في حاجات جوانا مش بنحكيها، مش لأننا مش عايزين، لكن لأننا جربنا نحكي قبل كده ومحدش فهم… فبقينا نسكت، نبتسم، ونعدّي، وإحنا من جوا بننهار بهدوء محدش شايفه.

أوقات بتحس إنك ساكت من كتر الكلام اللي جواك مش لاقي طريقة تقول بيها، ولا لاقي حد يسمع من غير ما يحكم. فبتفضل ساكت، وبتضحك، وكل حاجة فيك بتصرخ ومحدش سامع.

أوقات بتحس إنك مليان كلام، بس مش قادر تنطقه كل جملة جواك تقيلة، وكل إحساس مش لاقي له مكان. فـ تضحك وتسكت، وتسيب كل حاجة تتكتم جواك لحد ما تبقى وجع من نوع تاني.

في حاجات بتتراكم جوانا بهدوء كلمة متقالتش، موقف اتحمّلناه، إحساس كتمناه سنين. وفجأة نلاقي نفسنا بننهار من حاجة صغيرة مش لأنها وجعتنا، لكن لأنها كانت آخر نقطة فوق تعب مكدّس ساكت بقاله كتير.

في أوقات بتحس إنك مش قادر تشيل نفسك مش من التعب الجسدي، لكن من اللي جواك. حاجات كتير ساكت عنها، وجع متراكم، وخوف بيزيد كل يوم… وتفضل ساكت، لأنك مش لاقي غير الصمت يحميك.

أوقات بتحس إنك تعبت لدرجة إنك مش عايز تشرح ولا تبرر… كل اللي نفسك فيه إن الحمل اللي جواك يخف شوية، وإن قلبك يهدى حتى لو للحظة. بس بتكمل ساكت، لأنك اتعلمت إن الوجع لما يطول، الصمت بيبقى أأمن حل.

في لحظة بتحس إنك مش عايز حاجة من الدنيا لا كلام، ولا اهتمام، ولا حتى إجابة. كل اللي محتاجه إن الوجع يسكت شوية، وإن قلبك يرتاح من كتر ما شال لوحده.

أوقات بتحس إنك مستنزف مش حزين قوي، ولا مبسوط، بس فاضي. كأن كل المشاعر عدّت عليك وسبتك واقف لوحدك، بتحاول تكمل من غير ما تعرف ليه.

حرفياً دلوقتي الشاب مننا بيطلع يسعى ع أكل عيشه طول اليوم يروح منتهي الصلاحيه خالص يدوب يلحق يخلص اللي وراه وينام تاني عشان يصحى يكرر اللي عمله اليوم اللي قبله حرفياً بقى مفيش وقت للسؤال ولا للاجتماعات زي زمان وبقينا نعمل ده غصب عننا لدرجة إن بقينا نطمن على بعض من البوستات بتاعتنا اللي هي أصلاً كذبه بنداري وراها عشان نبين أحسن وأقوى وبعد كل تعبك ده أصلًا يا عالم هل اللي عملته يخليك إنسان ولا ميخليكش بسبب الأوضاع اللي كل حبة بتتغير والدنيا اللي مش مستقرة ففي الآخر نفسك تتعب وتقرر تريح وتختفي حبة وفي فترة اختفائك انت برضو بتكون بتفكر وتدبر هتعمل إيه ففي الآخر مش هتعرف تسال على حد لانك مهموم فعمومًا دي حياة كل شاب دلوقتي متكركت في عجلة الحياة فياريت لو فكرت تسال على حد هون عليه مش تحط حمل على حمله لأن انا مش بسال وانت مش بتسال وكلنا مش بنسال لأن عارفين السبب كلنا في مركب واحد يا صديقي ..

أوقات بتحس إنك اتأخرت قوي على نفسك استحملت كتير، وسكت أكتر، ولما جيت تدوّر على راحتك لقيتها محتاجة منك شجاعة أكبر من طاقتك.

في وجع بيخليك تفضل ساكت، مش عشان مفيش كلام، لكن عشان عارف إن مهما قلت محدش هيحس باللي جواك.

محدش حاسس بالحرب اللي جواك، بالضغوط اللي بتاكل فيك كل يوم، بالإرهاق اللي مش بيروح حتى بعد النوم. بس أنت مكمل، وده في حد ذاته قوة.

لقد حاولت وهذا كل ما يُمكنني قوله ، حاولت حتى عندما كانت محاولاتي تؤذيني.

في ناس بتتعود على الوجع لدرجة إنه بقى جزء منهم، مبيبكوش، مبيحكوش، بس جواهم حرب محدش حاسس بيها.

تظاهرت بأنني لم اشعر و لكن جميع الكلمات تثقب قلبي .

لا أحد يستطيع أن يشعر بما تشعر به، فلا تتعب نفسك في التعبير.

يؤلمني شيئاً ما ، شيئاً ما بداخلي لا أستطيع ترجمته ، يُشعرني بأن النهايه قد اقتربت.

في لحظة هدوء، بتبص حواليك وتكتشف إنك كنت بتجري ورا حاجات مش ليك، وبتتعلق بناس مكانوش ليك وساعتها بتضحك، ضحكة فيها وجع وفَهم، وتقول لنفسك: أخيرًا عرفت أختار نفسي.

أوقات بتحس إنك مش محتاج حد يضمّد جرحك، ولا حتى يسمعك كل اللي محتاجه نظرة من بعيد تقولك: أنا حاسس بيك، حتى من غير كلام. بس للأسف، مش كل الناس بتفهم الوجع اللي من غير صوت.