какой вкусный тревожный вопрос! обожаю.

Аня, отвечаю на твой вопрос, который по моим ощущениям может быть актуален многим из вас (дайте знать + в комментариях, если это так).

в этом сообщении слышу запрос на гарантии: а я точно смогу навсегда разрешить себе переживать и не тревожиться по поводу прошлого запрета и самих переживаний?

сколько я всего не начинала в своей жизни, не пробовала, так и не дождавшись гарантий о том, что это наверняка выгорит.

контроль результата - яркий признак тревожных людей, пугающихся неопределённости и неизвестности.

начни с важного: сделай эмоциональную часть своей жизни известной, понятной, определенной для себя.

до тех пор пока чувства, эмоции, переживания находятся в неизвестной и неопределённой зоне, они будут пугать и тревожить.
и ты очень вероятно продолжишь запрещать себе переживания ради самосохранения, если будешь считать их опасными.

знания о чувствах и о себе в них будут тебе опорой.

вообще это задача мамы называть, отражать чувства ребенка, помогать проживать их, а не вымещать свои на дитя.
но кто из вас может похвастаться такими чуткими и осведомленными родителями?
я - нет: мои мама и папа были заняты своими мужско-женскими отношениями, на детско-родительские время выделялось по остаточному принципу.

я выросла и понятия не имела что я чувствую, зачем и с какими последствиями встречусь, если продолжу делать вид, что моя эмоционально-психическая жизнь не существует, если я в нее не смотрю.

я, например, волнение перед публичным выступлением считала неким отклонением от нормы (другие же не волнуются) называла тревогой и загонялась так, что отказывалась от возможности проявиться на людях.

ищи себе маму и папу, тех, кто поможет дифференцировать твои чувства и эмоции, рассказать тебе про их назначение, останется с тобой рядом, пока ты их проживаешь, не отвернется от тебя - так ты лишишь свои переживания налета опасности и потребность в гарантиях значительно уменьшится.

залетит - не залетит?

вчера перед тем, как выложить рилс про сепарационную тревогу я сама схватила тревогу.

не слишком ли сложно?
не чересчур заумно?
а клочок седых волос бросается в глаза?
а морщины че? морщинятся?
понравится или мимо?

такое жгучее желание хорошей оценки у социума - классическая невротическая карусель, от катания на которой уже тошнит, но сойти нет возможности (или желания?).

за моей вчерашней тревогой стоял страх отвержения, та же самая сепарационная тревога, о которой я в рилс и рассказывала.
как символично, правда?

не знаю как вам, но мне казалось, что психологи не тревожатся, не переживают.
я, ведомая этой фантазией, и шла в них работать.
думала, меня вылечат.
обманули?

я тревожусь и переживаю, но не останавливаю себя страхом отвержения от действий и контакта с миром, потому что знаю как и умею справляться с ним.

можно ли такой навык считать хорошим результатом психотерапевтического «лечения», как считаете?

как понять, что я взрослею и прохожу через сепарационную тревогу, справляюсь с ней?

10 дней назад мы переехали в Москву.

вспоминаю, как я дико не любила этот город.

Москва мне казалось жесткой, дерзкой, сильной, быстрой, а я на фоне нее слабой, нерешительной, беззащитной, медленной и маленькой.

такие вот отношения у меня были с городом лет 5-7 назад и я заранее боялась уменьшиться и в этот раз.

когда город перестаёт быть местом, а превращается в авторитетную фигуру, перед которой испытываешь страх, уменьшаешься и ничего с этим поделать не можешь - это тревожный знак.

когда начальники, подписчики, клиенты, друзья, коллеги, мужчины перестают быть людьми, а превращаются в авторитетных фигур, перед которыми испытываешь страх, уменьшаешься и ничего с этим поделать не хочешь - тоже он.

если в отношениях с другими хронически чувствуешь себя скованно, замираешь, сдерживаешь себя, стараешься угодить и понравиться, 10000 раз перепроверяешь текст/видео прежде, чем выложить - значит застряла в проживании сепарационной тревоги.

пока не пройдешь это узкое место - тревога не отпустит, отношения с авторитетными фигурами не изменятся.
все будут казаться жесткими, сильными, дерзкими, быстрыми, а ты сама знаешь какой.

и как себя ни вдохновляй, ни настраивай, ни мотивируй на вот похудею, закончу третье высшее, сына отправлю в школу - не сработает.
сепарационная тревога поможет тебе организовать другие способы лишь бы не встречаться с этими Большими авторитетами, рядом с которыми ты - маленькая.

«как тебе Москва?» - спрашивают меня близкие и мой психотерапевт.
удивительно, отвечаю я, но мне попадаются в основном люди дружелюбные, отзывчивые, вежливые, приятные и город от этого видится мне тёплым и приветливым.

«не страшная Москва!» - резюмирую я психотерапевту - «не боюсь ее теперь, не задерживаю дыхание при мысли о жизни тут».

«а, может, дело не в самом городе, а в том, какая ты рядом с ним? какая ты тут по твоим ощущениям?» - уточняет она.

«я? взрослая. Я - большая! Большая я!» - и заплакала, что незаметно для себя выросла и похоже отлично справляюсь с сепарационной тревогой.

ОСТОРОЖНО: тревожно!
coming soon

хочу понравиться в инсте
хочу зарабатывать в инсте

конфликт между двумя «хочу» видите?

начать видеть свои внутренние конфликты - необходимый шаг для того, чтобы их разрешать.

не идентифицированные внутренние конфликты - первоисточник тревоги.

так в чем же конфликт?

желание понравиться людям - это курс на угадывание потребностей среды.
в этой стратегии «каким я хочу быть, чтобы мне было хорошо?» будет отдано в жертву «каким хотят они видеть меня, чтобы им, а значит и мне было хорошо?»

доверие себе?!
да, ну вы бросьте, это прерогатива готовых быть неудобными и зарабатывать.

тот, кто хочет понравиться, довольно быстро увидит, что в моменты продажи он не нравится.
давать больше пользы, заискивать, выворачивать себя на изнанку, чтобы заслужить расположение, смотивировать к покупке - стратегия, ведущая не к продажам, а к тревоге.

тот, кто хочет по-другому, но пока не знает как, идёт ко мне на лекцию о тревоге

хорошие девочки боятся обманывать, ведь им за это будет что-то плохое (судьба, например).

я знаю, что некоторые из вас продажу ассоциируют с обмАном, а не с обмЕном.
всего одна буква, а какая большая разница!

хорошей девочке не позволено идти в обман:
накажут, будет больно, стыдно, одиноко.

«сделаю из продажи секретик, прикинусь, что я тут просто так стою!» - придумала себе хорошая девочка -
«где прогревы «продавай, не продавая»? дайте два!»

хозяйкам на заметку:
за обслуживание секрета психика берет с нас плату в виде ресурса и энергии, которых нам регулярно не хватает для действий.

выход показать?
он - там же, где вход.

что если из продаж не делать секрет, манипуляцию, обман?
как не тужься, хорошим девочкам искусство прогревов не освоить, если внутри есть ощущение, что вот-вот разоблачат и накажут.
внутреннее сопротивление накроет тревогой.

скрытые продажи можно сделать открытыми:
перестать хранить свой секретик, который уже все вокруг все равно спалили.
тогда страх наказания за обман начнет рассеиваться вместе с тревожным ожиданием разоблачения.

завтра я начну открыто знакомить вас с тем, что подготовила на лекции о тревоге.

с ноября я подвожу итоги 2022.
прощаюсь с годом.

мало кто знает о важности культуры прощАния, не прощЕния.
опять одна буква, но разница колоссальная.

прощание - необходимый этап завершения любых отношений с:
людьми
деньгами
ожиданиями
городами
предметами
мечтами и т.д.

о ценности прощания я узнала в институте гештальта, как о принципиально важном шаге для закрытия этого самого гештальта.

я всегда предлагаю попрощаться, если клиент решает уйти или взять паузу в терапии, единицы соглашаются, не потому что плохие, а потому что завершать отношения трудно и часто болезненно для большинства из нас.

нам проще исчезнуть без предупреждения,
обвинить,
обесценить,
чтобы защитить себя от переживаний при завершении.

но расставаться, не прощаясь = множить незакрытые гештальты, а значит и тревогу, ухудшая качество жизни.

как именно связана культура прощания, незакрытые гештальты и тревога?
ответ на этот вопрос даст понимание того, почему вам может быть особенно тревожно, когда вроде бы все хорошо?

на лекции я дам этапы закрытия гештальта, каждый из которых может вызывать тревогу.
понимаете где и что «болит» - сможете узнать как «вылечить».

Катя себе нравится только тогда, когда нравится другим.
Катя замечает себя, когда становится замеченной другими.
ценность Кати повышается только через положительную оценку других.

у тебя так же?

зависимость от важности мнения окружающих для меня, как для гештальт-терапевта, признак хронического дефицита в области потребностей принятия или/и признания, похвалы.

представим, как люди тебе открыто говорят, что ты хороша.
ты тогда себе понравишься?
если только ненадолго и совсем чуть-чуть?
скорее всего ты не возьмешь внимание/признание/похвалу на свой счет, останешься в обнимку со своим дефицитом.

вангую, что тревоги станет больше, чем было:
это они специально говорят, чтобы меня пожалеть?
они врут из вежливости?
они чего-то хотят от меня?
да, они всем так говорят?
я вам понравилась, да? но себе-то еще нет, я же знаю, что могу лучше!

Кате не дают похвалу - она напрягается в попытках получить ее.
Кате дают похвалу - она напрягается в попытках ее взять себе.
замкнутый круг: с какой стороны ни посмотри - везде тревожно.

на лекции я запланировала отдельный блок о тревоге, за которой стоит страх не понравиться и страх стыда.
я покажу выходы из замкнутого круга, они находятся не там, где их обычно ищут.

если актуально для вас, приходите.

я реально себя так ощущала, когда пришла к своему терапевту после летнего отпуска.
не знала с чего начать!

«прошел месяц, как ты уехала! мы скучаем!»

пишет с утра мне сегодня мама с грустным смайликом.
я, отвечаю ей, что, мол, уехала от вас больше 17 лет назад.
но тут же ловлю себя на привкусе чувства вины за то, что выбрала жить далеко от своих стариков, когда они во мне так нуждаются.

из неосознаваемого, но сильного чувства вины я долгое время откупалась подарками от родителей и бабушки, чтобы хоть как-то выносить то, что я живу лучше, чем они.

поразительно, но и от увеличения дохода я тоже бессознательно останавливала себя виной за свою слишком хорошую жизнь перед мамой и папой (увидела в терапии).

⚠️вина - это плата за отдельность, когда выходишь из слияния в автономию.

вина идёт под руку с обидой, и все это может жить внутри нас, как источник обсессивного поведения или паранойи «вроде все хорошо, но от этого еще тревожнее».

вообще (взрослому) ребенку как-то бы справиться с виной за свою жизнь перед родителями и с обидой.

и это важно делать тем, кто хочет пореже проецировать вину и обиду к родителям на других людей (мы все так делаем, нравится нам это или нет).

виноватые перед родителями, мы будем бессознательно делать себя таковыми и с другими людьми (со мной что-то не так? я делаю постоянно что-то не так?); обиженные на папу/маму, мы будем обижаться на всех вокруг.

мне очень нравится в чувствах их особенность не длиться вечно: они приходят и уходят.
правда, только если проживать их объемно и адресно.

на лекции я дам технику, которая поможет обнаружить объем и адрес ваших чувств, которые прячутся под тревогой.

если хотите, как сейчас модно, повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь, то начните ясно видеть свои чувства и отвечать за них.
этого уже будет достаточно для укрепления опорной зрелости внутри вас.

мы живем в апартаментах с охраной,
через которую никто не пройдёт в квартиру, если не предупредить по ватсап.

обратите внимание на то, как я и охранник по-разному трактуем слово «вода».
вроде один язык, одно значение, но какие разные послания мы слышим.
я: пропустите доставку воды.
он: в квартире проблемы с водой.

персональные искажения (проекции) без прояснения с другими - основная сложность в отношениях, по которой они не получаются.

в этом контексте мне любопытно с вами порассуждать об интонациях, с которыми мы читаем и пишем сообщения.

иногда нам пишут нейтрально, но мы читаем будто нас обижают.
а иногда нас обижают, а мы читаем нейтрально.

с каким тоном вы прочитали фразу охранника:
«хотя бы пишите, что курьер»?

девчонки, спасибо вам, кто поучаствовал в моем сегодняшнем рассуждении.
мне понравилось!

мнения, как обычно разошлись, и это нормально.

теперь выскажусь я.
«хотя бы пишите, что курьер».
1.повелительное наклонение без «пожалуйста» - это требование.
2.в данном контексте «хотя бы пишите» написано с претензией.

в претензии есть не только злость, но и право злиться (обвинять/обижаться).

откуда у охранника появилось право злиться на меня?

мы злимся, когда нам приходится делать что-то зря.
мы злимся, когда осознаем, что делаем это зря из-за кого-то (в данном случае из-за меня).

например, подруга попросила купить вино, но не указала какое, а я не переспросила, взяла на свой вкус.
принесла, а вино не то.
подруга не довольна, а я ей: «хотя бы предупредила, что хочешь испанское».
она в ответ: «а ты и не спросила, думала и так знаешь!».

и таких примеров в жизни миллион, когда вместо просьбы мы требуем или выдвигаем претензии;
когда сообщаем собеседнику неполную информацию в надежде, что он телепат и догадается;
когда берём информацию собеседника, не проясняя деталей, действуем, в надежде, что попадем в его ожидания.

классический пример того, как мы пытаемся строить отношения на проекциях (а получается хуйня).
на них же читаем сообщения и делаем выводы, да, девочки!?

как быть?
замечать свои проекции и присваивать - только так можно увидеть свой вклад в отношения, а не только свою правоту.

ну, и в финале давайте обсудим, как по-вашему бы могла звучать просьба?
а лучше вежливая и доброжелательная просьба от охранника в мой адрес?

вчера на моей личной терапии затронули тему детских зароков и обещаний:

✅спасти папу
✅отомстить маме
✅доказать папе
много чего еще

когда мы зарекались там и тогда, мы не учли 2 момента:
•срок годности зарока
•цену, которую нужно за него заплатить

мы фиксируемся на принятом в прошлом способе взаимодействия со значимым взрослыми, а значит и миром, организуя себе западню в здесь и сейчас.

мы мстим маме, доказываем папе напрямую и через других людей.
иногда добиваемся желаемого.
но какой ценой?

когда осознаешь, что можно не спасать или не всегда спасать, появляется выбор, который помогает выйти из западни на свет, обнаружить решение.

фиксация на единственной стратегии контроля в любой непонятной, а значит тревожной, ситуации когда-то, вероятно, помогала вам спасать кого-то из значимых взрослых, заслуживать их любовь.

какую цену вы платите сейчас за это?
✅отсутствие личной жизни?
✅инфантильные партнеры?
✅все сама и все на себе, как ломовая, но почти сдохшая лошадь?

контроль - надежный способ справляться с тревогой, но не всегда актуальный, иногда слишком дорого обходящийся.
и задача не в том, чтобы от него избавиться, заклеймив плохим, нет.
цель - увидеть другие способы, обрести выбор, выйти из западни.
на лекции я буду рассказывать как.
приходите.

Новый год: время отпускать старое и впускать новое в свою жизнь?

а почему бы и да?!

в теории звучит вдохновляюще, но на практике мы зубами держимся за старое, даже если нас от него уже тошнит.

зачем мы так?
старое - это понятное, стабильное, а значит безопасное для многих из нас.
но засада в том, что закрывая потребность в сохранении, мы никак не сможем удовлетворить потребность в росте.

если по-простому:
держась за старое, новое не приобрести.
потому что в одну единицу времени мы удовлетворяем только одну потребность.

для изменений в нашей жизни нужны определенные условия.
вы удивитесь, но тревога - одно из них.

если вы настроены на изменения в 2023 году, то лекция о тревоге может стать вашим первым шагом к ним.

начало/развитие практики, высокие чеки, проявление себя в публичном поле связаны с ответственностью за свои слова и действия.

отвечать за себя и свой продукт перед другими может быть тревожно.

в связи со сложными переживаниями ты захочешь отложить ситуации, где нужно будет нести ответственность, чтобы снизить тревогу.

не буду практиковать - вот и избавлюсь от тревоги.
не буду поднимать цену - вот и избавлюсь от тревоги.
не буду проявляться - вот и избавлюсь от тревоги.

это классический перевертыш:
делать то, что не решает сложность, а усугубляет.

если хочешь узнать, почему всякий раз, когда ты избегаешь удовлетворения своих потребностей, ты усиливаешь тревогу, приходи ко мне на живую онлайн-лекцию 27 декабря.

у меня скоро день рождения.

довольно долго я сокрушалась из-за близости моего персонального праздника к Новому году и скомканности впечатлений с подарками.
мечтала родиться поздним летом или ранней осенью, когда много сочных фруктов и памяти о жарком солнце.

идеальная летняя Кристина празднует день рождение за городом с шашлыками и сахарными подтеками на лице от арбуза.

реальная зимняя Кристина сидит дома или в ресторане разве что с подтеками грусти о том, что нельзя родиться обратно.

генеральная трагедия невротиков - разрыв между двумя Я: реальным и идеальным.
первое им доступно, но отвергается, второе недоступно, но принимается.

то, что есть, мне не надо, а подавай то, чего во мне нет.
конфликт, однако.
так и живут невротики в изматывающей западне собственной недостаточности и непринятости.

если смотреть на себя, свою жизнь из идеального Я, то замечаешь только несоответствие и чувствуешь разочарование.

что будет, если смотреть на себя, свои результаты, факапы, успехи, итоги, жизнь из реального Я?

что становится заметным для вас, уважаемые читатели?