не делайте так, если хотите изменений/
подписчиков/клиентов/денег

не принимайте следствие за причину.
учитесь мужеству видеть самообманы.

очень распространенный пример в блоговодстве (да, и в жизни):

человек убеждает себя в том, что именно отсутствие понимания простых и понятных шагов приводит его к нерегулярному ведению соц.сетей.

понимания не будет, пока сидишь и рассуждаешь о нём.

настоящее понимание про себя приходит только в действии.

простые и понятные шаги станут следствием опыта, а не наоборот.

к защите от опыта, как и к нерегулярному ведению соц.сетей приводит неумение справляться с тревогой по поводу неопределенности результатов.
тревога — причина, остальное — следствие.

нашла вторую работу:

сижу и проверяю лайки с охватами

есть такие штуки, о которых стыдно говорить вслух.
да, и себе признаваться стрёмно, чё уж.

о том, например, что хочется каждой единицей контента впечатлять и получать “пятерки” в свой дневничок, который будто бы висит на шее.
поэтому приходится постоянно проверять чё там поставили, как оценили, хотя уже давно не в школе.

взрослые уже мы, а фигнёй паримся.

фигнёй обычно называем что-то внутреннее: неприятные переживания, которые возникают в самый неподходящий момент и мешают совершать какие-то действия.
например, стыд и страх после конвертации себя в какую-то не такую, недостаточную, дефективную, плохую, если лайков и других реакций меньше, чем хотелось бы.
и, как следствие, падение энергии, 0 желания продолжать выходить туда, где как будто бы отвергли.

как серийный клиент и практикующий психолог я знаю, что именно работа с внутренней фигнёй кардинально меняет внешнее поведение.
например, научившись чуть реже интерпретировать отсутствие интереса к посту, как персональное отвержение или даже осуждение, можно обнаружить себя в более легком и спокойном отношении к дефициту лайков.
и, как следствие, не тратить свою энергию на контроль реакций, а продолжать проявляться, раскрываться, выстраивать отношения за пределами позиций "ученик-учитель/ребенок-родитель" с людьми в блоге.

и это только начало реальных последствий выхода из психологического “школьного возраста”, когда ты уже по многим другим признакам вполне себе взрослый.

пропадает вдохновение, когда нет обратной связи в блоге.
будто выполняешь бесполезную и бессмысленную работу, да еще и бесплатно

если лайки и отклики – это ваша “зарплата”, то, ради чего вы выходите в блог, то было бы полезно узнать у “работодателя” за что он готов вам платить.

прояснить у другого то, в чем он нуждается и дать ему это, чтобы получить от него желаемое в обмен, будь то лайки или деньги, – важный и неизбежный этап в любых отношениях, если они строятся между равными взрослыми.
пропускаем мы его, когда выходим в блог из своих детских требовательных частей
“мама, дай!”, “мама, обрати на меня внимание!”, “мама, похвали!”.

можно продолжать винить, стыдить себя, гнобить, обесценивать за инфантильные проявления, но какие от этого последствия?
вдохновение растёт?
энергия поднимается на действия?
радость или удовольствие от блога увеличивается, может?
откликов становится больше?

ничего такого нет.
есть другое: самооценка падает, раздражение копится, прокрастинация крепнет.

сомнительно и не окЭй.

какая альтернатива?
точечная работа с нашими внутренними механизмами и дефицитами, попадая в которые мы будто бы уменьшаемся и замираем.

с теми, кому актуально вести блог регулярно и зарабатывать через него, а для этого стать более устойчивым к отпискам, тишине, дефициту реакций, слабым продажам в блоге, я буду работать в терапевтической группе онлайн с конца мая.
если устали от контроля лайков и прокрастинации, хотите более свободного проявления и других результатов, группа может подойти.
почитать подробности тут, записаться на интервью @denisenkotina

почему самостоятельно не получается прийти к изменениям?

клиенты приходят в терапию с концом процесса, с симптомом.

взять хотя бы прокрастинацию, откладывание вроде бы важного дела на потом.
в блоговодстве это приводит к нерегулярным результатам, ради которых мы и выходим к людям.
то есть к последствиям, которые нас разочаровывают.

и сами клиенты пытаются «исправить» именно этот хвост.
воздействуют на него доступными для себя способами.
заставляют себя, пинают, ходят на всевозможные обучения по ведению блога, пишут контент-планы, с которых сливаются и заходят на новый круг прокрастинации.

в терапии мы работаем с другого конца: ищем начало, первопричину симптома.
что мотивирует нас откладывать дело, которое мы вроде себе сознательно объясняем, как важное и необходимое именно нам?

и это всегда вопрос прояснения потребности, то есть нашего истинного «зачем?».
обнаружить его самостоятельно сложно в силу псих.защит, которыми мы оберегаем себя от желаемого.
работа именно с этим куском внутренней реальности приводит к свободе от симптома.

стыдно должно быть за такое!

у меня было убеждение, что хвастаться — стыдно.

а признавать свои успехи?
ну, тоже.
а делать это критически важно, если в планах сохранять мотивацию для регулярного проявления и продвижения.

что мне помогает преодолевать этот «баг»?

несколько моментов.
например, признание коллег.

сообщения в личку от своих, кто прошёл группы и продолжает благодарить, чё-то просить и оставаться в контакте.

в июне я начинаю помогать психологам/психотерапевтам/коучам стать более востребованными через регулярное, экологичное и эффективное продвижение.

до 23 апреля можно присоединиться к методической группе по продвижению коллег за самые выгодные деньги.
подробности, кому актуально, тут.

муж подарил 1 млн рублей на развитие блога, рекламу и прочее продвижение.
ладно, бы не мой, так ещё и не мне.

сегодня расскажу про «волшебство» в действии или как порой происходят изменения.

хотеть изменений, но не хотеть совершать усилия ради этого, — никакая ни редкость, когда честно и безоценочно начинаешь разговаривать с собой.

но усилия бывают разными.

например, в методических (где терапия по минимуму) группах по продвижению для психологов несколько раз было такое, что ничего вовне не было сделано: не написан пост, не проведён эфир, а новый клиент (иногда не один) пришёл в работу после длительного затишья.

так происходило, когда я предлагала
совершать часто откладываемые в папку «неважные» действия, которые, однако, меняют отношение к себе и другим.

с кем-то мы формировали финансовую устойчивость, с другим уменьшали страхи о клиентах и добавляли спокойствие в вопросах гарантии и т.д.

настройка внутренней реальности иногда «работает за нас».

на «волшебные» результаты можно смотреть по-разному, мне нравится это делать через теорию поля.
но не надо обольщаться.
поле невозможно подчинить, приручить, контролировать, но влиять — вполне.
это полевое поведение и оно часто противоположно волевому.
и это тоже про усилия, ведущие к изменениям.

я делала это несколько лет и не понимала, почему не работает, или
основная ошибка в борьбе с прокрастинацией

когда ко мне приходит в работу человек с запросом «хочу перестать откладывать продвижение блога на потом» или приносит какую-то другую задачу по самореализации, я знаю, что у него есть непреодолимый (пока) внутренний конфликт.

и вот как он/мы его решаем:
пытаемся себя заставить чё-то делать из под палки или массируем свою точку вдохновения, чтобы пройти тупик прокрастинации.
многие из нас критикуют, обвиняют себя, обзывают инфантильными, сравнивают, осуждают, добавляя напряжения в конфликт, от которого он только крепчает.

оно нам надо?
если да, то дальше можно не читать.

рассказываю, как можно иначе на простом примере.

Тракторина хочет вести регулярно блог, чтобы у неё стабильно покупали консультации, но жизнь вмешивается в её планы — и хоп, она уже выпала из рабочего процесса.
ни лайков, ни восторгов, ни клиентов, ни денег.

она решительно пошла на курсы по продвижению и написанию текстов.
всё, как всегда поняла, воодушевилась, начала активно вести блог, но жизнь опять вмешалась и она привычным образом отложила.

Тракторина не осознавала, что её прокрастинация — это выбор, а не случайность или злые козни мироздания.
так же наша героиня не знала про внутрянку своего выбора.

если бы мы очутились в психической реальности Тракторины (то, что мы делаем в терапии), мы бы обнаружили 2 её конфликтующие части: первая хочет продавать, клиентов и денег через блог, а вторая не хочет всего этого, потому что боится.

прокрастинируя, девушка бессознательно выбирает служить той части, которая не желает высовываться, хотя сознательно декларирует совсем другие планы.

если хочется действовать иначе, внутренний конфликт надо разрешать, привести его к миру, чтобы помочь выбирать по-другому.
для этого мы будем выяснять чего конкретно опасается та часть Тракторины, что препятствует проявлению и продажам в блоге, и откуда она узнала, что это вообще может быть опасно.

звучит, как сюр, и я понимаю клиентов, которые не сразу соглашаются на разбор подобных «спектаклей» в терапии.
но после, как правило, с удивлением и благодарностью уходят, потому что становится как-то легко выбирать то, что долгое время откладывал.

после групп люди часто говорят про магию, которая с ними произошла и сожалеют, что раньше не попробовали.

я бы не прочь и сама поверить в магию, если бы не знала из чего она состоит, какая кропотливая работа стоит за тем, чтобы обойти псих.защиты, разрешить конфликт и продвинуть человека к изменениям новым для него способом.

блог — это боль.
накрывает от того, что я пишу, а это никому не нужно, все уже сказано до меня, я ничего нового не скажу.
откладываю переодически проявление

блог будет болью до тех пор, пока зависимость от реакций других — единственно доступный способ контакта с миром и самоопределения.

блог будет болью до тех пор пора, завышенные требования к себе и подписчикам мы едим на завтрак, обед и ужин.

блог будет болью до тех пор, пока в свою черно-белую интерпретацию реакции мира на нас мы не добавим цветных красок.

блог будет болью до тех пор, пока мы выбираем продолжать её испытывать.

мой муж довел меня до панической атаки практически

уехал, значит, с парнями в отпуск без меня.
не, не это довело.
слушайте дальше.

сижу я такая в Москве, наслаждаюсь одиночеством страдаю и тут приходит сообщение от мужа.
я одним глазком взглянула на телефон и замерла.
в голове пролетели в секунду самые страшные сценарии.

потом я уже анализировала чё со мной произошло и поняла, что со скоростью света влетела в ситуацию из детства.
то есть к реакции в настоящем "подгрузилось" что-то из прошлого без моего на то разрешения или уведомления из серии: ВНИМАНИЕ! ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ! НАШ САМОЛЁТ ЗАБРАЛО ПАДАЕТ!

мол, так и так, ожидаем несоразмерную ситуации реакцию.

но никто ж не предупредил, не позаботился, что на горизонте катастрофа и мы ожидаем неадекват.

вообще про себя полезно знать о том, что может стать триггером и «доставить» в прошлое.
но осознавать это всё 24/7 невозможно всё же никому.

а сообщение от мужа было коротким.
вот таким: Кристина

это всё?
да, блин.

но мне этого было достаточно, чтобы как на ковре-самолёте переместиться в детство, где если мама зовёт меня по полному имени, значит мне пришла кабзда, по прогнозу я накосячила, адский скандал и запрет на дискотеку.

муж никогда не зовёт меня по полному имени.
я потом уже узнала с чего он вдруг и это была очень радостная история, но в моменте мне было не до улыбки.

как же так случилось, что я в здравом уме и светлой памяти перепутала мужа с мамой, безопасное настоящее с опасным прошлым?
легко.
думаете, вы так не делаете?!
ну-ну.

когда вы вроде все из себя такие взрослые, всё понимаете, но в каких-то ситуациях, как маленькие боитесь заявлять о себе, отстаивать позицию, публиковаться в блоге, прикрываясь сомнениями «а вдруг это никому не нужно» или «что скажут люди?», то надо бы проверить, не видите ли вы призраков прошлого в настоящем и реагируете именно на них, а не на реальную действительность.

перестать «видеть» кого-то строгого, критикующего из прошлого в подписчиках/клиентах из настоящего, чтобы раскрепощеннее проявляться в блоге — не божий промысел, а навык, формированием которого мы займёмся в этой группе.

а мужа я попросила меня больше по полному имени не звать, нервная жена — горе в семье.

срочная новость!

сегодня после обеда мои коллеги, клиенты, друзья, подписанные на психокружок,обеспокоились.
стали присылать мне в личку такие сообщения.

это мошенники.

я не знаю суть схемы.
но мне самой неоднократно присылали в точности такие же сообщения про другие каналы.

update: схема раскрыта в комментариях.

что бы вы сделали, если бы знали про себя раньше то, что сейчас прочтёте?

хочу быть собой в блоге

это как вообще?
говорить о том, что мне важно, тогда когда мне это нужно.
быть спонтанным и непоследовательным.

в таком случае блог становится похожим на публичный дневник, в котором всё только про меня и ради меня.
если человеку и правда этого достаточно, то проявление в соц.сетях не будет болью.

страдание, как прыщ, начинает назревать там, где я хочу быть собой и при этом получать от других за это тотальное одобрение, восхищение и продажи.

я не хочу не нравиться и делать усилия, чтобы понравиться тоже не хочу, так как придется учитывать других, а я хочу учитывать только себя.

основной конфликт в блоговодстве, который причиняет острую боль, состоит в отношении к другим, как к обслуживающему персоналу:

дайте мне то, в чем я нуждаюсь, но на моих условиях.

я хочу делать как и что мне нравится, а вы на это реагируйте так, как мне нужно.
есть желание свободы без желания нести за неё ответственность.
здесь при отписках будет ощущение чужой плохости.
эта нарочитая независимость = стадия восстания или бунта.

бывает ровно наоборот, когда автор блога относится к себе, как обслуживающему персоналу – в таком случае я говорю о потере себя.
здесь при отписках будет ощущение своей плохости.
это нарочитая зависимость/жертвенность = стадия слияния.

обе стадии естественны для развития любых отношений.
кто-то между ними качается:

сегодня я делаю что хочу, а завтра прастити дуру грешную, виновата, исправлюсь, чего изволите?!

если застрять в нарочито независимой стадии, то достижения совместных целей, а значит и обмена своих компетенций на лайки и деньги с подписчиками не видать.
и это одна боль.

если застрять в зависимой стадии, то не видать желанной свободы проявления в блоге, демонстрации аутентичных себя, раскрытия и кайфа от творческой самоактуализации в блоге.
это другая боль.

специфика работы для каждой стадии будет разная, погрузиться в которую можно на терапевтической группе онлайн.

как не ломая себя, оставаясь аутентичным, получать желаемое от других – непростая задача, которой мы посвятим несколько встреч.
другой, важнейший фокус нашей работы, будет о том, как получив отказ/отписки/”нет” в продажах, продолжать оставаться собой в блоге, а не приклеивать ярлык “со мной что-то не так”, и не суетиться, выпадать, а делать своё дело.

что бы вы сделали, если бы знали про себя раньше то, что прочли?

до переезда в Москву она мне казалась злой и агрессивной.
я её боялась и всегда пыталась поскорее свалить, когда оказывалась тут в рабочих/учебных командировках.

за 2,5 года жизни в Москве пугающей меня злости я не встречала, а вот агрессии здесь и правда достаточно.

уже который раз в метро меня догоняет незнакомая женщина, чтобы сказать, что у меня ус отклеился сумка расстегнута.

взять и подойти к незнакомому человеку, чтобы сказать что-то, даже заботливо предупреждающее, — это акт агрессии, как и поцелуй, объятие, публикация этого текста, трансляция своего мнения кому-то и т.п.

некоторые из вас хотят перестать бояться проявляться, говорить о своих ценах/поднимать их/продавать, не пугаться чужого мнения на ваше поведение до прокрастинации и действовать.
так же, как и мои клиенты.

многие из них уже знают о том, что для преодоления прокрастинации и получения желаемых результатов, мишенью работы будет не какой-то там страх, а вполне конкретный страх собственной агрессии и вместе с ним запрет на [нередко фантомную] «плохость» для других.

знайте и вы.

боюсь отвержения, поэтому:
не говорю то, что действительно думаю;
не говорю о своих желаниях, надеюсь, что догадаются сами или соглашаюсь на то, как хотят от меня другие;
зажимаюсь в блоге/жизни, пишу в стол и т.д.

предъявляюсь сдержанно.

как снизить страх отвержения и стать смелее, самостоятельнее?

нам страшно быть отвергнутыми, потому что важно и ценно, чтобы принимали/одобряли.
это база.

чем выше у человека важность и ценность внешнего принятия/одобрения, тем меньше его внутри и тем больше страха его лишиться.

чтобы меньше бояться отвержения, некоторые из нас искусственно занижают важность и ценность принятия/одобрения, то есть обесценивают то, в чем нуждаются.
мол, не очень-то и хотелось, подумаешь!
это защита от страха при отвержении.

но горечь в том, что обесценивая другого, мы обесцениваем и свою потребность в другом, то есть отвергаем какую-то важную и ценную часть себя.
это создает иллюзию свободы от страха отвержения.

чтобы реально меньше бояться отвержения хоть в блоге, хоть в жизни, первое, что нужно делать: учиться уважать/принимать/одобрять, не отвергать себя самого в своей потребности в другом, даже тогда, когда этот другой решает её не удовлетворять.

в блоге мне об этом писать легко, на практике работать со страхом отвержения сложнее, так как
тот, кто боится отвержения, нередко отвергает первым сам.

фраза, которую я чаще всего слышу в своём кабинете.

поняла, что сама, как клиент, её часто произношу.

забавно.

как думаете, что за фраза?

это была дата, которую я планировала запомнить.
но забыла.
и слава богу — щас узнаете почему.

не так давно с вечера одного дня по обед следующего от меня отписалось около 20-30 человек.
это не типично и много для блога моего размера.

«вы не ждали, а мы приперлися!» — пожаловала ко мне тревога без приглашения.

я калач-то тертый, но попала в давно забытое для себя состояние, где самооценка кренится к плинтусу.

и если бы я пришла с этой ситуацией на свою терапию, а я так и делала пару лет назад, то в какой-то момент я, как и мои клиенты, сказала бы самую распространенную фразу, которую вы угадывали вчера:

«я головой/логикой всё понимаю, но… реагирую как-то странно».

как она переводится?

я хочу контролировать свои эмоции/реакции на происходящее, но не могу.
пачаму?

потому что никто не может.

мы не можем запретить себе злиться и — вуаля — мы в благости и принятии.
делать вид — запросто.
но самообман — очень дорогой с точки зрения долгосрочных последствий способ иллюзорного контроля.

но мы можем влиять на действия, поведение в связи со своими реакциями.
например, в злости я могу ударить, отомстить, наорать, сдержаться, позлиться не по адресу, а на безопасный объект и пр.

после отписок 9 из 10 авторов блога начали чувствовать вину за то, что чё-то сделали не так, раз люди ушли.
4 из них в результате закопались, напали на себя/осудили/обесценили, решили, что с ними что-то не так, и бросили блог; 3 перекинули вину на оставшихся подписчиков и стали незаметно для себя продолжать проявляться, но с претензией; 2 разобрались с объективными причинами, нашли источник иррациональной вины, обезвредили его, и пошли дальше предъявляться.

чувство одно, а действия — разные.

выбора в реакциях у нас нет, а в действиях есть.
об этом ограничении важно знать и понимать именно головой.

действовать не только реактивно, а выбирать поведение мы можем.
эта способность психики эмоционально-зрелого человека, с которой мы не рождаемся, а развиваем.
отличная новость ящитаю, а вы?

не могу ни о чем думать, кроме этого

когда начинаешь вести блог, очень заботишься о том, чтобы твои сомнения в собственной нужности не подтвердились.
не хочется узнать о том, что кому-то ты не подходишь, словно носок из другой пары.
страшно, что отвергнут.

спустя время, если проходишь, как в игре, уровень «да, кому это нужно и ниче нового не скажу», окажешься на уровне «продажи», начинается другая запара.

многим хочется продавать молча.
так, чтобы не узнали, что они вообще занимаются этим грязным делом, но покупали как-то сами собой.

зачем нам такая тихушечная стратегия?
чтобы ниче не подумали.
например?
например, что мы нуждаемся в деньгах и пришли в блог, прастихоспади, зарабатывать.
ну, подумают, и чё? как чужие мысли повлияют на твою жизнь?
уйдут, бросят.
а, страшно, что отвергнут.

2 разные ситуации, в которых человек запинается об одно и тоже чувство: страх отвержения.

что в начале отношений с блогом, что на стадии продаж в нём, мы озабочены тем, чтобы о нас никто и ничё не подумал плохого, и в результате этих мыслей не отверг бы.

чтобы никто не отказался от нас, мы пытаемся контролировать себя и других: угадываем с полулайка, как нам так проявляться, чтобы никого не обидеть, не задеть, а только порадовать пользой, рассмешить, сделать довольными.
мы подстраиваемся, жертвуем в надежде, что нам воздастся.

много напряжения в этом процессе, тревоги и злости, что копится с каждой нашей не оплаченной жертвой ради других, о которой знаем только мы.
незаметно мы сами себя ведём к отвержению и блога, и людей в них.

кажется, что мы-то отвергаем справедливо, не то, что эти.
лайков/продаж мало, а жертв с нашей стороны много.

но мы, словно не замечаем, что жертвовать, подстраиваться мы решили сами, и так, как нам показалось это правильным, а ответственность за результаты нашей «игры» мы отдаём другим.

если меня нет долго в блоге, это значит что-то из 3:

1. я работаю, то есть психотерапевтирую (супервизия сюда же)
2. учусь
3. отдыхаю

раньше было 4 дело.
основное.
благодаря которому я в блоге не появлялась, прокрастинировала.

это тревога.

тревогой я заменяла действия.
не только в блоге, кстати.

если у вас так же, то это «лечится».

на майских я поняла про себя неожиданное.
за это мне уже даже не стыдно.

вчера на супервизии призналась коллегам, что, кажется, выхожу из своей многолетней социально одобряемой зависимости от работы, то есть трудоголизма.

открытием для меня стало то, что я хочу работать мало, а зарабатывать много.

не знаю, через сколько лет я организую себе такую жизнь, но начало положено, так как потребность определена.

у многих не получается достичь желаемого именно потому, что потребность осуждается, обесценивается, запрещается внутри.
и весь путь к ней, соответственно, саботируется.

поэтому первое, что я делаю в терапии — это не только выясняю чего хочет человек, но и что он думает о своём желании, как он к нему относится.

много неожиданного человек выясняет о себе и о том, зачем ему делать так, чтобы не получалось, пройдя всего два этих шага.

была я подписана на канал незнакомой коллеги.
читаю, любуюсь, что мысли у нас схожи.

радуюсь, что канал растёт.
но не от всего сердца, так как не мой.

что было дальше?

- я просто хочу, чтобы каждый мой пост лайкали сильно-сильно
- прям восхищались каждой мыслью/фото/видео
- хвалили всё время
- никогда не отписывались, а если и делали это, то объясняли почему
- всегда покупали и делали это с 1 продающего поста, а лучше, чтобы без них, телепатически
- сами находили меня

кажется, ну что за бред я тут вам написала?!
а это типичные фантазии каждого ребенка, кто хоть когда-то вёл свой блог.

фантазировать — нормально, зацикливаться на фантазиях — больно.

хотеть нравиться людям, с которыми строишь отношения в блоге, — нормально, быть зависимым от этого = не только причинять себе боль, но ещё и препятствовать своему заработку.

чтобы добыть деньги, придётся кому-то не нравиться.

поэтому, когда работаю с трудностями продвижения у клиентов, всегда выясняю: вам шашечки или ехать лайки или деньги?