что важно знать, чтобы повысить качество взаимодействия с другим человеком?

понимать чего хочет другой и свериться с тем, хочу ли я того же.

там, где потребности пересекаются, нам может быть вместе в удовольствие.

для генерации удовольствия в нашем с вами контакте, заполните анкету

5 вопросов.
анонимно.

я почитала ваши ответы.

спасибо тем, кто потрудился заполнить! (анкета открыта для тех, кто хочет поучаствовать).

слышу, что вы устали по разным причинам и я планирую говорить об этом.
начала это делать в новом аудио.

то, о чем я говорю сегодня, сэкономит вам деньги и время на поиски ресурсов и инструментов для ваших изменений.

вчера провела эфир в инста про бессознательные стратегии, с помощью которых мы не видим хорошее в жизни или не берём его себе.

их много - об этом подробно в эфире.
в нем же я в конце рассказываю о том, почему мы так, казалось бы странно, поступаем с собой.

мы же вроде хотим себе счастья, любви, удовольствия, почему бессознательно защищаем себя от этих благ?

здесь подсвечу другой аспект, о котором часто говорю клиентам:
стратегии не плохие сами по себе, они выполняют роль несущих конструкций нашей психики, от которых избавляться не надо, да и вряд ли возможно.

все, что мы можем с ними сделать - это научиться их замечать, дать себе паузу, чтобы не влетать в них автоматически, если хочется завершить хождение по замкнутому кругу.

вот здесь начинается управление своей жизнью за счет обретения выбора: ехать на автопилоте, который привел меня туда, где я прямо сейчас, или да, ну нахуй - и браться за руль самостоятельно.

изменения совершаются нашими руками, когда мы способны видеть выбор и делать его, осознавая последствия.

выявление бессознательных стратегий требует от нас усилий, загадывание желаний на Новый год к ним не относится.
а вот если мы сами переоденемся для себя Дедом Морозом - другое дело.

или вы себя больше ассоциируете со Снегурочкой?
или с волшебным Оленем?

не знаю чего хочу.
не знаю чем заниматься.
хронически.

сегодня про вас, незнайки.

если пойти за фасад «не знаю чем хочу заниматься» то можно обнаружить кое-что любопытное и часто неожиданное.

нередко вы знаете чего хотите.
сложность в другом.

незнайки хотят хотеть только того, что гарантированно у них получится и выстрелит.
они опасаются хотеть того, что гипотетически может привести их к разочарованиям и/или трудностям.

уж лучше верить в то, что я не знаю чего хочу, чем хотеть того, что невозможно или сложно получить.
так незнайки защищают себя от потенциальных неудач, трудностей и от болезненной встречи с ними.

незнайки ходят по специалистам не для того, чтобы узнать чего они хотят, а для другого:
для передачи ответственности за выбор и его последствия.

так они только множат свои страдания, хотя казалось бы, делают все, чтобы их закончить.

ведь знать чего я хочу - это делать выбор:
-если я выберу это, то потеряю другое, блиииин, не хочу проживать утрату, хочу все и сразу!
-если выберу это, то оно точно принесёт мне удовольствие и деньги? это точно будет легко и быстро без трудностей?

если вы узнали себя в моих описаниях и хотите успокоиться, то помогайте себе справляться с трудностями, неудачами и разочарованием.
тогда и хотеть вам будет безопаснее.

это пример, когда решение находится за пределами той плоскости, где возникла сложность.
еще хотите подобных примеров?

видите ли, ожидание телепатических способностей от людей сопровождается верой и в свои собственные телепатические способности.

галлюцинация работает в обе стороны:
если верю в то, что знаю чего хотят люди, не спрашивая их, то
я хочу, чтобы и люди так же догадывались чего я хочу от них без слов.

приведу пример из моей жизни.

мама купила одеяло мне в подарок, не спросив нужно оно мне или нет.
сейчас у меня цыганский образ жизни, поэтому я покупаю только нужные вещи, одеяло не входит в этот список.
маме я об этом открыто сообщала (не один раз).
но она считает, что лучше знает, что мне нужно и каким образом мне будет счастливо.
она же мама, а я ее дочь.

это галлюцинация любой мамы, которая живет в слиянии с ребенком, где я - это ты, а ты - это я.
в таком контакте разность другого не признается, она опасна, от нее защищаются.

у меня ушло много сил на то, чтобы выдержать мамины защиты: обиду, обвинения, манипуляции про то, что я ее не ценю и она вообще-то старалась, а я, блять, неблагодарная дочь, хер забила на ее старания.

я - та дочь, которая не любит принуждения к благодарности за то, чего не просила. дочь, которая не захотела сливаться с мамой, несмотря на ее приглашение.
через «нет» я обозначаю свои границы.

если в какой-то момент жизни, вы поверите в то, что вам доподлинно известно как человеку лучше, не уточняя у него, то зафиксируйте свою ответственность:
«я сейчас в слиянии, становлюсь мамой».

и будьте готовы к последствиям:

человек с крепкими границами, который не хочет сливаться, ответит активной агрессией (это не мордобой, это может быть твердое «нет!»).

человек с шаткими границами сольется, спрятав за пазухой пассивную агрессию.

моя мама из лучших своих галлюциногенных побуждений старается, может, даже жертвует, а получает в ответ не благодарность, а мое твердое «нет».

так моя любимая родная женщина наполняет свою жизнь обидами, от которых страдает.

чтобы изменить ситуацию, надо помочь маме увидеть нашу с ней разность и сделать ее безопасной для нее:

«мамуля, если мне не нужно одеяло, это не значит, что я не люблю тебя и не ценю, это только значит, что одеяло мне не надо!
пожалуйста, обсуждай со мной заранее актуальность того, ради чего ты стараешься».

вот вам еще один пример как решение сложности находится будто бы за пределами ее возникновения: я с мамой иду не в обвинения и обиду или чувство вины, а в объяснение того, что я могу хотеть другого, чем она, но при этом быть в любви к ней, сохраняя свою идентичность.

хозяйке на заметку:
осознавать свою разность в отношениях: я хочу одного, а ты другого - это нормальное развитие любой пары (супружеской в том числе).

отсутствие секса - цена слияния в супружеских парах.

узнали себя в заметке?

вдогонку:
если вы находитесь в слиянческой паре с мамой, обслуживаете ее обиды, и растите свою вину за них, то личная жизнь не будет складываться.

когда человек в паре с мамой и появляется партнер, то образуется треугольник, а это та конструкция, участие в которой я никому не желаю.

как быть, когда есть подозрение, что меня не видят как личность?

как желать так, чтобы желания
НЕ исполнять?

зачем вообще так желать?

послушайте аудио и проверьте себя, не желаете ли вы сами таким парадоксальным способом?

я: давай сегодня вечером созвонимся по видео?
мира: давай, я напишу тебе, когда уложу своих пиздюков.

она не написала в тот вечер.
и в следующие три - тоже.

это реальный случай с моей дорогой подругой Мирой, с которой мы живем в разных городах и стараемся поддерживать наши отношения на расстоянии.

я, как нормальный невротик, закрутила внутри себя тревогу: че это происходит между мной и Мирой?
не ценит она меня?
не уважает?
не нужна я ей?
может, я обидела ее чем-то?
или она меня обидела?
кто кого обидел?
ну, должен же кто-то кого-то обидеть в конце-то концов?!

ыыыыыыы
аааааа
памагитееее

в какую реактивную стратегию я пойду в этот раз?

•в обиду с увеличением дистанции: «в пизду такую подругу!»
•в пассивную агрессию: «слушай, прошлый цвет волос тебя молодил!»
•в игнор
•в ее или собственную вину «я сидела с ее пиздюками ночами, а она со мной так! ах так!?»
и т.д.

но я не обиделась, не обвинила(сь), я погрустила, что встреча не состоялась, решила, что если не напишет через несколько дней, сама спрошу.

святая женщина, хули.
не хотелось бы ею быть:
святые, они же мученики, ну, уж нет!

я - обычная женщина, которая в поведении другого видит не только себя, но и, как это ни парадоксально, другого.

то есть Мира могла не выйти на связь, не потому что игнорирует меня или хочет обидеть, а потому что заебалась с двумя детьми и захотела тишины, но не посчитала нужным мне об этом сообщать (и это можно прояснить, если мне важно).

не все, что делают люди в контакте с нами, только про нас.
там может быть про них, про их потребности, не связанные с нами.
а наши реакции на них - точно про нас.

мы не центр мира для другого и не дай бог нам им стать (если только речь не про наших детей).

я - обычная женщина, которая в отношениях с другими, любит прояснять значение поступков и слов, и делиться своими чувствами с ними связанными.

я не родилась с навыком видеть в отношениях с собой другого, я научилась этому.
таким способом я существенно облегчила свое взаимодействие с людьми, а значит и качество жизни повысила.

это был пример наглядного и конкретного эффекта от моей личной психотерапии и он заключается в ловле своих проекций и их прояснении с другими.

Мира, кстати, написала с извинениями за нарушение наших договорённостей выйти на связь в определенное время.

идеальные люди не проебываются, все делают вовремя и, безусловно, совершенно.
но я таких не встречала, даже когда смотрюсь в зеркало.

вчера мы упустили квартиру, которую смотрели днем раньше.
я поделилась этой грустной новостью с близкими и в ответ получила одну и ту же фразу:
«не переживай, не расстраивайся!».

я знаю, что люди так хотят поддержать меня.
значит люди точно так же и себя поддерживают.

зря.
зря.
пожалеют.
пожалеют.

такое отношение к своим переживаниям запускает механизм тревоги.

жить значит переживать:
не переживай, не чувствуй = не живи.

если я себе запрещаю чувствовать и люди вокруг поддерживают меня в этом, то, как думаете, это поможет остановить переживания?

буду ли я себя чувствовать хорошо, когда замечу, что несмотря на запрет переживать и на его одобрение со стороны социума, я все равно переживаю?

мне будет плохо от того, что со мной происходит какая-то фигня, которую вроде надо бы как-то остановить, но неизвестно и непонятно как.

тревога, твой выход:
пошла, беспокойная!

может, со мной что-то не так?
может, другие не переживают, а я одна никак, блять, не могу перестать делать то, что другие уже умеют?

как только вы начнете переживать, и следуя внутреннему, часто автоматическому, запрету попытаетесь себя остановить/застыдить за этот неуправляемый человеком процесс, то поднимется тревога.
особенно высоко она вырастет у тех, кто плохо переносит отсутствие контроля.

тревога, давай, иди в отрыв!
и закрутилась гонка тревожных мыслей и чувств.

усталость и апатия, выходим девочки!
аффективные взрывы, тоже на всякий случай готовимся, мальчики!

все, вы выключились из своей жизни, присутствие в ней остановилось…
… и начались сериалы, залипание в телефоне, организация себе бессонницы, создание устойчивого телесного симптома - все, что угодно лишь бы «отвлечься» от тревоги.

знатоки, внимание, вопрос!
что выберете:
борьбу с тревогой или работу с запретом на переживания?