я сглазила солнце – и пошли тучи

пишет мне мама из Тюмени, а я улыбаюсь яркому примеру магического мышления у моей родной и любимой женщины.

про себя высокомерно думаю, что я не такая.
магически никогда уже не мыслю.
но кого я обманываю?

буквально вчера рассказываю мужу о своём скором, точно волшебном, исцелении поясницы.
сделала презу для универа, согласовала её с научником – поправилась.
магия же!

мол, перестала мне надобиться отговорка, чтобы прокрастинировать — и спина прошла.

психо-эмоциональное состояние влияет на выздоровление – об этом наука говорит давно.
а я не спорю.
но часто мыслей недостаточно, чтобы поправиться/изменить жизненную ситуацию, нужен комплексный подход.

например, я ходила с ортопедическим поясом, пью витамины, делала растяжку и в целом нахожусь в крепкой физической форме, так как регулярно занимаюсь спортом.

а что до магического мышления, то оно не зло, а наш незрелый способ вернуть себе власть и иллюзию контроля над миром.
иногда это полезно.
часто наоборот, если такая форма мышления опорная.

когда я верю что мои мысли, управляют действительностью, я становлюсь магом, который может всё.
и если в жизни происходит что-то неприятное, никак не связанное со мной, то непременно я обвинюсь, как сделала моя мама.
и здесь скрыт основной вред магического мышления: пока я посыпаю голову пеплом, ругаю себя за чрезмерную радость солнцу, я ничего в действительности не делаю, а иногда она того требует.
я продолжаю поддерживать иллюзию контроля обвинениями в свой адрес.

когда это уже закончится?

все гайды скачаны, курсы пройдены, но каждый раз ступор «о чём писать?».
а если и на вдохновении что-то рожу, то держу в заметках, не публикую, останавливая себя сомнениями о том, а кому это вообще нужно?!

я описываю то, в чём сама вязла, что в отношениях с блогом, что со спортом.

само вряд ли закончится.

если хочется начать действовать, то можно воспользоваться одним из моих лайфхаков:

1.
найти свою стаю.

окружить себя теми, кто регулярен в том, что я откладываю.
мы научаемся новому через имитацию поведения авторитетных людей.

для тех, кто склонен к зависти, сравнению и обесцениванию, важно обрасти людьми, что на пару шагов впереди, а не на сотню или того хуже — тысячу, чтобы не пораниться об чужие грандиозные успехи и не остановить своё движение.

2.
найти свою мотивацию делать.

когда мы что-то откладываем, значит именно в этом бездействии живёт наша мотивация на текущий момент, даже если это нам не нравится и мы всё-всё головой понимаем.

та часть мозга, которой мы всё понимаем, не единственная, что управляет нашим поведением – это, думаю, вы уже понимаете.

задача: найти мотивацию для действия, чтобы переплюнуть мотивацию к бездействию.
на лекции 29 октября я дам инструкцию по такому поиску.
кто задолбался откладывать и кому актуально скорее шагнуть в изменения, лекция может подойти.

3.
найти то, что страшно потерять, достигнув желаемого, и проверить на реалистичность.

в работе с прокрастинаторами я уделяю этому моменту особое внимание, потому что ни одно изменение не возможно без потерь.
нередко мы в своих фантазиях катастрофизируем объемы утрат.

и ещё.
часто это очень странные и нелогичные потери.

например, хочется человеку больше клиентов, а продвижение, которое к ним ведёт, откладывается.
внутри есть страх похерить семью при росте профессиональной загрузки.
будто бы клиенты набегут за одну ночь.

или женщина хочет, но не может скинуть вес несколько лет после родов.
станет стройной, красивой, мужчины начнут крутиться, муж ревновать — потеряет семью.
нафик ей такая утрата?

когда страх потерять сильнее, чем желание приобрести, решением может быть: осознать потенциальную утрату и оценить риски её воплощения.

список можно продолжить.
добавляйте.

как вернуть любовь мужа?
[подписчиков, коллег, друзей]

допустим, муж её не любит.

как она поняла?
щас расскажу.

допустим, она привычным образом организовала свой день так, чтобы провести его не жрамши и в мыле.
нагрузила себя так, что не вздохнуть.

после нескольких таких дней она начинает стонать и страдать, иногда физически болеть.
делает это немножко демонстративно.
и ждать.

ждёт она мужнину любовь и заботу.
заслуженно, онащитает.
она же старается ради всех.

а он даёт ей ничего.

она обижается
[а сама подглядывает за его реакцией].

она, может быть, для того и нагружает себя, чтобы добыть любовь, а получает отвержение.
плохой муж?!

никто в этой ситуации не плохой.
они по-разному относятся к страданиям.
она их пестует, а муж не жалует.

откуда это у неё?

ну, чё, полезли в детство.

она свои страдания [чаще это болезни] в детстве гарантированно меняла на мамину любовь и поглаживания.

девочка выросла и созрела, а способ добывать любовь использует детский, не актуальный в отношениях с партнером.
он за страдания не гладит по голове, как мама.

какие у неё варианты удовлетворения потребности в любви?

1. отказаться от удовлетворения потребности в отношениях вовсе.
послать в жопу всех людей со словами «меня никто не любит так, как я этого хочу и заслуживаю» и завести 10 кошек, 15 собак.

2. попытаться заставить другого делать так, как ей надо.
прогнуть мужа обидами и обвинениями [манипуляция] давать ей любовь тем способом, которым она привыкла, «сделать» его мамой [способствует пропаже секса в паре].

3. найти нового мужа, похожего на маму, который за страдания будет любить и кормить.

4. найти новый способ удовлетворять потребность в любви в текущих отношениях.

страдание не конечная цель, это способ, которым мы закрываем какую-то потребность.
в любви, например.

план для тех, кто хочет изменений:
определяем потребность, ради которой страдаем
меняем способ её удовлетворения, заменяем страдания на что-то другое, и живём счастливее.

запрещаю себе делать это снова
не освежать корни с начала лета

запрещаю называть проект «трудности взросления», как сделала это с действующей психотерапевтической онлайн-группой по субботам.

имя имеет значение.

помню, как трудно, под стать названию, собиралась эта группа: много собеседований и отказов с моей стороны, потому что не полезно было людям идти в коллективный опыт по разным причинам.

супервизировалась несколько раз с этим проектом, хотела бросить набор, жаждала облегчить муки «рождения».

тем временем идёт 7-ой месяц работы.
вместе с участниками группы расту, как терапевт, а это никому и никогда не легко.
другое название тут не помогло бы.
ведение любой живой, не в записи, группы — для адреналинщиков.

так же запрещаю себе думать только о себе, когда продаю.
о том, что кому-то я могу не подойти в своих действиях и меня отвергнут, отпишутся, плохо подумают.

запрещаю при продажах НЕ думать о тех, кто доверил мне участие в своих изменениях — и у нас получилось что-то хорошее.

так быть не должно!

хочу подтянутое тело, а в зал не хожу.
хочу клиентов из блога, но не веду его.

совершаю всё это добровольно, но иррационально.
а должно быть так: хочу – и делаю.

мы выбираем, но выбором не довольны.

если задаться ответом на вопрос “почему я НЕ выбираю делать то, что хочу?”, то можно много интересного о себе узнать:
потому что мне страшно идти в изменения, что там будет – непонятно
потому что я не верю, что у меня получится
потому что я недостойна
потому что мне надо тщательно подготовиться, прежде чем… [перфекционизм]
потому что я боюсь отвержения и насмешек
продолжите список.

если в сухом остатке, то
мы сопротивляемся изменениям так же сильно, как их хотим.
ниче нового, верно?

мы НЕ выбираем делать то, что хочется, так как это что-то новое и оно может быть опасным.
мы НЕ выбираем делать то, что хочется, так как оно требует усилий и напряжения, а нам бы только через удовольствие.

так.
мы узнали про свою псих.внутрянку, дальше-то что?

как помочь себе идти в изменения, которые мы хронически откладываем на потом?
3 варианта:

1. должен случиться бум-бдыд-дыдыщ! приспичило, обстоятельства надавили
[развод, переезд, болезнь и т.п.].

2. через психотерапию.
слой за слоем постепенно преодолеваем сопротивления.

3. самостоятельно по инструкции мотивируем и прокачиваем волю без заходов в проработки.

кому нужна инструкция, чтобы самостоятельно шагать в изменения, завтра в 18:00 мск на лекции о прокрастинации и мотивации она будет.
за 1,5 часа расскажу о том, что делать, чтобы преодолевать сопротивления и откаты, 30 минут на вопросы, разбор ваших случаев.
запись будет.
3400 рублей за билет.

касса закрыта.

вопросы по лекции или по тексту задавайте в комментариях, личке @denisenkotina.

вот она, основная причина замесов и несчастья в человеческих жизнях
и там же решение

пример на фото.
8 лайков на продающий пост.
это факт.
ни плохо, ни хорошо, как есть.

но у нас у каждого есть свой излюбленный, доставшийся от предков, словарик интерпретаций происходящего и внутри и снаружи.

у Киры этот словарик называется "я недостаточна хороша".
8 лайков она несомненно интерпретирует, как "мало" и обернёт это количество против себя: со мной что-то не так, я никому не интересна и не нужна.
начнет грустить, аутоагрессировать и терять смысл проявляться в блоге.

у Симы словарик называется "я стараюсь изо всех сил [её любили за эффективность и пользу] и потому мне все должны".
8 лайков она назовет "несчастными", будет метаться между тем, кто виноват: подписчики или она, так как не достаточно постаралась.
начнёт обижаться, злиться и откладывать выход в блог, чтобы не раниться повтороно.

механика универсальна:
событие — интерпретация — чувство — действие.

если хочется поменять действия, работа предстоит с интерпретациями и чувствами.

как я это делаю?

как я так присутствую, что люди в восторге, чувствуют интерес и вдохновение к тому, что длительное время откладывали?

я с любопытством вникаю в суть трудностей.
и строю беседу, опираясь на 3 вопроса:

1. что сейчас происходит с человеком?
2. что человек хочет в связи с происходящим?
3. что с этим можно сделать?

сначала признание реальности,
потом сужаемся до актуальной потребности
и только затем конкретизируем действия.

очень частая ошибка в разговорах с собой/другими начинать решать задачу с третьего вопроса "что делать?".
это верный способ оказаться в тревоге и тупике.

если вы хотите научиться поддерживать интерес к своим делам, и как следствие меньше прокрастинировать, алгоритм подойдёт.

мой мужчина должен зарабатывать 5 млн в месяц

видели такие ролики с Патриков?

это про уровень притязаний и он связан с самооценкой.
не последний компонент в нашей с вами мотивации достижения и прокрастинации, соответственно.

обычно людям кажется, что их уровень притязаний нужно непременно поднимать, чтобы достигать бОльшего и жить лучше, богаче, счастливее.
всегда ли это так?

когда я приглашаю через блог в мою терапевтическую группу, то ожидаю, что с 1 поста я закрою набор.
головой я всё-всё понимаю, но внутри я надеюсь на чудо.
это мой [чудесный] уровень притязаний.
потому что, как в рекламе Лореаль, я этого достойна.

когда не происходит желаемого, я как-то это интерпретирую и что-то чувствую, на основе этого действую.

допустим, записался 0-1 человек.
многие сделают вывод, что группа никому нафик не нужна, да, и специалисты они никакущие.
самооценка с грохотом упадёт в ничтожность.
большинство больше продавать не пойдут.
здесь высокий уровень притязаний к себе/другим демотивирует достигать, помогает откладывать на потом.
мы либо понижаем его, либо ищем варианты ему соответствовать, для чего придется углубиться в психологию и механику продаж.

другой пример.
лет 10 назад я не разделяла страсти людей, которые ищут квартиру с красивым видом из окна в пол.
это не было в списке моих притязаний к жилищу.
не первый этаж – да, малоэтажный дом – обязательно.

Геленджикский опыт жизни в квартире с окнами в пол и обалденным видом скорректировал мои предпочтения.
я включила этот пункт в список притязаний к жилью, считай повысила уровень и стоимость.
это мотивировало нас с мужем продать по почке не соглашаться на меньшее при поиске жилья в Москве.

уровень притязаний – педаль газа для достижения цели и такой же тормоз.
где-то его нужно поднимать, где-то снижать, а где-то соответствовать, если выбрал.
это всегда индивидуально и ситуативно.
в этой сложносочинённости, ювелирной нюансировке наших внутренних настроек профессиональная психология и отличается от хвастограмной, где чтобы зарабатывать, надо проработать батю.
по мере взросления психики мы усложняемся и мир вокруг тоже, а не наоборот.

хоть бы не подумали, что я — засранка!

ничего так быстро не мотивирует на уборку, как страх того, что кто-то подумает будто бы я — грязнуля.

чтобы мы встали с дивана, должна быть эмоциональная награда.
побег от страха наказаний, пусть даже нереальных, сойдёт за неё.

и это опять про уровень притязаний, на основе которых мы как-то действуем/бездействуем.

кому-то пофиг на люстру, главное, чтобы крошек на полу не было, а кому-то важно.

нежелание учитывать разные уровни притязаний к чистоте в доме часто становится поводом для ссор и глубоких обид между мужем и женой, иногда, увы, разводов.

заряженная тема в разных сферах, с быстрой «отдачей», когда начинаешь с ней работать.

я не хочу зарабатывать больше.

мне достаточно денег.
так говорит моя знакомая и я ей верю.

хотя редко встречаю людей, которые вслух сознательно отказываются от бОльших денег потому что знают их цену
чаще вижу тех, кто зарабатывать хочет больше, а делает всё наоборот: избегает.
странные мы какие-то, не так ли?!

не так.

за деньгами много чувств, которые мы не выдерживаем, то есть не можем преодолеть, действуем из них, несмотря на то, что всё понимаем.

например,
кто-то будет чувствовать вину рядом с деньгами и спустит все, как только они у него появятся, чтобы остаться ни с чем, зато НЕ виноватым.

кто-то под гнётом вины вообще не даст себе заработать чуть больше привычного.

кто-то рядом с бОльшими деньгами боится “раскулачивания”: излишек будет отобран, поэтому зарабатывают впритык.

кто-то попадёт в страх стыда, когда поймет, что для бОльших денег надо продавать, что склеено с обманом, а мы же из честных будем и справедливых.

не зарабатывать, чтобы избежать неприятных чувств – естественно для нас.
прокрастинация здесь будет спасением от этой эмоциональной фигни.

то, что разумом мы считаем хорошим и желанным, может быть опасным для нашей иррациональной части.
люди зовут это фигней, но обесценивание чувств никак не помогает жизнь поменять, наоборот: это как управляло нами, так и продолжает, а мы выбираем не замечать своего внутреннего босса вместо того, чтобы с ним договариваться.


навеяно вторым месяцем работы с темой денег в терапевтической группе “трудности взросления”

муж меня не ценит и не уважает

дети учиться не хотят вообще, балбесничают
начальник – зверюга нагружает работой, а денег нормально не платит
пишу, пишу в блог, а в ответ тишина, про продажи вообще молчу
алгоритмы в хвастограме не работают, рилсы мои не залетают

это жалобы, от которых мы страдаем.
все они имеют общность.
все они про одно.
про что?

основная причина наших страданий не только в том, что мы жертвим периодически

вы – молодцы, заметили тут крен в потерю субъектности, если по-простому: другие виноваты в моём несчастье.
киньте в меня комментарием, если вы сами никогда так не делали, всегда-привсегда авторы своей жизни без падений в жертвинушку или в (само)агрессора.

мы не будем заниматься (само)осуждением, будем рассматривать страдания безоценочно.
начнём с общего плана.

каждый пример про неудовлетворительные отношения с другими, то есть с миром.
контакт не ладится с мужем, с детьми, с начальником, с подписчиками, с клиентами.
криво построенная коммуникация – основная причина наших страданий.

какую ситуацию детально с точками потери контакта и его восстановлением разберём?

я — взрослая тетя, а обижаюсь на учеников 6Б

нормально вообще?
да.
у наших эмоций нет возраста.
обижаемся, как дети, и всё тут.
бе-бе-бе.

ладно, если бы мы обижалась только на мир, который нас не ценит, некоторые из нас ещё и себя начинают обижать.

логика такая: меня обесценивают, я делаю тоже самое с собой.

всё, что мы делаем с собой, даже деструктивное и по привычке, выполняет какую-то позитивную функцию в анамнезе.
важно про себя это знать, чтобы жизнь поменять.

подробнее — в аудио.

главная обманка людей, увлеченных психологией

большинство трудностей — следствие кривых отношений со средой.

часто случается, что мир не даёт то, что нам надо: ведьмовской фигуры, приличных денег, обалденных партнеров, благодарных клиентов, удобных и послушных детей, дорог без пробок, продаж с 1 поста и т.д.
или даёт, но не в те сроки, не в том количестве, за дорого и т.д.

даже когда мы недовольны собой – это тоже происходит при потенциальном и/или реальном контакте со средой, а не в вакууме.

всё крутится вокруг отношений, потому что мы с рождения беспрестанно находимся в них.

главная обманка в том, что можно, как нам кажется, изменить контакт с миром без мира, наедине с собой.
чё-то там проработать, читая книжки, залипая в рилсах.

булщит.

так мы избегаем отношений с другими и прорабатываем контакт со своими фантазиями — и ничего не меняется, даже если головой мы всё-всё понимаем.
опыт важнее знаний.

муж словил меня на пассивной агрессии к нему

не в первый раз, конечно.

когда он что-то рассказывает, я могу внезапно встать и начать заниматься своими делами, не предупредив его, что наш разговор нужно прервать или вовсе прекратить.
это моя форма пассивной агрессии.

мы часто "разговариваем" поведением, а не ртом, и потом отказываемся от ответственности за него "а чё такого?!".

подруга позвала на др и в приглашении прописала дресс-код: черное.
одна гостья пришла в розовом.
это пассивная агрессия в адрес именинницы.

у меня есть приятельница, которая всегда опаздывала на много.
это пассивная агрессия в мой адрес, нападение на наши договоренности.

как мы реагируем на пассивную агрессию другого?
так же как и на активную: страхом, но редко осознаём это.

в страхе мы ведём себя по-разному: замираем, бьём или бежим.
другими словами, кто-то злится и атакует в ответ, а кто-то злится на себя, делая вид, что н-и-ч-е-г-о не происходит (вина и стыд).

на уровне поведения это может выглядеть по-разному:
откладываем встречи с человеком, который был пассивно-агрессивен с нами;
прокрастинируем дела, связанные с ним;
игнорим его сообщения, "забываем" о встречах и т.д.

потом он в ответ начинает тоже что-то «исполнять».

это то, как мы (вместе с другим человеком) молча разрушаем отношения, часто очень ценные.

в терапию приносят уже клок таких кривых взаимодействий — мы распутываем медленно и осторожно, как на минном поле, так как чуть что — рванёт.

выход:
прояснять происходящее внутри нас и снаружи, учиться «переводить» своё поведение в речь, выражать свои чувства и агрессию ртом, а не отыгрывать их.

этим мы через 10 минут займёмся в терапевтической группе «трудности взросления».

прежде, чем чувства выражать другому, их надо признать, обнаружить и идентифицировать, удержаться от называния фигнёй.
большинство из нас вину от стыда не отличат, а обиду многие отрицают, считая её детским переживанием.

как сделать так, чтобы муж всегда любил и уважал?
чтобы подписчики всегда восхищались, а клиенты благодарили за работу?

как сделать так, чтобы все наши потребности в отношениях удовлетворялись?
каким надо быть,чтобы иметь всё и всегда?

ответ на все эти вопросы в аудио.
знали об этом или впервые слышите?