а это, случаем, не позиция жертвы?

задала мне Анастасия на прошлой неделе вопрос под постом про женшину, которая всё тащит в отношениях на себе.

отвечаю в аудио.

почему это не только про жертву, но и про спасателя, и про агрессора, если смотреть на ситуацию через треугольник Карпмана?

мы не всегда осознаем свой выбор слабой позиции: у меня лапки и ничего не получается.
как это происходит?

как остановить хронические жалобы вместо действий и перестать ощущать себя беспомощным?

в аудио есть и про манипуляцию, и про вину с обидой.

тема большая, проскакала галопом.
если что-то непонятно — спрашивайте.

2 глобальных заблуждения про изменения или 2 основные причины, из-за которых вы стоите на месте

первое.

многим кажется, что решением всех бед будет переделка другого себя, причем садистическая.
поэтому часто в терапию приходят с запросом на то, чтобы заставили стать тем, кем человек не является.

например, прокрастинирующий гражданин просит “пнуть”, чтобы он наконец начал делать то, что давно откладывает.

садо-мазохистический подход к человеку не приводит его в изменения, а к манифестации прежней структуры поведения и мотивов, от которой мы страдаем.

обычно мои клиенты удивляются тому, как я веду себя по отношению к их внутреннему критику, капризному ребенку, ленивой жопе, бунтующему подростку, жертвинушке, любому другому персонажу, который мешает им делать то, что хочется.
я не давлю на него, не прижимаю к стенке.

что конкретно делаю я?
я уважаю эту внутреннюю фигуру и интересуюсь её мотивами.
и это то, что парадоксальным образом приводит к внешним желаемым изменениям.

второе.

наши разного рода трудности выросли из отношений.
прокрастинация, например, у многих — это следствие “мне сложно с людьми”, страха того, что меня оценят плохо.
очень часто этот испуг не теоретический, а взятый из опыта реального события в прошлом.

чтобы перестать откладывать, и начать делать то, что хочется, надо “перезаписать” реальный опыт отношений.

когда взаимодействие с людьми станет менее страшным, тогда прокрастинация автоматически рассеется, как туман.

ещё раз: чтобы избавиться от прокрастинации, надо пойти в область человеческих отношений, а не наоборот, как думают многие.

а я думала, что зрелые отношения — это когда я никому ничего не должна.
как вы заблуждались?

базовый минимум или роскошный максимум?

то, что социальные сети сделали нормой, но это не она.

в зрелых отношениях нет места обиде, так как эмоционально взрослые люди не обижаются.
скажите, что ещё и не пукают, блин

у наших чувств и эмоций нет возраста и срока годности тоже.
любые отношения – рассадник чувств и эмоций, что в детском саду, что на пенсии, что в блоге, что в браке.
поэтому некоторые из нас прокрастинируют вступать в отношения, пока не научатся не обижаться и контролировать свои чувства.

обида всегда возникает при наличии двух условий — в этой группе на живом материале я покажу наглядно и бережно на каких, чтобы знали где выход из неё.

обиду копить не надо, лучше деньги.

в зрелых отношениях нет конфликтов, только мир, гармония и баланс.

любые отношения, особенно взрослые — динамическая структура.
как мы с вами по отдельности: сегодня одни, через минуту другие.

конфликт возникает при наличии двух разнонаправленных интересов – это и создает динамику в паре, вопрос только в том, явная она или скрытая.
второй вариант опаснее первого для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

для многих конфликт = конец отношений – и это в каком-то смысле всегда так.
конфликт меняет отношения, что явный, что скрытый, но по-разному.

от конфликтов мы уходим, потому что боимся их по разным причинам.
например, нас дико пугает злость другого, особенно если в детском опыте были агрессивные значимые взрослые.

в зрелых отношениях всегда будешь удовлетворен, сыт и рад, словно живешь жизнь мечты.
эта тоска по круглосуточному диснейленду выросла на детском дефиците, а сейчас подкрепляется соцсетями.

любые отношения – это горячая и туманная парилка.
зрелые отношения имеют предбанник, зону договоренностей.

умение инициировать и вести трудные, неудобные, уязвимые разговоры – одна из ключевых примет зрелых отношений для меня и навык, который приобретается в долгосрочной терапии, тоже этим займемся на группе.

в зрелых отношениях всегда можно повлиять на другого без манипуляций, главное знать экологичный способ.

ко мне в работу часто приходят умники и умницы, те, кто шарят в психологии, читают много, слушают, чтобы управлять своей жизнью.
у многих есть общая сложность: невыносимо переживать себя бессильным.
сдаться невозможности не могут.
обвиняют себя за недоработку.

есть то, на что мы в отношениях влиять не можем.
что бы мы ни делали, как бы ни вдохновляли своим примером, ни заставляли, экологично ни просили, с другой стороны всё равно будет “нет”.
увидеть свой предел = установить границы между собой и другим.

можно продолжить, но надо ли?!

меня раздражает глупость

в себе и в других.

в анамнезе у меня есть опасения быть замеченной в глупости, а значит трудности со спонтанным, заранее не продуманным проявлением и перфекционизм.

если мы не принимаем что-то в себе, то будем фантазировать, что другие тоже нас в этом отвергнут.
мы делаем всё возможное и часто нелогичное, например, прокрастинируем задать вопрос или публикацию текста в блоге, чтобы избежать этого неприятного опыта в отношениях.
много контролируем.

то, что мы не принимаем в себе, будет бросаться в наши глаза у других – мы обязательно обзаведемся каким-то близким человеком с раздражающими нас качествами.

я всё это про себя и других знаю.

однако есть то, что мне известно не было.
этот существенный нюанс я обнаружила на позавчерашней своей учебной группе, где я участница, а не ведущая.

оказывается, я склеивала “глупость” и “простоту” в одно понятие, и поэтому второе тоже избегала.
мне не должно быть просто, потому что это глупо и поверхностно, фу!
мне должно быть сложно, потому что это умно и глубоко.
и этот принцип я размазывала, как масло по куску хлеба, на все процессы, чем, собстна, усложняла жизнь.

на группе было просто, но глубоко, то есть умно.
произошло сочетание мною несочетаемого.
а че, так можно было?!
так захотелось многое упростить в своей жизни и в отношениях.

новый опыт – это простой способ для глубоких изменений.

моей сестре не понравился фильм, от которого я в восторге
мой муж любит субпродукты, а я их терпеть не могу

ерунда какая!
подумаешь?!

эта ерунда — одна из частых причин глубокой неудовлетворенности в отношениях с разными людьми, прокрастинации и других страданий в жизни.

эта ерунда — основа эмоциональной зависимости.
что это за ерунда?

кто-то один из нас должен быть прав
желательно я

или нам нельзя отличаться — ерунда, которая разрушает отношения и помогает прокрастинировать.

например, Кира хочет вечер провести на диване, а Дима в гостях.
кто кого заставит подстроиться: Кира Диму? Дима Киру? Дима сам себя? Кира сама себя?

например, Дуся хочет реализации в блоге, но боится, что о ней подумают плохо.
каждого отписавшегося она принимает на свой счёт, так как хочет всем-всем понравиться и будто бы не замечает, что в этой потребности раздирает себя в клочья, теряя целостность.
невозможность обогреть всех вызывает много напряжения у Дуси и вины в свой адрес, она избегает этого опыта и откладывает выход в блог.

оба примера про разность, которая пугает.
оба примера про попытку избежать этой разности через слияние: либо я буду, как они, либо они будут, как я.
мазохистический или садистический — кто к чему привык.

когда разность другого не переносится, угрожает и пугает, мы выбираем подстраиваться или подстраивать других под нас, то есть сливаться в одно целое.
это всегда чревато потерей своих интересов, желаний, подавленной агрессией, отдалением в отношениях, прокрастинацией и пр.

потребность подходить всем, не отличаться от значимых других в своём мнении, чувствах и желаниях, никого не обидеть, не потревожить или чтобы все плясали только под мою дудку — основа эмоциональной зависимости.
в ней всегда будет связка с другим, как основной принцип личного благополучия.

когда разность каждого участника перестанет интерпретироваться, как угроза совместности в паре, то Кира и Дима смогут договориться без вины, обиды и манипуляций;
когда Дуся научится устойчивости в самооценке, то будет регулярно вести блог.

тело взрослое, а отношения детские

кажется, вы готовы к этому разговору.

у сильных женщин есть о себе уверенный миф про собственную психологическую [пере]зрелость.
нам часто кажется, что это партнер инфантильный и безответственный, а мы, ну, ни капельки.

но гиперответственность и гиперконтроль — такой же признак незрелости, как и её противоположность.
почему?
потому что психологически зрелому человеку оставаться в партнерстве с инфантильным взрослым нужно только тогда, когда он в заложниках своей детской травмы.

раздутая сила женщины прячет ранимую слабость.
такое защитное поведение про слияние с травмирующим детским опытом, который воссоздается по сей день.

быть слабой было опасно в прошлом — и потому женщина, будучи девочкой, водрузила на себя доспехи гиперответственности и гиперконтроля, и как их теперь снять она не знает.
вросли в мясо железяки.

вытесненная из психической реальности слабость ищет выход вовне — и находит в партнёрах.
да, и в нас она тоже есть, например, в малодушии заняться наконец своим спасением, а не другого.

отрицание собственной незрелости связано с тем, что она интерпретируется, как слабость, которая непозволительна, так как, судя по опыту, была опасна.

выход из слияния с детским сценарием даёт свободу для выбора другой палитры отношений, более зрелых.

уверенно шагать в светлое новое будущее из знакомого прошлого, к которому мы привыкли, нам никто не даст.
включится психическая сигнализация и вздыбятся защиты, тревога будет топить, а мы захлебываться в аффектах и откатах.

выходом в новое настоящее и устойчивостью в нём мы будем заниматься в терапевтической группе онлайн про взросление.
кто хочет свои болезненные отношения с партнерами/родственниками/подписчиками/клиентами изменить в те, что дают опору и развитие, группа может подойти.
4 тыс. за встречу, дважды в месяц.

все условия здесь

паника и ярость

так бы я описала основные внутренние состояния сильных женщин при встрече с чужой слабостью.

паника и ярость — это аффекты, в них сужается сознание и отключается волевой контроль.
в жизни это выглядит, как взрыв, за который потом может быть стыдно и виновато, особенно перед детьми и пожилыми близкими.

чтобы побороть свои аффекты, сильные женщины совершают распространенную ошибку: они усиливают контроль над собой, помимо других.
этим они добавляют ещё больше напряжения и раздражения, словно дров в и без того пылающий костёр.
поэтому женщины такие не только сильные, но ещё и напряженные и раздражённые.
столько всего тащить на себе — не так озвереешь!

несдержанность по поводу чужой слабости не исцеляется усилением контроля, хотя в терапию и другие практики сильные женщины идут именно за этим.
и я, например, радуюсь, что дошли.
потому что оставлять себя беспомощной, пожалуй, самая разрушительная обратная сторона силы для такой женщины.

— почему так много постов про сильных женщин сейчас?
— а сколько их по-твоему?
— ну, вот вчера и сегодня. Много
— 2 штуки, да.
Так я показываю, что ближайшая группа по взрослым отношениям и для сильных женщин, которые устали от гиперответственности и гиперконтроля, хотят расслабиться и не схватить паничку от этого.
— ааа! Это некая подводка к группе.
— да. А ты про каких женщин хочешь?
— я? Я про женщин вообще не хочу…про сепарацию.

[из личной переписки].

открываю стол заказов.
напишите о чем хотите узнать в комментариях под этим постом.
если не хотите светиться, то пишите анонимно тут.

обучение как зависимость, а не рост

как перестать без конца учиться и начать работать?

похоже, что здесь эмоциональная зависимость от обучения.

как мы понимаем, что это зависимость?
навязчиво повторяющееся поведение.
воля не работает, есть непреодолимая, иррациональная тяга к чему-то или к кому-то.
головой всё понятно, а телом я остаюсь там, где мне плохо и ничего поделать не могу.

обычно в своё “не могу” люди не верят, обвиняют за бездействие, прокрастинацию то бишь.
садизм, с которым человек к себе относится, не мотивирует на выход из зависимости, а наоборот, топит в ней ещё больше.

прокрастинация — это только внешнее бездействие, внутри бушует конфликт, в психике разворачивается битва.
по дефолту, если не работать с этим, побеждает более ранняя и примитивная структура нашего мозга, та, что отвечает за чувства и опыт, а не за разум, самоконтроль и “всё понимаю”.

чтобы выйти из зависимости, нужно разобраться в её механике.

объект, от которого мы делаем себя зависимыми [обучение, лайки и отписки в блоге, чужое мнение, работа, еда, сериалы, человек и т.д.], всегда выполняет какую-то позитивную функцию для нашего существования/выживания.

зависимость нас защищает от какой-то опасности и неудовольствия с точки зрения психики.
причем, очень быстро.
некий минус мы срочно закрываем на плюс — и чувствуем облегчение.
так работает эмоциональный протез.

мы организуем себе комфортного компаньона и “приклеиваемся” к нему, чтобы не соприкасаться с чем-то непереносимым для нас.
мы делаем себе сиюминутно хорошо, которое в будущей перспективе превращается в “я страдаю”.

если мы будем рассуждать логически, то ничего реально опасного в начале работы нет, после выхода в блог или другую публичность нас тоже не ожидает смертельная казнь.
но так с зависимостью и прокрастинацией поступать нельзя, если хочется из них выбраться.
не надо обесценивать то, что нами управляет.

именно работа с нашим отношением к иррациональному опасному, от которого мы защищаемся зависимым объектом, поможет “отклеиться” от обучения и выйти в свободу.
там будет незавершенный замес с какими-то значимыми для нас людьми из прошлого, оценки которых мы по-прежнему опасаемся.

выход из любой зависимости — болезненный процесс, так как мы будем лишать себя сиюминутного облегчения и справляться с дискомфортом.
это еще одна причина, из-за которой мы его откладываем.

когда страдания от зависимости дойдут до непереносимого уровня, мы решимся с этим покончить и обратимся за помощью, чтобы выстроить зрелый механизм самоконтроля.
пока есть силы, мучаемся, терпим и отрицаем.

как социальные сети чуть не разрушили мои отношения

по опыту жизни и работы вижу в отношениях в основном 2 беды:

№1
я не знаю чего хочу

№2
я знаю чего хочу, но нормально говорить об этом и просить не умею.
ору, требую или жду, что догадаются.
агрессивна или пассивна.

первая беда.
переживать в одиночку незнание по поводу своих “хочу” тягостно, тревожно и вообще фу, поэтому мы срочно ищем донора, у которого мы позаимствуем желания.
им может стать кто угодно: муж, подруга, Меган Фокс, психолог Кристинка, блогер Маринка.

когда мы начинаем хотеть чужого, нам сначала легчает, так как появляется во рту вкус определенности, а это самое действенное успокоительное для нашей нервной системы.
но мы рано или поздно столкнемся с 2-мя тяжелыми последствиями донорских “хочу”:

1.
мы потеряем себя, притворившись копией другого.
это безвкусная жизнь.

у меня был период, когда я покупала цветы сама себе.
блогеры в соцсетях так делали и я решила, что мне тоже надо.
но я не получала удовлетворения и удовольствия от букета, потому что хотела не просто свежих цветов в доме, а знака внимания от мужа.
и это про разные потребности: одна эстетическая, другая социальная.

2.
мы потеряем связь со своей реальностью.
это раздражающая жизнь.
и квартира мне не та, и завтрак, и муж, и дети.
нормой становится то, что ею не является.

соцсети — изобильная витрина, которая соблазняет к покупке чужих продуктов жизнедеятельности будто бы бесплатно.
однако желая чужих “хочу”, мы всё-таки платим, но не довольны.
поэтому выгоднее научиться хотеть своего.

меня всё детство сравнивала мама

причём, не с какими-то мифическими персонажами, а с конкретными детьми из семьи Сорокиных.
во времена без соцсетей эталонами были соседи и коллеги.

я Сорокиных люто ненавидела, так как мне казалось, что их моя мама любит больше, раз ставит в пример.
я с ними конкурировала за самое драгоценное для маленького человека и всегда не дотягивала.
так и выросла с ненасытным ощущением “можно лучше”.

сильно позже, в терапии, я вернулась к теме сравнения, потому что, сюрпрайз-сюрпрайз, внешнее обращение превратилось во внутреннее и я страдала.
меня задолбало конкурировать со всеми и доказывать маме, что я лучше Сорокиных.
устала от своего неадекватного реагирования на кажущиеся мне повсюду сравнения.

многие думают, что условная детская позиция — это исключительно про то, когда мы становимся безответственными, но это не так.
гиперфиксация на демонстрации маме, что я достойнее её любви больше, чем Сорокины — тоже она.

я любые отношения превращала в поле боя, а условный проигрыш ощущался не простой неприятностью, а катастрофой.
с мужем, например, я билась насмерть, чтобы доказать свою правоту, чем собственноручно разрушала брак во имя любви мамы.

наша аффективность в реакциях на вроде бы обычные жизненные ситуации — часто маркер “провала” в детство.
когда мы в рядовом рабочем конфликте вдруг сильно напугались хмурых заросших бровей начальника, что два слова связать не можем, или дико разъярились из-за пустяка — это сигнал из прошлого, которое шлёт нам “приветы”.

надо пройти несколько шагов, чтобы дефициты из детства нами не управляли.
ослаблять влияние прошлого на настоящее мы будем в терапевтической онлайн-группе про взросление.
места ещё есть, вход на интервью в личку @denisenkotina

как думаете, зачем маме требовалось сравнивать меня и сестру с Сорокиными?
вряд ли, чтобы травмировать или навредить нам.

это о себе важно знать каждому, у кого в планах психологическое взросление

иногда со стороны кажется, что мы гоним на наших родителей в терапии.
и мы правда это делаем на определенной стадии работы, чтобы промыть рану от событий из прошлого и дать ей зажить.

есть люди, которые гонят на родителей всю свою жизнь – это препятствует сепарации, а значит и взрослению.
чтобы отстать от значимых взрослых [а это значит реже их “видеть” в других людях] и заняться устройством своей жизни, необходимо будет сделать другое.

покажу на примере.
мама, когда сравнивала с Сорокиными, делала сразу несколько вещей:
- сообщала о своём разочаровании
- мотивировала исправиться и стать другой, чтобы не позорить
- снижала свою тревогу по поводу того, что дети не такие, как она хотела
- боролась со своим бессилием по изменению детей под себя
- опционально сливала агрессию не по адресу

мы ожидаем от наших родителей зрелых отношений с нами, которые подразумевают осознанность, умение саморегулироваться и действовать исключительно в наших интересах.
где вы таких идеальных людей видели?
в психологических книжках ”осознанное родительство” разве что.

когда мама сравнивала, она регулировала свои аффекты об меня.
плохая новость: мы все так делаем.
мама жила свою жизнь, как умела, и косячила, как и мы все.
и если бы я работала с такой женщиной в терапии, то помогала 1) регуляции её аффектов, чтобы не срывалась 2) поиску других инструментов воздействия на детей без сравнения 3) налаживанием отношений с мужем и социумом.

а нам продолжать стоять на своих требованиях, чтобы родители соответствовали нашим ожиданиям так же по-детски, как и обвинять их.

чтобы повзрослеть, надо разочароваться в значимых взрослых.

из каких девочек вырастают гиперответственные женщины?

вопрос, на который красноречиво отвечает фильм 1986 года.

ещё пара вопросов, ответы на которые вы получите во время просмотра:

что требуется от родителей, чтобы уберечь дочь от преждевременной ответственности не по годам?

во взрослом возрасте тоска по беззаботному и безответственному детству определяет выбор незрелых партнёров вопреки разума и воли, чтобы через них догулять своё.

на какое отыгрывание и жертвы готов ребенок, чтобы помирить маму с папой?

свои вопросы после просмотра задавайте.

съездили с мужем в отвратительный мини-отпуск

давайте по порядку.

видели в аэропортах людей с подушками?
а на вокзалах?
не, не с трэвел-версиями, а с обычными подушками, ортопедическими или пуховыми?
я видела несколько раз и всегда думала “какие интересные люди, возят с собой подушки! может, болеют чем-то”.

приехали мы с мужем значит радостные, заселились.
то, сё, дело к ночи.
просыпаюсь утром, а всё тело болит, поясница вообще в шоке.
муж тоже разбит.
ну, думаю, показалось.

на второе утро легче не стало, будто всю ночь картошку копала, всё болит.

с такой радостью я из отпуска домой никогда не возвращалась.

так вот.
когда в аэропорту или на вокзале увидите женщину с полноразмерной подушкой, это могу быть я.

как не сваливаться в жертвинушку в конфликтах?

продолжаю отвечать на ваши вопросы, которые вы можете задать тут.

найдите гвоздь, об который цепляетесь.
подробнее в аудио.

я не планировала об этом говорить, но передумала

для всех, кто хочет реальных глубоких изменений, будет важная и сложная информация.

Теперь хотелось бы больше услышать про принятие своих собственных ролей. Сейчас для меня это звучит как некое противоречие - если принимать, например, роль жертвы, то зачем тогда все эти осознания?

“лишь бы не влететь в ту роль, которую я в себе ненавижу” — наше сопротивление и борьба против какого-то поведения добавляет эмоц.напряжения и словно за ручку ведет нас в аффект.
мы теряем связь с реальностью и перестаем понимать что вообще происходит снаружи, потому что мы внутри топим сами себя.
принятие себя в жертвинушке помогает и осознавать, и действовать иначе.

парадоксально то, что сдаваясь своей слабости, мы чаще у "руля" будем себя обнаруживать.

это ещё не всё.

конфликты бывают разные.
иногда безопасно и выгодно выбрать сознательно роль жертвы: дать слабину, спасовать, пожаловаться, поныть о том, какая я бедная и несчастная, попросить и т.д.
чтобы это сделать, требуется принятие этого несимпатичного качества и поведения.

внутренняя “мир, дружба, жвачка” позволит не только спокойно реагировать на жертвинушек вокруг, но и изменить окружение за счёт собственных трансформаций, потенциально уменьшить количество/качество конфликтов.
такое мы любим, не правда ли?!