности и с помощью чего его можно “исцелить”.

кому актуально получить письмо с подкастом, подписаться на рассылку можно тут.

подписчики меня обижают.
не реагируют и не покупают, почините срочно или замените.

вместо подписчиков подставьте своё: родителей, детей, жену, мужа и т.д.

если не родственники, то в принципе человека можно заменить, хотя я, основываясь на теорию поля, считаю, что заменимых нет, каждый уникальный и контакт с ним тоже.

чё же делать, когда по ощущениям причина жизненного неблагополучия видится в другом?
заканчивать с обвинениями, начинать с прояснениями: чё на самом деле происходит между вами и вашими подписчиками/родителями/тещами/детьми/женами и т.д.

в личной терапии я это делаю за счёт прояснений типа “покажите, как вы ей отказываете ехать на дачу” или “какими словами вы просите подписчиков откликаться?” и т.д.

в групповой терапии, давая какие-то задания, я наблюдаю за взаимодействием.
в коллективе вклад человека сразу бросается, в личке времени требуется немного больше.
всё, что мы проделываем в отношениях дома/в блоге/на работе, непременно просочится в группу, как ни скрывай.
будет ясно видно, как именно строится контакт, в котором НЕ откликаются, обижают.

например, про Нину в группе узнаем, что отклик на неё есть, но он недостаточный, слишком маленький для масштаба личности, которым она себя мыслит.
и тогда у девушки есть 2 варианта:

1. оставить все, как есть, продолжая играть с подписчиками в “вы меня обижаете тем, что не соответствуете моим ожиданиям, не поддерживаете грандиозную фантазию обо мне”.

2. совершать новые действия: допустим, становиться более ясной в блоге, чётче транслировать свои “хочу” в сторону других, чтобы повысить шансы на их получение.
по пути к этой более прозрачной коммуникации с подписчиками необходимо будет отгоревать фантазию о своем раздутом масштабе, подружиться с активной и здоровой агрессией и много чего ещё.

второй вариант требует честности с собой, которая, как правило, пугает.

обычно люди заваливаются в стыд или обвинение, иногда отвращение, когда сталкиваются с реальным собой, чем и увеличивают страх/нежелание туда ходить, укрепляя привычку избегать.
но именно проход через этот страх себя реального, а не идеального, и приводит к прозрачной коммуникации с подписчиками (подставьте своё) и удовлетворению потребностей, с ними связанных (похвала, благодарности, продажи и прочее, если речь о блоге).

— вы получите 300 смс, миллион минут, увеличенное количество звонков! ну, что подключаем новый тариф?
— он дороже, чем мой?
— да!
— тогда нет
— почему?
— то, что вы перечислили не ценность для меня, поэтому я покупать это за бОльшие деньги не буду
— но это предложение действует только сегодня, во время звонка, потом вы его не купите!
— мне нет разницы в том, сколько действует предложение, в котором у меня нет потребности.
— но потом оно будет не доступно!
— пусть так, не надо дожимать меня в покупке того, что мне не нужно, всего доброго!
— до свидания!

это мой реальный разговор с сотрудником «Мегафон» и пример ассертивного поведения.

я не знаю, кто пишет сейчас скрипты продаж ребятам, но авторы похоже не учитывают, что среди их клиентов могут быть сучки крашены люди, которые знают чего хотят, устойчивы к давлению и триггерам ограничений по времени.

думала, что всё знаю.

каждый второй, кто приходит ко мне в кабинет, мечтает о чувстве спокойствия при встрече с жизненными обстоятельствами.
и многие заблуждаются в стратегиях достижения этого состояния, идя к нему исключительно через знания, игнорируя переживания.
не потому что глупые, инфантильные или не правильные, а потому что не осведомлены в механизмах той сферы, где пытаются себя починить.
именно работа с эмоциями и чувствами дает нам устойчивость при встрече с жизненными обстоятельствами, условное спокойствие станет последствием.

многим кажется, что надо сделать самооценку высокой и тогда, как по волшебству, клиенты выстроятся в очередь, желательно за конский чек.
часто, наоборот, самооценку надо снижать.
а желаемые изменения достигаются за счёт формирования и укрепления стабильной самооценки.

тоже самое с уверенностью, которая крепнет не за счет увеличения достижений и доспехов, а благодаря росту толерантности к ошибкам и неудачам.

нарушения в сфере отношений некоторые пытаются “лечить” в изоляции с книжкой или по ютубу, когда, наоборот, надо идти к похожим на тех, кто поранил, то есть к людям.

так сложилось, что многие из нас мыслят себя доморощенными психологами, и начинают заниматься самостоятельно своим исцелением, а на самом деле его избегать.

прискакала превращать себя из доморощенного психолога в профессионала.
к своему терапевту.

хороший психолог-практик — это опытный клиент.

позавчера получила результаты теста по инлишу.

у меня был выбор с 2-мя вариантами:
1. списать и гарантированно получить пятак, 2. делать самой и смотреть что из этого получится.

второй вариант честнее, но страшнее: вдруг провалюсь, не получится, получу двойку, разочаруюсь в себе, будет стыдно.
гарантий нет, неопределенность есть.

1 вариант манил гарантированным побегом от вполне себе возможной неудачи.
2 вариант привлекал честной встречей с собой и пугал тем же — я рискнула пойти в него.

когда зачитывали результаты, переживала: вот сейчас узнаю, на что способна по инглишу.
оказалось, на пятак.
я обрадовалась и почувствовала гордость не только за результаты, а больше, пожалуй, за храбрость, с которой я отправилась в реальность.
если бы я туда не сходила, то никогда не узнала бы на что я на самом деле способна.

выбери я 1 вариант, то в краткосрочной перспективе я бы почувствовала облегчение от того, что мне удалось провернуть трюк «спасение от стыда: казаться, а не быть».
а в долгосроке это помогло бы мне вырыть себе яму, глубоко выходящую за пределы морали: я бы незаметно для себя закрепила стратегию избегания ситуаций (например, прокрастинацию), где есть риск встречи с реальной, а не идеальной мной.

через такие, вроде незначительные с виду, но значимые внутри честные выборы, мы постепенно формируем стабильную, адекватную реальности самооценку, ни завышенную, ни заниженную, и профилактиктируем разные стратегии избегания ситуаций, где возможен стыд и страх ошибки/неудачи.

навык замечать

хочу проявляться смелее в блоге, в жизни.

допустим, приходит человек в группу с таким запросом и говорит, что боится не понравиться, отвержение не хочет проходить, поэтому сдерживает себя регулярно, не отсвечивает, не высовывается.

я верю и сочувствую, но кое-что замечаю в наших отношениях.
похоже, что человек, оглушенный своей привычной пластинкой о себе, это пропускает.

"а сейчас — спрашиваю я — ты опасаешься не понравиться нам?"
«немного», — отвечает человек и задумывается.

— как считаешь, говорить незнакомым людям о глубоких душевных переживаниях похоже на смелость?
— похоже

я возвращаю очевидное:
— замечаешь ли ты, как прямо сейчас проявляешься смело?
— не замечаю

— ты продолжаешь не замечать, когда я тебе это показываю?
— нет, теперь вижу и понимаю о чем мне ты говоришь: я уже проявляюсь довольно смело.
— тебе достаточно смелости?
— не знаю, подумаю.

нередко мы уже являемся теми, кем мечтаем стать.
возможно не в тех объемах, в которых хотелось бы в идеале, но всё же, есть что-то больше, чем ничего.

навык замечать это про себя, то есть осознавать, формируется через внимательно присутствующего значимого другого рядом.
я встречаю людей (и сама такой являюсь), с которыми это не проделывали: никто не отражал то, что уже в них есть.
и это место нами в одиночку обычно проскакивается: мы хлюпаемся в обесценивающее болото недостаточности.

научиться замечать себя достаточно смелую или какую-то другую, в которой вы нуждаетесь, можно в этой терапевтической группе.
до 16 октября держу специальные цены.

запись на интервью в личку @denisenkotina

какую себя вы хотите заметить?