Вопрос Оскару:

Как принять и полюбить своего ребенка, перестать его оценивать и критиковать?

Первое, что следует сказать, это то, что концепт "перестать" неуместен в этом вопросе. Просто потому, что все эти элементы необходимы в родительских отношениях: принимать, любить, оценивать, критиковать. И не только все эти разные элементы необходимы в любых здоровых отношениях с нашим ребенком, но они также во многом неизбежны, они инстинктивны. Разум не может не судить и не критиковать. Так что вопрос не столько в замене одних элементов другими, сколько в определении того, как правильно их сочетать и как использовать их в правильной пропорции, подходящей для эмоционального и психологического развития ребенка.

Также родителям следует задуматься о более глубокой мотивации своего "суждения и критики", которая часто не так очевидна. Они для воспитания ребенка? Они для того, чтобы контролировать его? Или они просто выражение их собственных личных эмоций, таких как тревога, гнев и страх?

Тем не менее, мы понимаем этот вопрос так, что родитель, задающий его, думает, что он слишком много оценивает и критикует, предположение, которое может быть верным или неверным. Родителям легко заблуждаться из-за страха быть "плохими родителями", из-за чувства вины за то, что они "недостаточно хороши", поэтому они не всегда могут быть уверены в своей оценке ситуации. Но в данном случае мы примем это предположение и предложим различные стратегии, над которыми можно поработать, чтобы справиться с предполагаемым избытком оценки и критики.

Это довольно длинный список, и мы не хотим, чтобы бедный родитель чувствовал себя перегруженным этими многочисленными предложениями. Поэтому сначала мы должны уточнить, что наша цель - предоставить некоторые аспекты проблемы, которые можно было бы рассмотреть, чтобы питать родительские размышления по этому вопросу. Можно рассмотреть каждый пункт и проверить, какие из них уже реализованы, а какие отсутствуют. Во-вторых, если родитель хочет использовать этот список как руководство для изменения своего поведения, мы предлагаем ему выбрать только один пункт, на котором он будет сосредотачиваться в течение одного дня. А на следующий день он может выбрать другой пункт для работы. Попытка одновременно работать над разными пунктами может оказаться довольно запутанной и утомительной. Здесь рекомендуется метод маленьких шагов.


1. Практика эмпатии: Постарайтесь понять чувства, переживания и взгляды вашего ребенка. Поставьте себя на их место, чтобы оценить их проблемы и эмоции.
2. Открытое Общение: Создайте безопасное пространство для открытого и честного общения. Поощряйте вашего ребенка выражать свои мысли и чувства без страха перед осуждением или критикой. Задавайте вопросы, чтобы показать свой интерес и побудить его выразить себя.
3. Фокус на позитивном подкреплении: Хвалите и признавайте усилия и достижения вашего ребенка, независимо от их масштаба. Позитивное подкрепление поощряет хорошее поведение и формирует самооценку.
4. Реалистичных ожиданий: Поймите возможности и ограничения вашего ребенка. Слишком высокие ожидания могут привести к чувству недостаточности и фрустрации как для вас, так и для вашего ребенка. Избегайте "грандиозных" идей о вашем ребенке, будьте реалистичны: он такой, какой есть.
5. Обучение через руководство, а не контроль: Направляйте вашего ребенка учиться на своих ошибках, а не контролируйте его действия. Предлагайте советы и поддержку, но позвольте ему свободу выбора и естественного обучения.
6. Безусловная любовь: Покажите вашему ребенку, что ваша любовь и поддержка не зависят от его достижений или поведения. Это создает надежный фундамент для его самоуважения и уверенности.
7. Активное слушание: Когда ваш ребенок говорит, слушайте внимательно. Проявляйте интерес к его словам и избегайте перебивания или поспешных выводов. Стремитесь понять, задавайте вопросы, а не командуйте.
8. Предоставьте ролевую модель: Дети учатся на примере. Будьте примером того поведения, которое вы хотите видеть у вашего ребенка, включая уважение, понимание, настойчивость и терпение.

Слишком часто родители противоречат себе между своими словами и действиями, что очень путает ребенка.
9. Признание собственных ошибок: Будьте открыты о своих ошибках, покажите ребенку, что вы осознаете свои недостатки. Это учит вашего ребенка, что быть несовершенным - это нормально, и что ошибки - это возможности для обучения. Но избегайте ловушки "извиняющихся" заявлений», которые становятся системой, кажутся жалкими и неправдоподобными.
10. Проводите качественное время вместе: Участвуйте в деятельности, которая нравится вашему ребенку. Общие переживания укрепляют вашу связь и предоставляют возможности для положительного взаимодействия. Сочетайте простые занятия, которые могут сразу порадовать ребенка, с более сложными задачами, требующими от него усилий.
11. Избегайте сравнений: Избегайте сравнения вашего ребенка с братьями и сестрами, друзьями или другими детьми. Каждый ребенок уникален со своими сильными и слабыми сторонами. Иногда сравнение может использоваться для подражания, но это должно оставаться ограниченным средством.
12. Стремитесь понять перед тем, как наказывать: Когда необходима дисциплина, попытайтесь понять причины поведения вашего ребенка. Сначала обсудите с ним, чтобы проблема стала более ясной и для вас, и для него. Подходите к дисциплине как к способу обучения, а не только как к наказанию.
13. Поддерживайте его интересы: Поощряйте и поддерживайте интересы вашего ребенка, даже если они отличаются от ваших или кажутся вам странными. Это показывает, что вы цените и уважаете его индивидуальность.
14. Будьте терпеливы: Изменения и рост требуют времени. Будьте терпеливы к развитию вашего ребенка и к себе как к родителю. Гнев - это бессильная и болезненная эмоция, которой следует избегать насколько это возможно.

И помните, что родительство - это путь, который включает в себя обучение и рост вместе с вашим ребенком, это сложный образовательный процесс и для вас самих.

♦️Нужно каждый миг шаг за шагом сопоставлять то, что мы мыслим, и то, что мы говорим, с тем, что мы делаем, и с тем, что мы собой представляем.

Мишель Фуко

♦️Как-то Юрий Никулин по пути на работу стал свидетелем страшной трагедии – женщину с 6-летним сыном сбила машина

Мать скончалась на месте, но мальчик чудом нe пострадал.
Юрий Владимирович снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчик не видел изувеченную мать.

Приехала милиция и "скорая", собралась огромная толпа зевак. Все они охали и обсуждали произошедшее. Плачущий мальчишка, сидевший на обочине, остался без внимания. Никулин вышел из толпы и сел рядом с мальчиком. Успокоил как мог, подарил свой красный галстук, и увез на такси к бабушке.

В этот день у актёра была серьёзная встреча с японской делегацией в его цирке на Цветном. Юрий Владимирович опоздал на полтора часа, к тому же вошёл в кабинет без пиджака и галстука, в рубашке с закатанными до локтя рукавами. Директор токийской делегации посчитал внешний вид и опоздание Никулина оскорблением и демонстративно покинул цирк.

Спустя несколько лет он узнал истинную причину опоздания. Никулина пригласили в Токио, где его встретили 78 поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в рубахах, закатанных до локтя....

Я совершенно искренне не понимаю людей, которые говорят, что им скучно жить. Это как? Вокруг столько фильмов, книг, музыки — a при­рода какая невероятная! Если тебе скучно жить — ты совсем дурак.

Татьяна Черниговская

♦️В Японии есть 5 мест, где может настигнуть просветление:
- зал медитация
- баня
- спальня
- столовая
- туалет

Существует буддийская секта Итойен, в которой главной духовной практикой является чистка общественных туалетов.

Большие компании, даже не японские, на 2 дня отправляют в эту секту своих сотрудников усмирить гордыню.

♦️Почему некоторые люди испытвают слишком сильное чувство вины?

Одно из обяснений - замораживание эмоций. Потому что мы все сталкиваемся с разными экзестенциальными проблемами и иногда легче предаваться чувству вины, вместо того, чтобы взять на себя ответственность. Вина помогает "не заметить слона" - истинные проблемы человека.
Интересный момент: мы все сталкиваемся с жизненными трудностями, и, порой, легче винить себя, чем брать ответственность.

Так почему мы так поступаем? Возможно, вина служит своего рода уклонением от сложных вопросов, маскируя истинные вызовы, с которыми мы сталкиваемся. Взгляд в глаза своим проблемам может быть сложным, но иногда это именно то, что необходимо для настоящего роста.

Оскар Бренифье

♦️Научись мечтать о том, что у тебя уже есть.

♦️Говорить правду — самая трудная вещь на свете; и для того, чтобы говорить правду, необходимо долго и много учиться. Одного желания здесь недостаточно. Чтобы говорить правду, нужно знать, что такое правда и что такое ложь — прежде всего, в самом себе. А знать это никто не желает.

Георгий Гурджиев

88 консультаций за 8 недель

Этой осенью у меня был спринт индивидуальных консультаций, результаты которых я хочу включить в свое будущее исследование. Мы работали и продолжаем работать над разными направлениями - самопознание, мышление, масштаб, искусство задавать вопросы и философское консультирование.

Есть одна вещь, которую я ярко заметила как препятствие на пути к желаемому: явление под названием “reluctant hero”.

Reluctant hero - это герой, который им стал с неохотой. Он не планировал и не хотел, но обстоятельства сложились так, что ему пришлось. Или же, его толкало на свершение свое желание, но страх и инерция были сильнее.
Карл Юнг описал это состояние в своём списке архетипов.

Я регулярно наблюдаю эту дилемму среди клиентов (и у себя, конечно, тоже): человек заявляет, что хочет измениться, достичь того и этого и одновременно не готов менять рутину, которая привела его в ту точку, где он находится.

Часть его существа хочет стать героем, а часть хочет залезть под одеяло и никогда не высовываться.

Когда Фродо Бэггинс обнаружил, что именно он должен будет доставить кольцо в Мордор, он не прыгал от счастья. Фактически, он соглашался с тем, что может не выжить.

И это нежелание быть героем можно понять. Всем героям, которых мы наблюдаем в кино или книгах, пришлось кардинально изменить свою жизнь, после того как они согласились на «геройство». Они были отрезаны от общества, должны были примириться со смертью, проходили через боль, теряли близких, становились ответственными за весь мир, и тд. И все это без каких-либо гарантий, что в итоге получится. Скорее наоборот - провал был наиболее вероятным сценарием.

Для того, чтобы разорвать полотно своего привычного бытия, одного желания недостаточно. У человека должен иметься какой-то идеал, что-то трансцендентное, ради чего он будет согласен умереть. Изменение предполагает символическую смерть. А значит, должно быть что-то, ради чего можно будет оставить свою индивидуальную «оболочку». Добро. Истина. Красота. Прогресс.

Маленький субъективный мир желаний не производит героев, так как потенциальный герой не готов пожертвовать даже своим комфортом. «Ради себя» Фродо не уничтожил бы кольцо, Моисей не вывел бы израильтян из Египта, Гарри Поттер не согласился умереть, Нео не принял бы роль Избранного.

«Ради себя» обычно пишутся спокойные истории, где в конце все примерно также, как и в середине.

Человек всегда пытается найти способ, который телепортирует его в приятное и желаемое, минуя боль трансформаций. Например, можно «визуализировать» прекрасное будущее и оно наступит. А когда человеку предлагается тропинка, которая ведёт через его персональный Мордор, он возвращается в Шир и пробует найти обходную дорогу.

Чтобы девочка выросла, ей нужно побывать дома у Бабы Яги, затем суметь сбежать и вернуться взрослой.

Если вы хотите изменений, но они не приходят, спросите себя, есть ли у вас трансцендентная ценность, ради которой вы готовы на встречу с орками или вы ищете волшебный лифт, который перенесёт вас на «церемонию награждения».

♦️Чем больше человек имеет в себе, тем меньше требуется ему из вне, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности.

Артур Шопенгауэр

♦️Человек нуждается в драматизме жизни и переживаниях; и если на высшем уровне своих достижений он не находит удовлетворения, то сам создает себе драму разрушения.

Эрих Фромм. Анатомия человеческой деструктивности

♦️Понятие «собственности», так часто привлекаемое для объяснения любви, по сути дела никак не может быть первичным. Зачем мне хотеть присвоения другого в свою собственность? Это мне нужно ровно в той мере, в какой мое бытие оказывается функцией Другого. Однако этим предполагается совершенно определенный способ присвоения: мы хотим овладеть именно свободой другого как таковой. И не через волю к власти: тиран насмехается над любовью; ему довольно страха. Если он ищет любви своих подданных, то лишь ради политики, и если он находит какой-то более экономичный способ их поработить, то сразу хватается за него. Кто хочет быть любимым, тот, напротив, не желает порабощения любимого существа

Моя версия:
Принадлежать другому в любви не может быть главным в отношениях. Зачем желать, чтобы другой мне принадлежал, это как я бы хотел быть зависимым от другого.
Мы хотим обладать свободой другого, но не через власть и контроль.
Тирану не нужна любовь, ему достаточно страха и власти, это более экономичный способ поработить других, для того, чтобы использовать их
Кто хочет быть любимым, тот напротив не желает порабощения любимого

♦️Перевожу тексты с философского на русский)
Как же это сложно однако))
А вы также видите текст Сартра или иначе ?

♦️Мизология

Сократ объясняет, что мизология, ненависть или ужас перед разумом, происходит от обмана или разочарования в речи. Для некоторых это неловкая идея. В греческом языке "речь" и "разум" обозначаются одним словом: логос. Но если сам язык как структура является рациональным, его использование зачастую таковым не является. Так что когда люди с раннего возраста часто подвергаются бессмысленной речи, грубой речи, риторической речи, манипулятивной речи, мстительной речи, повторяющейся и упрямой речи, скучной речи, абсурдной речи, банальной речи, они легко могут развить аллергию, недоверие и отсутствие интереса к речи. И поскольку речь является проявлением разума, у них возникают серьезные сомнения в интересе и красоте разума. У них никогда не было возможности участвовать в значимом и просветляющем диалоге, их единственная реальность - это инфантильное "я" и примитивный мир.


Оскар Бренифье

♦️Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.

Марк Твен

♦️Все средства испробовал, — думал он. — Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть… Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту завалиться дрыхнуть… Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство.

— Парфений Саввич! — перебил он полковника. — Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении… Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче, я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а между тем в конце августа мне предстоит получка.

— Однако… я у вас засиделся… — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. — Уж третий час… Так вы о чем же-с?

— Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы рублей двести, триста… Не знаете ли вы такого человечка?

— Где ж мне знать? Однако… вам бай-бай пора… Будемте здоровы…

Чехов

Пересмотрела это видео раз 5, меня цепляет жизнелюбие этих людей. А вы что видите ?

♦️Кто хочет быть любимым, тот, напротив, не желает порабощения любимого существа.
Его не манит перспектива стать объектом гнетущей, механической страсти. Он не хочет обладать автоматом, и если вы намерены его оскорбить, вам стоит только изобразить перед ним страсть любимого как результат психологического детерминизма: любящий почувствует свою любовь и свое бытие неполноценными. Если Тристан и Изольда безумеют от какого-нибудь любовного снадобья, они становятся менее интересны; и случается, что полное порабощение любимого существа убивает любовь любящего. Он промахнулся мимо цели: если любимый превратился в автомат, любящий остается в одиночестве. Таким образом, любящий не хочет обладать любимым как обладают какой-нибудь собственностью; он мечтает о совершенно особом виде присвоения. Он хочет обладать свободой именно как свободой.

♦️Моя версия абзаца Сартра:
Когда мы хотим быть любимыми, Мы не хотим порабощать того, кого мы любим.
Мы не хотим быть любимыми тем, кто вынужденно любит, механически, в основе его любви может быть мораль,страх, безысходность.
Мы
не желаем быть партнером того, кто чувствует себя роботом, если вы хотите оскорбить любящего, продемонстрируйте ему свою рабскую любовь и он почувствует свою любовь и своё существование неполноценными.
Если Тристан и Изольда становятся безумными от любви, они менее интересны, порабощение любимого убивает любовь, потому что власть над другим делает его безвольным, любовь проиграла, любящий остаётся в одиночестве. Мы не хотим обладать любимым как автомобилем, как собственностью, мы мечтаем свободном о партнёре.