про отписки и душевную боль с ними связанную

многие воспринимают отписки, как патологию.
мол, так не должно быть, это неправильно, я делаю что-то неправильное, я — неправильная.

и если вы внимательно читаете другие, даже большие блоги, то заметите, что авторы пишут про отписки, переживают.

отписка — это не просто цифра, она сообщает о том, что человек вас не выбирает больше.
он вышел из контакта.
у него изменились интересы.
он с вами не согласен.
вы написали что-то обидное.
он вам завидует.
вы его разочаровали.

причин миллион и все они про ваши с ним отношения, то есть про него и про вас.
мы создаем поле, уникальное и неповторимое в каждый момент времени, и влияем мы на него вместе.

это может быть грустно, обидно, страшно, виновато, стыдно и т.д., когда кто-то по своему усмотрению выходит из контакта с тобой.
и люди придумывают кучу способов, чтобы удержать подписчиков, лишь бы продолжали выбирать оставаться с ними.
это насилие, причем для обеих сторон: и для того, кого держит и для того, кто осуществляет якобы управление.

а, давайте радоваться отпискам!?
предлагают некоторые, мотивируя тем, что уходят просто не наши люди и это должно ощущаться как хорошо, легко и свободно.
ага.
делать вид, что утрата = радостное событие — странно, тем более, если ты закупаешь рекламу, то отписки — это потеря денег.

по личному опыту ведения блога и работы вижу, что отписки демотивируют проявляться не меньше, чем тишина.
когда тебя не выбирают, смысл выходить в контакт может пропасть, особенно для тех, кто крепко зависим от оценок окружающих.

и что же делать, хочется спросить?
чтобы что? — мне захочется ответить.

чтобы не было отписок?
ничего.
контроль нам только снится во всемогущих снах.

чтобы не останавливать себя от проявления в блоге и не прокрастинировать из-за отписок?
здесь много чего можно сделать, потому что мы тут в зоне своего влияния и, прастихоспади, ответственности.
и эти действия не имеют никакого отношения ни к удержанию людей, ни к контролю над ними, ни к нарочитой искусственной радости при отписках.

но так как своим ответом я рискую вам не понравиться, то воздержусь от него.
вдруг ещё отпишетесь, промолчу.

неловкость за страдания от ерунды

обсудим отписки и другие, казалось бы незначительные события в нашей эмоциональной жизни, которые, однако, вызывают что-то довольно значимое внутри (спойлер: и снаружи!).

кажется, что причина вашего расстройства ничтожна мала и вы удивлены собственной, совершенно неудобной вам реакцией.
будто мы можем их выбирать.

и вместо того, чтобы с интересом обратиться внутрь себя вы, как минимум отмахиваетесь, а как максимум,
начинаете помимо уже существующих трудно переносимых чувств добавлять сверху ещё всякое неприятное, типа злости, страха, стыда за то, что вы в принципе вздумали переживать по такой ерунде.

вы ещё обязательно отправитесь в фантазии и обнаружите там каких-то идеальных людей, которые ни о чём таком никогда не парятся, в отличие от вас.

вы складируете чувства на чувства, у вас сильно портится настроение.

срываетесь на близких, любых других безопасных людей.

залипаете в телефоне, чтобы отвлечься, подавить неудобные переживания, накинув сверху ещё и то, что возникнет от просмотра успешного успеха, к которому вы, допустим, чувствительны.

итог?

1/2

итог:

вы переполнены переживаниями разной природы и источников.
система управления затоплена.

чтобы хоть как-то выплыть из этого эмоциального потопа наша психика «подсовывает» нам защитные стратегии, например, прокрастинацию.

и вы, как в тумане, совершаете действия, которые головой вроде не хотите.
к чему это приводит?
к хроническому неудовлетворению: вы-то хотите проявляться, блистать, а вместо этого доводите до блеска дом.

всё, вы — готовый клиент длительной психотерапии, потому что за годы игнорирования чувств, вы сплели крепкую паутину, для извлечения из которой потребуются время, сапёры и деньги.

если хочется самостоятельно поковыряться, то первое, с чем я предлагаю клиентам прощаться, это с идеей о том, что чувствовать чувства — это патология и надо бы себя привести в норму, которой видится бесчувствие.

они (клиенты) обычно злятся на мои интерес и внимание к их переживаниям за их же деньги, люди пришли дела решать, а не вот это вот всё ерундовое обсуждать.
но через какое-то время, видя позитивную динамику и неожиданные (для них!) изменения в жизни, они успокаиваются и начинают мне доверять больше.

чувства — это наши (де)мотиваторы.
вы после отписок в блог идти не хотите, потому что обиделись, испугались, что не интересны и не нужны читателям, а не просто так.
конфликт со свекровью вы избегаете, потому что вам страшны последствия; не проявляетесь вы ярко и смело, потому что опасаетесь осуждения и т.д.

чувства надо научиться в себе распознавать, чтобы сделать их более или менее безопасными для психики.
тогда переживания по поводу отписок, проявления, предстоящего конфликта, не будут так пугать и топить, что придётся их хронически избегать с помощью прокрастинации, например.

чувства не проходят, если вы их подавили, обесценили, запили винишком.
для того, чтобы они сказали «пока», нужно пройти с ними несколько этапов.
ближайшее место, где вы сможете это сделать в компании со мной и другими людьми, желающими действовать чаще, чем откладывать, — здесь.

вход в терапевтическую онлайн-группу через интервью, запись в личку @denisenkotina


2/2

вера в то, что должно быть легко и сложности посылаются в наказание.

заслуживать хорошее у жизни нас учат с детства.
мол, будешь хорошей девочкой, получишь сундук с драгоценностями, мужика великолепного и волшебного деда Морозко в отцы.

что для этого надо?
если следовать сказке, то:
ничё не хотеть наперекор старшим
помогать близким в ущерб себе
не пипекать, если обижают
уметь страдать

и вот вы выполняете все перечисленные пункты, а вознаграждение не подвозят.

адрес что ли не тот дала Вселенной?
или пробки там у них?
в чем дело-то?
может, надо лучше стать и тогда воздастся?
да, вроде и так хороша — дальше некуда.
ой, девчонки, чё делать-то, знает кто?

когда реальность не торопится соответствовать сказке и показывает каждый день кино о несправедливости, трудности подсовывает без стыда и следствия, начинаешь искать причины происходящего.
где ты свернула не туда?

в нескольких местах.

во-первых, там, где поверила в то, что законы справедливости из сказки, если сильно постараться и потужиться, просочатся в реальность.

во-вторых, там, где решила отвернуться от своей здоровой агрессии, — необходимое условие, чтобы стать хорошей.

третьего не будет, не в сказке.
в следующем посте расскажу механику потери контакта с агрессией, которую я наблюдаю на практике, и вкратце как с этим работаю.

боюсь своей агрессии.

некоторым из нас страшно быть агрессивными/злящимися.
с чего бы это так?

например, вы пережили травму свидетеля.
батя у вас был зверюгой по отношению к маме и вы, не отдавая себе в этом отчета, записали любой вид и степень агрессии/злости в «н и к о г д а больше».

вам не разрешали в детстве злиться, говорили, что маму расстраиваете, а это один из грехов в системе маленького человечка, поэтому вы зареклись «н и к о г д а больше».

причин много и они разные, но результат один: вы отказали себе в пользовании того, что даровано природой и может — внимание! — регулироваться нами.

агрессия, как и злость, бывают всякими, а вы, если пережили нечто из вышеописанного, могли бессознательно «записать» их в адскую сатану, то есть полярность и теперь бояться в них замараться.

к чему приводит избегание агрессии/злости?
— к неумению хотеть своего, а не того, что принято семьей или обществом
— к сложностям с обозначением границ и отстаиванием их
— избегание конфликтов
— к не способности брать без вины и стыда: деньги, благодарность и пр.
— к аутоагресии: самокритика, самообвинение, стыд, селфхарм
— к пассивной агрессии
— к тому, что мир видится агрессивным, люди вокруг злые и вы всегда в защите/нападении
— к хроническому недовольству жизнью
и много чему ещё.

в работе по восстановлению контакта с агрессией мы проходим, как минимум, 2 этапа:
1. чувствование и называние её, так как она бывает разной (раздражение, досада, злость, гнев и т.д.)
2. поиск форм для выражения (особенно пугающий аспект).

каждый этап имеет нюансы, какие —
мы будем разбирать на практике в этой терапевтической группе.
если хочется начать хотеть своего, идти к этому, а не хронически откладывать,
то группа может подойти.

вход через интервью, запись в личку @denisenkotina

я думала, что самое сложное в моей профессии — обрабатывать переживания других людей, не рухнув под ними.

оказалось не только это.

щас будет откровение.

не знать что лучше для клиента, — самое трудное для меня.

люди приходят ко мне, как к эксперту в их жизни, которым я, конечно, не являюсь.
это приглашение в позицию сверху, где много власти и влияния — очень привлекательная конкретно для меня роль и я это пропасаю.

почему я так внимательно слежу за тем, чтобы НЕ превратиться в эксперта клиентской жизни?

потому что это реально не так, я никогда не была в его шкуре и делать вид, что я знаю каково ему там — фантазия, не более.

но ключевое и значимее другое:
это вредно для человека.
когда я начинаю знать, что клиенту делать и как жить, я его спасаю, помогаю беспомощному/зависимому поведению.
это может быть неосознанной целью человека, сопротивлением изменениям, которое я не поддерживаю иногда ценой выхода из терапии.

психотерапию я мыслю костылём, когда свои ножки не ходят по разным причинам, но не заменой конечностей.
придёт время и человек перестанет нуждаться в этих палках.
поддерживая веру в мою эксперность в его жизни, я инвалидизирую человека под предлогом спасения.

мне нужны осознанность и усилия, чтобы не подставиться и не угодить на теплое и сладостное (поначалу) место эксперта, который точно знает как правильно.
видеть по-честному свои темные властные стороны, обсираясь от страха и стыда, я хожу в личку (страх) и групповую супервизию (стыд).

мне достаточно быть специалистом только в механизмах психики, чтобы мыслить себя хорошим терапевтом и совершено никудышным спасателем-экспертом.

мой персональный тренер испытывает сложности с благодарностью.
но это не точно.

заметила, что когда оплачиваю услуги тренеру и присылаю чек в чат, она пишет «хорошо» или «получила» и ни разу «спасибо».

почему человеку может быть сложно благодарить других, как считаете?

за что благодарить-то?

тот, кто испытывает сложности с благодарностью, тот не умеет брать.
брать может быть страшно, стыдно, отвратительно, виновато, унизительно и т.д.

благодарить — это признавать ценность даваемого и/или дающего и себя берущего.
благодарить за то, что НЕ ценно, нельзя.

если я начну ценить/благодарить, то мне страшнее будет это потерять.
последствия опасны.
ценность увеличивает страх потери, обесценивание его, соответственно, уменьшает.

вот если бы я себя ценил(а), был(а) бы тогда богаче, стройнее, счастливее!

часто слышу, как люди, обязательным условием для удовлетворенности жизнью ставят любовь и ценность к себе.
они правы в одном, но ошибаются в другом.

представьте, вы решили выйти в блог, чтобы рассказать о своей услуге, продать работу с вами.
сели писать текст и тут же поплыли: это я точно умею? могу? тут у меня компетенции не хватает, что на это скажут люди? и т.д.

на автомате обесценили, делая выпуклыми только свои дефициты.

написали в таком состоянии текст?
опубликовали?
в другой раз, сказали вы себе, когда вырасту ценить научусь.
в этом месте многие ошибаются.

обычно люди стремятся стать все из себя успешные, стройные, умные, сильные и только тогда, кажется им, они будут иметь веские основания для того, чтобы ценить и любить себя.
и после этого они точно начнут осуществлять свою смелую, богатую, счастливую судьбу.
ещё чуть-чуть, ага.

так, в подготовке к какой-то особенной жизни в будущем проходит жизнь реальная и настоящая.

можно продолжать верить в то, что стратегия ценить себя только за успехи, достижения, стройность, красоту, ум, силу и пр. приведёт к богатству, счастью, удовлетворению в следующей жизни.
однако, в таком случае придется не замечать реальность, в которой просыпаешься с хроническим ощущением «недо» и до тошноты прокрастинируешь, приговаривая «вот когда я стану умнее/стройнее/подставьте своё, тогда я ого-го!».

а щас-то чё: иго-го?
скачки за идеальностью?

любящие и ценящие мы действительно выглядим, ведём себя иначе и люди вокруг отражают происходящее внутри нас.
в таком состоянии тексты пишутся легче и быстрее, проявляемся ярче и смелее и т.д.
но добывается ценность и любовь не теми способами, которыми обычно люди это делают: не культивацией идеального или порцией тортика на ночь.

в терапевтической группе «я взрослею» мы будем работать над формированием безусловной самоценности так, как это будет эффективно с точки зрения психики.
начинаем в первую субботу ноября.
вход через интервью, запись в личку @denisenkotina

живу не той жизнью, которой бы хотела…

редко встретишь в инфопространстве такую фразу.
обычно люди делятся тем, как у них всё заебись, благодаря их курсу, конечно же.

жить не той жизнью, которую хотел(а) бы, грустно.
стыдно.
страшно.
бесит.

знаете, почему вы так ощущаете себя?

потому что у вас нет того, что вы хотите иметь.
хронически не удовлетворяются какие-то важные именно для вас потребности (о которых вы даже можете быть не в курсе).

одна из причин, по которой люди не пробуют иметь то, что хочется иметь, — страх своей агрессии.
речь не про насилие, а про здоровую и конструктивную активность, направленную на изменение окружающего мира.

для того, чтобы чем-то обладать, деньгами или свободой от мнения окружающих, например, нужно уметь это брать, а без агрессии это сделать невозможно.
некоторые ждут, что им дадут (партнёры, родители, клиенты сами придут и т.д), накапливая недовольство жизнью.

те, кто подавляет свою здоровую агрессию, становятся пассивно-агрессивными и/или аутоагрессивными.

трагедия последних в том, что даже получая желаемое, самостоятельно или через других, они это отменяют обесцениванием, чем оставляют себя недовольными своей жизнью.

выход есть там же, где и вход.
скоро будем искать его вместе в терапевтической группе “я взрослею”.

чтобы начать жить так, как нравится, надо узнать чего хочется именно вам в деталях и начать ходить в это, преодолевая внешние и внутренние препятствия с помощью здоровой агрессии.
всё это доступно эмоционально зрелым людям, которыми мы не рождаемся и не становимся только благодаря прожитым годам.
увы.

– здравствуйте, я – Кристина, я – сладкоежка, трудоголик и любительница красного сухого в паре с хачапури по-аджарски.
– привет, Кристина (хором).

примерно так я представляла себе терапевтическую группу в гештальт-подходе.
как в американских фильмах.

я во многом ошибалась: к тому, что происходило на группе и после неё, жизнь меня не готовила.

во-первых, меня удивило, что нет плана тем заранее.
каждая встреча группы – полная неопределенность: что будет – неизвестно.
меня такой расклад сильно напрягал поначалу, так как я – лютый контролер-тревожник в анамнезе.

спонтанность в группе – терапевтический маневр, делающий этот искусственно созданный коллектив моделью реального общества в миниатюре.

стабильность, однако, была: в правилах группы, её участниках и ведущем.

во-вторых, меня удивило то, что как бы я не старалась вести себя по-другому, сложности в коммуникации из жизни ярко проявлялись и в группе.
меня многое и многие бесили, а сказать я это не могла.
мне страшно было выражать недовольство прямым текстом в лицо и, соответственно, делать я это не умела: копила и потом срывалась так, что забрызгивала всех слюнями. очень стыдилась такого своего проявления.

в группе научилась выражать свое недовольство открыто и при этом не обижать собеседника.

еще я избегала конфликтов, предпочитала всем нравиться.
в блоге это было сильно заметно: я вылизывала свои посты так, чтобы ни в коем случае никого не триггернуть, и не продавала, конечно же, хотя нуждалась в клиентах.

благодаря группе начала узнавать, как вообще возможно выходить из конфликтных ситуаций, как отстаивать свои границы, не уничтожая чужие.

просто взять и начать вести себя по-новому, маловероятно.
меняем мы свое поведение через подражание.
в группе для этого масса возможностей, хотя бы потому что там несколько людей, от которых можно «заразиться» чем-то очень нужным для себя: смелостью, яркостью, манкостью, нежностью и т.д.

в-третьих, меня удивило, как я, оказывается, хронически додумывала за других людей.
в группе этот паттерн стал сильно заметным: я постоянно сдерживала себя от того, чтобы что-то сказать участникам и ведущему, так как была уверена, что они подумают, будто бы я дура какая-то, раз так неуместно проявляюсь.

учиться не читать чужие мысли помогли терапевтические вопросы и упражнения.
после этого стало раскованнее и смелее делать то, что мне хочется.

додумываем за других только то, что сами о себе думаем.
чтобы перестать читать плохие чужие мысли о себе, надо научиться о себе думать достаточно хорошо.

самое удивительное, что со мной произошло на моей первой терапевтической группе – это желание научиться вести их самой.
будучи участницей, я видела в группе только волшебство и невероятные совпадения, став терапевтом, я поняла, что изнутри это кропотливая работа.

сейчас я раз в полгода набираю терапевтические группы, похожие на мою первую.
уж очень трансформационная она была для меня.
это доступнее по деньгам, чем индивидуальная терапия, и для некоторых эффективнее.

осень 2022 года.
мы только переехали в Москву.
я бьюсь в отчаянии от того, что клиентов мало, все мои усилия по продвижению не приносят результатов.

если бы кто-то мне сказал:

подожди до осени 2024, там ты закроешь запись в личку и выдохнешь!

я бы рилсы начала снимать раньше и чаще, делала бы это днями и ночами, так как именно с них у меня попёрло.

я бы понимала ради чего напрягаться!
ради чего брать по 3 супервизии в неделю, ночами писать тексты, учиться продавать экологично, плакать от того, что группу не набрала, проваливаться с покупкой рекламы в телеге и много-много переживать.
всё бы это виделось малюсенькими помехами, которые я бы щелкала, как орешки, если бы только кто-то гарантировал, что в будущем у меня 100% получится и в настоящем я всё делаю правильно.

часто слышу от коллег, с которыми работаю по продвижению, запрос на определенность.
как бы так на берегу выбрать исключительно те действия, которые быстро и гарантировано принесут им клиентов, без ошибок и неудач?

а это точно поможет?

— переспрашивают они меня.

никто не хочет переживать страх, стыд, тревогу, бессилие, растерянность, зависть.
я не исключение, тоже не горю желанием во всё это погружаться.

хочется, чтобы само или кто-то (я, например, в этих группах для психологов) пришёл и всё решил с гарантией результата.
некоторые готовы впахивать, но только чур с предварительной уверенностью, что всё это не зря.

справляться с неопределенностью и тревогой?
ой, нет! исключите, пожалуйста, это из моего меню

— говорит человек из своей фантазирующей про устройство жизни детской части.
в этом месте обычно выскакивает внутренняя фигура критика и начинает обвинять в инфантилизме, стыдить, делая ещё больнее, чем было.

и что в результате?
дикий страх/стыд продолжать пытаться, прокрастинация и отчаянный поиск гарантий, которые видятся оберегом от нападок критикана.

кажется, надо что-то менять.

нет, не избавляться от критика, как многие думают.
и не упарываться в добыче иллюзорной определенности пачками дипломов, покупкой обучений и натиранием своего хорошего образа для других.
это не рабочие стратегии.

надо учиться создавать гарантированный мир внутри себя, а не снаружи.
вот это рабочая стратегия.
проверено на себе и клиентах, удивляющихся внешним последствиям новой траектории отношений с собой.
обычно этот процесс называют психо-эмоциональным взрослением.

я редко здесь показываю куда пошла и что поела.
и сегодня промолчу о том, что пошла в театр.

но есть у меня одна маленькая шалость, отдельный канал, где я пишу об изнанке продвижения и психотерапии, не сдерживая себя в терминологии.

тот, кто метит в востребованные психологи/психотерапевты, могут там про себя кое-что неожиданное узнать.

➖как психологи сами лишают себя клиентов?

➖должны ли психологи быть блогерами?

➖зачем психологи занижают свою стоимость?

добро пожаловать, коллеги и сочувствующие!

завишу от мнения и оценки окружающих людей.

— пришла и говорит Тракторина своей поникшей головой.

как именно, спрашиваю, ты зависишь?

не проявляюсь в блоге, как хотела бы.
а если и выхожу, то проверяю лайки, просмотры, отписки без конца, ниче другое делать не могу.
если нет комментариев, то я сильно расстраиваюсь, начинаю думать, что со мной что-то не так.

то есть за мнение о тебе, уточняю я, у тебя отвечают другие?

за мнение и за контент в блоге.
я все время пытаюсь угадать что же зайдет, очень радуюсь, когда получаю много откликов, но тут же тревожусь о том, что в следующий раз могу не попасть в чужие ожидания.

ты, должно быть, в постоянном напряжении живешь и контроле.
только в блоге замечаешь свою зависимость?

нет, везде.
я всё время пытаюсь понять по микродвижениям лица реакцию человека на меня, чтобы определиться с тем, что сказать и как себя повести.

– а хочешь чего?
– перестать зависеть от мнения и оценки окружающих! я уже столько всего пробовала, но ниче не работает, поэтому и пришла к тебе.

что именно пробовала Тракторина, чтобы снизить градус зависимости и почему с точки зрения психики это не работает, расскажу сегодня вечером.

вы считаете себя зависимыми от оценки окружающих?

не бойтесь брать ответственность за свои решения или топ-3 бесполезных психологических советов, которыми пользовалась Тракторина.

вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться.
трудно спорить с тем, что Тракторина не купюра, а человек.
но почему-то эта очевидная и на 100% правдивая идея никак не спасает от поиска одобрения и желания быть принятой всегда и всеми.

поймите, что все люди думают о себе, вы им безразличны.
Тракторина всё понимает, но делает совсем не то, что поняла.

полюбите себя такими, какие вы есть.
это обожаемый мной бесполезный совет.
любим мы себя ровно так и за то, за что наши значимые взрослые нас вербально/невербально любили.
если Тракторину замечали только в успехах и достижениях, в неудачах ругали или игнорировали, то с собой она будет поступать точно так же.
никакой любви к себе реальной у неё нет и взяться ей неоткуда, только к идеальной.

все вышеперечисленные советы нацелены на сознание, а решение принимаем мы не только им.
оно не вся психика, а её часть.
вы можете всё понимать и кому угодно рассказать, как правильно надо делать, но в реальных ситуациях “забывать” следовать своим советам.

зависимость от чужого мнения не прыщ, который можно выдавить и он больше не вскочит.
это последствие психо-эмоциональной схемы, которая сформировалась ещё в детстве.

чтобы произошли изменения в действиях Тракторины, необходим новый опыт не только на сознательном уровне, но ещё и на телесном, и эмоциональном.

завтра расскажу, как именно приобретается такой новый опыт.

какие бесполезные советы вы ещё знаете?

почему психологи советуют то, что не помогает?

я не знаю и гадать не хочу.
отвечаю только за себя.

первое, что я предлагаю вам сделать – это согласиться с тем, что ни на какую тотальную свободу от общественного мнения мы с вами не рассчитываем, если хотим остаться в рамках нормы.

беспокоиться о том, что скажут люди, – естественно.

второе, если вы страдаете от того, что хронически ищете одобрения и корректируете свое поведение, чтобы понравиться и не обидеть, то значит так оно и есть.
сравнения здесь не уместны.
ваши страдания должны быть достаточными для поиска помощи, даже если у вас есть подруга, которая вообще якобы не парится и вместо “здрасти” выбивает дверь ногой.

третье, зависимость от чужой оценки, как любая другая, может быть признаком эмоциональной незрелости.
хронический поиск одобрения, остановка себя от действий из-за возможного осуждения со стороны мне говорит о доминирующей потребности в слиянии.
редко это бывает добровольным выбором.
поэтому убеждать в том, что надо просто взять себя в руки и покончить с зависимостью бесполезно.

если вы ощущаете себя ребёнком в теле взрослого, то с этим можно, если вам надо и актуально, работать.

позже дам пример.

я боюсь отличаться от значимого другого и/или референтной группы людей.

так примерно переводится на крестьянский зависимость от чужого мнения.
иметь свое мнение и правда ужасно страшно, если ты – маленький и беспомощный.
“дорасти”, повзрослеть, обрести устойчивость в своих отличиях от других без сепарации нельзя.
а больно и страшно.

там, где зависимость, там слияние и, естественно, отсутствие чётких границ.
непонятно что моё, а что твоё: это ты подумал обо мне или я думаю за тебя о себе?

если вы хотите научиться расставлять свои границы снаружи, нужно их сначала обнаружить внутри.
для этого понадобятся люди, в контакте с которыми вы и будете узнавать о том, как с вами можно, а как нельзя.
для обнаружения границ, как правило, они должны быть нарушены.

при запрете на злость, вам будут делать больно и не хорошо, а вы убеждать себя, что ничего страшного, терпеть.
без контакта со злостью вы будете позволять нарушать ваши границы и сами тоже делать с чужими.
без контакта со здоровой агрессией вы будете подавлять свое желание хотеть/сказать то, что хочется, отличаться от других.

для ослабления зависимости от чужой оценки, нужно научиться управлять своей агрессией и злиться.

где это можно провернуть, чтобы никого не зашибить и не расстроить ценные отношения?

в терапии.
особенно ярко злятся люди в группе, так как контактов/провокаций больше.

я радуюсь (не всегда и не со всеми), когда зависимый от чужого мнения человек, а значит и моего, однажды приходит и говорит, что со мной не согласен, открыто может злиться, обозначать свои границы.
это сепарационная динамика, движение на выход из слияния и вход в эмоциональную зрелость.

в группе “я взрослею” будете "учиться" злиться: и экологично, и совсем нет.

ещё можно присоединиться, вход на интервью через личку @denisenkotina

я не люблю голосые в личной переписке.
никогда не жаловала их, но боялась об этом сообщить собеседнику.

уговаривала себя:
ну, четакова
это же ерунда
из-за накопленной ерунды браки распадаются
не выноси человеку мозг

а внутри злилась на собеседника за то, что он себе позволяет;
на себя за то, что я позволяю с собой проворачивать и молчу.

мне хотелось, чтобы человек сам понял, что со мной так низя.
чтобы додумался.
мысли прочитал.
я многого прошу, что ли?

то, что я не вызлила в контакте с одним, я приносила в отношения с другим.
мужу доставалось знатно.

постепенно я все реже хотела общаться с автором голосовых, потому что он их слал и не додумывался, блять, о том, что так делать не надо со мной.

нормальные люди сначала спрашивают, думала я, не замечая, что нормы могут отличаться.
что окей для одного, то дичь для другого.

мои задачи:
1.
почувствовать дискомфорт, не отмахнуться от него, как от ерунды,
2.
идентифицировать на что я раздражаюсь,
3.
взять свою здоровую агрессию и в вежливой форме уведомить собеседника о том, что именно мне не нравится, 4.
попросить делать иначе.

люди иногда благодарят за ясные границы, а я всегда себя за честность и смелость.

вы только что прочитали личный пример применения здоровой агрессии.

когда-то вся эта схема мне была не доступна и я страдала.

мужу достаётся не только от меня, кстати.

от других психологов тоже прилетает.

2021 год.
мы живем в Геленджике.
я гоняю на очную личную терапию в Новороссийск.
поначалу страшно ссу ехать по серпантину за рулём, потом привыкаю.

2024 год.
мы живем в Москве.
я гоняю на очную личную психотерапию в центр.
вообще не ссу, потому что на метро и текст ещё этот писать успеваю.

когда есть возможность для себя я выбираю очную психотерапию, сама работаю в основном онлайн.

сегодня утром на терапевтической группе в Зуме перед тем, как дать упражнение, закусила губу от досады, что не в кабинете мы с участницами собрались.
когда вживую, возможностей для работы и воздействия больше.
хотя тут же понимаю, что с некоторыми мы бы при всём желании в одном кабинете в Москве не собрались, так как уткнулись бы в труднопреодолимые пространственные ограничения.
этим успокаиваю себя в своём выборе работы преимущественно онлайн.