мое новое видео на ютьюбе

https://youtu.be/p5LMkoD3SYw

аудопост о том, как мы избегаем реальности, а главное, ради чего? что это нам даёт, а что забирает?
здесь про ту женщину, которая нам не нравится в себе.

незавершённые ситуации заряжены эмоционально.

у нас может быть много чувств сейчас к тому, что было в прошлом.

например, развод прошёл 5 лет назад, а стоит заговорить о бывшем муже, тут же накатывают слёзы, комок обиды в горле встаёт.
это, как правило, говорит о том, что гештальт не закрыт, ситуация для вас не завершена.
это тянет ваш ресурс со всеми вытекающими вплоть до невозможности быть счастливой с другим мужчиной.

в профессиональном сообществе есть даже такая поговорка: «закрой гештальт, дует!».

очень важно допрожить все чувства к бывшему мужу, дать себе столько времени, сколько требуется именно вам, а не Лене с 5 этажа, которая через 3 месяца после развода выскочила за другого.

закрытый гештальт позволяет отпустить прошлое и не создавать похожие ситуации, как под копирку, в настоящем.

как закрывать гештальты, из которых дует?

еду сейчас домой из института.
уставшая, довольная и гордая собой.

горжусь тем, что то, о чем я говорила на последнем прямом эфире не из книги, а из собственного опыта, преподаватель озвучил на лекции.

вкратце:
если хочется начать ценить себя, меньше критиковать, относиться к себе как-то иначе, чем привычно, то нужно идти в контакт.

для того, чтобы построить иные отношения с собой, нам нужен шаблон, некий образец, которому
мы обучаемся только в отношениях с другими.

по книгам отношений не построить.
мы можем знать, КАК, но не УМЕТЬ этого делать.
отношения - не про знания, а про чувственный опыт, доступный ТОЛЬКО в контакте с другим субъектом, у которого есть психика, схожая с нашей.

отношениями мы лечимся (как и калечимся).

на сегодня все.
пошла готовиться к зачету.

баланс брать-давать - один из главных принципов любых отношений:
с людьми, с деньгами, с миром, с собой.

в своей практике я часто сталкиваюсь с перекосами в одну из крайностей: либо я только даю, либо преимущественно беру.

к какому полюсу вы тяготеете?

вы когда-нибудь задумывались, как вы оказались в нарушенном балансе «брать-давать», если это вообще про вас?

самый простой способ попасть туда -
это организовать в своей жизни созависимые отношения, то есть слиться с кем-то, превратив своё «я» в «мы».

например, помогающие практики, когда начинают заботиться не о том, какая стоимость услуги будет достаточной и достойной для них, а фантазировать на счёт того, сколько может/хочет/мечтает заплатить им клиент, находятся в слиянии.

как только я ставлю на внутренний пьедестал приоритетов свои галлюцинации о потребностях другого, я запускаю аттракцион «я ему лучшие годы, а он мне что?».

специалист, занижая свою стоимость, давая при этом больше, на самом деле ждет эквивалентную оплату.
не деньгами, а, как правило, признанием, одобрением и уважением.

клиент, покупая много за мало, неосознанно вкладывается в чувство долга и в вину за этот дисбаланс.
признания и уважения специалист не получает, а обрастает претензиями, мол, я так стараюсь, а в ответ - тишина.
клиент, придавленный виной, чувствует это напряжение, злится и обрывает контакт.

довольно часто такая стратегия приводит к дефициту клиентов, выгоранию специалистов и уходу из профессии.

важно:
исключая деньги из делового обмена, участники все равно платят.

деньги - это самый дешёвый и честный способ восстановить баланс «брать-давать» внутри пары специалист - клиент.

пытаться покупать уважение и признание за деньги можно, но нужно ли?!
как считаете?

#наподумать

кому я должна в этой жизни и как это связано с балансом «брать-давать»?

я не беру, так как боюсь быть должна.

что для меня значит быть должной?
если я должна, тогда что?

быть должной - значит быть зависимой?
слабой?
похоже на позицию снизу?

а я хочу быть сверху, контролировать, управлять и иметь власть.
я должна быть сильной!
мне так безопасно.

я преимущественно даю, чтобы другие были благодарны?
зачем мне это?
тогда я могу рассчитывать на уважение и признание.
я становлюсь сильной, автономной, а те, кому даю, зависят от меня.
я - сверху, а они где?
я - лучше?
я - полезна?
и тогда что?
имею право на существование?


для вертикального типа отношений «родитель - ребёнок» естественно одному стоять выше, больше давать, опекать, руководить, а другому: брать и подчиняться.
так устроена иерархия.

если я преимущественно даю, обеспечивая себе автономность, власть, контроль и позицию сверху, тогда кем я пытаюсь быть для клиентов/мужа/друзей и т.д.?!
а их кем делаю для себя?

👆🏻аудио о том, как мы выбираем тип отношений и можно ли перевыбрать?

~как помочь найти себе границу между «должна» и «никому ничего не должна?
~можно ли определить ее раз и навсегда?
~какой долг мы никогда не отдадим напрямую кредиторам?

об этом и ещё о кое-чем в свеженьком аудио 👇🏽

❗️как отдавать долг тем, у кого нет своих детей? что чувствовать про этот долг?
спрашиваете вы, я отвечаю 👆🏻

новое видео на выходные 🍿