подруга хочет изменить мужа.
ей надо, чтобы он стал более ответственным и самостоятельным.

другая подруга хочет зарабатывать достаточно через блог, чтобы уйти из найма.

почему ни у той, ни у другой не получается дойти до цели годами?

опустим тот факт, что в первом случае обязательным условием для изменений в муже нужны его собственные желание и усилия.
мы влияем на поведение друг друга: начни подруга вести себя иначе, партнёр последует её примеру, хотя, конечно, не факт, что именно в том направлении, в котором ей надо.
и это риск, но сегодня не о нём.

не смотря на то, что подруги стараются, целей не достигают и, увы, не смогут, если не поменяют тактику.

потому что:

первая, чтобы «воспитать» в супруге ответственность с самостоятельностью, усиливает свой контроль в его сторону, стоит над душой, проверяет, чем ещё больше «кастрирует» партнера.

вторая «качает» свою уверенность через тонны обучений, успокаивая себя «вот когда закончу курс, тогда и начну».
ни то, ни другое не осуществила.

неизвестное для подруг:
и та, и другая, «работают» не с тем.

чтобы помочь другому, будь то муж, сват, брат, ребенок, подчиненный, стать более ответственным и самостоятельным, надо перестать контролировать, напоминать, проверять.

чтобы «накачать» уверенность, надо ослабить хватку перфекционизма в месте полировки своих знаний.

подругам казалось, что их житейской мудрости хватит, чтобы хакнуть механизмы психики и самостоятельно привести себя к желаемому.
ага.
ну-ну.

неизвестное для подруг:
привычка брать себе чужую ответственность и откладывать на потом важные решения — избегающие тактики психики.
работа с тем, от чего подруги таким образом пытаются смыться, приблизит к их целям.
обнаружить это житейская мудрость не поможет.

когда с клиентами доходим до этих мест в личке/группе, они могут удивиться источнику тупика в движении к целям.
чё скрывать, и я часто брови до линии роста волос поднимаю от того, как психика конкретного человека всё у себя там устроила.

как не ждать, чтобы было всё, как в сказке?

2 ответа и, мне кажется, что они вам не понравятся.
я права?

— и чё делать с разочарованием?
— переживать
— в смысле?
— в прямом
— не понимаю

люди обычно искренне не понимают, когда на вопрос чё им делать, чтобы, например, отпустить контроль над лайками или мужем, я им попроживать предлагаю, то есть побояться последствий вслух вместе со мной.

проживать?
чё это вообще за действие?
придуманное психологами для каких-то избранных людей?
а чё делать обычным крестьянам, а не вот этой вот психологической аристократии?

вообще мне понятно такое возмущенное «нипанятна», потому что со мной было так же, когда я пришла в терапию клиентом, не мыслящим сесть в кресло психолога.

я — человек с функциональным, то есть объектным воспитанием.
оценки, поведение в школе с уборкой в доме — всё, что интересовало моих родителей.

эмоциональные переживания? сомнения?
на русском говори с нами и голову себе ерундой не забивай!

я адаптировалась, чтобы выжить, быть принятой, любимой: стала обесценивать свои чувства и тщательно рационализировать их.

люди с таким детством в целом могут хорошо жить, достигать знатно и не париться, пока, например:

депрессия не подкатит к горлу;
не захлебнутся в непонятном неудовлетворении от жизни, всё же есть, а радости нет;
прокрастинация в каком-то месте запором не встанет, как ее тайм-менеджментом не проталкивай;
душевные отношения с людьми не заладятся, только функциональные вырастут, ощущение использованности изжогой замучает.

много чего у таких деятельных, чётких без соплей и чувств людей может в какой-то момент сломаться.

они, как правило, пытаются решить эту проблему привычным для себя способом: башкой.

а подключать надо другое.
упс.
идти в странные чувства.
это же тёмный лес для таких, они потому и башковитыми стали, всё и всегда понимают, чтобы защитить себя от переживаний.
но тщетно.

ко мне в терапию, индивидуальную или групповую, приходят в основном головастики.
поначалу они, естесна, сопротивляются чувствам, злятся на то, что они у них есть, просят изъять.
если могла бы, говорю, я бы с радостью отрезала, но предлагаю понемногу с ними знакомиться, раз ампутации они не подлежат.

на собственных примерах людям становится понятно, что у чувств в наших действиях или бездействиях процент «акций» значительно больше, чем у головы.
и через какое-то время то, что мучало человека, не давалось годами, становится либо по-честному не нужным, либо постепенно доступным.

я обычно не гружу клиентов терминами, но вам расскажу.
управление своими эмоциями называется саморегуляцией и это, пожалуй, один из важных элементов психо-эмоционального взросления.
пройдёшь его — получишь инструкцию к изменениям в своей жизни.

ёпрст! ну, почему так!?
мне 40 лет, а я боюсь таких «глупостей», ведь я уже большая девочка.

“40 лет, а ума всё ещё нет”: сказал бы мой папа и был бы не прав.
ум имеется, даже дипломы есть, но что-то другое, похоже, отсутствует.
что же это может быть?

чего боятся маленькие девочки в телах больших?
- взрослых и больших дядь, тёть, которые не знакомы/успешнее/богаче
- того, что скажут люди
- что не получится и потратят время напрасно
- проявляться
- продвигаться
- ошибаться
- отписок
- сказать “нет!”
- сказать “да”
- обидеть кого-то
- сделать неправильный выбор

у многих из нас есть ситуации, в которых мы эмоционально вдруг сильно молодеем и будто бы тупеем.
проходим на собеседование взрослыми, при встрече с эйчарами в секунду уменьшаемся; когда клиенты пишут в личные сообщения и спрашивают цену или свободные слоты, мы ни с того, ни с сего захотим спрятаться под стол; когда публикуем пост в блоге и зажмуриваемся, будто щас ремнём накажут, ты только попу подставляй.

чё после этих ситуаций обычно делает с виду взрослая, но внутри реагирующая как девочка?
обвиняет себя
критикует себя
стыдит себя
обесценивает себя и свои реакции

какие последствия у такой внутренней работы?
прилив сил, поднятие веры в себя, рост желания продолжать?
нет.
страх попадания в аналогичные ситуации усиливается и фиксируется ещё крепче.
как тут не прокрастинировать, скажите мне?
прально, никак.

если вам 25, 30, 40, 50 лет и уверены, что должны не бояться, так как уже большая девочка, то вас обманули, раз вы в это верите.
прямого конекшена между возрастом по паспорту и страхом “глупостей” нет.
зафиксировали.

чтобы меньше прокрастинировать, зависеть от поиска чужого одобрения, бояться последствий своих действий, ошибок, провалов, надо эмоционально вырасти.

ой, чё-то слишком трудно и непонятно.
согласна.

с трудностями взросления будем разбираться в этой терапевтической группе дважды в месяц по субботам.
желающим реже "впадать в детство", или в этом состоянии не откладывать взрослые задачи, может подойти.
вход через интервью, запись в личные @denisenkotina

как эмоционально повзрослеть и взять ответственность за какую-то сферу в жизни?

начну с того, что совершенно безответственных и в доску инфантильных взрослых я не встречала.

вру.
когда проходила практику по психопатологии, встречала, но это другая совсем история.

прежде, чем отвечать на вопрос «как повзрослеть?», нужно спросить у себя: «зачем мне это?».

нам для психики обязательно нужен сильный мотив: наказание или награда, чтобы мы пошли в новизну.

нам непременно требуется связать непонятное (взять ответственность) с конкретным: например, я задолбалась всё знать, хочу зарабатывать самостоятельно; перестать срываться на детей; создать свою, отдельную от родительской, семью.
это всё реальные последствия психо-эмоционального взросления, свидетелем которых я становлюсь в своей практике.

чём яснее и страстнее будет мотив, тем выше шансы дойти до цели.

почему взрослые люди хотят эмоционально дозреть, но не могут?

для ответа на этот вопрос необходимо вернуться в детство и проверить свою семью на признаки дисфункциональности: алкоголь, наркотики, отсутствующие мама/папа, ранняя забота о братьях и сестрах, физическое/эмоциональное насилие и т.п.

нашли?

одно из печальных и долгоиграющих последствий в семьях, где взрослые люди были ненадежными и небезопасными родителями, — путаница ролей.
ребёнок преждевременно берет чужую ответственность на себя: начинает заботиться о родственниках.

когда такие дети взрослеют, они начинают ждать/требовать от мира то, что им задолжали родители: тотальное принятие, любовь, безопасность, ласку, нежность и т.д.
всё это детские незакрытые потребности или гештальты.

никакой дополнительной ответственности такие взрослые брать не хотят, хотя по привычке, конечно, делают это, но не за себя.
их «тошнит» от этой взрослости, так как они её уже «переели».

поэтому для таких людей взрослеть — это сначала побыть вдоволь ребенком рядом с эмоционально взрослой мамой.

одна из частых сложностей, с которой мы в том числе будем работать в группе, заключается в том, что свой детский голод эти люди ожидают/требуют закрыть не у тех: у подписчиков, клиентов, друзей, начальника, мужа, жены и даже детей.
они выросли в путанице ролей и бессознательно продолжают её проигрывать.

в результате тратится много сил, но впустую.
на реальные действия, например, ведущие к самостоятельному заработку или его увеличению, психической энергии не остаётся, всё «съедают» хронически кровоточащие детские раны, которые при этом парадоксально видятся довольно многим из нас «фигнёй».

когда человек приходит ко мне и надеется на то, что я его заставлю делать то, что он откладывает, у меня щемит в груди.

отчаянье и усталость от безуспешных попыток наладить свою жизнь оборачивается аутоагрессией.
упрямое требование повзрослеть через насилие — заезженный, как пластинка, для кого-то из вас способ дорастить себя, но не ведущий ни к нему, ни к тому, что во внешнем мире могло быть его последствиями.

почему в отношениях (любых) повторяется один и тот же сценарий?

это дико бесячая ситуация, потому что, как правило, человек знает про свою «пластинку» и что-то делает, чтобы не «ставить» заезженный трек, но всё равно оказывается на тысячном круге своей уже ненавистной песни.

сейчас даже первоклассник знает о том, что «попадание» в одну и ту же воду не проклятье или порча, а последствие незакрытого гештальта, то есть чего-то не выраженного, не отреагированного, не сказанного в прошлом.

но мало, кто из нас замечает, как, где и зачем выбирает «включать» свой нелюбимый трек.

обнаружить место, в котором человек жмёт судьбоносную кнопку, сворачивает будто бы не туда — ювелирная терапевтическая работа, потому что это, как правило, происходит в ситуациях неосознаваемых микровыборов.

почему я написала «как будто бы не туда»?
потому что всё, что мы с вами делаем, тем более регулярно, имеет смысл и ценность.
для сознательной части нас это может казаться ошибкой или ерундой, а для несознательной — верным и оправданным выбором.

мало кто знает, что повторяющая ситуация, как правило, связана с не пройденным куском сепарации, то есть с остановленным эмоционально-психическим взрослением.

например, ненавистная многими зависимость от того, что скажут люди, и регулярный выбор соответствующего, предупреждающего чьё-то осуждение (а значит и отвержение) поведения, при первом-втором подкопе приведёт в детско-родительский опыт.

при этом для изменений в настоящем, не обязательно в терапии прорабатывать маму, папу, дедку и репку.

но для обретения автономии (люди часто называют это уверенностью в себе, здоровой самооценкой, ответственностью за свои выборы) во мнении, привычках, стоимости своих услуг, tone of voice, выборе партнёра, другого сценария, придётся попрощаться с идеей о бесплатности этого процесса для нашей психо-эмоциональной сферы.

чтобы инициироваться во взрослого, хронически не запрашивающего разрешения на свою отдельность у тех, кого мы «назначили» родителями, надо будет пройти испытания чувствами: тревогой, страхом, виной, разочарованием, горем и пр.
и этот же опасный «трюк» поможет выйти из повторяющихся сценариев.

сегодня всё утро искала мужу терапевтические группы

на индивидуальную терапию я его мотивировала больше года, а групповую продала за один разговор.
почему так?

ну, во-первых, уровень страданий стал невыносимым, готовность к изменениям манифестировалась.
мы же в терапию идём, когда припрёт бессилием самостоятельно повлиять на ситуацию.

во-вторых, есть запросы, которые эффективнее решать в группе.
это какие?

несколько перечислю:

— не ладится коммуникация с людьми (подписчики, клиенты, подчиненные, друзья, партнёры).

— страх (позвонить, написать, спросить) и стыд перед определенными людьми, чаще это в чём-то превосходящими нас.

по «закону подлости» такие точно окажутся в группе.

— разрыв между тем, каким я вижу себя и тем, что мне мир возвращает в ответ.

я — добрая и старательная, а мир ништяков за это не дает, наоборот, попадаются те, кто пользуются мной.

— я вроде всё делаю правильно, а всё равно оказываюсь в ситуации, в которую не понятно, как попал(а): неожиданно увольняют с работы, предают друзья, коллеги отворачиваются, подруги завидуют и т.п.

— мой заработок зависит от того, как я строю отношения с людьми и, похоже, моя текущая стратегия не приводит меня к желаемым финансовым результатам.

— поиск смелости, новых стратегий, разрешения на какой-то шаг.

вероятно, что в группе окажется 1-2 человека, глядя на которых воскликнешь: «а, че, так можно было?».

господи, куда я попала?
кто эти люди с какими-то странными запросами?
мне это зачем вообще?

примерно такие вопросы я задавала себе в одной из терапевтических групп, где была участницей.

я злилась на ведущего за то, что он не останавливал всю эту не подходящую мне вакханалию.
злилась на участников за то, что занимают время группы.
злилась на себя, что молчу.

действительно, а чё я молчала?
потому что у меня были трудности с выражением злости.

мне было страшно злиться открыто.
страшно обидеть другого, быть плохой.
страшно, что накажут, как в детстве.

а ещё было стыдно злиться,
ведь приличные девочки не злятся, а психологи — тем более, святые люди.

чё я делала?
у меня было несколько «безопасных» вариантов злиться:

— удержать в моменте, сдавливая челюсти и разболеться головой.

— удержать в моменте и потом дома мужу припомнить, как он 9 лет назад встретил меня с поезда и без цветов.

— удержать в моменте и бросить нахер эту группу, потому что невозможно всё это носить в себе, а выражать то ли поздно, то ли страшно.

— удержать в моменте, накопить злость до гнева, а то и ярости, чтобы море было по колено, и устроить такую аффективную сцену, после которой стыдно снова заявиться на группу.

— возмущаться втихаря с теми, кто как и я, ссут/стыдятся злиться открыто, обесценивать ведущего и всё происходящее, жутко меня бесящее = быть правой, накинув на плечи горделивое белое пальто.

в теории я знала, что злость предназначена для изменений, но на практике это же риск.
выражать злость = конфликтовать — бррр, ну, нафик!

ни одним своим вариантом я не меняла среду, на которую злилась.

и так бы жила всю жизнь, не рискуя подстраивать мир под себя.
пока кто-то в группе не позлился, будто бы за меня, святой человек, а ведущий бы не поддержал эту «стыдобу».

как думаете, кто в следующий раз не сдержал себя в злости, рискнув поменять среду, не конвертируя её по привычке в психосоматику или недовольство близкими?

я привыкла отказывать себе во многом и ждать благодарности за это.
привыкла стараться, из кожи вон лезть дома, на работе, в родительстве и даже в блоге.
мои жертвы воспринимаются как должное или игнорируются – я обижаюсь и меня моя же реакция раздражает.

когда человек делает много, а получает мало, жертвует и обижается на нарушенный баланс брать-давать, то он редко признает свой вклад в происходящее.
ему кажется, что это они – плохие, потому что не возвращают ему долг симметрично вложениям, а свою плохость в насилии старанием других/себя ему заметить трудно.

человек, как правило, даже не подозревает, что нарушает свои собственные границы, вылезая из них вон, а обвиняет за это действие других.

обычно люди злятся не только на других, но и себя за такие неудобные реакции, как обида, надеясь, что это поможет перестать её испытывать.
тщетно, конечно.
но такие люди страдательны старательны во всём: тем более в тирании над собой.

тут же ещё в интернетах этих пишут, мол, взрослые не обижаются, а злятся.
слышали такое?
на заборе пишут, что Кристинка – овца, мне тоже верить этому?

а чему тогда верить?

дальше – база.
тяга к нарушению баланса брать-давать обслуживает какую-то ценную потребность для конкретного человека.
очень часто таким способом добывается любовь и/или похвала.
но, как мы видим, безуспешно.

чтобы перестать нарушать баланс брать-давать со своей стороны, надо работать с потребностью.
она — ключ к избавлению от обиды, от дефицита благодарности.
потому что именно ради неё человек вгоняет другого в "кредит" и потом, как пристав, требует возврата ресурсов часто с процентами и обижается, если не получает по выставленным счетам.

расписывать тут все варианты работы с потребностью не буду, много нюансов, мы займёмся этим на группе "трудности взросления", так как жертвенная стратегия – это манипуляция родом из детства, в котором чтобы что-то получить, просить открыто было нельзя/бессмысленно, надо заслужить.

сильно.
у меня нет опыта работы в группе.
интересно, как это

почему удивительно?

представьте, собираются 5-8 незнакомых людей в одном месте, чтобы с помощью психотерапии чё-то понять про себя и других, и жизнь свою перекроить.

в это трудно поверить, но не смотря на то, что все участники пришли с какими-то своими личными и болючими запросами, от которых они вообще-то страдают и хотят избавиться, на несколько встреч они «забудут» о том, зачем пришли.

потому что люди будут делать всё, чтобы понравиться ведущему, мне то есть, и тем участникам, которые им симпатичны.
потребность в признании, принятии, похвале будет доминировать, осознавать это они не будут.

все свои силы они направят на сдерживание своего плохого и демонстрацию хорошего или кардинально наоборот.
кто-то будет цедить слова сквозь зубы, кто-то выпячиваться, кто-то умничать, кто-то отшучиваться и т.д.

осознавать что я сейчас делаю и зачем — одна из задач психотерапии в целом, групповой в том числе.

ведь как обычно бывает у нас?
хочу одного, а делаю другое: хочу проявляться в блоге — сама прячусь;
хочу больше зарабатывать — сливаю новых клиентов;
хочу замуж — встречаюсь с женатым и т.д.
замечаю эту рассогласованность только тогда, когда дохожу до не тех результатов.
горько плачу о потерянном времени, молодости и ресурсах.

видеть хотя бы иногда и немного заранее, где, как и зачем я себя увожу от желаемого — навык эмоционально зрелого человека, которому можно научиться.

у Ленки всё время было фоном ощущение, что её достаточно хорошая жизнь достается ей по очень дорогой цене.
а вот кому-то другому, судя по хвастограму, всё даётся легче.

"ыыыыыы" — стонала Ленка.

взять хотя бы Машку с её богатым мужем.
она, например, не работает вообще, ищет себя днём и ночью.
где только не смотрела — пока, грит, не нашла.

решила Ленка, что хочет так же.
не работать в смысле.
осталось только текущего мужа смотивировать на богатство, поиск нового не предлагать, она — девушка приличная.

Машка зарабатывает деньги "детским" способом, Ленка пока "взрослым".
у каждого варианта есть последствия и цена.
когда Ленка о них узнала, то не только стала Машку сильно больше уважать, но и еще и передумала делать мужа богатым и не работать.

кто хочет подробностей, гляньте видео "детские и взрослые деньги: отличия стратегий"

👁‍🗨rutube

👁‍🗨YouTube

после просмотра видео про денежные стратегии кому-то из вас захочется срочно повзрослеть, кому-то, наоборот, впасть в детство.
выбор есть и я его не комментирую.
но о тех, кто метит во взросление, я позаботилась, сняла видео о том, как взять ответственность и повзрослеть.

👁‍🗨 rutube

👁‍🗨 YouTube

после просмотра избавления от инфантильной оптики, долгов и целлюлита не ждите.
взрослые люди все-таки тут собрались.
однако, обретение бОльшей ясности по темам не исключаю.

я не буду этого делать, потому что боюсь, что обо мне скажут или подумают люди плохо

сколько всего у каждого из нас отложено на потом и упущено из-за страха отвержения:
- посты/фото/видео не публикуются
- просьбы не вербализуются
- конфликты маринуются

вот бы обзавестись щитом патологической уверенности, чтобы брать и делать, не откладывая.

обычно люди в этом месте желают “накачать” спокойствие к обратной связи, но делают это таким способом, который, наоборот, ведёт их к беспокойству.

мы, например, можем начать улучшать себя, чтобы стать совершенными, ведь в таком обличии о нас никто даже не рыпнется подумать плохо.
то есть чтобы меньше бояться отвержения, мы обращаемся к перфекционизму, надеясь, что с ним мы станем устойчивее к плохим мыслях о нас в чужих головах.
в результате ещё больше прокрастинируем.

зачем мы так делаем?
во-первых, мы не осведомлены о механизмах психики.
во-вторых, не осознаем их в быту.

чтобы освободить себя от неэффективных способов, которые помогают нам оставаться несчастными, нужно начать с базы.

почему нас так сильно пугает отвержение?
потому что в нём одиноко.

какая главная бабайка блоговодства?
тишина, отсутствие реакций, то есть одиночество.

если вы боитесь быть оставленными, то это не патология, а норма, эволюционно обусловленная, в хозяйстве полезная.

если вы только и делаете, что внимательно следите за любыми признаками отвержения (гиперконтроль отписок, лайков, пунктуации в сообщении, интонации и пр.), то это может быть признаком прошлого травматического опыта.
в попытках избежать старой боли, мы несознательно создаём себе новую боль.

и ещё.
если кого-то из вас отвергали, игнорировали, наказывали, осуждали за ваше личное, не похожее на мнение значимых взрослых/самостоятельные решения, то есть за вашу отдельность, то вы не только тоже самое будете проделывать с собой, но и окружать себя отвергающими людьми.

замкнутый круг?
кажущийся таковым.

чтобы выйти из него нам понадобится в какой-то момент и выкопать гробы с прошлым травматическим опытом, и порассматривать шрамы где-то, и, конечно, вложиться в создание нового опыта.

страх отвержения – это напоминание о том, что мы в чём-то разные.

чем младше психический возраст у человека, тем тотальнее и от того невыносимо больно ощущается эта разность.
отсюда зацикленность во что бы то ни стало этого избежать.

когда я более 10 лет назад пришла клиентом к психологу, меня волновал один вопрос: скока?
сколько мне надо ходить, чтобы решился мой вопрос?

тогда это выйти замуж, ибо сами знаете что тикает прямо возле уха любой женщины в районе 25-35 лет.

давить, требовать конкретики от психолога, кажется, я стала на 1 сессии и сильно возмутилась необходимости еженедельно приходить, а не когда мне на глаза попадётся милая пожилая парочка и я навзрыд захочу так же.

с доверием у меня были сильные траблы тогда, везде мне мерещилось наебалово.

а уж в кабинете у мозгоправа – тем более: мы же сидим, ниче не делаем, а только говорим, говорим, часики-то тикают и деньги утекают.
ускоряться давайте.

да, я была очень сложным контролирующим и требовательным ребенком клиентом.

а какой мне ещё быть, если с детства меня учили “я сама!”.
“тебе не на кого рассчитывать, только на себя!” – говорила мне тревожная мама.

кто я такая, чтобы сомневаться в словах родительницы?
поэтому в кабинет психолога я пришла уже со своим протоколом лечения и сроками.

такие люди, как я, везде ходят с заготовками, железными линейками-хлыстами и больно бьют себя/других за даже миллиметровое от них отклонение.
они редко бывают довольными и благодарными, потому что никто не дотягивает до эталона.

через пару месяцев после психолога я встретила сегодняшнего мужа, который меня поразил фразой: “самое страшное в отношениях, когда женщина всё время говорит “отойди, я сама”.

"ой, какой проницательный мужчина! надо брать" — подумала я и сделала вид, что это совсем не про меня.
актриса я никакая, поэтому скоро тайное стало сильно явным и выпуклым.

интересно, что будучи чересчур самостоятельными и гиперответственными, женщины вроде меня, ждут, даже требуют от партнёров симметричной инициативы, будто бы не замечая, как её сами кастрируют.

но в какой-то момент мы устаём от роли ломовой лошади с железной линейкой-хлыстом, безответственных инфантильных партнеров и поворачиваемся в сторону “я так больше не могу и не хочу!”.
и не надо.

обычно женщины, решившие покончить со своей гиперответственностью/контролем, думают это делать через:
1.выбор новых самостоятельных партнёров.
2. насильственную переделку старых.
оба варианта провальные.

годный вариант вряд ли придет в голову обычному человеку, потому что он находится в зоне боли, от которой мы и защищаемся "я сама", линейками, протоколами и прочими атрибутами гиперответственности и контроля.
но вы-то шарите: как думаете, что это?

— как отпустить контроль?
— взять и отпустить, чё сложно что ли?

— как перестать брать чужую ответственность?
— просто взять и перестать, чё сложно что ли?

кому сложно, но очень хочется изменений — аудио для вас.

что я удивительного узнала, работая с прокрастинаторами в терапии?

прокрастинаторы не проёбщики, как некоторым может думаться.
в основном — это чересчур ответственные люди с оптикой перфекционизма.
крайне жестокие к себе, требующие идеальности во всём, обвиняющие и наказывающие себя при любом промахе, ошибке, неудаче.

они злопамятные в том смысле, что фиксируются на событиях, где произошла их встреча с собой неидеальным/слабым.
повторений этого ужаса, естественно, они избегают, потому и откладывают дела, тщательно готовясь.

ещё это очень чувствительные к стыду жители нашей планеты.
у них трудности с границами: те, какими они являются в реальности, им не подходит.

многие думают, что границы — про научение посылать людей в область гениталий.
не только.

когда мы смотрим на прокрастнирующих перфекционистов в разрезе, прастихоспади, мы обнаружим, что они плохо знакомы со своими ограничениями и это как раз вопрос границ.
у них есть фантазия о том, что они гораздо больше и идеальнее (сделать с первого раза, чтобы все упали), чем являются на самом деле.

ждут они от себя впечатляющих результатов, и сильно демотивируются, если не дожидаются их сразу.
искусство маленьких шагов им не подходит.

прокрастинирующие перфекционисты психологически не дозрели, так как из раза в раз выбирают служить детской фантазии о том, что мир крутится вокруг них, пристально наблюдает за ними и ждёт их овациями, поэтому надо постараться, оправдать чужие ожидания, заучить свою роль и рассказать её без запинок.

они дико пугают себя выходом на сцену в пустой, критикующий или скупой на одобрение и похвалу зал.
и довольно часто с этим сталкиваются, увы.

после кажущегося провала прокрастинирующие перфекционисты идут тем путём, который усугубляет их и без того страдающее положение: полируют себя ещё тщательнее, чтобы в следующий выход на сцену зал наверняка встретил криками «браво!».

представьте, вам больше не надо маниакально заслуживать одобрение, принятие и похвалу на стороне; натирать себя до блеска перед выходом в люди, озираться на то, что они скажут;
откладывать важное под предлогом «вот когда закончу курс/похудею/дети в школу пойдут», а потом расчленять себя за бездействие виной.
на что тогда вы решитесь?

воплощать представленное мы будем в терапевтической группе «трудности взросления», потому что для реализации желаемой картинки будущего надо психологически подрасти.
есть 2 места.

как я поняла, что немного психологически выросла?

в какой-то момент перестала реактивно срываться с пеной у рта в доказательства своей правоты родителям, мужу, другим людям, в том числе клиентам.

мне надо было всех переубедить, если они думают иначе, чем я.
будто без чужого согласия моя правота переставала быть такой правой.

повышение уровня толерантности к инаковости другого — одно из главных приобретений взросления, о котором мало говорят, но отчаянно желают, сами того не осознавая.

что оно даёт?

то самое спокойствие на разных этапах контакта с людьми, о котором многие мечтают.

меньше страха отвержения, а значит больше смелости и свободы в проявлении не только в блоге.

снижение уровня зависимости от того, что кто-то что-то скажет и подумает.

устойчивая способность придерживаться своих личностных, терапевтических, финансовых и любых других границ, которые могут не подходить моему визави.

снижение напряжения с людьми: они перестали быть априори должными давать мне то, в чём я нуждаюсь в моменте, они «получили» право не хотеть/не мочь этого делать, как и я в свою очередь для них.

я наконец заметила, что хотела взрослых отношений, но на своих детских условиях.

в белом пальто, но без денег и работы

есть у нас, у людей, неосознанная детская забава, играя в которую мы приводим себя к краткосрочному удовлетворению, но к долгосрочному несчастью.

возьму для примера конфликт, с которым сталкиваются многие, кто начинает вести блог и пытается через него заработать.

человек пишет, делает контент, безусловно, старается, ломает голову, проходит через страх и стыд, а продаж нет.

в какой-то момент автор блога встанет перед выбором: продолжать делать как привык или пробовать иначе.
если человек выберет первый вариант, то есть вероятность, что он начнёт играть в забаву «докажу тебе, мама, что я всё равно хороший!».

как это?

автор начнёт совершать старые действия, подкрепляющие его правоту в невидимом конфликте, и все они будут направлены на: «посмотри, какие плохие они (подписчики/алгоритмы), и какой на их фоне я — хороший!».

почему забава детская?
потому что перед входом в неё пропущен взрослый вопрос: чего я хочу в результате своих действий?

зачем мне превращать других в плохих, а себя в хорошего, если я пришел в блог сделать мир счастливее с помощью услуг и на этом заработать?

такой вопрос в голову обычно не приходит, не потому что глупые, а потому что эмоционально не дозрели.
а это как?

во-первых, я не осознаю что делаю.

во-вторых, зачем?
какую потребность закрываю: добываю свою хорошесть или деньги?
у кого?

в-третьих, я, скорее всего, переполнен тревогой, страхом, стыдом от происходящего и мне необходима опора/определенность, которую я создаю через обвинение других и оправдание себя.
это последствия ненастроенной эмоциональной саморегуляции.

игры «мама, смотри какое у меня белое пальто!» дают ощущение контроля и справедливости, но блокируют возможности удовлетворить потребность в профессиональной реализации и заработке.
ведь после провозглашения себя хорошим, продолжать вести доброжелательный и заинтересованный диалог с плохими невозможно, как и помогать им.

ах, если бы мы только играли в эти забавы в блоге.

здесь становится сразу понятно, а нафига мне взрослеть, если я уже и так взрослый?

для того, чтобы видеть, как в погоне за белым пальто я оставляю себя без работы и денег.
а если хочется иначе, то мочь влиять.