выбираю удовольствие в «здесь-сейчас» и этим выбором веду себя буквально за ручку в неудовольствие в будущем.
это наша механика в основе прокрастинации и других страданий в жизни.

заранее осознавать последствия своего текущего выбора и готовность отвечать за них в будущем — признак психологической взрослости, искать виноватых — способ уклонения от ответственности за выбор не взрослеть.

по мотивам сегодняшней терапевтической группы «трудности взросления».

раздражаюсь по пустякам

допустим, это про вас.
как-то вы так сложили свою жизнь, которая вам не нравится, не приносит ни удовлетворения, ни удовольствия, только раздражение.

чё делать, чтобы начать изменения?
ответите, когда дочитаете текст до конца.

на примере покажу.

вы ведёте блог, чтобы помогать людям, приносить им пользу, делиться тем, что внутри вас накопилось.
такую легенду вы сами себе рассказываете.

и вы старательно пишете полезные посты, руки в кровь сбиваете, отвечая развернуто на комментарии, но вместо роста удовольствия и удовлетворения у вас множатся злость, обида, тревога и претензии к подписчикам.
мотивация продолжать стремительно падает – и вы уже прокрастинируете, выпадаете из процесса.
потом обвиняете себя, страдаете, беситесь на близких, раздражаетесь по пустякам и т.д.

а чё вообще с вами происходит?
давайте посмотрим так, как я это делаю в личке или группах с клиентами, то есть безоценочно и с интересом.

злость/раздражение сигнализирует о том, что ваша потребность не удовлетворена.
а какая именно?
вы этого про себя будто бы не знаете.

нет ясности и четкости у вас про то, чего вы хотите от своей деятельности в блоге и от людей, на вас подписанных.
“помогать людям и приносить пользу” – это не потребность, а способ ее удовлетворения.

“что вы хотите получить для себя, отдавая пользу и помощь в блоге?” – спрашиваю я клиентов.
большинство идёт проявляться в инфопространство, чтобы покупали его услуги, то есть закрыть потребность в деньгах.

выясняется, что человек знал это про себя, но скрывал.
он пришел в блог, чтобы удовлетворять свою меркантильную потребность, зарабатывать, уйти из найма/декрета/зависимости от партнера, но делал вид, что это не так.
самообманывался.
и вёл себя в блоге соответствующим образом: так, как будто деньги ему не нужны, желая при этом именно их.
а подписчики не телепаты оказались: брали, что дают и не покупали.

чё делать, чтобы начать изменения?
как вы поняли?

за годы работы с людьми и с собой, я поняла основную причину наших страданий

чтобы передать её суть, сначала вымышленная зарисовка:
[все совпадения случайны]

– вы даете пользу в блоге и помогаете, чтобы люди за это вам платили, верно я понимаю?
– ну, не за это, а чтобы покупали мои услуги
– вы продаёте в блоге свои услуги, чтобы люди их покупали?
– ну, нет, я даю пользу
– я её возьму, спасибо, до свидания!
– так и происходит: люди берут и уходят, даже “спасибо” не скажут.
– как я узнАю, что вы хотите от меня благодарности или покупок своих услуг?
– ну, это же очевидно!
– для меня – нет, пока вы мне об этом не скажете прямо

основная причина наших страданий в том, что мы:
1.хреново знаем себя, не осознаем до конца чего хотим
2.а если и знаем, то не сообщаем о своих желаниях ясно и четко тем, от кого мы этого хотим

мы где-то научились забивать на себя, не чувствовать своих желаний, стыдить себя за них, жертвовать ими ради других, сдерживать себя от просьб, опасаясь конфликта или отказа, не нуждаться в других и т.д.

люди, идущие в терапию, обычно не подозревают о том, что решением большинства их трудностей и страданий будет работа именно по этим двум пунктам: узнать про себя свои истинные “хочу”+ присвоить и начать заявлять их миру.

ясно и четко сообщать о своих потребностях тому, кто участвует в их закрытии, повысит шансы на их удовлетворение и наполненную удовольствием, а не страданиями жизнь.

для этого их нужно “разрешить” себе хотеть, потом иметь.
написать мне об этом, а вам покивать головой в ответ гораааааааздо легче, чем сделать.
как думаете, в чем основная сложность?

ору!

давно я не была в такой хорошей подтянутой физической форме.

последний раз помню себя такой 10 лет назад, когда только начали встречаться с мужем и я, отправляя ему свои фотки из Черногории, делала это не с 154667678998 дубля, а с 1.
ну, лаааадно, с 10.
потому что нравилась себе.

я не только похвастаться сюда зашла, а чтобы рассказать, как у меня получилось постройнеть.

вряд ли кого-то удивлю, если скажу, что дисциплина — ключевой фактор моего успеха.
2, чаще 3 раза в неделю тренировки с августа 2024.

многие из нас понимают, что надо бы регулярно заниматься спортом, ходить на терапию, делать чек-апы, публиковать контент в своём блоге и бла-бла-бла, но как?

как эту гребаную дисциплину дисциплинировать?

обычно люди заходят не с того угла: начинают заставлять себя, стыдить и винить за лень, чтобы на морально-волевых проползти.
ещё смотрят на таких, как я, сучек крашеных, и сравнивают себя во имя мотивации.
стратегии не рабочие, если вы рассчитываете на марафон, а не спринт и хотите избавиться от культа страданий.

как думаете, с чего начинается дисциплина в любом деле?

хотелось бы знать об этом раньше

примерно так сожалеют люди, когда узнаЮт о том, что я сегодня вам расскажу про дисциплину.
“об этом надо преподавать в школе” – сказала бы я, если бы меня спросили, и вы поймёте почему.
но никто же не интересуется.

редкий человек в моём кабинете не желает регулярности в каком-то деле.
так как я плотно работаю с прокрастинаторами, знаю об их мечте: взять и сделать, потом ещё раз и ещё многа-многа раз.
но всегда что-то мешает.

обычно люди думают, что это лень.
и ругают себя за неё до ментальных синяков, а толку-то?

я, как психолог, знаю: то, что люди называют ленью, является отсутствием мотивации, не более.
и моя задача в кабинете: помочь обнаружить в связи с чем психика не доставляет энергию на регулярные действия в организм.
вариантов несколько.

например, часто оказывается, что дисциплины нет, когда человек хочет не своего, а чужого и не осознаёт этого.

подмена своих “хочу” на чужие – боль тех, кто не вырос из образа хорошей, правильной, послушной девочки/мальчика и до сих пор обслуживает желания “мамы” и “папы”.

почему в результате нескольких месяцев работы в подобных терапевтических группах по самопредъявлению человек успокаивается, расслабляется и перестает страдать от прокрастинации и нерегулярности в блоге?
он сепарировал котлеты от мух, свои желания от тех, что диктует мампапсоциум.

то, что заставляло его сливать сотни тысяч рублей на обучение, больше не беспокоит.
желание участвовать в гонке по блогингу пропадает совсем и человек перенаправляет свое внимание и энергию на то, что для него сейчас актуально, или заходит в самопредъявление уже с совершенно иным настроем, без напряжения и с регулярностью и, соответственно, с другими результатами.

хорошей терапией будет не заставить вас делать то, ради чего вы, как вам кажется пришли [это мимолётно], а выяснить, зачем вы так крепко сопротивляетесь тому, чего вроде бы хотите.
и это может обернуться совсем не тем, на что вы рассчитывали.

хотеть чужого не единственное препятствие к регулярным действиям.
на следующей неделе расскажу ещё об одном, таком же распространённом.

считаю, что прокрастинации конец
может наступить после просмотра этого видео.

а для дисциплины это может стать хорошим началом.

обещала вам тут, что расскажу ещё об одном распространённом препятствии на пути к регулярным действиям, держу слово.

в практике люди обычно удивляются, когда это про себя обнаруживают, и легче совершают действия, когда освобождаются от этого.

заплачу за помощь

➖хочется, чтобы кто-то за меня ходил в зал, пусть даже за деньги, а я бы лежала дома и стройнела
➖хочется, чтобы кто-то ходил за меня на терапию и пыхтел, а я бы в это время, попивая кофеек со сливками, становилась увереннее в себе, например

очень порой хочется, чтобы дела, которые мы откладываем, кто-то сделал за нас или лучше само как-то организовалось вообще без нас.

иногда фантазировать — нормально, опираться на фантазии — больно, особенно в моменты прощания с ними, которые неизбежны, когда идём в изменения.

так вот прокрастинация — это выбор, за который мы платим виной, а в фантазиях хочется бесплатно.

как перестать винить себя?
взять и перестать!
че, сложно, что ли?
или вообще не прокрастинировать никогда!
че, сложно, что ли?!

невозможно никогда не прокрастинировать, а вот меньше винить, гнобить, реже или вообще не нападать на себя за это, но отвечать за последствия своего выбора — вполне реально.
за счет чего?
за счет понимания механизмов устройства и развития психики.
как это сделать — рассказала в коротком видео, доступ в боте тут

когда помою окна, тогда я обязательно приступлю к съёмке видео.

когда отпразднуем день рождение младшего, тогда я пойду в зал, чтобы сразу регулярно.

когда я наберусь опыта, тогда выйду в блог.

нет повести печальнее на свете, чем прокрастинатор-перфекционист.

сегодня в 19:00 мск выйдет урок №2 о механизмах психики, которые нас «заставляют» откладывать на потом.

завтра выйдет урок №3 о том, как мы с этим механизмом работаем в психотерапии.

получить уроки бесплатно в
этом боте.

платного курса после этого не будет, планируется летний клуб для прокрастинаторов и перфекционистов [часто это один и тот же человек].

нас 50 человек и это не только диагностично, но ещё и приятно!

сегодня в обед получите бонусный урок о связи прокрастинации с психо-эмоциональным взрослением.

сестра с претензией пишет

ссылка на бота тут
вдруг вы тоже пропустили

вторую неделю работаю с механизмами обесценивания в личке и группах.

на обесценивание я смотрю, как на выбор, который мы сделали давно, уже не помним почему/зачем, и продолжаем на автомате.

мы потому и НЕ переживаем себя управляющими собой и своей жизнью, потому что не осознаём ни свои выборы, ни их последствия до того, пока они с нами «случаются».

например, выбирая обесценивать себя, мы обеспечиваем падение энергии и мотивации, останавливаемся.
так мы лишаем себя ресурсов начинать и/или продолжать действие, как следствие, прокрастинируем.

в такой парадигме обвинять себя за откладывание дел на потом странно, претензии логично направлять в сторону обесценивания, которое мы с собой регулярно практикуем.

но всякому отношению с собой мы научились где-то.
винить себя за то, что внутри нет даже милосердия к себе — продолжать стратегию «агрессор-жертва», частным случаем которого является обесценивание.

обвинение, как попытка мотивировать себя действовать иначе, не работает.
я пыталась сама много лет и нифига.
сейчас работаю с такими же упорствующими, ещё и приглашающими меня на роль агрессора, мол, заставь меня, пни.

к изменениям приводят осознание своих выборов, новое отношение к ним и себе.
ни первое, ни второе в одиночку не добывается, только в паре «я — значимый Другой», не потому что плохо стараемся, а потому что так устроена наша психика.

это очень становится заметно в работе, когда в прошлом обесценивающий (и как следствие, откладывающий на потом) человек обнаруживает себя в новом уважительном свои «трещинки» статусе.

в такие моменты я радуюсь тому, что интеграция моего уважительного отношения к человеку произошла, его психика «заразилась» от моей, а значит изменения неизбежны.

я 12 лет назад у психолога:
хочу перестать чувствовать всякую фигню.
спокойно реагировать на всё.
избавиться от страха отвержения и желания понравиться всем.
за 3 сессии, максимум 5.
и маму ещё проработать!

я сейчас в кресле психолога: надо научиться уважать свои чувства.

тьфу, ты!

кажется, меня похитили инопланетяне, перепрошили мозг и вернули испорченную на землю.
памагите

парадоксальная теория изменений

никто не приходит в терапию, чтобы начать уважать свои чувства, свою слабость, несовершенства, медленный по сравнению с другими темп и т.д.
мы приходим, чтобы от всего этого избавиться.
кажется, что оно нам мешает уверенно действовать, идти к целям, жить счастливой и полной жизнью.

не кажется.
иногда мешает.
это я вам как серийный клиент говорю, а не как правильный психолог, желающий понравиться супервизору.

никто не приходит к стойким изменениям, не начав беситься на своего психолога мириться в себе с тем, что мешает, то есть учитывать свои ограничения, а значит и реальность.

парадокс в том, что борьба с нашими чувствами и несовершенствами во имя изменений только отдаляет нас от них.

мало об этом говорят, а я начну

у взрослого психически здорового человека есть множество веских причин, чтобы хронически откладывать какое-то важное для него дело.
и это не лень.

например, приходит ко мне Нина с хаотичным проявлением в блоге.
обвиняет себя за отсутствие дисциплины, просит привычным образом наказать.

а я чё?

калач я тёртый в прокрастинации, начинаю выяснять, как так происходит, что Нина регулярна в срывах с блогом.

восстанавливаем ход событий.
оказывается, девушка загорается, выходит к людям, активно проявляется – и в какой-то момент энергия на действия в блоге стремительно падает, Нина тонет в прокрастинации.
что её топит?

разочарование.
при входе в блог Нина очаровывается ожиданиями от подписчиков и себя.
хочется больше лайков, реакций, легкости в предъявлении себя, а их нет.

нам часто кажется, что психика – фигня какая-то и мы сами знаем, как себя лечить.
странно, что зубы ещё дома на коленке не пломбируем и аппендицит на обеденном столе сами себе не вырезаем.

Нина, как и многие думает, что надо снижать ожидания, чтобы не было потом мучительно больно им не соответствовать.
да, так можно делать, если вы хотите превратить свою жизнь в безжизненную.
потому что мы в половину задач и отношений даже не вступим, если запретим себе очаровываться.
не на чем будет в них заходить, энергии нет.

ожидания можно Нине не снижать.
надо учиться переживать разочарование, чтобы оставаться в отношениях и не вылетать из блога.
тогда и трудности с дисциплиной разрешаются будто бы сами собой.

Нина, как и многие, считает будто бы разочарования быть не должно, а оно естественно, если очаровываешься.
мифы о том, как должна быть устроена наша эмоциональная жизнь, очень сильно нам её усложняют.

обожаю такое

ходил человек мучился о чём-то про себя.
долго.
страдал.
думал, что с ним что-то не так.
пытался переделать себя, сравнивая с другими, которые будто бы не страдают его хернёй.

пришёл на сессию и за первые 20 минут прекратил страдания.

иногда достаточно стороннего безоценочного называния происходящего, чтобы полегчало.

на днях хотела выйти из ценных для меня отношений на конфликте, естественно.

был конфликт, о котором я, яснапанятна, не сообщала вслух.
по-тихому слиться планировала.

страшно было озвучивать то, что я на самом деле чувствую и думаю, так как делать больно не хотелось.
стыдно ещё до кучи за то, что я это всё думаю и чувствую.
винегрет, короче из переживаний.

вариант уйти по-тихому отмела по 2-м причинам:

— то, что мы не можем/не хотим сказать в отношениях, начинаем неосознанно разыгрывать, то есть всем видом и действиями сообщать нашему визави, как мы к нему относимся.
например, будем избегать встреч, чувствовать вину за это, оставлять другого человека в растерянности/претензиях к нам и пр.

— выйти из отношений на пике чувств и не выразить их = сохранить связь с этим человеком/людьми.
то есть формально контакт разорван, но в психике он сохраняется из-за незавершенности и ощущения «я не договорила!».
у этого механизма долгоиграющие последствия.
так как психика стремится к завершению: я буду катать это событие ещё долго в своей голове, тратить ресурсы и незаметно для себя буду «попадать» в похожие ситуации, чтобы закрыть гештальт.

пошла в личку с этим.
на фото я до терапии.
за улыбкой прячу тревогу и неловкость перед своим психотерапевтом за то, что головой всё понимаю, а внутри творится фигня какая-то.

фото после терапии нет, но улыбка спала, появилось намерение поговорить честно и открыто.

звери без клыков и розы без шипов

на старте работы в терапевтических группах не раз замечала запрос на исключительную поддержку милоты.
попытка избежать конфликтов понятна, но не полезна для жизни, которую группа имитирует.

главное отличие терапевтических групп от других сообществ в том, что там конфликты поддерживаются.

внутренние конфликты разыгрываются нами снаружи.
разрешая внешнее противоречие с кем-то, мы освобождаем себя от него внутри — это то, благодаря чему люди начинают действовать свободнее, смелее, аутентичнее и получать то, чего хотят от жизни.

прокрастинация и конфликты: где связь?

в основе прокрастинации конфликт двух базовых для человека потребностей: одна про стабильность, другая про изменения.

в один момент времени мы можем удовлетворить только одну потребность.
многозадачность не доступна.
можно мыть пол и слушать вебинар одновременно, но что-то пропустишь.

те, кто выбирают закрывать потребность в стабильности и откладывают на потом возможность своих изменений, обычно чувствуют вину за свой выбор.

ещё тревогу и страх о том, что упустят возможности — и это правда так, потери будут.

стыд за то, что с ними что-то не так, если они хронически такое проворачивают и ниче поделать с этим не могут, как себя ни заставляй, ни дисциплинируй.
и не смогут, пока внутренний конфликт двух потребностей не развернём снаружи.

чтобы начать выбирать потребность в изменениях, перестать её откладывать, надо понизить ощущение цены, которую мы будем платить за её реализацию.
тогда конфликт разрешается, напряжение уходит, энергия на новые действия появляется.

креветки, я вас боюсь!

а щас готовлю из них салат и вспомнила, как в универе однокурсницы чистили мне в кафе креветки, потому что трогать было их страшно и противно, а есть — нет.
удобно устроилась, ниче не скажешь.

к чему это я?

к тому, что один из главных способов научения новому — это имитация поведения другого.

хотим мы этого или не очень, замечаем или нет — пофигу, так устроена психика.
поэтому важно бдеть кого мы выбираем в другие что в реале, что в инфопространстве.