Кейс из практики. Часть 3. Психология конфликта: что будет осложнять коммуникацию.

От любви до ненависти, равно как и между дружбой до гробовой доски и иском в суд - один шаг, как мы выяснили.

Штош.

Коль скоро эмоции и чувства, да не побоюсь этого слова, ВСЕГДА влияют на поступки и решения, то не учитывать их в нашей стратегии по делу непростительная роскошь 👍💯

Поэтому финальным штрихом в анализе дела будет - расспросить доверителя подробнее про взаимоотношения сторон и построить для себя теорию относительно эмоциональных якорей и булыжников в коммуникации (проводить доверителю психотерапию не надо, он к нам не за этим пришел 😄 а вот самим понимать болезненные точки полезно).

❗️Мы помним, что наши соседи были друзьями, причем достаточно близкими. Потом поссорились и перестали общаться.

👉 То есть, у нас тут потерянная дружба + иск на снос нашего объекта, который может ощущаться, как удар в спину.
👈Вторая сторона медали - это необходимость получить согласие на прокладку коммуникаций. А возможности попросить нет.

В итоге, отягчать кейс в эмоциональном плане будут:

🔻Обиды после ссоры.
Раз не разговаривают, значит тот конфликт остался подвешенным, а обиды не высказанными + вероятно осталось недопонимание причин (оно точно осталось у одной стороны, я узнавала).

🔻Чувство предательства.
Представьте, вы с друзьями покупали вместе участки, чтобы жить рядом, а тут бывший друг подает иск о сносе вашего дома! Ну такое себе.
+ «мы же были друзья» - будет усиливать обоюдное чувство предательства из-за иска и отказа дать согласие на прокладку сетей.

🔻Потеря безопасности.
А чего еще от него ждать? А снесут мой дом или нет? А если я проиграю, то что мне делать? Разве я могу ему доверять?
Это с одной стороны служит ключиком для переговоров, но и добавляет напряжения.

🔻Задетая гордость.
Мало кто умеет спокойно просить помощи. Зачастую нужда от другого ставит нас в крайне уязвимое положение. Быть уязвимым некомфортно. Подсознательно человек готовится защищаться от всего и вся.

🔻Разрушенные ожидания.
Хотели ходить в гости к друг другу на чай, да рассадой меняться, а вынуждены в коридоре суда встречаться.

🔻Конкретно для этого кейса я бы вписала еще чувство неопределенности.
Когда на кону твой дом, то быть в подвешенном состоянии 2-3 года = быть все это время в хроническом стрессе.

*Горе будет смелым предположением. Но для кого-то потеря дружбы может быть окрашена и этими эмоциями.
🟩🟩🟩🟩🟩

Вы мне скажете: "А нафига нам-то это учитывать? Мы им не психотерапевты!"
Все просто. Понимание не только фактического, но и эмоционального контекста - это ключ к диалогу или к стратегии по делу.

Эмоции очень сильно влияют на наши решения и поступки. Даже в структуре медиации на первом этапе мы осознанно провоцируем стороны на эмоции, даем возможность их выплеснуть, прожить, осознать и только потом переходим к обсуждению вариантов урегулирования!

Как-то так, друзья 😊
Поделитесь в комментариях, как вам такой взгляд и разбор дела? Делать еще или вам такое не надо?

Что-то на домашнем мне иногда не чуждо 😅

Несите уже весну! 🌷Хочется выгуливать платья 😌

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.
©️Юрий Левитанский

Всех с масленицей 🥞

Псссс. в комментариях оставила рецепт белковых блинчиков. Моё личное открытие этой масленицы. Для тех, кто хочет и вкусного поесть, и в платье влезть ✌️

Даже если хочешь помочь, коммуникацию все равно надо начинать правильно.

Ко мне обратилась знакомая с просьбой высказать свое мнение про ее сообщение коллегам. Важно уточнить, что это уровень не" руководитель - подчиненный", а "коллега - коллега".

Как обычно, предложу вам сначала прочесть текст, заметить свои первые эмоции, а потом уже читать разбор.

В целом, все не критично. Обозначена проблема, предложены варианты решения и даже помощь. И если второй участник коммуникации эмоциональной устойчив, то конфликта скорее всего не будет, а проблему получится решить. Максимум - легкое раздражение.

А вот если нет, то тут нас ждут качели "от открытого конфликта и противостояния" до "нулевого эффекта и игнорирования".

В чем ошибка❓

Основное, что сразу бросается в глаза - это неудачное начало и покровительственный тон. Сообщение вышло а-ля сверху вниз - "давай договоримся", "сразу писать", "сделано неправильно"... между строк читается "я умный - ты дурак". При горизонтальном уровне первой реакцией и эмоциональным ответом на такое сообщение от коллеги может быть: "а с какой такой магнолии ты мне указываешь? кто ты вообще такая и кто дал тебе на это право? "с чего ты вообще взяла, что я должна делать так, как ты указываешь?".

Дальше может быть 100500 разумных слов, на которые уже никто не обратит внимание. ЭГО уже задето.

Как было бы лучше написать⬇️

1️⃣Начать с проблемы.
Сейчас по банановому джему и сырникам есть отклонение от ожидаемого вкуса и текстуры. Из-за этого продукт не соответствует тому, к которому привыкли гости.

2️⃣Почему эти проблемы важно решить. Последствия.
Перерасход продуктов.
Все это влияет на нашу репутацию, на поток людей и на наши же доходы.

3️⃣Решение и помощь.
Со своей стороны я предлагаю такой вариант:
Указываем про то, что они могут обратиться за помощью и советом, если что-то непонятно. Как и когда могут это сделать.

4️⃣Спросить мнение второй стороны.
Если у вас есть другие предложения, то давайте обсудим совместно и подумаем над вариантами.

Нет обвинения. Нет виноватого. Есть просто рабочий процесс.

Делитесь в комментариях своими первыми эмоциями от сообщения? Что почувствовали в первую очередь - желание решить проблему и воспользоваться предложением или послать автора с его предложениями помощи куда подальше? 😅

«Назло маме отморожу уши»

Честное слово, именно так я уже воспринимаю один судебный процесс, который у меня в производстве 3 года.
3 ГОДА, КАРЛ!!!!

И мы даже не приблизились к финалу этой эпопеи. Частично пока лежим только в эту сторону 😆

Сейчас мы сидим уже 5 заседаний в апелляции. В планах назначить экспертизу. Пока то-да-се, пока туда-сюда, еще год точно будем встречаться в коридорах судов. Точно будет кассация. А если учесть, что дело сложное, то риски в кассации вернуться на второй круг крайне высоки, какое бы решение не вынесла апелляция.

За это время сумма расходов сторон на представителей, экспертов и процесс перешагнула за миллион💰!

При этом, объём имущества такой, что разделиться мирно более чем реально. Это не вопрос единственного жилья.

Предлагали ли мы договориться?
Пфффф, естессно! И не раз, а целых 5!
Но каждый раз в ответ получали встречные предложения, которые, мягко говоря, не очень бьются с реальностью. Из серии мне имущество на 20 млн., тебе на 7 млн, но я сверху еще хочу от тебя деньгами 3 млн 😅
Закономерно шла реакция: "Спасибо, идите на йух!" 👆

Все затухает на обмене бумажными версиями позиций. Потому что вторая сторона отказывается сесть за стол переговоров 🤷‍♀️

Как юрист я понимаю: дело можно выиграть, можно проиграть, обычно получаем что-то посередине.
Как медиатор я вижу, что этот спор можно было закончить много раз.

Но мы не живём в мире розовых пони и единорогов. В реальности мирное урегулирование возможно только тогда, когда обе стороны готовы взять на себя ответственность за их жизнь и начать разговаривать.

Все ли споры медиабельны?
Нет. И текущий спор яркое тому доказательство.

В таких делах я каждый раз недоумеваю - как? ну как можно тратить свою бесценную жизнь на суды годами? а главное - зачем❓

А вы как думаете, почему люди продолжают судиться годами, тратить миллионы, даже когда договориться было бы дешевле, быстрее и спокойнее? Очень интересно услышать ваши версии.

Оооо, одно из самых популярных заблуждений. По крайней мере я с ним сталкивалась в работе оооооочень много раз.

«Договориться - значит проиграть»? Так ли это на самом деле? И откуда у этой установки вообще ноги растут?

📌На 1 место я бы поставила Страх.

В нем мало кто признается, но когда так говорят, то часто люди боятся не договориться. Люди боятся самих переговоров. А точнее того, что их "прогнут/продавят/запугают/и т.д. и т.п.".

Особенно актуально, если у человека в анамнезе уже был негативный опыт: токсичные отношения, жёсткие переговоры, давление второй стороны.

Отсюда и самая очевидная защита - лучше не садиться за стол переговоров вообще.

📌ЭГО и статус (как внутренний, так и внешний)

Конфликт, который перешел в судебную плоскость, почти всегда на той стадии, когда задевает:
🔻гордость
🔻чувство собственного достоинства
🔻внутреннее понимание справедливости

И тогда на первый план выходит установка: «Договориться = согласиться с их позицией = признать, что и я тоже не прав или что я проиграл».

📌Полярность мышления

Мир делится только на черное и белое. Если кто-то выиграл 👉кто-то обязательно проиграл.

Сюда же популярные установки:
🔻уступить 👉 быть слабым
🔻согласился на уступки 👉 тебя «прогнули»
🔻не получил 100% 👉 значит не додавил 👉значит проиграл 👉слабак
🔻готов обсуждать варианты 👉 значит позиция слабая
🔻предложил мировое 👉 понял, что проиграет

С этим сложнее всего работать, если честно.

📌Иллюзия суда как места, где решат по-справедливости

Ну и конечно же справедливость в голове этого человека на его стороне! А что, как-то могло быть иначе? 😅

📌Неспособность выдерживать эмоции

Переговоры — это очень неприятная штука.

Там и позицию второй стороны слушать приходится (да и вообще видеть эту неприятную личность тоже). Сталкиваться с обвинениями, обидами и иными неприятными эмоциями. Иногда признать, что и на тебе лежит часть ответственности.

Мерзость эти ваши переговоры, крч. Проще переложить ответственность на женщину или мужчину в мантии. Он там пусть сам решит как и что. Потому что, что? Правильно! Потому что наш суд - самый гуманный суд в мире ❗️😁
🟪🟪🟪🟪🟪🟪🟪

Идея, что переговоры — это проигрыш, на практике чаще всего оказывается дорогой иллюзией. Причём дорогой во всех смыслах этого слова.

Если нужен пост о том, как можно эту установку попробовать изменить, накидайте реакций. Соберем больше 15 реакций - сделаю пост.

7 мифов о женщинах, которые живее всех живых до сих пор

1️⃣Женщины слишком эмоциональны.

На самом деле эмоции испытывают все. И позитивные, и негативные, и чрезмерно яркие эмоции тоже. Разница лишь в том, что нам социально более разрешено их выражать.

2️⃣Женской дружбы не существует.

Женщина женщине друг! И колоссальная поддержка! Конфликты бывают в любых отношениях, но исследования показывают, что женская дружба часто глубже и долговечнее, потому что строится на эмоциональной поддержке.

3️⃣Женщины хуже принимают решения.

На практике женщины чаще дольше анализируют варианты, поэтому решения могут выглядеть более осторожными, на их принятие может требоваться чуть больше времени, но от этого они не становятся менее эффективными.

4️⃣ Женщины не любят конкуренцию.

Пффффф, любят! И очень даже сильно любят 😁 Просто чаще предпочитают менее прямые формы соперничества, чем открытое «кто сильнее».

5️⃣ Женщины не умеют договариваться.

Наоборот, во многих исследованиях они показывают более высокие навыки переговоров, потому что лучше считывают эмоции и контекст.

6️⃣ Женщины думают только о внешности.

Этот стереотип во многом поддерживается культурой и медиа, но в реальности интересы и амбиции женщин ничем не уже мужских. Да и мужчины сегодня все меньше брезгуют походом на ноготочки, шопинг и к косметологу😁 Да, девочки?))

7️⃣ С женщинами невозможно разговаривать. Они сами не знают, чего хотят.

Женская коммуникация более контекстная - она учитывает отношения, эмоции и нюансы ситуации. Мы стремимся договориться так, чтобы учесть не только наши интересы, но и партнера. И мы точно знаем, чего хотим.

Мифы и стереотипы пытаются объяснить нас, женщин, несколькими словами. Но правда в том, что ни одна женщина не помещается в чужие формулы. Каждая женщина в сотни раз сложнее, глубже и интереснее ❤️ С 8 марта, прекрасные, удивительные, уникальные и многогранные 💐 Будьте такими и дальше!

Яндексу респект за этот ролик ❤️ Водители-женщины прекрасны! И ездить с ними одно удовольствие!