мы в детстве сознательно не выбираем свои стратегии, как и не выбираем чего бояться.
это потом, спустя годы, в кабинете психолога, мы че-то осознаём и наконец обретаем выбор: делать как привыкли и получать то, что уже не подходит, или пробовать новые способы ради других результатов.

помню, года в 23, сказала подружкам, что хочу выйти из отношений, услышала: “ты, че, дура!? у тебя такой крутой мужик, золото просто! может, ты угомонишься уже?”.
тогда я крепко задумалась: может, и правда, хочу то, что хотеть нельзя?

но забыла и продолжила.
а внутри ожили и кольнули больно сомнения в своей нормальности.

когда пришла увольняться с должности руководителя отдела по связям с общественностью в гос.секторе в Тюмени, потому что отчаливала в Лондон, моя начальница громко и настырно убеждала в том, что меня там н-и-к-т-о не ждет, а тут карьера/квартира/муж/перспективы, мол, чего еще желать нормальной женщине.
вышла я из её кабинета в еще бОльших сомнениях о нормальности своих желаний.

спустя годы, я уже живу в Геленджике, и понимаю, что ничего не хочу, даже когда предлагал муж подарить.
это было очень на меня не похоже.
естественно в этот период мой доход снизился: когда не знаешь чего хочешь, не будет понимания зачем, значит энергия на действия не вырастает.

люди, зараженные сомнениями в себе, зависимостью от общественного мнения, прокрастинацией, перфекционизмом, ленью и другими симптоматическими “недугами”, могут быть “излечены” раскопкой и принятием СВОИХ истинных хочу.

я в терапии регулярно наблюдаю яркую трансформацию клиента, когда мы обнаруживаем его настоящую потребность, которую он мог ГОДАМИ от себя прятать: горящие и влажные глаза, громкий голос, тело “танцует”, энергия пульсирует.
аааааааах, чистый кайф!
чтобы участвовать в этом мэджике я и села в кресло психолога, хотя на 1 курсе думала, что ни-за-что.

как хорошо вы знаете, чего хотите?
вам ок хотеть того, что другим нельзя?

как помочь клиентам выстроиться к вам в очередь?

заплатить им за это.
поработать с теми чувствами, которые останавливают вас от проявленности и видимости соответственно, и, конечно, продаж.

как понять, что останавливают именно чувства, а не карма или ретроградный Меркурий?
▪️если вы понимаете ЧТО вам надо делать, но прокрастинируете;
▪️если вы попробовали проявляться, но после хейта или неудачи спрятались;
▪️если вы делаете много, а результата нет;
▪️если вы ждёте, что кто-то придёт и скажет, как надо, чтобы работало именно у вас;
▪️если вы ищете гарантированный секрет, чтобы начать действовать.

инструменты, пошаговые алгоритмы о том, как проявляться и продавать, доступны в свободном и бесплатном доступе, НО что-то мешает.
“но” – и есть чувства, которые мы в большинстве своём не умеем идентифицировать и справляться с ними тоже, как правило, не могём.

когда специалист говорит:

“хочу, чтобы клиенты сами покупали”,
“че, я буду втюхивать!”,
“не хочу стоять с протянутой рукой, кому надо тот сам купит”

–
он не осознаёт свою затопленность стыдом.
он защищается гордыней, забирается на пьедестал и делает невозможным доброжелательный горизонтальный контакт с покупателем, в котором он (продавец) вообще-то заинтересован, но делает вид, что – нет.

мы не продаём, потому что кто-то что-то плохое о нас подумает, заподозрит в меркантильности – это проекции, внутреннее осуждение себя за то, что хочется зарабатывать в блоге и хорошо жить.
мы не читаем чужие мысли, мы видим в других свои.

работать с чувствами, убеждениями, родительскими запретами, которым мы до сих пор бессознательно служим и потому останавливаем себя от проявленности, реализации и денег, будем в группе “опять двойка”.
сегодня финальный день для входа.
начинаем 25.11, в субботу.

продолжила рассуждать на тему психологии НЕпродаж в подкасте №9 “а, че, так можно было?”.
тем, кто ненавидит продавать, особенно рекомендую.

подкаст традиционно доступен на ютьюбе и тут.

чего ценного узнали о себе?

психология НЕпродаж

об этом я нигде не рассказывала, кроме кабинета своего психолога.
а сегодня открою открою причину, по которой пошла в терапию много лет назад.

я “забыла” об этом, вытеснила из сознания, но буквально вчера “вспомнила”.

на прошлой неделе меня пригласили в чат по продвижению для тех, кто вкусно пишет в телеге.
среди участников мои бывшие коллеги журналисты, текущие коллеги психологи и не коллеги копирайтеры, контент-аналитики и т.п.
в группе затронули тему Атписок.
читаю я разные мнения, опыты и кааааак “вспоминаю” свой, благодаря которому меня занесло в психотерапию и замираю на несколько секунд, ошарашенная инсайтом.

это была Атписка близкого человека без предупреждения, по которой, как по ниточке, я пришла к психологу за избавлением от дико неприятных чувств.

потом я вдруг “вспоминаю”, что был у меня опыт Атписки авторитетного человека с очень подробным объяснением причины.

к чему я это?
к тому, что Атписки – это пиздец как неприятно, особенно от тех, кого знаешь и уважаешь.
по моему опыту неважно: знаю я причину Атписки или нет, всё равно больно быть невыбранной, оставленной, отверженной.

если следовать моей идее о том, что в блоге мы строим отношения с людьми, а не просто проявляемся или продаём, то Атписки – это выход из контакта, расставание, а значит обязательно будут неприятные переживания, с которыми мы можем справляться разными способами.


способ № 1:
не вступать в отношения.
не проявляться, прятаться от контакта, при этом очень его желать.
здесь гарантированно не будет Атписок, так же гарантированно не будет удовлетворена потребность в признании (блог – это публичность) и начнет копиться тревога в связи этим.

способ №2:
отвергать первыми.
когда мы выходим в блог, даём только то, что интересно нам, в ответ получаем тишину, не тестируем новые форму и содержание, чтобы найти контакт с аудиторией, обижаемся, бросаем, то есть как будто бы выходим из отношений.
“как будто” связано с тем, что в обиде мы прячемся, но желаем быть найденными.
остываем (кто-то нет), заходим на 2-й круг, делаем тоже самое, снова обижаемся и выходим на 3-й круг и т.д.

способ №3:
нормализовать неприятные переживания в отношениях и продолжать их строить.
контакт с другим – это всегда неопределенность, а значит место для тревоги.
вопрос не в том, как остановить Атписки или как удержать/вернуть тех, кто ушел, а в том, как продолжать контактировать с теми, кто остался.
это путь и у каждого из нас он свой.

я точно знаю про себя: мне нужны рядом единомышленники, чтобы не чувствовать себя одинокой в своих трудностях и переживаниях.
поэтому я состою в разных группах: учебных, терапевтических, супервизионных, чате по продвижению и т.п. и организую сама.
вчера послушала чужие опыты, обнаружила “забытый” свой, узнала новое о себе, написала сегодня этот материал – стало легче.

кстати, я сама не раз Атписывалась именно для того, чтобы мне становилось легче, потому что завидовала, но об этом возможно расскажу в другой раз.

как вы относитесь к Атпискам?
сами по каким причинам Атписываетесь?

я выросла в бедной семье.

именно так я описывала себя сколько помню.
но этой осенью в групповой терапии осознала, что пизжу.

мой отец — капитан, зарабатывал прилично;
бабушка была заведующая магазина, поэтому у нас с сестрой были и сапоги фирменные, и шуба мутоновая.
не интеллигенция, но и не бедняки.

по факту я выросла в семье, где с деньгами было по-разному, но зафиксировала в психике финансовый дефицит, как угрозу, которую мне надо пропасти.

осознав это в группе, я заметно расслабилась:
в нашей семье, оказывается, умели зарабатывать деньги, и я могу на этот опыт облокотиться, достроить свой внутренний образ до целого, уж точно более устойчивого, чем прежде.

отразилось ли моё осознание, обновленная легенда о себе на реальной внешней жизни?
да, я отразила, судя по доходам, и это не прогрев, тренинга про деньги не будет.
я сегодня иллюстрирую на своем примере за счет чего происходят изменения.

когда я идентифицирую себя с бедной семьёй, то могу незаметно начать служить апатии «не жили богато и нехрен начинать» и всю жизнь не хотеть, но парадоксально делать максимум, чтобы оправдать дефицитарную легенду о себе.

могу, наоборот, напрягаться, стать одержимой деньгами и упустить всё остальное, например, близость и тепло человеческих отношений.

а могу качаться на крайностях: из депрессивного «всё — тлен, поднимите мне веки» в манию «все деньги мира — мои».

вообще в психотерапии мы факты из прошлого не меняем, но отношение к ним — да.
и этого бывает достаточно для начала фундаментальных изменений.

мы все создаем легенды (представления) о себе, это каркас идентичности.
многие из них не наши, а тех, кто был рядом в период формирования психики.
одна из причин неудовлетворенности жизнью ( а я по ним спец, см.шапку сайта) связана со служением легенде, потерявшей не только актуальность, но и связь с нами.

поэтому сомневаться в легендах о себе и переписывать их — нормально, это одно из условий для реальных изменений.

на практике вижу, что это узкое место в терапии, на подходе к которому из неё выскакивают, так как цена за изменения оказывается в моменте слишком высокой.

тех, кто ждёт и надеется, что сам справится, считаю героями уже не моего романа.

в какой семье выросли вы и как это по вашим ощущениям влияет на вашу жизнь?

пост-Золушка:
вечером пятницы превратится в ничего.

если вы идёте к изменениям в одиночку, но никак не доходите, есть возможность начать делать это в компании.
ходить в изменения группой может быть быстрее иногда больнее и заебатее.

у меня есть 0 мест в терапевтическую группу онлайн.
начинаем в эту субботу в 11:00 мск.
подробнее тут.

«жили они долго и счастливо» не обещаю, волшебные превращения и квантовые скачки — тоже.
изменения будут, какие и сколько — осознавать и выбирать вам.

вход через собеседование в личку @denisenkotina с кодовым словом «ЫЫЫ».

ваша хуевая Фея-крестная.

ПОСТ ОСТАВЛЮ, как элемент моего позиционирования.

признАюсь.
я зависима от горячо люблю гарантии.
я много раз теряла возможности, имущество, деньги в ожидании их.
как вспомню, так всплакну.

понятно, что такой зависимый от гарантий способ адаптации я выбрала бессознательно в детстве, чтобы приспособиться к среде и бла-бла-бла.
но детство кончилось и я изрядно подзаебалась так жить.

как так?
не действовать, если впереди нет гарантий о том, что получится, взлетит, сработает, приду к успеху.
недавно разговаривала с подругой, она категорически не согласна, что это про меня: ты, говорит, в моих глазах пушка-бомба-роковуха-успевуха-рисковуха.
мы поржали до икоты, а я задумалась.

психологи говорят, что если хочешь изменений, начни с себя.
а где гарантии?
и с какой именно части себя: уха, носа, попы, а?!
хорошо, что я сама психолог и кое-чё понимаю.

можно много и долго пиздеть о том, что мне не подходит, но делать при этом ничего.
кажется, что осознала и оно само пошло твориться в жизни, а ты сиди и наблюдай, как пространство превращается в сказку.
ага, щас.
инсайты могут стать первым шагом к изменениям, а могут быть им похоронным маршем.
усилия, даже крошечные, двигают реальность.
но как же легко говорить об этом и (не) делать.

3 месяца назад я вдруг загорелась идеей сделать подкаст.
на следующий день к моей двери без запроса подвезли КАМАЗ сомнений: «кому это надо!», «новое собираешься сказать?!», «какой экономический выхлоп?» и т.д.
я отложила на день-другой.

если бы я знала, что гарантированно получу много благодарностей, причем не только онлайн, но и вживую; канал на ютьюбе вырастет; придут новые люди, захотят ко мне в группы и терапию и т.д., я бы, конечно, и дня не прокрастинировала.
если бы вместо КАМАЗа сомнений мне доставляли гарантии после каждой моей идеи, я была бы самым уверенным и удовлетворённым человеком на земле.
но этот мир мне абсолютно понятен устроен не так, как мне надо.
бесит

и вот, сегодня выходит уже №10, юбилейный подкаст "а, че, так можно было?".
прекрасный повод отпустить и ваши гарантии погулять ящитаю.

№10 подкаст про неидеальных психологов, которые тоже почему-то люди; о том, как нас выбирать и за счет чего психотерапия работает.

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

какие у вас отношения с гарантиями?
а с психологами?

тыжпсихолог?!

– психолог должен быть богатым, чтобы хорошо помогать клиенту.

когда я услышала эту фразу от одного из своих преподавателей, я возмутилась.

с опытом всё больше соглашаюсь со старшим коллегой: я действительно больше пользы приношу клиентам, когда довольна своим доходом от практики.

▪️я не беру всех желающих лишь бы заработать:
своих знакомых, мужей/жен/подруг/сиблингов клиентов, потому что цена за контаминацию ролей дороже любых денег.

▪️я не удерживаю в терапии, что дает мне много свободы, искренности в контакте, смелости – важнейшие составляющие для продвижения клиента.

▪️я в контакте со своей агрессией, топливом для зарабатывания, а значит я смогу выдерживать агрессию клиента, в том числе и на меня.

▪️я финансово независима, сепарировалась в этом смысле, значит могу из опыта, а не из теории помогать клиентам, которые пока только на пути к своим собственным деньгам и отдельности.

▪️я устойчива, меня не раздирает конфликт: или деньги (я – плохая, меркантильная), или помощь (я – хорошая, полезная).

▪️я справляюсь со своим стыдом, ведь путь к деньгам у многих, а тем более у нашего брата и сестер, проходит через это невероятно трудное переживание – значит мою толерантность к стыду я могу “передать” клиенту.

теперь осталось узнать, как же стать богатым психологом?
найти богатого мужа или жену, канешна.
я стала зарабатывать больше в конце 2022 года, когда посмотрела на свою практику, как на бизнес, некую систему, а на блог, как на их часть.

своими наработками по привлечению клиентов, площадкам продвижения, правилам позиционирования, написанию текстов, рекламным оферам, сеттингу и оплатам я буду щедро делиться в группе для психологов.
начинаем в ближайшую среду.
вход через собеседование, запись в личку @denisenkotina по кодовому слову "ПАМАГИТЕ".

каким по вашему мнению должен быть психолог, чтобы хорошо помогать вам или абстрактному клиенту?

деньги и их привлечение: что надо сделать, чтобы они «приходили»?

перестать убегать, прятаться от них, например.

в приветственном посте и своих рекламных оферах я соблазняю тем, что в психокружке рассказываю о неком тайном знании, которое становится явным на сеансах психотерапии.

пацан сказал — пацан сделал.
рассказываю.

когда в терапии работаем с темой денег, то с деньгами, как таковыми, почти не работаем.
пара-пара-па!

безопасность, комфорт, власть, самоценность — смыслы, которые стоят за деньгами, и живут всегда в присутствии другого.
то есть, когда работаем с деньгами, на самом деле работаем с тем, как человек строит отношения с людьми, какие шаблоны ему доступны, а какие пока нет (это инструменты для роста).

поэтому если вы хотите больше зарабатывать, то нужно исследовать ваши способы контакта с людьми.
терапевтические группы в этом контексте продвигают с ветерком.
пизжу, с ветрищем в харю!

для качественных изменений с другими вы будете корректировать отношения с собой, которые надо сначала увидеть — в группе это становится ТАК очевидно, что хочется развидеть порой.

еще один парадокс: тревога увеличивается с ростом личного дохода, а не наоборот, потому что ответственности становится больше.
я фантазировала: вот выйду на заветные когда-то 120 тысяч, успокоюсь и начну жить долго и счастливо.

оказалось, что это не счастливый конец, а только начало и мне снова нужны усилия, чтобы повторить, закрепить этот рекорд и потом и самой же перебить.
сразу нельзя было предупредить!?

рост дохода часто связан с агрессией, с границами, и отцовской фигурой соответственно.
батя — хранитель реальности, системы и границ.

это не значит, что вам нужно срочно стать злой или злым, начать ходить по головам, конфликтовать или прорабатывать отца, как не в себя.
чё именно делать надо, покажет опыт терапии, не этот пост.

но даже начать хотеть чего-то своего, отдельного от других, а уж тем более транслировать это, требует сепарации, которая не начнётся, пока не оттолкнешься от того, с кем слился (мужем, мамой, папой, коллегами и т.п.).
для этого толчка нужна агрессия.
для отказа от неактуальных и тормозящих в доходе убеждений тоже она необходима.

я анализирую себя, слушаю других о том, как и что меняется перед и во время роста дохода, вижу много общего.
как-нибудь об этом расскажу.

на сегодня всё.

вы стоите на берегу.
на другой стороне какие-то люди.
среди них есть ваши клиенты и совсем не ваши, ваши хейтеры и фанаты, зеваки и т.д.
между вами большая вода.
вы хотите встречи с этими людьми.
какие у вас есть варианты?

так я начала сегодня № 1 встречу в группе с психологами, которые хотят роста и развития своих практик.

это упражнение-метафора для скорого доступа к бессознательному, чтобы увидеть автоматические шаблоны контакта с клиентами, до которых через разговоры так просто не дойти.
в чём смысл психотерапии, ведущей к изменениям?
в том, чтобы сначала опознать, обойдя защиты, свои привычные стратегии, которые утратили актуальность, и создать/выбрать новые.

одна из главных "ошибок" (сопротивление изменениям) в продвижении не только у психологов – это идти туда, не зная к кому, и пытаться там найти тех, не зная кого.
если оставаться в метафоре, то сразу искать варианты, чтобы переплыть на другой берег.

прежде, чем искать, привлекать клиентов, нужно их сначала выбрать в своей голове с помощью сердца.
кто они эти люди, с которыми ты планируешь встречу?
чем они живут и где обитают?
какие сложности испытывают? и т.д.
ведь может оказаться, что преодолеешь километры воды, заебёшься изрядно, приплывёшь, а окажется, что не к тем.
твои-то вообще предпочитают встречаться на воде, а не на суше.

поэтому мы с коллегами стали “рисовать” портреты любимых клиентов, чтобы потом подобрать средство и способ продвижения к ним.
но и здесь тоже есть нюанс, доступ к которому оставлю только для участниц группы.

к чему я это?
к тому, что вы, наверняка, тоже сейчас стоите на каком-то берегу, а на другом, допустим, ваш партнёр или работа, если вы в поиске, или любые другие изменения.
между вами большая вода.
вы хотите встречи?
чё делать будете, чтобы её состоять?

в ноябре я провела более 20 бесплатных собеседований, чтобы набрать свои группы.

я выделила 2 основные сложности тех, с кем разговаривала:
1. не знаю чего хочу;
2. знаю чего хочу и знаю даже, как это взять, но не иду за этим, прокрастинирую.

парадокс в том, что нередко эти две сложности находятся в причинно-следственных связях: я не делаю именно потому, что на самом деле не знаю чего хочу в результате.
то есть актуальная истинная потребность неизвестна, я пытаюсь удовлетворить фасадную потребность, на которую естественно энергия не вырабатывается.

обычно люди в таких ситуациях начинают себя пушить, ругать, стыдить, обвинять в лени, нападать за бездействие, то есть создавать много напряжения.
чаще становится только хуже.

личный пример.
еще до марафона с собеседованиями я загорелась идеей провести мастерскую по управлению изменениями очно в декабре.
написала программу на 3 часа, наполнила её крутыми упражнениями, нашла кабинет, подобрала дату – и сижу, молчу.
нигде не пишу, не рассказываю об этом.
прокрастинирую.

автоматически вырос мой внутренний пинок:

“давай, соберись! там же новый опыт, признание, похвала, деньги, как ты любишь!”.

неа, не возбуждает.

прежде, чем запрягать волевые усилия и переть на них, начинаю разговаривать с собой, чтобы выяснить: чё происходит, мать?
на это у меня уходит несколько дней, в которые я по-прежнему внешне бездействую по мастерской, а внутренне вспахиваю поле из целого списка сопротивлений.

если бы не моя любимая гештальт-терапия я бы растерялась: упор в ней на работу с сопротивлениями удовлетворению потребностям.
если по-простому, то: чё мешает изменениям и как этим управлять?

то, что я выяснила про себя, мне совсем не понравилось, как это обычно бывает в терапии.


1/2

не хочу я конкретно сейчас, в декабре, нового опыта, потому что устала и хочу отдыхать.

кто-то скажет:

“и это всё? делов-то! иди и отдыхай! в чем проблема?”.

ха! легко сказать.

есть люди, это я про себя, у которых стоит внутренний запрет на отдых.
мы, зависимые от труда и достижений, очень тяжело переживаем остановку в деятельности, если только смерть нас не разлучит с ней (с деятельностью).
мы тонем в вине (это я про чувства) за отдых, в страхе/стыде за свою неэффективность и то, что многое упускаем, захлебываясь в тревоге.

я ничего не делаю по мастерской, потому что на самом деле не хочу её в этом году проводить, хоть и убеждаю себя по инерции в обратном.
актуальная потребность в отдыхе мною игнорируется из-за запрета и замещается на неактуальную потребность, для которой психика энергию не генерит.

точно так же, когда Нина, допустим, идет в блог давать пользу другим, а на самом деле хочет 100 тысяч подписчиков и миллионы рублей, то есть славы и денег, но запрещает себе даже осознавать свою меркантильную и эгоистичную части.
энергии на блог тю-тю, а прокрастинация, приветики!

если вы чего-то хотите, но длительное время не делаете, то мотивировать себя, вдохновлять можно, но в данном контексте это не эффективно;
волевые усилия могут пригодиться, но часто совсем не в том месте, где мы их прикладываем.

первое, с чего бы я начала, так и делаю, что в терапии, что сама с собой – это определить актуальную потребность: хочу ли я на самом деле сейчас то, к чему себя двигаю?

если опыта хотеть своего у вас нет или мало, и вы чаще хотите того же, что у Марины из хвастограма, то самостоятельно вам актуальную свою потребность не определить.

если опыт хотеть своего есть, то запрет, как у меня и у Нины, может помешать осознаванию актуальной потребности и увести в прокрастинацию.

если запрета нет, то есть что-то еще, какой-то другой вид сопротивления, которым я сегодня выбрала вас не грузить.
может, зря и вы бы хотели бы узнать о сопротивлениях подробнее?


2/2

– сколько себя помню, мне всегда было важно, что обо мне подумают люди.
– какие именно люди?
– да все: от подруги до фармацевта в аптеке, когда я покупала шприцы, аналог пипеток, для котят и боялась, чтобы не подумали, будто наркоманка.

рассказывает мне Кира на нашей с ней первой встрече, оправдывая свою прокрастинацию.

сковывающую зависимость от мнения другого мы в гештальте называем “слиянием”.
это такой образ жизни, при котором человек во-первых, избегает конфликтов; во-вторых, мало что может/хочет без согласия на то со стороны другого.

сливаясь, девушка не дает себе возможности быть не похожей на других, с которыми сливается.
она копирует авторитетов в своей сфере и искренне не понимает, почему дико устает и какого хрена у неё нет таких результатов, как у тех, кому она подражает.

Кира будто застыла в хроническом одобрении своих действий.
и вопрос тут не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы отделить, иногда оторвать с кожей, от других.

я не стала Киру кормить своими примерами, но вам расскажу.

мой рост/развитие практики начался с отказа от копирования Маши, Саши и Андрюши, то есть через выход из слияния с авторитетными фигурами и тем, что подумают какие-то мифические люди.

и если вам кто-то скажет, что отделиться – изи-пизи, не верьте.
сепарация (да, процесс выхода из слияния называется именно так) – дело болючее и фу вообще атстой.
психологи даже специальные фразы придумали для обозначения того, что с нами происходит на выходе из этого самого слияния: сепарационная тревога и такая же вина нас обычно душат.
попробуй, выдержи и не ебанись.

хорошая новость в том, что можно не выходить из слияния.
и всегда это делать точно не нужно, хотя бы потому что есть условно здоровые его формы (влюбленность, секс, первый год ребенка и мамы).

но если в планах стоят личные деньги, своё отдельное удовольствие, управление своим временем, телом, чувствами и мыслями, то есть свобода и авторство в жизни, без сепарации во всё это не попасть.

слияние – это один из видов сопротивления изменениям.
в симбиозе нет места для индивидуальности, только для совместности, поэтому персональные потребности приносятся в жертву, не осознаются во имя общих.
хотеть чего-то своего страшно/стыдно и виновато.

у Киры, кстати, я предполагаю еще парочку сопротивлений, которые прояснять буду в терапии и вам расскажу.
интересно же?


все персонажи вымышлены, ни одна клиентская конфиденциальность не страдает от моей писательской активности.