тело взрослое, а отношения детские

кажется, вы готовы к этому разговору.

у сильных женщин есть о себе уверенный миф про собственную психологическую [пере]зрелость.
нам часто кажется, что это партнер инфантильный и безответственный, а мы, ну, ни капельки.

но гиперответственность и гиперконтроль — такой же признак незрелости, как и её противоположность.
почему?
потому что психологически зрелому человеку оставаться в партнерстве с инфантильным взрослым нужно только тогда, когда он в заложниках своей детской травмы.

раздутая сила женщины прячет ранимую слабость.
такое защитное поведение про слияние с травмирующим детским опытом, который воссоздается по сей день.

быть слабой было опасно в прошлом — и потому женщина, будучи девочкой, водрузила на себя доспехи гиперответственности и гиперконтроля, и как их теперь снять она не знает.
вросли в мясо железяки.

вытесненная из психической реальности слабость ищет выход вовне — и находит в партнёрах.
да, и в нас она тоже есть, например, в малодушии заняться наконец своим спасением, а не другого.

отрицание собственной незрелости связано с тем, что она интерпретируется, как слабость, которая непозволительна, так как, судя по опыту, была опасна.

выход из слияния с детским сценарием даёт свободу для выбора другой палитры отношений, более зрелых.

уверенно шагать в светлое новое будущее из знакомого прошлого, к которому мы привыкли, нам никто не даст.
включится психическая сигнализация и вздыбятся защиты, тревога будет топить, а мы захлебываться в аффектах и откатах.

выходом в новое настоящее и устойчивостью в нём мы будем заниматься в терапевтической группе онлайн про взросление.
кто хочет свои болезненные отношения с партнерами/родственниками/подписчиками/клиентами изменить в те, что дают опору и развитие, группа может подойти.
4 тыс. за встречу, дважды в месяц.

все условия здесь

паника и ярость

так бы я описала основные внутренние состояния сильных женщин при встрече с чужой слабостью.

паника и ярость — это аффекты, в них сужается сознание и отключается волевой контроль.
в жизни это выглядит, как взрыв, за который потом может быть стыдно и виновато, особенно перед детьми и пожилыми близкими.

чтобы побороть свои аффекты, сильные женщины совершают распространенную ошибку: они усиливают контроль над собой, помимо других.
этим они добавляют ещё больше напряжения и раздражения, словно дров в и без того пылающий костёр.
поэтому женщины такие не только сильные, но ещё и напряженные и раздражённые.
столько всего тащить на себе — не так озвереешь!

несдержанность по поводу чужой слабости не исцеляется усилением контроля, хотя в терапию и другие практики сильные женщины идут именно за этим.
и я, например, радуюсь, что дошли.
потому что оставлять себя беспомощной, пожалуй, самая разрушительная обратная сторона силы для такой женщины.

— почему так много постов про сильных женщин сейчас?
— а сколько их по-твоему?
— ну, вот вчера и сегодня. Много
— 2 штуки, да.
Так я показываю, что ближайшая группа по взрослым отношениям и для сильных женщин, которые устали от гиперответственности и гиперконтроля, хотят расслабиться и не схватить паничку от этого.
— ааа! Это некая подводка к группе.
— да. А ты про каких женщин хочешь?
— я? Я про женщин вообще не хочу…про сепарацию.

[из личной переписки].

открываю стол заказов.
напишите о чем хотите узнать в комментариях под этим постом.
если не хотите светиться, то пишите анонимно тут.

обучение как зависимость, а не рост

как перестать без конца учиться и начать работать?

похоже, что здесь эмоциональная зависимость от обучения.

как мы понимаем, что это зависимость?
навязчиво повторяющееся поведение.
воля не работает, есть непреодолимая, иррациональная тяга к чему-то или к кому-то.
головой всё понятно, а телом я остаюсь там, где мне плохо и ничего поделать не могу.

обычно в своё “не могу” люди не верят, обвиняют за бездействие, прокрастинацию то бишь.
садизм, с которым человек к себе относится, не мотивирует на выход из зависимости, а наоборот, топит в ней ещё больше.

прокрастинация — это только внешнее бездействие, внутри бушует конфликт, в психике разворачивается битва.
по дефолту, если не работать с этим, побеждает более ранняя и примитивная структура нашего мозга, та, что отвечает за чувства и опыт, а не за разум, самоконтроль и “всё понимаю”.

чтобы выйти из зависимости, нужно разобраться в её механике.

объект, от которого мы делаем себя зависимыми [обучение, лайки и отписки в блоге, чужое мнение, работа, еда, сериалы, человек и т.д.], всегда выполняет какую-то позитивную функцию для нашего существования/выживания.

зависимость нас защищает от какой-то опасности и неудовольствия с точки зрения психики.
причем, очень быстро.
некий минус мы срочно закрываем на плюс — и чувствуем облегчение.
так работает эмоциональный протез.

мы организуем себе комфортного компаньона и “приклеиваемся” к нему, чтобы не соприкасаться с чем-то непереносимым для нас.
мы делаем себе сиюминутно хорошо, которое в будущей перспективе превращается в “я страдаю”.

если мы будем рассуждать логически, то ничего реально опасного в начале работы нет, после выхода в блог или другую публичность нас тоже не ожидает смертельная казнь.
но так с зависимостью и прокрастинацией поступать нельзя, если хочется из них выбраться.
не надо обесценивать то, что нами управляет.

именно работа с нашим отношением к иррациональному опасному, от которого мы защищаемся зависимым объектом, поможет “отклеиться” от обучения и выйти в свободу.
там будет незавершенный замес с какими-то значимыми для нас людьми из прошлого, оценки которых мы по-прежнему опасаемся.

выход из любой зависимости — болезненный процесс, так как мы будем лишать себя сиюминутного облегчения и справляться с дискомфортом.
это еще одна причина, из-за которой мы его откладываем.

когда страдания от зависимости дойдут до непереносимого уровня, мы решимся с этим покончить и обратимся за помощью, чтобы выстроить зрелый механизм самоконтроля.
пока есть силы, мучаемся, терпим и отрицаем.

как социальные сети чуть не разрушили мои отношения

по опыту жизни и работы вижу в отношениях в основном 2 беды:

№1
я не знаю чего хочу

№2
я знаю чего хочу, но нормально говорить об этом и просить не умею.
ору, требую или жду, что догадаются.
агрессивна или пассивна.

первая беда.
переживать в одиночку незнание по поводу своих “хочу” тягостно, тревожно и вообще фу, поэтому мы срочно ищем донора, у которого мы позаимствуем желания.
им может стать кто угодно: муж, подруга, Меган Фокс, психолог Кристинка, блогер Маринка.

когда мы начинаем хотеть чужого, нам сначала легчает, так как появляется во рту вкус определенности, а это самое действенное успокоительное для нашей нервной системы.
но мы рано или поздно столкнемся с 2-мя тяжелыми последствиями донорских “хочу”:

1.
мы потеряем себя, притворившись копией другого.
это безвкусная жизнь.

у меня был период, когда я покупала цветы сама себе.
блогеры в соцсетях так делали и я решила, что мне тоже надо.
но я не получала удовлетворения и удовольствия от букета, потому что хотела не просто свежих цветов в доме, а знака внимания от мужа.
и это про разные потребности: одна эстетическая, другая социальная.

2.
мы потеряем связь со своей реальностью.
это раздражающая жизнь.
и квартира мне не та, и завтрак, и муж, и дети.
нормой становится то, что ею не является.

соцсети — изобильная витрина, которая соблазняет к покупке чужих продуктов жизнедеятельности будто бы бесплатно.
однако желая чужих “хочу”, мы всё-таки платим, но не довольны.
поэтому выгоднее научиться хотеть своего.

меня всё детство сравнивала мама

причём, не с какими-то мифическими персонажами, а с конкретными детьми из семьи Сорокиных.
во времена без соцсетей эталонами были соседи и коллеги.

я Сорокиных люто ненавидела, так как мне казалось, что их моя мама любит больше, раз ставит в пример.
я с ними конкурировала за самое драгоценное для маленького человека и всегда не дотягивала.
так и выросла с ненасытным ощущением “можно лучше”.

сильно позже, в терапии, я вернулась к теме сравнения, потому что, сюрпрайз-сюрпрайз, внешнее обращение превратилось во внутреннее и я страдала.
меня задолбало конкурировать со всеми и доказывать маме, что я лучше Сорокиных.
устала от своего неадекватного реагирования на кажущиеся мне повсюду сравнения.

многие думают, что условная детская позиция — это исключительно про то, когда мы становимся безответственными, но это не так.
гиперфиксация на демонстрации маме, что я достойнее её любви больше, чем Сорокины — тоже она.

я любые отношения превращала в поле боя, а условный проигрыш ощущался не простой неприятностью, а катастрофой.
с мужем, например, я билась насмерть, чтобы доказать свою правоту, чем собственноручно разрушала брак во имя любви мамы.

наша аффективность в реакциях на вроде бы обычные жизненные ситуации — часто маркер “провала” в детство.
когда мы в рядовом рабочем конфликте вдруг сильно напугались хмурых заросших бровей начальника, что два слова связать не можем, или дико разъярились из-за пустяка — это сигнал из прошлого, которое шлёт нам “приветы”.

надо пройти несколько шагов, чтобы дефициты из детства нами не управляли.
ослаблять влияние прошлого на настоящее мы будем в терапевтической онлайн-группе про взросление.
места ещё есть, вход на интервью в личку @denisenkotina

как думаете, зачем маме требовалось сравнивать меня и сестру с Сорокиными?
вряд ли, чтобы травмировать или навредить нам.

это о себе важно знать каждому, у кого в планах психологическое взросление

иногда со стороны кажется, что мы гоним на наших родителей в терапии.
и мы правда это делаем на определенной стадии работы, чтобы промыть рану от событий из прошлого и дать ей зажить.

есть люди, которые гонят на родителей всю свою жизнь – это препятствует сепарации, а значит и взрослению.
чтобы отстать от значимых взрослых [а это значит реже их “видеть” в других людях] и заняться устройством своей жизни, необходимо будет сделать другое.

покажу на примере.
мама, когда сравнивала с Сорокиными, делала сразу несколько вещей:
- сообщала о своём разочаровании
- мотивировала исправиться и стать другой, чтобы не позорить
- снижала свою тревогу по поводу того, что дети не такие, как она хотела
- боролась со своим бессилием по изменению детей под себя
- опционально сливала агрессию не по адресу

мы ожидаем от наших родителей зрелых отношений с нами, которые подразумевают осознанность, умение саморегулироваться и действовать исключительно в наших интересах.
где вы таких идеальных людей видели?
в психологических книжках ”осознанное родительство” разве что.

когда мама сравнивала, она регулировала свои аффекты об меня.
плохая новость: мы все так делаем.
мама жила свою жизнь, как умела, и косячила, как и мы все.
и если бы я работала с такой женщиной в терапии, то помогала 1) регуляции её аффектов, чтобы не срывалась 2) поиску других инструментов воздействия на детей без сравнения 3) налаживанием отношений с мужем и социумом.

а нам продолжать стоять на своих требованиях, чтобы родители соответствовали нашим ожиданиям так же по-детски, как и обвинять их.

чтобы повзрослеть, надо разочароваться в значимых взрослых.

из каких девочек вырастают гиперответственные женщины?

вопрос, на который красноречиво отвечает фильм 1986 года.

ещё пара вопросов, ответы на которые вы получите во время просмотра:

что требуется от родителей, чтобы уберечь дочь от преждевременной ответственности не по годам?

во взрослом возрасте тоска по беззаботному и безответственному детству определяет выбор незрелых партнёров вопреки разума и воли, чтобы через них догулять своё.

на какое отыгрывание и жертвы готов ребенок, чтобы помирить маму с папой?

свои вопросы после просмотра задавайте.

съездили с мужем в отвратительный мини-отпуск

давайте по порядку.

видели в аэропортах людей с подушками?
а на вокзалах?
не, не с трэвел-версиями, а с обычными подушками, ортопедическими или пуховыми?
я видела несколько раз и всегда думала “какие интересные люди, возят с собой подушки! может, болеют чем-то”.

приехали мы с мужем значит радостные, заселились.
то, сё, дело к ночи.
просыпаюсь утром, а всё тело болит, поясница вообще в шоке.
муж тоже разбит.
ну, думаю, показалось.

на второе утро легче не стало, будто всю ночь картошку копала, всё болит.

с такой радостью я из отпуска домой никогда не возвращалась.

так вот.
когда в аэропорту или на вокзале увидите женщину с полноразмерной подушкой, это могу быть я.

как не сваливаться в жертвинушку в конфликтах?

продолжаю отвечать на ваши вопросы, которые вы можете задать тут.

найдите гвоздь, об который цепляетесь.
подробнее в аудио.

я не планировала об этом говорить, но передумала

для всех, кто хочет реальных глубоких изменений, будет важная и сложная информация.

Теперь хотелось бы больше услышать про принятие своих собственных ролей. Сейчас для меня это звучит как некое противоречие - если принимать, например, роль жертвы, то зачем тогда все эти осознания?

“лишь бы не влететь в ту роль, которую я в себе ненавижу” — наше сопротивление и борьба против какого-то поведения добавляет эмоц.напряжения и словно за ручку ведет нас в аффект.
мы теряем связь с реальностью и перестаем понимать что вообще происходит снаружи, потому что мы внутри топим сами себя.
принятие себя в жертвинушке помогает и осознавать, и действовать иначе.

парадоксально то, что сдаваясь своей слабости, мы чаще у "руля" будем себя обнаруживать.

это ещё не всё.

конфликты бывают разные.
иногда безопасно и выгодно выбрать сознательно роль жертвы: дать слабину, спасовать, пожаловаться, поныть о том, какая я бедная и несчастная, попросить и т.д.
чтобы это сделать, требуется принятие этого несимпатичного качества и поведения.

внутренняя “мир, дружба, жвачка” позволит не только спокойно реагировать на жертвинушек вокруг, но и изменить окружение за счёт собственных трансформаций, потенциально уменьшить количество/качество конфликтов.
такое мы любим, не правда ли?!

не знаю, как достучаться до мужа.
то ли он глухой, то ли я немая

как получать от людей желаемое и как мы этому бессознательно препятствуем?

1.
нам нельзя хотеть.

Дуся приходит расстроенная домой и рассказывает Вите о конфликте с начальником.
она вроде хочет чтобы её пожалели, чаще брали на ручки, но не говорит партнеру об этом.

пурке?
потому что сама это про себя не знает.
ей нельзя быть слабой, жаловаться тоже запрещено.
даже допустить, что можно такого хотеть – опасно, а говорить – тем более.

а Вите, как большинству мужчин, кажется, что Дуся пришла за решениями, которые он щедро ей выдает.

в итоге она обиделась на то, что он её не понимает, не слышит.
а он расстроен, как оказался виноват, хотя ничего плохого не сделал, а наоборот предлагал решения.

2.
нельзя просить.

Дуся приходит расстроенная домой и рассказывает Вите о конфликте с начальником.
она хочет чтобы её пожалели и уже намекает об этом партнеру.

пурке не говорит прямо?
потому что нельзя просить.
это уязвимо, а значит опасно.

а Витя намеков не понимает.
гвоздь прибить, составить список решений — это по его части.

в итоге она обиделась на то, что он не понимает.
а он досадует, что жена не говорит прямо, хотя он просил, и тоже решает обидеться.

3.
нельзя давать.

Дуся приходит расстроенная домой и рассказывает Вите о конфликте с начальником.
она хочет чтобы её пожалели и уже прямо говорит об этом партнеру.

а Витя почему-то агрессирует в ответ.
Дуся тоже злится и обижается: говоришь, говоришь, а оно как об стенку горох!
разгорается ссора, вечер испорчен.

когда категории “можно”, “нельзя” из детского мира продолжают фонить в нашей взрослой жизни, коммуникация с людьми сильно искажается.
возникает ощущение глухоты, немоты и безвыходности.

как достучаться до других?
как получать желаемое от партнера?
как выстроить диалог, который не закончится руганью и новым слоем обид?
будем тренировать взрослый режим на группе “взрослые отношения” в безопасной среде.

вздумалось мне почистить подписчиков и я офигела от 2-х вещей:

1. сколько, оказывается, мертвых душ на канале.
я не Чичиков, удалила неживое.

2. сколько знакомых на меня, оказывается, подписано.

и че-то растревожилась я по этому поводу.
испугалась.
автоматически сразу начала покушаться на их мысли: подумают плохого, посмеются, осудят.

плохо думаю о вас, да.

вот оно теплое место конвертации из взрослой тети в дитё.
чур, меня!
выходим.

я вам рада, если что.

Много десятилетий хочу похудеть и делаю недостаточно для этого. Наверное, это прокрастинация. Других целей в основном добиваюсь в разумные сроки

Как стать в этом отношении более дисциплинированной и войти в режим, в котором реально наконец похудеть?

отвечаю на вопрос подписчицы.

мне симпатична Ваша честность: вы признаётесь в том, что много десятилетий делаете недостаточно для того, чтобы похудеть.

здесь важно не посыпать голову пеплом, не обвинять, так как это не приведет к изменениям, вместо этого узнайте у себя смысл Вашего выбора.
зачем Вы делаете недостаточно, чтобы что?
что Вы избегаете помимо усилий? каких потерь и приобретений?
прокрастинация — это следствие выбора, который мы головой не понимаем и не одобряем, но каким-то другим местом продолжаем совершать.
этот конфликт важно исследовать, чтобы разрешить.

чтобы войти в режим реальных действий, надо сформировать навык НЕ отменять свои решения.
для этого обязательно нужно будет найти смысл: зачем Вам эта стройность?
пока она вторична, возможно, что опасна по совершенно нелогичным причинам — это надо выявить, чтобы двинуться к цели, обезвредив то, что пугает.
этого уже порой достаточно для реальных и регулярных действий.

ну, и последнее.
здОрово, что вы замечаете наличие у Вас позитивного опыта достижения других целей, на это можете дополнительно опереться.
соберите условия, необходимые именно Вам для мотивации и движения к целям.
это Ваш уникальный рецепт.

хочу руки, как у Дженнифер Энистон!
люблю такие.

я совру, если скажу, что только это желание мотивирует меня 3 раза в неделю, где бы я ни была, заниматься спортом.

многим кажется, что надо захотеть как-то по-особенному, и тогда сразу будешь делать.
если бы.

когда я, лежа на диване, смотрела “Утреннее шоу” и восхищалась накаченными руками Дженнифер, ничего не происходило.
я нормально хотела, сильно-сильно, в чем проблема?
в лени, небось?
если бы.

чтобы регулярно заниматься спортом, мне надо было перекроить весь свой график, а у меня устойчивая практика, супервизии в определенное время, учеба, семья, собака, сериалы не только с Энистон, отпуск и прочее, как у всех обычных людей.

это же скока изменений повлечет за собой простое желание иметь руки, как у Дженнифер!

а можна как-то, чтобы само и без вот этого всего!?
стока усилий и потерь.

чё-то бесит уже меня эта Дженнифер, из-за неё приходится напрягаться.

дело вот в чём.
у нашей психики есть 2 режима: удовольствие/неудовольствие, безопасно/опасно
по дефолту мы всегда будем избегать второй вариант, и чтобы выбрать его, нужно создать определенные условия, дисциплина — одно из них.

некоторые представляют дисциплину, как что-то внешнее, которое где-то лежит.
надо только найти это место, пойти, взять и нацепить на грудь, как орден раз и навсегда.
проще простого, легче легкого, ну.

в то время, как дисциплина — это преданный выбор.
это действия, которые мы совершаем из раза в раз, потому что так решили.
мы дали себе задание и выполняем его.
это волевой акт, усилие и это не бывает всегда легко.

мы как-то привыкли выбирать и уводить себя от желаемого — это и меняем.

преданность решению выбирать по-новому — вот что приводит нас туда, что прежде откладывали.
и это то, что нередко покупают в терапии, сами того не зная.

вчера была в частной клинике.
приехала за 15 минут, как просили в регистратуре.
сижу и жду врача.

время приема, а врача нет.
10 минут — нет.

— здравствуйте! через сколько минут будет врач?
— я написала ему, едет.

администратор не заметила, что не ответила на мой вопрос.
а я заметила, что подгораю внутри и вхожу в режим “ду ю вонна э скэндл нау?”.

15 минут — никого.
19 — тоже.

— здравствуйте ещё раз! я бы хотела компенсацию за опоздание врача.

как думаете, что было дальше?

женщина, вы в своем уме? какая еще компенсация? я же сказала, что врач едет.
сидите и ждите.

на меня могли бы так огрызнуться, но всё повернулось иначе.

по порядку.

есть ситуация нарушения договоренностей.
есть моя реакция: раздражение и обвинение.

какими вариантами действий я располагаю:

1. ничего не делать, терпеть.
промолчать, подавив раздражение.
и это никак не изменит ситуацию в клинике.
но создаст внутреннее напряжение, которое рванет в другом месте в самый неподходящий момент: срыв на ребенка, мужа, котенка, болезни и т.п.

2. орать и возмущаться на бардак и ужасное отношение к пациентам, плохо понимая что я конкретно хочу получить своим скандалом.
чтобы люди просто обвинялись?
чтобы им было стыдно за то, что они такие плохие?
самоутвердиться за их счет?
унизить их?

ор может изменить ситуацию в нашу пользу, а, может, наоборот, усугубить.

3. позвонить мужу и сказать, что кругом одни безответственные идиоты, а я — хорошка.
это немного снимет мое раздражение, но конфликт не разрешит.

4. прямо без ора сказать о том, что я хочу в этой ситуации.
так я и сделала.

сейчас все решим!

это был ответ администратора на мою просьбу о компенсации.

в любой конфликтной ситуации важно определиться, чего хотим мы — и с этим знанием вступать в диалог.
по такой простой формуле строится взрослая коммуникация с людьми, в которой мы не уменьшаемся и не возвышаемся над другими, а договариваемся на равных.

и взрослость не в том, чтобы мы все с этого дня побежали просить компенсацию при любом нарушении договоренностей.
не всем это надо и не каждая ситуация к этому располагает.
взрослость в том, чтобы мы научились определять чего хочется нам и сообщать об этом другому.

взрослую коммуникацию с разными людьми мы будем тренировать на терапевтической онлайн-группе “взрослые отношения”.
в ней вы будете учиться слышать себя, стоять за себя и брать то, что хочется.
для записи на интервью пишите в личные @denisenkotina

когда есть реальная вина, мы возмещаем ущерб или просим об этом обидчика, если он сам не предложит.
иногда достаточно извинений.
иногда нужна еще и компенсация, которую я попросила.

мне предложили вернуть 50% от стоимости приема и я согласилась, поблагодарив.
через пару минут вбежал врач с извинениями.
я зашла следом в кабинет в хорошем настроении, так как уже получила возмещение ущерба от клиники.

ничто так не увеличивает шансы на получение желаемого, как ясное понимание этого желаемого.

вы ушли с маршрута хорошей девочки и мальчика

вижу в комментариях ваши отклики про страх последствий: что подумают люди, испортятся отношения с врачом, поэтому лучше потерпеть и не высовываться.
согласна.
иногда и правда полезнее потерпеть.
некоторые из нас всю жизнь терпят в надежде на то, что когда-нибудь люди догадаются о том, в каких они перед нами долгах и вернут с процентами.

попытка прочитать чужие мысли, спрогнозировать заранее возможные последствия своих действий, не выходя в реальность из своей головы, — полезная для выживания функция психики.
это встроенный наш навигатор.
куда мы без него?!

только вот если карту в навигаторе не обновлять с детства, то приводить она нас продолжит в одно и тоже место.
туда, где мы маленькие, зависимые, нам многого нельзя, а другие непременно большие, взрослые накажут и перестанут любить за любое непослушание.

когда в нашем списке желаемого числятся задачи, типа:

- внутренняя свобода в решениях и выборе,
- гармоничные близкие отношения с партнером,
- финансовая самостоятельность,
- взаимовыгодные отношения с клиентами,
- сексуальная удовлетворенность
и прочие прикольные плюшки взрослой жизни, то
нам надо быть готовыми к 3 вещам:

1. уходу с детского маршрута хорошей девочки и мальчика
2. ору внутренней сигнализации “вы ушли с маршрута!” какое-то время
3. стыду и страху за освоение новых территорий и себя

новые сценарии в отношениях с людьми, невозможно страшно и стыдно выстраивать, если перед глазами не было и нет реальных примеров, которым мы можем подражать.
групповая психотерапия в этом смысле находка.
это как учебная лаборатория, где можно пробовать новые способы проявления без осуждения и отвержения.
менять людей легче и быстрее в группе, чем по отдельности.

мы не приходим в желаемые изменения десятилетиями, потому что нам хочется идти по знакомому маршруту, не испытывать стыд и страх, но оказаться в новом месте.
так хакнуть систему удавалось никому

вы же тоже где-то опаздываете… все мы люди!

если в ситуации своей вины кто-то начинает обращаться к нашим косякам в других отношениях, у этого поведения есть [неосознаваемый] смысл:

1. не нести ответственность за возмещение ущерба перед нами в конкретной ситуации
2. сделать виноватыми нас
3. сделать нас ответственными за возмещение своего ущерба

там, где чувствуем вину, всегда спрашиваем себя “в чем и кому ущерб?”.

если вы опоздали на встречу к Свете, то компенсировать ущерб надо в отношениях с ней.
если Нина обращается к опыту ваших опозданий, вместо того, чтобы ответить за свои, то она нарушает границы, так как лезет в отношения, где её не было.
использовать чужую ситуацию возмещения ущерба, чтобы не платить самому, не солидарность, а грабеж и тонкая манипуляция.

если вы, как и я, иногда в отношениях грабите другого, будьте готовы к отпору.
человек с устойчивыми границами не склонит голову покорно под наше обвинение и попытку передачи ответственности он отразит.
стать таким человеком тут.

сегодня именно тот день, когда на тренировку не хотелось ни капельки

лежа на кровати, я неистово торговалась с собой.

заставить себя я не пытаюсь много лет, такое садистическое самоотношение мне уже не подходит.

для регулярности не нужно вдохновение.
инсайт тут не поможет.

это ответственность.
и до неё нужно дорасти.

дать слово себе и держаться его.
это порой неприятно.
такой заурядный бытовой подвиг.
верность своим решениям.

встала, оделась без настроения и пошла.