прокрастинировала писать этот пост.
нет, это не итоги года, а текущее положение дел.

мне, как и некоторым из вас, свойственно игнорировать действительность, особенно места, где я рискую наткнуться на ограничения, свои или среды.

есть дурацкая детская вера в то, что не просто всё возможно, а я всё могу/всё зависит от меня, надо только постараться.

такое всемогущее ощущение себя искажает внутреннюю и внешнюю реальности.

благодаря этому механизму маленький человек когда-то выживает, а если фиксируется на таком способе адаптации, обрекает себя на всяческие страдания.

когда приходят клиенты с таким “недугом”, то жалуются на тяжеловесную вину за то, что всё не предугадали, кого-то не спасли; на то, что у них ни на что не хватает времени, в вечном цейтноте; на то, что все на них едут, а они везут и если перестанут, то всё пропадёт и т.п..

я сама в роли клиента недавно пришла одной ногой по уши в усталости, другой по щиколотку в выгорании, пропустив череду красных флагов.
плохое замечание/чувствование себя – ещё один атрибут всемогущества, помогающий впихнуть не впихуемое в надежде на то, что сутки обрастут новым часом, а мы молодостью и бессмертием.

откладывала делиться этой новостью по 2-м причинам:
1.ссыкотно перебивать чужой праздничный вайб и предвкушение чуда
2.ссыкотно портить всемогущий/идеальный образ психолога, у которого всегда всё заебись

обе причины, конечно, растут из желания контролировать своим поведением других — ещё один атрибут всемогущества.

но мы-то с вами тут не просто так психокружок водим, а в надежде на хоть какую-то подготовку ко встрече с реальностью, будь то внутренняя или внешняя.
поэтому учимся на несовершенствах хозяйки этого детсада блога, практикующего психолога, и берём на заметку идею для желания к Новому году, если вы прочитав этот текст, обнаружили и себя всемогущей.

чё делать?
пугающее: научиться очерчивать границы реальностей, то есть чему-то говорить "да", а чему-то — "нет".
я, например, отказываюсь от активного ведения блога.
пока.

поэтому заранее вас поздравляю с наступающим Новым годом.
и шлю вам сугробы благодарности за то, что пишете мне тут/в личку/на почту о вашей затронутости моими текстами/подкастами/видео.
этот неравнодушный диалог греет, особенно в самое тёмное и холодное время, то есть перед рассветом.

до встречи в 2025.

я по-честному старалась.

расчистила стол, налила горячего чая, обеспечила себя тишиной, чтобы сесть и сделать домашку по учебе.

и вот я уже открыла ноут, подношу указательный палец к клаве, чтобы начать и вспоминаю, что надо ещё раз поздравить с Новым годом Надю, мою любимую коллегу-подругу из Питера.
решительно меняю вектор своих действий и пишу ей сообщение о том, что я соскучилась и нам срочно требуется созвониться.

ну, всё, думаю, пока жду ответа от Нади, продолжу делать отчет по учебе.
беру кружку с чаем, чтобы приятнее было заниматься наукой и понимаю, что он остыл.
вы как хотите, но холодный чай я не хочу, поэтому мне пришлось оторваться от важного дела, чтобы сделать себе новый.

в этот момент я не специально замечаю пыль на подоконнике и понимаю, что не могу с ней смириться — увлеченно начинаю уборку.

спустя 1,5 часа мытья квартиры мне звонит Надя, и я пропадаю с ней ещё на 1,5 часа.

так прошло полдня.
отчёт не тронут.
тревога и вина нарастает.
вот-вот начну пиздить себя за то, что откладываю.

я честно старалась не прокрастинировать в 2025 году.
сколько можно уже!?
даже в список желаний записала — гарантированный же способ не сорваться, правда!?

год — новый, а проблемы —старые.
чё вообще происходит?
памагите.

стыдно, что парюсь об отписках

очень естественно и эволюционно оправданно переживать о том, что ты кому-то не нравишься.
для некоторых из нас ещё стыдить себя за свои переживания оказывается нормой.

вроде головой осознаёшь, что не можешь всем нравиться, но в моменты невыбора другими внутри происходит что-то неприятное и непонятное, которого быть точно не должно.

чтобы унять тревогу об этой неопределенности, мы начинаем играть в детективов: «7 человек отписались после поста про пользу — какое слово их могло задеть?», «5 ушло, когда я показала своё ебобо, значит больше в нём не выйду» и т.д.

попытки контролировать других и себя соблазняют сиюминутным облегчением, но очень скоро кастрируют желание проявляться в принципе.

я могу, поправив очки и сделав голос чуть ниже, вам сочувствующе сообщить о том, что быть не выбранным — нормально и с каждым бывает, но мой костюм капитана очевидности в химчистке.

было бы полезнее, если бы я вам тут рассказала, как вообще не париться по поводу своей невыбранности, верно?

изи.
никак.

а вот не стыдить себя за то, что паритесь, более чем реально.

меньше париться об отписках и других не очень-то подвластных нам моментах можно, но не так, как многие пытаются это сделать: притворяясь, что им всё равно.

если вас что-то трогает, вы переживаете, то предательством себя будет это не замечать, а хронически осуждать – формой самоповреждения.

самая короткая дорога, ведущая к внутренним, а потом и внешним изменениям: перевести с бессознательного языка на сознательный свои реакции и поведение.

обычно люди прилично так удивляются, обнаруживая позитивное назначение деструктивных паттернов, от которых дико хочется избавиться.
даже осуждение себя за неудобные чувства в таком исследовательском ракурсе раскрывается с оживляющей, как глоток воздуха, стороны.

столько открытий ждёт в этих процессах, если только удастся преодолеть трудности перевода.

как результат, через какое-то время (у каждого своё), продолжая сталкиваться с непонятным внутри и снаружи, человек реагирует на это и свои реакции сильно иначе.

тревожусь, когда подписываются

почему так?

контакт с новыми людьми может пугать неизвестностью последствий.

какая опасность ждёт с ними впереди?
придут – разочаруются и уйдут.

не оправдать ожидания обидно я ж старалась, страшно и стыдно, особенно если доводилось уже в значимых отношениях и рана не затянулась.

спасением может показаться соответствовать представлениям людей, только вот чьим именно?

подписалась Маша, которая любит смелых и дерзких, Саша, наоборот, скромных и нежных – чьи ожидания кормить?
чью лояльность оберегать от разочарования, чтобы избежать отвержения?
а тут какую ни окучивай, всё равно будут недовольные.

невозможность угодить всем реальна и это ограничение, которое не хакнуть, каким бы идеальным ты ни был.

смерть детской фантазии о своём всемогуществе, о том, что если захочу, то всё смогу, надо отгоревать.
но мало кто это делать хочет.

с клиентами в этом месте мы смотрим в разное: и в прошлый опыт, застывшие гештальты, где разочарованное несоответствие было нормой; расширяем зону осознавания, перебирая ресурсы настоящего, цену подстройки под чужие ожидания, выгоды и пр.

вся эта внутренняя работа, если рискнуть её проделать, обычно приводит к бОльшей свободе, смелости в проявлении и устойчивости к его последствиям.

я бы очень хотела знать об этом раньше

как наконец приступить к домашним делам, которые откладывала ещё с прошлого года?

2 шага.

1. ставишь в план рабочие задачи, в которых много тревоги (съёмка первого в 2025 году видео на ютьюб/рутьюб).

2. садишься за эти задачи и очень скоро начинается магия: все прошлогодние домашние дела, до которых руки не доходили, уже в работе.

а если серьёзно, то в свежем 10-ти минутном видео «как сделать 2025 год лучше: шаг, который изменит многое» рассказала про данность, которая в своё время меня сильно расстроила, а сейчас помогает не прокрастирировать или делать это, но с меньшей виной.

спойлер: речь пойдет про телепорт во взрослость.

👁‍🗨RUTUBE

👁‍🗨YouTube

мы бы с вами не встретились, если бы я велась на тревогу и страх стыда

на днях пересматривала рилсы, которые публиковала в 2024: какая я умненькая, ясная и симпатичная на них, глаз с мозгом радуются.

но в моменте я себе казалась краказяброй: тут прыщ, там морщины, тут слово зажевала, здесь фразу построила коряво и т.д.
если бы мне платили за мысли отложить, переснять не и публиковаться, я была бы богачкой.

но я давно это своё искажение просекла, когда ещё рассматривала старые фотки, где я была дрищем во плоти, но в моменте называла себя толстой, и потому не носила короткие юбки.

заметить что-то про себя — первый шаг в изменения, второй: выбрать этому не служить.

— какие чувства перед днём рождения?
— грущу
— о чём?
— я всю жизнь думала, что у меня ещё всё впереди, а сейчас понимаю, что кое-что уже безвозвратно позади

головой всё понимаю, но…

чё делать, когда головой всё понятно, а другой своей частью как-то не очень?

некоторые из нас стараются не замечать противоречия между рациональным и иррациональным за счёт обесценивания второго.
ерунда, говорим мы.
само пройдёт.
а оно не торопится на выход.
наоборот, всё больше управляет.

в такие моменты мы часто злимся на себя за то, что оказались в тупике: ведь головой-то всё понятно, а легче не становится.

например, взять Тракторину, ту ещё перфекционистку!
понимает, что хватит готовиться к выходу в люди/важной встрече/публикации поста, но остановиться не может.

а чё такое внутри неё происходит, что заставляет прокрастинировать против головы и воли?
страх стыда.

чтобы избежать его, мы с вами делаем разное: кто-то не идёт в ситуации, где он может возникнуть, а кто-то, как Тракторина, вечно готовится к ним, совершенствуя себя до идеала.

ей кажется, что вокруг-то все правильные, взрослые, уверенные, только она с дефектом.
чтобы соответствовать совершенным в её искажении людям, Тракторина (не специально) выбрала перфекционизм, как способ убежать от стыда.
но в попытках скрыться от этого чувства, она, наоборот, делает себя им преследуемым.

мы в тупике, выход из ситуации не можем обнаружить не потому что его нет, а потому что:
1. мы захвачены переживаниями и не способны его увидеть.
2. мы его видим, и он нам не нравится.

что нас тормозит от роста, развития, похода в новизну?

переживания.
точнее, дефицит понимания себя в них.

я, например, долго не решалась на покупку рекламы в чужих блогах, страдая при этом от нехватки признания и клиентов.

что мешало?

было много неприятных чувств по поводу неопределенности возврата потраченных усилий, возможной потери денег, прихода новых опасных людей, осуждающего мнения коллег и т.д.

я скачивала кучу гайдов о том, как не просрать деньги на рекламе, смотрела вебинары, как писать рекламные тексты и готовить блог.

я надеялась, что так мне совсем перестанет быть тревожно, страшно, стыдно.
своей бурной интеллектуальной деятельностью я пыталась спастись от чувств.
верила, что когда избавлюсь от этих внутренних злодеев, тогда и решусь.
честно, честно!

но мой план не работал.

я головой понимала всё, но сделать шаг в новизну не решалась, откладывала.

точкой невозврата стала простая, но очень сильно попавшая в меня мысль: а что, если мне никогда не перестанет быть тревожно, страшно, стыдно?
а что, если вот эти чувства — это мои сопровождающие навсегда?
внутренние злодеи — данность.

сначала мне стало дико страшно, потом грустно.

если я не могу от этого всего избавиться, надо научиться с этим жить так, чтобы не останавливало от действий.
хотя бы иногда.

с приближением к концу возрастом я увеличила скорость обращения к специально обученным людям за помощью, если сама не справляюсь, так как ценность времени возросла.
самой разбираться слишком дорого стало.

так, я оказалась в терапевтической группе рядом с такими же напуганными своим непонятным, неудобным внутренним миром людьми, который вечно мешает жить ярко, смело и счастливо.

в продвигающей к нужным изменениям работе с психикой наивно полагаться только на себя, так как наша кукушка — хитрюшка: защиты выставит, вокруг пальца обведёт, от изменений, роста и развития сбережёт.
риску себя подвергать?
ишь, чё вздумали!

то, о чем вы вряд ли прочитаете в книжках

для изменений требуются усилия.
эт понятно ёжику, скажете вы, и будете правы.
поэтому мы порой выёживаемся, когда не идём в изменения.

но и для сохранения себя от изменений тоже усилия нужны.

у нас выбор не между «усилие» и «отсутствие усилий», а между двумя разными видами усилий: один с мишенью в изменения, другой на сохранение себя от них.

мне часто кажется, что на меня муж злится и орёт

особенно в переписке.

ладно муж, с ним хоть можно поругаться и потом снова помириться, а если сообщения от клиентов и от подписчиков, читаешь с нападающей интонацией?

как вообще понять: орут на тебя или показалось?
ведь от ответа на этот вопрос зависит отклик на человека, значит дальнейшая коммуникация и перспектива отношений.

согласитесь, неохота выходить в тот же блог, если в комментариях на тебя все орут, осуждают или пытаются подловить?!

интерпретация чужих реакций – нормальная функция здоровой психики ради обеспечения безопасности.
но некоторые из нас в силу разных причин, везде в людях видят опасность, поэтому хронически подозревают их в том, чего у них к нам в принципе нет или есть, но не в тех масштабах.

чё делать с таким искажением?

➖можно оставить так, как есть, если вам "сомнительно, но окей" (голосом Олега Тинькова).

➖можно выбирать только тех людей, которых вам удается интерпретировать исключительно позитивно. не очень реалистично, конечно, но рискните попробовать.

➖можно пойти исследовать свои интерпретации в коммуникациях с людьми: почему вы так реагируете?

выяснением причин, назначения, коррекцией ваших реакций и поведения мы будем заниматься на терапевтической группе “трудности взросления”.
подробности тут.

делать из мухи слона – один из признаков попадания в травматическое событие, застывший гештальт, оттаяв который, меняем и реакцию, и интерпретацию, и поведение, ну, и соответственно, жизнь.

кому актуальны изменения в коммуникациях с людьми, неважно кто они: муж, жена, свекровь, парень, друзья или клиенты, вход в группу через интервью, запись в личку @denisenkotina

прокрастинации — бой: от лени к мотивации

так называется моё новое видео для желающих поменьше откладывать свою жизнь на потом и бить себя словами " я — ленивая жопа", в надежде, что она подгорит.

вопрос "почему я прокрастинирую?" в топку выкидывайте за неэффективностью и взамен берите себе другой.
какой — рассказала в видео.

👁‍🗨rutube

👁‍🗨YouTube

а не слишком ли мы далеко зашли?

тренд на мнимую лёгкость ведения блога мне надоел.

напомню про (не)очевидное психологическое.

ведение блога – это выход в люди.
что такое “люди”?
это прежде всего свои/чужие реакции, которые в реальной-то жизни хрен поймешь, а в инфопространстве в силу виртуальности контакта – тем более.

люди – это ещё и контакт, а значит затронутость, то есть эмоции.
все наши переживания в блоге реальны, несмотря на его виртуальность.
например, тревога при подписках – это не чудо-юдо, не херня из под коня, а естественный ответ большинства из нас на новых людей в поле.

наше желание понравиться – нормально, тем более тем, кто пришли вообще-то на нас не только посмотреть, но и оценить, уйти или остаться.

паниковать от прихода новых людей, не знать с чем к ним выходить, прятаться, прокрастинировать с публикациями, – может быть частью вашей тревожной реальности и от того, что вы ополчитесь на себя за это, вам легче и спокойнее не станет.

вина и стыд, когда отписались, некоторым кажется странным откликом.
гоните в шею тех, кто обзывает такие реакции “ерундой” или вздыхает из серии “чё, ты паришься?”, пусть сами попробуют выйти в блог и продержаться там несколько месяцев.
а если стыдящие и обвиняющие голоса звучат внутри вас, то их так просто не отменить.

здесь важно разграничить:
1. “я что-то сделал(а) не так”
2. “я какая-то не такая, если от меня отписываются”.

с первым выводом, который может быть горькой правдой, то есть как технически подготовить канал/себя, чтобы подписок было больше, а отписок меньше, я разбираю только с коллегами в группах по продвижению "тыжпсихолог?!".

со вторым, то есть с чувством стыда, которое возникает от разрыва между реальным образом себя и идеальным, можно справиться, и первым шагом должно быть не обесценивание своих переживаний, а их нормализация, что мы с вами сейчас и сделали.
продолжим в этой группе.

обратная сторона культа поддержки и исключительно бережного отношения

поддержу тренд на «выскажи непопулярное мнение и беги».

я понимаю зацикленность людей без псих.образования на принятии и позитиве, дефиците из прошлого, а специалисты-то куда?

мы всё-таки понимаем больше о механизмах психики.

ценность терапевтических отношений не в том, чтобы только гладить по головке, а в том, чтобы расширять осознавание клиента.
и это может быть не всегда приятно, но это то, что способствует изменениям, ради которых пришел человек.

только душевная поддержка и поглаживания не эффективны.
преувеличенное терпение к стратегиям самообмана клиента препятствует его изменениям.

на первых встречах в работе с группами часто вижу желание участников быть только милыми друг с другом.
я обычно предлагаю быть честными, потому что знаю о фазах развития коллективов: псевдосплоченности вначале и последующей естественной конкуренции.

вылизанные, рафинированные терапевтические (и любые другие) отношения увеличивают разрыв с реальным миром, и, как следствие, создают ощущение потери места, отсутствия принадлежности, отсюда рост страха и тревоги в нём действовать.

хотя, конечно, преждевременная правда тоже губительна, так как болезненна и небезопасна, а значит чревата усилением псих. защит.

когда говорят про поддержку, я всегда спрашиваю: в чём именно ты хочешь быть подержанной?

например, из моей практики поддержка в наглости кому-то добавит свободы в способности просить без вины и стыда; поддержка в зависти помогает четче понимать свои желания, отделяя от чужих; поддержка в высокомерии позволит создать кайфовые отношения т.д.

было время, когда я к врачам ходила, как на вторую работу.

кто-то бы сказал: «психосоматика».
и был бы, увы, прав.

тогда я работала в найме и хронически не радовалась жизни.
ах, да, ещё отдавала ответственность за её устройство мужу.
а он не брал чужое.
бесил этим адски.

вместо того, чтобы организовать себе уход в довольную жизнь, я планировала уход от мужа.
каждый месяц, иногда дважды.
так сладостно мне было обвинять его в моих бедах, ммм.

с тех пор прошло почти 10 лет.
я замужем за тем же мужчиной, работаю на себя, к врачам хожу редко, а к персональному тренеру, психотерапевту и супервизорам — еженедельно.

зачем я это вам рассказываю?
вдохновить на изменения

за тем, что игра в прятки с хорошей жизнью может длиться долго — буквально всю жизнь.
чтобы понять, что мы проигрываем, достаточно заметить у себя хроническое недовольство и/или раздражение по пустякам, усталость, болезни всякие в самый (не)нужный момент.

щас будет кусок про родителей, но не про тех людей, какими они были в действительности, а про тех, которыми мы их запомнили и поместили вовнутрь своей психической реальности.
вы удивитесь, но это, как правило, разные люди.

уверена, вы в курсе, что мы относимся к себе так же, как наши родители к нам.
если мама не признавала моё художество, я вслед за ней буду, скорее всего, делать с собой тоже самое, и свою свою творческую часть уведу в тень.

вроде, ну, и чётакова?
а, давайте взглянем на последствия?

допустим, моя творческая часть отправлена в ссылку в бессознательное, чем мне это грозит?

например, мне «попадётся» распиздяй-партнёр/начальник/ребёнок, и я буду на них нападать, переделывать, страдать.

я буду завидовать творчески реализованным людям, они будут вечным источником моего раздражения, ухода энергии с силами и прихода усталости.

я лишу себя части своего природного ресурса, а вместе с ним удовольствия, радости, возможно, материальных благ.
здоровье может стать мишенью: психическое, физическое.

то, что было не принято нашими родителями в силу разных причин, а в нас мощно присутствует, найдёт выход, не всегда в ожидаемых и прям в сильно приятных местах.

мы склонны отсекать непризнанное и неодобренное «лишнее», сохраняя лояльность семье, даже когда вырастаем.
это ни плохо, ни хорошо, да, и не от всего родительского полезно отказываться, так как это уже часть нас.
предков тут мы не демонизируем и их наследие тоже.

мы просто хотим перемен в наших жизнях, that's all.

мы хотим разного: кто-то наладить здоровье, меньше прокрастинировать, стать смелее и увереннее, улучшить отношения с детьми/партнёром и/или жить богаче, чем мама с папой.
при работе с любым запросом в какой-то момент вы уткнётесь в свой опыт отношений с родителями и их взгляд на вас.
не получится отвертеться от влияния тех людей, которые были рядом в период становления психики и стали её частью.

ходить за рамки семейной системы и смотреть "а, чё , так можно было? нифигасе! и даже эдак?" мы будем в терапевтической группе «трудности взросления».
кому хочется перемен, стучитесь в личку @denisenkotina для прохождения интервью.
кому и так по кайфу, делайте что хотите.

живу не той жизнью, которую хотела иметь
памагите, тёте или дяде надо выйти.

возможно это про кого-то из вас.

быть может, в ваших фантазиях вы сильно стройнее, свободнее, увереннее, богаче и счастливее.
но ваш план с фактом не бьётся.
бухгалтерия плывёт.

абидна, досадно.

так себе положение, согласна, но поправимое, если этим местом заниматься.

чем заниматься-то конкретно?

не поиском экспресс-техник, которые, как на ковре-самолете доставят в лучшую жизнь.
не обвинениями себя в том, что не на того училась, не на той женился и т.д.
и не уходом в чужие жизни из телефонов.
потому что это всё способы выхода из реальности, где она не совпадает с ожиданиями, а для влияния нам надо наоборот в ней каким-то образом задержаться.

чё делать-то?
горевать.
это тот случай, когда слезами помогаешь сдаваться реальности, примиряешься с ней и оставляешь себя в единственно доступной нам зоне влияния на свою жизнь.