неприятное начало дня

заметила тенденцию: как только говорю об отношениях на ютьюбе, сразу получаю мерзкие комментарии от мужчин.
хотя обвинительной риторики у меня в их адрес нет.

у вас какие новости?

вы же знаете об этом неприятном психологическом эффекте неудачи в продвижении?

опубликовали вы, допустим, немножко продающий пост, а в ответ тишина и реакций мало.

многие переживают это, как неудачу, отвержение, закрываются и стараются реже проявляться, звать и продавать.
чувствуют вину и стыд.
загоняются, что с ними что-то не так.
это не так.

лайки порой не ставят люди, потому что завидуют вашей смелости проявляться и продавать.

бесите вы их или осуждают они вас по своим личным причинам.

отсутствием реакции они вас наказывают.
это микродействие дает садистическое удовольствие.

отсутствием реакции наказывают те, которых наказывали игнорированием в детстве; кто сам несчастлив в продвижении, очень нуждается в поддержке и в одобрении своих меркантильных и тщеславных потребностей, ради которых он и пришел в соц.сети.

быть более или менее независимым от чужих поведения и реакций — самое важное, чему нужно научаться для устойчивого, уверенного и успешного продвижения.
да, и в жизни эта свобода облегчает пребывание в любых отношениях.

72 часа тишины

важная информация для тех, кто в терапии: был, есть, планирует.

есть эмпирическое правило, возникшее из наблюдений коллег.
цель его: минимизировать риск импульсивных решений после терапевтического вмешательства.

итак.
не принимаем судьбоносные решения:

72 часа после лички
14 дней недели после групповой терапии [социальное эхо длится дольше].

инкубационный период в в групповой терапии больше, так как чужие истории и реакции поднимают личный опыт быстрее, чем принимающий разговор с терапевтом тет-а-тет.
одно дело беситься на мужа вне его присутствия и совсем другое встретить в группе человека с очень похожими на супруга чертами и взаимодействовать лично.

я люблю группы именно за эту социальную нагрузку.
когда можно не рассуждать о чужом или своём поведении, а видеть его вживую и сразу на месте корректировать.
и почему-то начинают происходить внешние изменения.

никто не приходит в терапию, чтобы избавиться от прокрастинации.
никто не приходит с тем, чтобы уйти из найма в работу на себя.
никто не приходит за бОльшими деньгами.

все люди, приходящие в терапию, если высушить до сути, приходят с одним запросом.
как думаем, каким?

100% терапевтических запросов сводятся к одному

в терапию не приходят за уходом из найма, избавлением от прокрастинации, деньгами.
если высушить все запросы до сути, то мы приходим с одним:
мне сложно с людьми.

симптомы у нас разные, но все они — следствие трудностей в отношениях.

“лечить” симптом можно 2-мя способами:

временно.
этим занимаются краткосрочные консультации.

длительно и устойчиво – долгосрочная терапия.

почему нельзя быстро?

мы же из умненьких, понятливых и старательных.

потому что симптом, который возник в отношениях, невозможно поправить вне источника ее возникновения, то есть отношений.
а это требует времени, так как необходимо доверие.

не создав отношения в терапии между клиентом и психологом, нельзя дойти до корня симптома.
срезать вершки – запросто.

внутри клиент-терапевтических отношений проявится та же самая динамика=корень, которая породила симптом.
работа с этой динамикой избавит нас от необходимости его [симптом] поддерживать и он пройдёт будто бы сам собой.

неужели люди не понимают этого?

не догадываются, что увеличение заработка связано не с какими-то эфемерными вещами, а с тем, чтобы научиться не обижаться на клиентов или не стыдиться брать деньги за свою работу?

не понимают, что откладывают они продвижение в блоге, не потому что ленивые, а потому что боятся оценки других, и заставлять себя делать, не снизив этот страх, нельзя?

не в курсе, что бизнес они разовьют, когда убавят уровень гордыни и научатся просить помощи без ощущения себя униженными?

не понимают, что счастливыми станут в браке, когда разберутся с претензиями к родителям в своей голове?

не догадываются, что у психолога клиентов станет больше, когда он чуть меньше начнет бояться их разочаровать?

неужели не понятно, что корень всех жизненных трудностей [кроме органики] в “мне сложно с людьми”?
мне было когда-то нет.

а потом я как поняла.
и?
и ничего не изменилось.
почему?

а я решила, что самая умная и мне понимать что-то про отношения достаточно, чтобы их изменить.
судя по вашим комментариям и тому, что вы вообще в принципе меня читаете, а я пишу не “два притопа, три прихлопа”, вы шарите в психологическом.
а толку-то?

богаче стали?
счастливее?
спокойнее с людьми?
делаете то, что хочется?
легче жить?

если нет, то почему так?

потому что нас меняют не знания, а прожитое.
разбираться в отношениях, сидя на диване с телефоном, рассуждать о них — безопасно, по себе знаю, но так мы их только избегаем.

за счёт чего легчает?

за счёт снятия верхнего слоя тревоги.
мы же многое не понимаем про себя, про свои реакции, поведение, а про других — подавно.
эта неопределённость поднимает внутри тревогу.

когда нам объясняют и мы понимаем, появляется определенность, тревога утихает, нам легчает.

я не могу построить отношения, потому что папа пил и я теперь мужчинам не доверяю.

я не могу зарабатывать достаточно, потому что в семье было принято считать деньги злом.

я не могу выйти в блог, потому что была в детстве травма отвержения.

это всё объяснительные конструкции, которые нужны нам, но для чего?
чтобы остаться там, где нам плохо и безопасно.

для того, чтобы пойти в изменения, нужны усилия и новые действия.
если информация, которую мы потребляем, к ним не приводит, мы выбираем так жить.

об этом редко говорят, а я скажу

кажется, что мы всегда хотим только изменений.
но это решительно не так.

2 распространенных примера приведу для иллюстрации.

1.
нам не хочется изменений в отношениях, когда они похожи на сказку.
не жаждем мы в базе, чтобы заканчивался цветочно-букетный период в паре.
имеют в виду его, когда говорят, что любовь живёт 3 года.

это фаза слияния в отношениях, которая заканчивается разочарованием из-за появления ясного взгляда партнёров друг на друга.

так выглядит естественное развитие любых отношений, один этап сменяется другим: слияние, отдаление, выбор, зрелая близость.

через 3 года или меньше проходит не любовь, а влюбленность, страсть, гормональный туман, необходимый для размножения и продолжения рода.
на стадии “отдаление” много пар распадаются, так как не могут смириться с разницей реальности и ожиданий.
им кажется, что так быть не должно.
а оно ровно наоборот.
эх...

2.
- хочу долгих отношений, семьи, а выбираю женатых.
- хочу клиентов через блог и денег, но откладываю продвижение.
- тащу всё на себе, устала и хочу прекратить, но продолжаю.

в первом примере мы сознательно избегаем изменений, а во втором бессознательно.

вторая ситуация приводит в отчаяние, иногда в терапию, когда доходим до понимания, что несмотря на знания, всё равно что-то упускаем.
что это?

то, как на самом деле происходят изменения.

головой мы хотим новизны, но для психики это рискованно, поэтому незаметно для себя мы оказываемся в знакомом.
да, мы уже устали быть несчастливыми, бедными, злыми и неудовлетворенными, зато безопасно.

унылая стабильность лучше радостной новизны, в которой может не выгореть или не получиться.
нафига нам такой стресс?
сидим кручинимся, не зная, как выбраться из этой бессознательной ловушки.

хорошо, что я знаю, как обходить псих.защиты и вам помогу — в группе "взрослые отношения" этим займемся.
подробности и стоимость тут.

желающим перестать бессознательно избегать изменения группа подойдет.

вход через интервью, запись в личные @denisenkotina
если есть вопросы, задавайте.

— привет, я — Артем! давай обменяемся контактами и встретимся пообщаться?!
— ???
— познакомиться хочу!
— аааа! нее, я замужем!
— …
— ага

это вчера ко мне стремительно и прямолинейно подкатил парень в зале.
на фото я 5 минут после.
растерянная.

мужу рассказываю и он задает неожиданный вопрос:
«надеюсь, ты не грубо его отшила? парням очень трудно переживать такие отказы девушек. один раз так откажут и будем бояться подходить! травма такая!».

я заверила мужа, что отказала не грубо, так как работаю с мужчинами и знаю, что им, как и нам, нелегко приходится в отношениях.

но моя реакция может быть прочитана другим человеком совершенно иначе —об этом механизме психики расскажу вечером.

— замечаешь ли ты, как прямо сейчас не берешь мою симпатию и похвалу в свой адрес, а продолжаешь себя ругать?
— до того, как ты сказала, нет

удивительное свойство есть у нашей психики: собирать доказательства в пользу того взгляда, которым на нас смотрели значимые взрослые.

если сомневались в нашей достаточности, то мы вокруг будем продолжать видеть только сомневающихся, даже если люди демонстрируют другое отношение.

у нуждающихся в любви проблема часто не в том, чтобы её найти, а в том, чтобы взять.

нужно располагать не только любовью, но еще и терпением тому, кто её нам даёт.
навык брать формируется долго.

чтобы поверить в альтернативный на нас взгляд, нужны время и отношения, которые питают этой альтернативой.
тогда изнутри мы начнем смотреть на себя иначе.

изменения во внутренней картине меняют внешнюю, при том, что она сама остаётся той, которой и была до наших трансформаций.

моя приятельница устроила своего нового мужчину к себе на работу.
снова.
назовем её Марго.

вы не знаете, а я в курсе, что через короткое время она перестанет хотеть своего избранника, начнет давить на него и разбежится с ним со словами “я больше не хочу быть сильной и взрослой! устала”.
так происходило уже 4 раза.

зачем Марго наступать на одни и те же грабли?

заглянем в причины, по которым мы влетаем в одни и те же сценарии в отношениях.
первые два крутятся вокруг ответственности.

1.
простое человеческое обещание “в следующий раз мне точно повезёт”, которым Марго кормила себя все предыдущие 4 раза.
если перевести на взрослый язык, то так звучит отказ от ответственности за свой выбор и его последствия.
события с такой оптикой будут всегда казаться случайностью или ко мне “притягиваются” такие партнеры.

2.
“вот встречу другого — и всё изменится” – утешает себя Марго.
это пример передачи ответственности партнеру за счастье в паре, с которым ни один человек в одиночку в отношениях не справится.

когда работаю с этой темой в группах или индивидуально, люди обычно удивляются тому, как резво они нагружают себя чужой ответственностью, пропуская при этом свою.

3.
идем глубже на территорию бессознательного, где выбирается знакомый шаблон отношений, значит безопасный.
разум и логика тут бессильны.

мы выбираем опытом отношений, у Марго это строгая иерархия: один сверху, а другой снизу; один подчиненный, другой исполнитель.
она всегда “оказывается” в первой роли, хотя головой устала там барахтаться.
для изменений важно понять, что понимания недостаточно.

по принципу безопасности Марго отфильтровывает партнеров: выбирает тех, которые точно не бросят, а только она их.
для этого ей надо держать всю власть и контроль у себя.

все эти причины, если смотреть на них через возрастную периодизацию развития психики, намекают нам о незрелости, хотя Марго мыслит себя сильно “старше”, чем партнеры.
нести ответ за свои выборы, а не чужие (п.1 и п.2), выход из детского шаблона отношений (п.3) — шаги, благодаря которым стремительно можно повзрослеть, начать видеть грабли чуть раньше, чем на них наступишь, и поменять жизнь.

а это, случаем, не позиция жертвы?

задала мне Анастасия на прошлой неделе вопрос под постом про женшину, которая всё тащит в отношениях на себе.

отвечаю в аудио.

почему это не только про жертву, но и про спасателя, и про агрессора, если смотреть на ситуацию через треугольник Карпмана?

мы не всегда осознаем свой выбор слабой позиции: у меня лапки и ничего не получается.
как это происходит?

как остановить хронические жалобы вместо действий и перестать ощущать себя беспомощным?

в аудио есть и про манипуляцию, и про вину с обидой.

тема большая, проскакала галопом.
если что-то непонятно — спрашивайте.

2 глобальных заблуждения про изменения или 2 основные причины, из-за которых вы стоите на месте

первое.

многим кажется, что решением всех бед будет переделка другого себя, причем садистическая.
поэтому часто в терапию приходят с запросом на то, чтобы заставили стать тем, кем человек не является.

например, прокрастинирующий гражданин просит “пнуть”, чтобы он наконец начал делать то, что давно откладывает.

садо-мазохистический подход к человеку не приводит его в изменения, а к манифестации прежней структуры поведения и мотивов, от которой мы страдаем.

обычно мои клиенты удивляются тому, как я веду себя по отношению к их внутреннему критику, капризному ребенку, ленивой жопе, бунтующему подростку, жертвинушке, любому другому персонажу, который мешает им делать то, что хочется.
я не давлю на него, не прижимаю к стенке.

что конкретно делаю я?
я уважаю эту внутреннюю фигуру и интересуюсь её мотивами.
и это то, что парадоксальным образом приводит к внешним желаемым изменениям.

второе.

наши разного рода трудности выросли из отношений.
прокрастинация, например, у многих — это следствие “мне сложно с людьми”, страха того, что меня оценят плохо.
очень часто этот испуг не теоретический, а взятый из опыта реального события в прошлом.

чтобы перестать откладывать, и начать делать то, что хочется, надо “перезаписать” реальный опыт отношений.

когда взаимодействие с людьми станет менее страшным, тогда прокрастинация автоматически рассеется, как туман.

ещё раз: чтобы избавиться от прокрастинации, надо пойти в область человеческих отношений, а не наоборот, как думают многие.

а я думала, что зрелые отношения — это когда я никому ничего не должна.
как вы заблуждались?

базовый минимум или роскошный максимум?

то, что социальные сети сделали нормой, но это не она.

в зрелых отношениях нет места обиде, так как эмоционально взрослые люди не обижаются.
скажите, что ещё и не пукают, блин

у наших чувств и эмоций нет возраста и срока годности тоже.
любые отношения – рассадник чувств и эмоций, что в детском саду, что на пенсии, что в блоге, что в браке.
поэтому некоторые из нас прокрастинируют вступать в отношения, пока не научатся не обижаться и контролировать свои чувства.

обида всегда возникает при наличии двух условий — в этой группе на живом материале я покажу наглядно и бережно на каких, чтобы знали где выход из неё.

обиду копить не надо, лучше деньги.

в зрелых отношениях нет конфликтов, только мир, гармония и баланс.

любые отношения, особенно взрослые — динамическая структура.
как мы с вами по отдельности: сегодня одни, через минуту другие.

конфликт возникает при наличии двух разнонаправленных интересов – это и создает динамику в паре, вопрос только в том, явная она или скрытая.
второй вариант опаснее первого для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

для многих конфликт = конец отношений – и это в каком-то смысле всегда так.
конфликт меняет отношения, что явный, что скрытый, но по-разному.

от конфликтов мы уходим, потому что боимся их по разным причинам.
например, нас дико пугает злость другого, особенно если в детском опыте были агрессивные значимые взрослые.

в зрелых отношениях всегда будешь удовлетворен, сыт и рад, словно живешь жизнь мечты.
эта тоска по круглосуточному диснейленду выросла на детском дефиците, а сейчас подкрепляется соцсетями.

любые отношения – это горячая и туманная парилка.
зрелые отношения имеют предбанник, зону договоренностей.

умение инициировать и вести трудные, неудобные, уязвимые разговоры – одна из ключевых примет зрелых отношений для меня и навык, который приобретается в долгосрочной терапии, тоже этим займемся на группе.

в зрелых отношениях всегда можно повлиять на другого без манипуляций, главное знать экологичный способ.

ко мне в работу часто приходят умники и умницы, те, кто шарят в психологии, читают много, слушают, чтобы управлять своей жизнью.
у многих есть общая сложность: невыносимо переживать себя бессильным.
сдаться невозможности не могут.
обвиняют себя за недоработку.

есть то, на что мы в отношениях влиять не можем.
что бы мы ни делали, как бы ни вдохновляли своим примером, ни заставляли, экологично ни просили, с другой стороны всё равно будет “нет”.
увидеть свой предел = установить границы между собой и другим.

можно продолжить, но надо ли?!

меня раздражает глупость

в себе и в других.

в анамнезе у меня есть опасения быть замеченной в глупости, а значит трудности со спонтанным, заранее не продуманным проявлением и перфекционизм.

если мы не принимаем что-то в себе, то будем фантазировать, что другие тоже нас в этом отвергнут.
мы делаем всё возможное и часто нелогичное, например, прокрастинируем задать вопрос или публикацию текста в блоге, чтобы избежать этого неприятного опыта в отношениях.
много контролируем.

то, что мы не принимаем в себе, будет бросаться в наши глаза у других – мы обязательно обзаведемся каким-то близким человеком с раздражающими нас качествами.

я всё это про себя и других знаю.

однако есть то, что мне известно не было.
этот существенный нюанс я обнаружила на позавчерашней своей учебной группе, где я участница, а не ведущая.

оказывается, я склеивала “глупость” и “простоту” в одно понятие, и поэтому второе тоже избегала.
мне не должно быть просто, потому что это глупо и поверхностно, фу!
мне должно быть сложно, потому что это умно и глубоко.
и этот принцип я размазывала, как масло по куску хлеба, на все процессы, чем, собстна, усложняла жизнь.

на группе было просто, но глубоко, то есть умно.
произошло сочетание мною несочетаемого.
а че, так можно было?!
так захотелось многое упростить в своей жизни и в отношениях.

новый опыт – это простой способ для глубоких изменений.

моей сестре не понравился фильм, от которого я в восторге
мой муж любит субпродукты, а я их терпеть не могу

ерунда какая!
подумаешь?!

эта ерунда — одна из частых причин глубокой неудовлетворенности в отношениях с разными людьми, прокрастинации и других страданий в жизни.

эта ерунда — основа эмоциональной зависимости.
что это за ерунда?

кто-то один из нас должен быть прав
желательно я

или нам нельзя отличаться — ерунда, которая разрушает отношения и помогает прокрастинировать.

например, Кира хочет вечер провести на диване, а Дима в гостях.
кто кого заставит подстроиться: Кира Диму? Дима Киру? Дима сам себя? Кира сама себя?

например, Дуся хочет реализации в блоге, но боится, что о ней подумают плохо.
каждого отписавшегося она принимает на свой счёт, так как хочет всем-всем понравиться и будто бы не замечает, что в этой потребности раздирает себя в клочья, теряя целостность.
невозможность обогреть всех вызывает много напряжения у Дуси и вины в свой адрес, она избегает этого опыта и откладывает выход в блог.

оба примера про разность, которая пугает.
оба примера про попытку избежать этой разности через слияние: либо я буду, как они, либо они будут, как я.
мазохистический или садистический — кто к чему привык.

когда разность другого не переносится, угрожает и пугает, мы выбираем подстраиваться или подстраивать других под нас, то есть сливаться в одно целое.
это всегда чревато потерей своих интересов, желаний, подавленной агрессией, отдалением в отношениях, прокрастинацией и пр.

потребность подходить всем, не отличаться от значимых других в своём мнении, чувствах и желаниях, никого не обидеть, не потревожить или чтобы все плясали только под мою дудку — основа эмоциональной зависимости.
в ней всегда будет связка с другим, как основной принцип личного благополучия.

когда разность каждого участника перестанет интерпретироваться, как угроза совместности в паре, то Кира и Дима смогут договориться без вины, обиды и манипуляций;
когда Дуся научится устойчивости в самооценке, то будет регулярно вести блог.