видали эту любительницу тренажерки?

в 22 года заниматься спортом меня мотивировала бывшая первого мужа.
помню, увидела её зверски стройную, красивую в клубе и так расстроилась, что через пару дней пошла в зал, бросив прокрастинировать.

если копнуть глубже, то тогда на действия мотивировала меня зависть, страх проиграть в конкуренции за моего мужчину и страх потерять его.
примитивные человеческие социальные потребности под соусом неприятных эмоций и чувств.

став взрослее по паспорту и ментально, кажется, что нас должны мотивировать более благородные причины.
но нет.

никакого благородства в нашей мотивационной системе нет.
держится она на формуле: эмоции + потребности.

и вроде бы всего 2 компонента, но путь до них тернист и извилист.
первая и главная трудность — их осознать.
ох, как мы иногда трепетно воркуем над этим в терапии.

что нас мотивирует хотеть, но выбирать не делать?
эмоции+потребности.

что нам поможет делать то, что хотим иметь?
эмоции+потребности.

если мечтаем о достижении спокойствия, как необходимом элементе мотивации, то перестаём.
это противоречит природе.
для действий нужен драйв, он живёт в чувствах и эмоциях, нигде более.

если мы думаем, что нужны исключительно позитивные эмоции для мотивации на действия, то передумываем.
злость, страх, зависть, тревога — парадоксально годные и ценные для движения к нашим целям.

ошибка в отношениях, которую мы совершаем сплошь и рядом

не только с мужьями, женами, друзьями, коллегами, но с нашими целями, большими и маленькими.

мы прощаемся с ними по-английски.
бросаем, обрываем связи, пропадаем без объяснений и открытки на память.

пренебрежение к завершению и прощаниям может быть связано с 2-мя причинами:

1.
мы не переносим что-то в отношениях.
это может быть не только негативное, как например, несоответствие нашим ожиданиям того, что происходит в реальности.
парадоксально, но позитивное часто тоже непереносимо: близость, например, или даже простое женское счастье, поданное нам на блюдечке с голубой каемочкой, может так напугать, что мы пулей выстрелим из отношений.

2.
мы не знаем о последствиях от этих дропов для нашего будущего с новыми людьми и целями.
думаем, ниче страшного, проскочим.
но незавершенность, как зубастый грызун, втихаря жрёт внимание, мышление и память — наши главные психические ресурсы, необходимые для ясного выбора, эффективного принятия решений, живого контакта с реальностью и способности двигаться вперёд, не застревая в прошлом

подарков на всех не хватит

несколько лет назад мы с мужем решили перестать разочаровывать друг друга хотя бы по части подарков и создали пополняемый виш-лист.

во взрослой жизни с досадой и горечью примиряешься с тем, что ни для кого ты не будешь центром мира, как для мамы.
приходится договариваться с близкими, чтобы увеличить радость в совместной жизни.

но со всем миром не договоришься.
раскупили мой подарок, на который рассчитывала.

ещё говорят, что денег у людей нет.
на мои подарки, оказывается, они нашли

если я кого-то случайно обидела в этом году,

очень прошу,
работайте над собой,
чтобы в следующем году этого не повторилось.

подвела итоги 2025.
какой год, такие и итоги.

31 декабря 2024 я ставила форшмак на стол и чёлку на лоб.

сегодня, 31 декабря 2025 я поставила укол в попу, чтобы колено сгибалось, как на фото.

здорового и гибкого во всех смыслах 2026!
с наступающим!

в новом году продолжим говорить о важном для нас.

пссс!
форшмак и чёлка на своих местах.

“муж снова ничего не подарил на праздник —
сделала вид, что мне окей, но внутри обиделась”.

“фигню какую-то подарил, на отвяжись, хотя я полгода намекала”.

некоторым из нас искренне плевать на подарки, а некоторые высоко чувствительны к этой теме по разным причинам.
трудно, когда люди с полярным отношением к подаркам, выбирают друг другу в пару.

“да, я сама могу себе подарить всё, что хочу!” — ответ сильной, самодостаточной и не счастливой в отношениях.
это пример контрзависимого поведения, защищающего от боли одиночества, но парадоксальным образом ведущего именно к нему.

“мне ничего не надо!”, но втихаря надеяться, что сюрприз всё же будет — манипуляция, запускающая типичную в некоторых отношениях динамику “вина – обида”.

у каждой пары, семьи есть своя культура подарков и это не фигня какая-то, а форма коммуникации без слов, очень ранящая порой.
для меня это красноречивый диагностический инструмент.

когда мать собралась умирать на Новый год, послушная дочь и старая дева по совместительству, решилась на рискованное дело

это завязка превосходного фильма Олега Янковского, который я рекомендую глянуть, чтобы удивиться тому, на что мы способны, чтобы порадовать маму и втайне себя.

что мотивирует главную героиню Таню, одинокую, в анамнезе имевшую связи с 2-мя мужчинами, кинуться в жёны по ошибке позвонившему в дверь незнакомцу?

почему она так надменна и язвительна, когда мужчина, который ей явно симпатичен, проявляет к ней интерес?

этот фильм про мотивацию для наших изменений, про неслучившуюся сепарацию с мамой и чудо, которое мы все ждём.

с Рождеством!

я всё тяну в отношениях на себе,
ощущаю себя одиноко при живом муже.

кто ответственен за одиночество в паре?

кажется, что одиночество в паре случается само по себе, падает на голову внезапно, как первый снег.
так не бывает.
одиночество в паре — это результат процесса микровыборов каждого участника союза.

у меня было такое в 1 браке и я не хотела его повторять во 2-м, поэтому я изучала этот вопрос для себя и теперь использую этот опыт в работе.

у ощущения одиночества рядом с другим несколько источников.

1. самый простой и очевидный.
мы выбрали холодного и отстраненного партнёра, который не может обеспечить нам необходимый уровень присутствия.
выхода два: согласие с природой другого, поиск питательной формы взаимодействия для обоих или отказ от продолжения отношений.

2. простой и не очевидный.
мы строим союз по типу слияния: всегда должны быть вместе.

микроскопическое отдаление партнера воспринимается как угроза отношениям.
тревога нарастает, когда обнаруживается разность с партнером в предпочтениях, ценностях, желаниях и пр.

слияние — это первый этап отношений [есть еще 3], очень похожий на связь мамы и младенца, когда 2 человека превращаются в одного.
с этого начинаются все союзы.
фиксация на этом этапе — признак либо нехватки знаний об естественных фазах любых отношений, либо психо-эмоциональной незрелости, либо того и другого.

3. вообще не простой и совсем не очевидный.
отказ от себя рядом с другим.

бывает панически страшно, что такие, какие мы есть, не подойдём партнеру, и надо как-то изощренно стараться, заслуживать хорошее расположение.

в этом случае одиночество в паре возникает не потому, что партнер не присутствует, а потому что мы сами отсутствуем у себя для себя.

4. самый древний, из раннего детства.
трудности с доверием, поэтому делаю всё сама.
практикуем гиперконтроль и всемогущество, сами от этого страдаем.
сначала забираем чужую ответственность, но оставаясь с ней один на один, злимся, устаем и требуем инициативы, забрать обратно.

о 5 источнике я подробно рассказала в свежем видео на ютьюбе, продолжить изучать свои паттерны в отношениях можно тут.

неприятное начало дня

заметила тенденцию: как только говорю об отношениях на ютьюбе, сразу получаю мерзкие комментарии от мужчин.
хотя обвинительной риторики у меня в их адрес нет.

у вас какие новости?

вы же знаете об этом неприятном психологическом эффекте неудачи в продвижении?

опубликовали вы, допустим, немножко продающий пост, а в ответ тишина и реакций мало.

многие переживают это, как неудачу, отвержение, закрываются и стараются реже проявляться, звать и продавать.
чувствуют вину и стыд.
загоняются, что с ними что-то не так.
это не так.

лайки порой не ставят люди, потому что завидуют вашей смелости проявляться и продавать.

бесите вы их или осуждают они вас по своим личным причинам.

отсутствием реакции они вас наказывают.
это микродействие дает садистическое удовольствие.

отсутствием реакции наказывают те, которых наказывали игнорированием в детстве; кто сам несчастлив в продвижении, очень нуждается в поддержке и в одобрении своих меркантильных и тщеславных потребностей, ради которых он и пришел в соц.сети.

быть более или менее независимым от чужих поведения и реакций — самое важное, чему нужно научаться для устойчивого, уверенного и успешного продвижения.
да, и в жизни эта свобода облегчает пребывание в любых отношениях.

72 часа тишины

важная информация для тех, кто в терапии: был, есть, планирует.

есть эмпирическое правило, возникшее из наблюдений коллег.
цель его: минимизировать риск импульсивных решений после терапевтического вмешательства.

итак.
не принимаем судьбоносные решения:

72 часа после лички
14 дней недели после групповой терапии [социальное эхо длится дольше].

инкубационный период в в групповой терапии больше, так как чужие истории и реакции поднимают личный опыт быстрее, чем принимающий разговор с терапевтом тет-а-тет.
одно дело беситься на мужа вне его присутствия и совсем другое встретить в группе человека с очень похожими на супруга чертами и взаимодействовать лично.

я люблю группы именно за эту социальную нагрузку.
когда можно не рассуждать о чужом или своём поведении, а видеть его вживую и сразу на месте корректировать.
и почему-то начинают происходить внешние изменения.

никто не приходит в терапию, чтобы избавиться от прокрастинации.
никто не приходит с тем, чтобы уйти из найма в работу на себя.
никто не приходит за бОльшими деньгами.

все люди, приходящие в терапию, если высушить до сути, приходят с одним запросом.
как думаем, каким?

100% терапевтических запросов сводятся к одному

в терапию не приходят за уходом из найма, избавлением от прокрастинации, деньгами.
если высушить все запросы до сути, то мы приходим с одним:
мне сложно с людьми.

симптомы у нас разные, но все они — следствие трудностей в отношениях.

“лечить” симптом можно 2-мя способами:

временно.
этим занимаются краткосрочные консультации.

длительно и устойчиво – долгосрочная терапия.

почему нельзя быстро?

мы же из умненьких, понятливых и старательных.

потому что симптом, который возник в отношениях, невозможно поправить вне источника ее возникновения, то есть отношений.
а это требует времени, так как необходимо доверие.

не создав отношения в терапии между клиентом и психологом, нельзя дойти до корня симптома.
срезать вершки – запросто.

внутри клиент-терапевтических отношений проявится та же самая динамика=корень, которая породила симптом.
работа с этой динамикой избавит нас от необходимости его [симптом] поддерживать и он пройдёт будто бы сам собой.

неужели люди не понимают этого?

не догадываются, что увеличение заработка связано не с какими-то эфемерными вещами, а с тем, чтобы научиться не обижаться на клиентов или не стыдиться брать деньги за свою работу?

не понимают, что откладывают они продвижение в блоге, не потому что ленивые, а потому что боятся оценки других, и заставлять себя делать, не снизив этот страх, нельзя?

не в курсе, что бизнес они разовьют, когда убавят уровень гордыни и научатся просить помощи без ощущения себя униженными?

не понимают, что счастливыми станут в браке, когда разберутся с претензиями к родителям в своей голове?

не догадываются, что у психолога клиентов станет больше, когда он чуть меньше начнет бояться их разочаровать?

неужели не понятно, что корень всех жизненных трудностей [кроме органики] в “мне сложно с людьми”?
мне было когда-то нет.

а потом я как поняла.
и?
и ничего не изменилось.
почему?

а я решила, что самая умная и мне понимать что-то про отношения достаточно, чтобы их изменить.
судя по вашим комментариям и тому, что вы вообще в принципе меня читаете, а я пишу не “два притопа, три прихлопа”, вы шарите в психологическом.
а толку-то?

богаче стали?
счастливее?
спокойнее с людьми?
делаете то, что хочется?
легче жить?

если нет, то почему так?

потому что нас меняют не знания, а прожитое.
разбираться в отношениях, сидя на диване с телефоном, рассуждать о них — безопасно, по себе знаю, но так мы их только избегаем.

за счёт чего легчает?

за счёт снятия верхнего слоя тревоги.
мы же многое не понимаем про себя, про свои реакции, поведение, а про других — подавно.
эта неопределённость поднимает внутри тревогу.

когда нам объясняют и мы понимаем, появляется определенность, тревога утихает, нам легчает.

я не могу построить отношения, потому что папа пил и я теперь мужчинам не доверяю.

я не могу зарабатывать достаточно, потому что в семье было принято считать деньги злом.

я не могу выйти в блог, потому что была в детстве травма отвержения.

это всё объяснительные конструкции, которые нужны нам, но для чего?
чтобы остаться там, где нам плохо и безопасно.

для того, чтобы пойти в изменения, нужны усилия и новые действия.
если информация, которую мы потребляем, к ним не приводит, мы выбираем так жить.

об этом редко говорят, а я скажу

кажется, что мы всегда хотим только изменений.
но это решительно не так.

2 распространенных примера приведу для иллюстрации.

1.
нам не хочется изменений в отношениях, когда они похожи на сказку.
не жаждем мы в базе, чтобы заканчивался цветочно-букетный период в паре.
имеют в виду его, когда говорят, что любовь живёт 3 года.

это фаза слияния в отношениях, которая заканчивается разочарованием из-за появления ясного взгляда партнёров друг на друга.

так выглядит естественное развитие любых отношений, один этап сменяется другим: слияние, отдаление, выбор, зрелая близость.

через 3 года или меньше проходит не любовь, а влюбленность, страсть, гормональный туман, необходимый для размножения и продолжения рода.
на стадии “отдаление” много пар распадаются, так как не могут смириться с разницей реальности и ожиданий.
им кажется, что так быть не должно.
а оно ровно наоборот.
эх...

2.
- хочу долгих отношений, семьи, а выбираю женатых.
- хочу клиентов через блог и денег, но откладываю продвижение.
- тащу всё на себе, устала и хочу прекратить, но продолжаю.

в первом примере мы сознательно избегаем изменений, а во втором бессознательно.

вторая ситуация приводит в отчаяние, иногда в терапию, когда доходим до понимания, что несмотря на знания, всё равно что-то упускаем.
что это?

то, как на самом деле происходят изменения.

головой мы хотим новизны, но для психики это рискованно, поэтому незаметно для себя мы оказываемся в знакомом.
да, мы уже устали быть несчастливыми, бедными, злыми и неудовлетворенными, зато безопасно.

унылая стабильность лучше радостной новизны, в которой может не выгореть или не получиться.
нафига нам такой стресс?
сидим кручинимся, не зная, как выбраться из этой бессознательной ловушки.

хорошо, что я знаю, как обходить псих.защиты и вам помогу — в группе "взрослые отношения" этим займемся.
подробности и стоимость тут.

желающим перестать бессознательно избегать изменения группа подойдет.

вход через интервью, запись в личные @denisenkotina
если есть вопросы, задавайте.

— привет, я — Артем! давай обменяемся контактами и встретимся пообщаться?!
— ???
— познакомиться хочу!
— аааа! нее, я замужем!
— …
— ага

это вчера ко мне стремительно и прямолинейно подкатил парень в зале.
на фото я 5 минут после.
растерянная.

мужу рассказываю и он задает неожиданный вопрос:
«надеюсь, ты не грубо его отшила? парням очень трудно переживать такие отказы девушек. один раз так откажут и будем бояться подходить! травма такая!».

я заверила мужа, что отказала не грубо, так как работаю с мужчинами и знаю, что им, как и нам, нелегко приходится в отношениях.

но моя реакция может быть прочитана другим человеком совершенно иначе —об этом механизме психики расскажу вечером.

— замечаешь ли ты, как прямо сейчас не берешь мою симпатию и похвалу в свой адрес, а продолжаешь себя ругать?
— до того, как ты сказала, нет

удивительное свойство есть у нашей психики: собирать доказательства в пользу того взгляда, которым на нас смотрели значимые взрослые.

если сомневались в нашей достаточности, то мы вокруг будем продолжать видеть только сомневающихся, даже если люди демонстрируют другое отношение.

у нуждающихся в любви проблема часто не в том, чтобы её найти, а в том, чтобы взять.

нужно располагать не только любовью, но еще и терпением тому, кто её нам даёт.
навык брать формируется долго.

чтобы поверить в альтернативный на нас взгляд, нужны время и отношения, которые питают этой альтернативой.
тогда изнутри мы начнем смотреть на себя иначе.

изменения во внутренней картине меняют внешнюю, при том, что она сама остаётся той, которой и была до наших трансформаций.

моя приятельница устроила своего нового мужчину к себе на работу.
снова.
назовем её Марго.

вы не знаете, а я в курсе, что через короткое время она перестанет хотеть своего избранника, начнет давить на него и разбежится с ним со словами “я больше не хочу быть сильной и взрослой! устала”.
так происходило уже 4 раза.

зачем Марго наступать на одни и те же грабли?

заглянем в причины, по которым мы влетаем в одни и те же сценарии в отношениях.
первые два крутятся вокруг ответственности.

1.
простое человеческое обещание “в следующий раз мне точно повезёт”, которым Марго кормила себя все предыдущие 4 раза.
если перевести на взрослый язык, то так звучит отказ от ответственности за свой выбор и его последствия.
события с такой оптикой будут всегда казаться случайностью или ко мне “притягиваются” такие партнеры.

2.
“вот встречу другого — и всё изменится” – утешает себя Марго.
это пример передачи ответственности партнеру за счастье в паре, с которым ни один человек в одиночку в отношениях не справится.

когда работаю с этой темой в группах или индивидуально, люди обычно удивляются тому, как резво они нагружают себя чужой ответственностью, пропуская при этом свою.

3.
идем глубже на территорию бессознательного, где выбирается знакомый шаблон отношений, значит безопасный.
разум и логика тут бессильны.

мы выбираем опытом отношений, у Марго это строгая иерархия: один сверху, а другой снизу; один подчиненный, другой исполнитель.
она всегда “оказывается” в первой роли, хотя головой устала там барахтаться.
для изменений важно понять, что понимания недостаточно.

по принципу безопасности Марго отфильтровывает партнеров: выбирает тех, которые точно не бросят, а только она их.
для этого ей надо держать всю власть и контроль у себя.

все эти причины, если смотреть на них через возрастную периодизацию развития психики, намекают нам о незрелости, хотя Марго мыслит себя сильно “старше”, чем партнеры.
нести ответ за свои выборы, а не чужие (п.1 и п.2), выход из детского шаблона отношений (п.3) — шаги, благодаря которым стремительно можно повзрослеть, начать видеть грабли чуть раньше, чем на них наступишь, и поменять жизнь.