исследовать свой тип привязанности 👇🏽

https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

как мы влияем на деньги?


кто-то считает, что он никак не влияет на заработки, ведь работает в найме или сидит в декрете, кризисе, сокращении и т.п.

я тоже раньше фантазировала о том, что будто бы не делаю выбор, если не иду в сторону одного или другого варианта из доступных мне.
однажды с горечью осознала, что отсутствие выбора и есть выбор,
как и отсутствие влияния и есть разновидность влияния.

-ждать, что внешние обстоятельства поменяются и наступит благоприятное время для старта;
-верить в то, что внутренний конфликт разрешится сам собой (он это сделает, правда, через симптом);
-надеяться, что начальник когда-нибудь увидит во мне ценного сотрудника и повысит зп или в должности;
-фантазировать о том, что мне достаточно быть просто хорошим специалистом, чтобы клиенты сами нашли меня.

эти примеры про влияние на деньги и про нежелание его осознавать.

ждать, мечтать, надеяться на кого-то большого, кто все решит;
пытаться заслужить деньги за счёт своей «хорошести» - естественно для ребёнка и взрослого из детской части.


способность влиять увидели, а возможность управлять обнаружить получается?

доброе утро!

аудио с 2 провокационными идеями о наших «хочу»: почему у нас нет того, чего хочется, и как помочь возникнуть доверию внутри себя.

мне интересно что вы думаете об этом!

сейчас принято взрослеть.
ради денег, реализации, удовольствия и т.п.

но все это можно получать и из детской части, многие из нас это делают прямо сейчас.

информационный фон соблазняет нас видеть во взрослой позиции трансфер к куче всего приятного.

а что делать с детской частью, которая живет в каждом из нас?
«избавляться!» - однозначный ответ тех, кто ко мне приходит на терапию повзрослеть.

баба-яга против.
то есть я не согласна с тем, чтобы от чего-то избавляться в нашей психической реальности.

может, вам окей там?
по-настоящему, глубоко внутри, не на уровне идей, где много пиздежа и самообмана, а по-честному, на уровне чувств вам нравится жить и работать из детской позиции.

чтобы осознать это и успокоиться, удостовериться, что вам точно окей и прекратить игрушечные попытки взросления, я предлагаю обнаружить ясность:

как это конкретно влиять на деньги из детской позиции? это про что вообще, кроме набившей оскомину ответственности?
как вы попали и попадаете в эту детскую часть?
что вас там держит?
ради каких выгод вы там сидите?
какую цену вы платите за пребывание там?

говорить о взрослении можно годами, но надо ли нам по-настоящему всем туда?
ведь деньги и удовольствие можно получать и из детской части.

я сделала попытку реабилитировать детскую часть, в которой я/вы регулярно находитесь.
об этом и многом другом я рассказываю в своей лекции "Как влиять на деньги: магия, чувства и ответственность".

посмотреть отрывок и прибрести пожизненный доступ к лекции тут

задача, с которой мы паримся, часто не связана с тем, чем мы ее пытаемся решить.
это осознавание обычно сильно впечатляет клиентов на терапии.

важно не только то, чего мы хотим, но и как мы этого избегаем.
мы, правда, часто не догадываемся, что делаем нечто противоположное ожидаемому результату - только тогда становится по-настоящему ясно, почему его не достигаем.

обнаружить ясность о том, той ли дорогой я двигаюсь к своей цели - важно тем, кто все-таки хочет дойти до неё.

ясность о том, как вы на самом деле идёте к своим денежным результатам - то, что вы покупаете, приобретая лекцию «Как влиять на деньги: магия, чувства и ответственность».

там вы узнаете:

* о 2 противоположных типах влияния на деньги;

*о 2-х разных типах мышления; 2-х позициях, которые мы занимаем рядом с деньгами, чувствах к ним, которые помогают либо зарабатывать, либо получать деньги (что не одно и тоже);

*о преимуществах, которые вас привлекают (неосознанно) и о цене, которая может пугать, даже если вы ее, незаметно для себя, платите;

*как выбраться из вашего типа, если вы обнаружите, что из него не попасть туда, куда на самом деле вам надо?

система в лекции - моя помощь прежде всего себе и клиентам, с которыми я работаю лично.
у нас с ними, и вами, есть белые пятна в теме денег, которые благодаря лекции можно обнаружить.

повторюсь,
важно не только то, чего мы хотим, но и как мы этого избегаем.

иду разбираться на лекцию

«докажи, что ты не сможешь мне помочь».

иногда так может звучать бессознательный запрос клиента на терапию.
и он получит своё подтверждение, для этого у него есть проверенный годами, надёжный механизм обесценивания.

так выглядит причудливый способ выделиться, подтвердить свою уникальность и неповторимость.

чтобы что?
чтобы заметили, обратили внимание и, возможно, полюбили.

что происходит с нами, если мы идём в обучение/терапию/продукт с внутренним или внешним запросом «а мне ТОЧНО поможет?»

как с помощью использования другой фразы можно ТОЧНО помочь себе?

«Вова, ты меня сердишь!»- услышала я пару дней назад на улице от женщины, обращавшейся к своему сыну 4-5 лет, который увлёкся разглядыванием кустов и не успевал за скоростью мамы.

«Не зли меня» - говорила мне моя мама в детстве.

как переводятся эти родительские послания?
«ты виноват в том, что я злюсь!».

что будет дальше?

первый сценарий.
ребёнок возьмёт вину на себя:
сначала за злость мамы, потом и за остальные её чувства, вскоре и за чувства других людей в принципе.

такой человек будет жить осторожно, стараясь не затронуть других собой.

когда я уверена, что виновата в чувствах других, то непременно найду способ искупить эту вину, например, не причиняя ее:
кто-то так и не начнёт отдельную от мамы жизнь; кто-то так и не решится сделать то, что может расстроить/обидеть мужа, детей и т.д.

второй сценарий.
ребенок обидится на несправедливые обвинения мамы.
надуется и замрёт в ожидании извинений.

взрослея, он будет неосознанно организовывать свою жизнь вокруг обиды, чтобы не чувствовать вину перед мамой.

все вокруг будут обязательно в чем-то виноваты, что даст ему легальное право ждать (извинений) и бездействовать в жизни.

«ты меня сердишь!» и «не зли меня!» - так взрослые передают ответственность за свои чувства детям, чтобы сделать их удобными для себя.
удобный для родителя ребёнок редко бывает счастливым взрослым.

как правильно говорить с ребёнком о своих чувствах к нему?

точно так же, как с любым взрослым - через «я-сообщение»:

я+чувство+по поводу чего + что я хочу в связи с этим.

вроде бы простая инструкция, но по опыту трудновыполнима для многих из нас даже в контакте со взрослыми.

в чем основная причина?
чтобы говорить о своих чувствах, нужно уметь их распознавать, понимать их природу и функционал.

ни родители, ни школа, ни жизнь меня к такому не готовила.
а вас?

с детьми ситуация усложняется еще по ряду причин:

1. дети, такие непосредственные и эмоциональные, не обременённые оковами общественной морали, метко попадают в наши с вами дефициты и прошлые травмы - в связи с чем мы перестаём быть взрослыми, регрессируем и начинаем реагировать, как дети.

2. все, что мы от себя ожидали и не сделали, мы завещаем реализовать нашим детям, несмотря на их способности и желания; разрыв между «мои фантазии о ребёнке» и «реальный ребёнок» - то, что часто вызывает злость, которая неадекватна по отношению к детям.

3. маленькие, кажутся нам слабее и безопаснее, поэтому мы нередко вымещаем на детей все то, что не сумели предьявить другим взрослым.

и т.д.

чтобы в моменте от сердца, а не по шпаргалке из головы говорить о своих чувствах с ребёнком (и взрослым), надо учиться понимать себя в этих самых чувствах: в связи с чем они возникли, а они точно к моему ребёнку, если нет, то к кому, чего я хочу в них и т.п.

когда взрослый уже умеет справляться со своими переживаниями, не нападая на себя и не критикуя за них, то выдерживать свои чувства к другому и чувства другого становится естественным процессом, а не задачей со звёздочкой.

Кира пришла с запросом на уравновешенность и спокойствие.

когда я спросила: зачем они тебе?
она твёрдо ответила: чтобы достойно отстаивать себя в рабочем коллективе.
и заплакала.

выяснилось, что плакала Кира и когда на неё нападали коллеги, а ей-то хотелось виртуозно словом расшибать им лбы.

где же ей взять такую силу?

внутри.
фу, как банально!

Кира неожиданно для себя обнаружила, как много сил у неё забирают не коллеги, нападая извне, а она сама, делая тоже самое только изнутри.

то, какой ей хочется себя видеть, и та, какая она себя являет миру, - такие разные.
способ по сокращению этой разницы, который Кира использует сколько себя помнит, называется самокритикой.
она называет это поддержкой, а я - нападением.

самокритика, внутренняя цензура - последствия интоксикации злостью: что не выражено (значимому) другому, будет направлено на себя.

если и вы «поддерживаете» себя, как Кира, но устали от этого и хотите найти альтернативный способ заботы о себе - восстанавливайте контакт со злостью в адрес того, к кому она возникла.
после этого и уравновешенность, и спокойствие, и много чего ещё с вами начнёт случаться «само собой».

у мужа после сессии с психотерапевтом прошёл двухдневный насморк неизвестного анамнеза.

мирикл?

каждая психотерапевтическая сессия - это магия: то царевна превратится в лягушку, то в принца, то в жирафа, то наоборот.

меня это восхищает
и пугает одновременно.

для себя я определила такую тенденцию: чем дальше от сознательного, то есть рационального уровня, мы с клиентом работаем, тем более неожиданный инсайт является в наш психотерапевтический процесс.

чувства - проверенный сервис доставки в мир вау-осознаваний, а сны - самый скорый телепорт туда.

в моей лекции «это не сон» я даю 5 техник по самостоятельной работе со снами и очень подробные инструкции к ним.

купить лекцию за 1290 рублей

есть несколько простых и очевидных для меня признаков того, что у человека внутри образовался сгусток подавленной злости, который необходимо обнародовать, если хочется изменений в жизни.

обычно такие люди говорят:
«я постоянно злюсь на себя за то, что недостаточно продуктивна, дисциплинированна, успешна и т.п.».

злиться на себя - противоестественно с точки зрения инстинкта самосохранения, потому что в злости мы хотим не только изменить, но иногда и уничтожить объект злости.

я злюсь на себя, как правило = я злюсь на значимого взрослого, но из страха не могу даже это допустить.

будучи маленькими, мы были не в состоянии сомневаться в Больших и уж тем более им противостоять - и мы приспосабливались.
делали мы это из потребности в любви и страха погибнуть, того же инстинкта самосохранения.

один из способов приспособления - сдерживание эмоций и чувств:
когда я злюсь, но сделаю вид, что нет, чтобы не огорчить маму, от которой зависит мое существование.

такое обращение со своими чувствами и эмоциями из детства мы несём во взрослую жизнь - так устроена психика, заинтересованная в создании автоматизмов.

и вы так живете, не зная, что
существуют другие варианты:

можно злиться с пользой для себя.

коротко рассказываю о том, почему адекватное выражение злости может быть недоступно и приглашаю в работу со мной.

«слушай, а не пришло ли время заглянуть тебе в астрологию?» - сегодня утром предложила мне подруга-коллега, когда я делилась с ней тревогой по поводу происходящего со мной сейчас в жизни.

нет, ответила я и объяснила почему.

как работают с тревогой в астрологии vs в психологии (гештальт)?

в астрологии тревогу «утешают»: мол, период такой, ждите, через 5 месяцев будет лучше.
это даёт некоторую определённость, успокаивает.
тревога гасится и человек обычно расслабляется, останавливается в удовлетворении своих потребностей, занимая выжидательную позицию, мол, не время действовать.

напрасно.

за годы практики в астрологии я сталкивалась с миллионом примеров, когда именно в тот самый неподходящий период совершались глобальные изменения.
происходило это чаще по 2 причинам:
1.либо человек не знал о том, что не время;
2.либо знал, но слабоумие и отвага перевешивали.

в гештальт-терапии тревогу усиливают, а не утешают.

почему так негуманно?

потому что тревога - это симптом того, что какие-то другие чувства и желания заблокированы и даже не допускаются в зону осознавания, отсюда много неудовлетворения по непонятной (тревожной) причине.
гасить тревогу значит облегчать жизнь на какое-то время, но блокировать доступ к первоисточнику ее возникновения.

если не снимать, а поднимать тревогу, то есть шанс, что осознается подавляемое желание и высвободится энергия на его реализацию, то есть получится сделать задуманное, но когда-то по каким-то причинам остановленное и спрятанное в бессознательное.

для меня сейчас хоть и привлекательно утешить свою тревогу с помощью астрологии, но я выбираю этого не делать, так как хочу найти заблокированный импульс, чтобы дать ход энергии и продолжить на ней своё движение, а не остановить его.

как невротики останавливают себя от получения желаемого?
обычно они не знают и не ведают, что творят.

у нас, у невротиков, часто потребность не совпадает с действиями:

хочу замуж и семью, но встречаюсь с тем, кто открыто мне говорит ртом и поступками «не женюсь».

я хочу эмоциональной близости с супругом, но вместо того, чтобы попросить, я обвиняю мужа в отсутствии внимания, требую измениться и обижаюсь, запираясь в комнате одна.

несоответствие между поведением и тем, чего хочется на самом деле, я проясняю и делаю очевидным с клиентами в терапии.
они вдруг осознают, что не с людьми и миром что-то не так, и тем более с ними, а с тем КАК они идут к желаемому.

так появляется предчувствие выбора: «а что, так можно было?!».
можно было и давно, но доступным станет только тогда, когда начинаешь знать и ведать, как именно делаешь сейчас.

я предлагаю и вам посмотреть на сферу желаемого и попытаться увидеть реальный путь, по которому вы туда идёте.
быть может, удасться обнаружить несовпадение, в котором вы хотите одного, а делаете другое.

найти свой вклад в то, как именно я живу свою жизнь - это один из ключей, которым открывается дверь в изменения.

какие несовпадения удалось обнаружить?

моя бабушка умерла на руках моей мамы.

а дедушка скоропостижно скончался из-за неожиданных осложнений после рядовой операции, на которую его «отправила» мама.

я не могу вам передать словами, в каком глубоком, изматывающем чувстве вины живет моя родная пожилая женщина.

пару раз в месяц она пересказывает мне в ювелирных деталях, как все произошло тогда и всегда горько рыдает.

«плачь, мама, плачь, сколько нужно тебе, я с тобой!» - так уже больше года я помогаю ей проделать кропотливую работу горя.

сегодня утром мы снова говорили про моих бабушку и дедушку, которые явились вчера к ней во сне.
«что-то плохое случится, мне кажется» - интерпретирует приснившееся мама.

я сомневаюсь и предлагаю ей сделать простое упражнение из моей лекции для расшифровки сна.
потому что по опыту я знаю: послания сновидений зачастую вообще о другом, чем мы себе объясняем.

единственное о чем она спрашивает перед тем, как положить трубку: «когда лучше делать упражнение: утром или вечером?».
это не важно, говорю я маме, главное: в тишине.

кто-то благодаря работе снабжает близких редким алкоголем, как мой муж, я же доставляю поддержку и принятие, что часто в дефиците у многих из нас.

еду сейчас в поезде.
женское купе.
нас трое: я, Марина, лет 47, и Настя, 25 лет, обе - москвички.

-Вода там всегда по расписанию, с 6 до 8 утра, у меня запас 5-ти литровых бутылок стоит в ванной - рассказывает Марина Насте о
трёхнедельном отдыхе в Геленджике.

я в это время удивленно: «У меня в доме вода круглый год без ограничений, и холодная, и горячая!».

-Виноград там невкусный! - продолжает Марина.
я молчу, но про себя думаю, что никогда не ела так много винограда, как в Геленджике, потому что он тут - отвал башки.

один город и такие разные впечатления от него.

представьте, если бы вы встретили Марину и услышали от неё о Геленджике, вы бы заинтересовались отдыхом там?

а если бы такая Марина в своей манере поведала бы вам про жизнь, отношения, деньги, вы бы ими заинтересовались?

возможно, вы выросли с такой Мариной или узнали себя в ней.

если это так, ищите неМарину вовне и внутри себя, ту, кто познакомит вас с другими убеждениями на жизнь.
и потрудитесь допустить, что можно по-другому.
поверьте ей.

расширить зону предоставлений о себе и мире, чтобы увидеть другие рельсы - от этого зависит путь, которым вы и я идём в своих жизнях.