Юре хорошо было с Дядей, он был похож на маму, человеком свободным,лишенным предубеждения против чего бы то ни было непривычного.Он так же,как она,умел выражать свои мысли в той форме, в какой они приходят в голову в первую минуту, пока они живы и не обессмыслятся.

Как же людям не хватает внимания, они готовы требовать его разными способами: агрессией, капризами, вызывающим поведением, громким голосом, смехом, высказываниями, чем угодно, лишь бы вырвать у вас его.
А есть люди «тихие» к ним хочется прилипнуть, заговорить, обменяться мнением, но до таких людей нужно дорасти, чтобы им было интересно ваше мнение )
Хочу дорасти)

Я задержалась в библиотеке часов на 5, затянула меня книга Доктор Живаго, да и атмосфера была располагающей )
В какой то момент,я заметила, что стала местным арт обьектом) люди фотографировали меня как естественную деталь интерьера))

А весь секрет в том, что я была в пенсне, соответсвенно органично вписалась в общий фон)))
Ну извините, пока так, как могу 😃🙈

Маленькие дети расстраиваться ещё не умеют, они срисовывают это со взрослых и других детей.
Это результат подражания, дети копируют выражение лиц, интонации и поведение взрослых.
В какой то момент, дети понимают, что расстраиваться выгодно, если вовремя поплакать, пострадать, то можно получить сочувствие и утешение.
Такая реакция выгодна ребёнку и подкрепляется
родителями, ребёнок научившись этому маневру начинает практиковать и активно использовать этот супер инструмент ))

Далее, ребёнок замечает, что это так же хорошо работает и с окружающими.
Если ребёнок не расстроится из за двойки, то учитель и родитель решат, что для него это не важно, в результате, с ребёнка начнут требовать, чтобы он демонстрировал свои эмоции и переживания по поводу сделанной ошибки )

Далее, мы усваиваем, что ошибки должны вызывать расстройство и там, где это хорошо легло на благодатную почву становится нормой поведения.

Во взрослой жизни модель поведения не меняется,и нам по прежнему это выгодно.
Это же так красиво и драматично- обижаться 😃

Когда мы демонстрируем обиду , под этим соусом можно избежать ответственности, удобно уйти от обвинений)))
Это еще и способ привлечения внимания и манипуляция)

Можно для разнообразия (накидываю варианты😃)
театрально закинуть голову и исполнять жертву,
а если вы это сопровождаете красивой драматичной речью, вообще работает на 5+, проверяла )))
Очень высокий шанс получить все, что хочешь в зависимости от возможностей того кем манипулируете)

Если вы планируете людьми не только пользоваться, но ещё и иметь равные отношения, то здесь вас ждёт крах, вряд ли эти равные на вас отреагируют, довольствуйтесь тем, что есть.

Но если всё-таки передумаете, от привычки обижаться и манипулировать легко избавиться, для этого только нужно принять решение перестать это делать.

Помните, как я писала о своей привычке раздражаться, я просто осознала, что это ПРИВЫЧКА и каждый раз проверяла раздражение на легитимность и как результат, почти год я живу без раздражения ))

Единение )))

У кого есть «зачем», тот выдержит любое «Как»

Американский учёный провел эксперимент: он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе. Ждал несколько минут, затем предлагал обменять кофе на шоколад. 90% студентов оставляли кофе, это были обычные студенты, они не были диабетиками и любили шоколад.
Другим студентам, наоборот, давали плитку шоколада и предлагали обменять на кофе. Ситуация повторилась, все хотели оставить себе шоколад.

Это называется параличом решения.эксперимент показал, что мы охотнее всего вообще не хотим ничего решать, главное-остаться в зоне комфорта и оставить все как есть, вместо того, чтобы принять взвешенное разумное решение. Даже, если это не оптимальный выбор.

А вы знаете, что зона комфорта это и про страдания тоже?
кому то нравится страдать и он в этом никогда не признаётся, так как не осознаёт этого,.
Кому то нравится быть жертвой и жаловаться, кому то симпатична тяжесть.
А у вас как с решениями ?

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить. Кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Придерживаться собственных суждений о человеке, даже если общественное мнение или какие-то непредвиденные факты, казалось бы, противоречат этому суждению; придерживаться собственных убеждений, даже если они непопулярны, — все это требует веры и отваги. Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания, из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая не должна была постигнуть нас, — это тоже требует веры и отваги.
Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Что можно еще сказать о практике веры? Вероятно, кто-то другой и может, и если б я был поэтом или проповедником, я тоже попытался бы. Но так как я ни поэт, ни проповедник, я не могу и пытаться более говорить о практике веры, хотя я надеюсь, что тот, кто действительно хочет, может научиться верить, как ребенок учится ходить.

Характеристика завышенной самооценки заключается в том, что люди, страдающие таким «недугом», имеют искаженное, в сторону завышения, представление о собственной персоне. Они, как правило, где-то в глубине души ощущают одиночество и неудовлетворенность собой. У них часто довольно сложно формируются взаимоотношения с окружающим социумом, так как желание видеться лучше, чем они являются в реальности, приводит к надменному, высокомерному, вызывающему поведению. Иногда их действия и поступки бывают даже агрессивными.
Индивиды, имеющие завышенную самооценку, очень любят себя нахваливать, в разговоре постоянно стараются подчеркнуть собственные достоинства, а о посторонних людях могут позволить себе неодобрительные и неуважительные высказывания. Они таким способом самоутверждаются за счет окружающих людей и стремятся доказать всей вселенной, что они всегда правы. Такие люди считают себя лучше всех, а других гораздо хуже них.
Субъекты с завышенным самооцениванием болезненно реагируют на любую, даже безобидную, критику. Порой они ее могут воспринимать даже агрессивно. Особенность взаимодействия с такими людьми содержит в себе требование с их стороны о том, чтобы окружающие постоянно признавали их превосходство.

Кто нибудь себя признал ?))

Заниженная самооценка

Люди склонны обвинять окружающих и жаловаться на них, потому что отказываются взять ответственность за все происходящее с ними на себя. Ведь намного проще переложить вину на окружающих людей или неудачные обстоятельства, чем осознать, что проблема заключается в нем самом. Индивид, который имеет привычку жаловаться окружающим и винить их в собственных неудачах, ощущает себя неполноценной личностью и старается закрепить свое положение, унижая других. Довольно часто индивиды вменяют в вину другим то, что не любят в себе или в чем обвиняют себя. Они рвутся осуждать в окружающих индивидах именно те недостатки и слабости, которые есть в них самих.

Я сижу одной попой на двух стульях ))

Я читала, что мы все одной попой на двух стульях сидим, но чтобы понимать, что происходит с тобой или другим, нужно уметь различать, для того, чтобы подобрать правильный инструмент общения

Инсайт сегодняшнего дня:
Человек убежден, что он не готов работать где либо за 60 тыс рублей, но за 120 руб та же самая работа для него уже будет более привлекательна.
Раз человек таким образом функционирует, значит он так же действует и в других сферах.
Например в отношениях,
то есть, с мужчиной у которого доход 60 девушка не будет гореть)))
за 120 уже оживиться, как думаете эта схема,чем хороша и чем плоха ?

В жизни есть всего два важных решения - куда идти и кого взять с собой.