Участники семинара с Оскаром делятся обратной связью ) вдруг вам будет полезно.

Это как раз о том, когда мы ставим неправильные диагнозы не разбираясь в себе и других и как следствие действуем неэффективно

1 инсайт:

На одном из воркшопов с Оскаром, я поделилась своей сложностью: «на занятиях с детьми не могу сказать ребенку то, что ему полезно узнать о себе, потому что думаю, что это его ранит. Я думаю, что он очень чувствительный. И как результат я ничего не могу сделать с поведением ребенка и наши отношения не продвигаются».

С помощью одного вопроса Оскар вдохновил меня увидеть новую грань в ребенке и свою ошибку в интерпретации. А вопрос очень простой: Как ты поняла, что он очень чувствительный или ранимый?

К моему удивлению я назвала трусливого ребенка уязвимым. Я истолковала то, что он не включает камеру на занятиях в зуме, не хочет говорить, а только пишет в чат как его ранимость, а не переполненность страхом.

Да, эти понятия в чем-то близки, но все же они показывают две разные личности. Трусливый ребенок может вынести мой комментарий о нем, я могу ему сказать то, что я считаю проблемой в его поведении, хоть он и боится это о себе узнать. А вот с уязвимым сложнее — нужно суметь сказать правду о мальчике, не задев струны его чувствительной души.

Я вышла с инсайтом: Оценка наших наблюдений очень сильно влияет на наши суждения, что помогает или напротив мешает менять реальность вокруг себя. Мне понравилось упражнение по переоценке!

2 инсайт:

Оскар наблюдал за женщиной, выгуливающей собаку. Она кидала ей палку, собака приносила ее, но не отдавала. Собака тянула палку на себя, и женщина танула палку на себя. Когда Оскар спросил ее, почему она так поступает, она ответила: «Так собака же не отпустит».

Она не знала, как поступить в этом случае по-другому. Она была детерминирована своей собакой. Она застряла в оправдании через поведение другого. Это — тип мышления по обстоятельствам, когда мы не видим другого способа смотреть на мир и вести себя в нем: мы оправдываем то, что с нами происходит обстоятельствами. Такое мышление несвободно, оно превращает нас в жертв этих самых обстоятельств.

3 инсайт:

Главное преимущество прошедшего семинара во Франции — возможность столкнуться со своими разными отражениями. Увидеть истину о себе сложно, порой болезненно. Но когда мы находим себя в других эффект «озарения» происходит быстрее.

На одной из консультаций девушка увидела себя в другом и удивилась, как история совершенно другой семьи, повторяется и в ее жизни.

«Я не хочу говорить на эти темы с ребёнком. Выбираю безопасные». — говорит мама своему ребёнку во время семейной консультации.

Во многих семьях настоящий диалог, обсуждение концепций — невозможно. Не говоря уже о некоторых темах, на которые просто ставится ТАБУ. Но осознать это становится возможным, если увидеть картину со стороны. Рыба не видит воды. Так и мы не видим суть собственной проблемы.

Тип мышления по обстоятельствам самый распространённый, я бы даже сказала ведущий, в итоге, ты всегда заложник тех самых обстоятельств, не ты управляешь жизнью, а она управляет тобой.

Вам понятен пример с собакой ?

Человека высокой культуры отличает чрезвычайное любопытство

Оскар в деле )

Философ думает о том, как мы думаем

Философ обладает способностями мышления в любом направлении

Все плывут по течению, философ против течения

Философом необходимо родиться, а только потом стать

Чем я больше знаю, тем меньше я знаю

Философ говорит тихо, он вслушивается в голос тишины

Философ это то,что выше сердца

Самоуважение для интеллигентного человека - прочитать хотя бы «Феноменология духа»

Человек мыслит значит он существует





Александр Дугин -российский философ

Мне сегодня пришла мысль, когда я сравнивала двух девушек с консультаций, почему одной удалось пошатнуть ее убеждения и показать ей ее же проблемы, а другой нет?

Вся причина в том, что одна проявляла агрессию и упиралась, а другая с похожим вопросом, хотела сама себе помочь, кстати говоря, и первая хотела, но не смогла увидеть нашу помощь, потому что была одержима защитой, а другая шла на контакт легко .

Так и в жизни, неконгруэнтной агрессией мы закрываем себе путь во многие отросли: дружба, отношения, работа, воспитание детей, взаимоотношения с собой.
Одна будет упираться и охранять свои убеждения, нянчить их, а другая пойдёт рефлексировать и увидит свет в конце тоннеля.

Для нас встретиться со своими слабостями ужас ужасный, а если поменять к этому отношение?
Ну что лучше, если ты останешься в таком состоянии на всю жизнь, вернее, оно будет усугубляться или впустишь свет в темную комнату ?

Отрасли *

Красиво

Ответить на вопрос очень важно …

Вчера на консультации,
мы подали девушке идею :

«Природа желаний такова, что их необходимо отстаивать»


Люди теряют связь с собой, ради того,чтобы кому то угодить, быть хорошим,удобным,
со временем перестают идентифицировать свои желания, знают чего НЕ хотят, но чего хотят, о чем мечтают уже не понимают.
Такой удобный «диван» «кошелёк» «обслуживающий персонал»- удобный,но очень скучный.

Как то странно мы понимаем свои желания, реализация наших желаний в норме- совместима с жизнью,работой, мужем (женой) обществом, если вам кажется, что нет, значит сбиты Настройки,видимо уже давно вы идете не потому пути.

Люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользоваться, но сегодня все наоборот, вещи любят, а людьми пользуются.

Далай Лама

Компромис-это когда обе стороны остались недовольны, в остальных случаях «компромис» это только для вас

Иметь силу найти цель

Прикрепляю здесь ссылку о эгоизме ⬆️


Прочла вчера в rbc

Источник не указан,но
могу вам уверенно сказать,как человек, который прошел путь от и до-признаки соответствуют действительности )

Что значит НЕ любить себя?

-Уверенность,что все вам должны

-Эгоизм

-Нетерпимость к ошибкам

-Оправдание (наше все)

-добавлю от себя: обижаться

-Когда человек не любит себя, он скорей будет вести нездоровый образ жизни, страдать от тревоги и депрессии





Любовь к себе:

Взращивать собственную ЦЕННОСТЬ и стремление к любви!!!

Я бы на этом пункте и остановилась,так как это основа основ!!!

И здесь ловушка,
многие путают собственную ценность с «быть полезным-ценным другому»


Стремление к любви (не к зависимости от другого, а к партнерской любви)

Оскар Бренифье

На днях во время прогулки я увидел в парке женщину, играющую со своей собакой. Она бросила мяч, привязанный к веревке, и ее собака его принесла. Но когда она хотела забрать предмет, собака не захотела отпускать и тянула изо всех сил, чтобы удержать его. Увидев это, я объяснил ей, что, чтобы моя собственная собака отдавала мяч, я говорю ему: «Сидеть!» и он отпускает, бросая свою добычу мне.
Но женщина ответила мне, продолжая тянуть, что ее собака точно никогда не отпустит, ей приходится ждать, пока пес не устанет или не потеряет интерес к этим дерганьям.

Продолжая прогулку, я размышлял над ее замечанием, над этим признанием беспомощности по отношению к своей собаке, над этой невозможностью воспитать животное, за которое она отвечала. Это признание неудачи, с которым я часто сталкиваюсь среди владельцев собак, особенно когда они удивляются тому факту, что моя собака спокойно ходит рядом со мной, без поводка. Для них единственный способ гулять со своей собакой — это держать ее привязанной, и я иногда вижу, как они устают от собаки, которая продолжает тянуть поводок, не обращая внимания на своего владельца.

В ответ на эти наблюдения позвольте предложить следующий принцип: жизнь — это медленный и трудный процесс взращивания и взросления. И точно так же, как мы пытаемся развить собственную силу бытия, мы можем развивать силу бытия другого, кем бы этот другой ни был, через повседневные взаимодействия. Существовать означает расти.

Итак, эта женщина, которую мы наблюдали, не пыталась улучшишь свое собственное функционирование, также как не пыталась сделать это в отношении своей собаки. Их отношения остаются очень примитивными, непосредственными. Более того, в качестве доказательства своей недобросовестности в этой области, она без колебаний утверждает: «Он никогда не отпустит мяч», вместо того, чтобы признать собственную трудность: «Я не могу заставить его отпустить», используя «характер» собаки чтобы оправдать собственное бессилие или некомпетентность, прикрываясь якобы объективной и бесспорной реальностью.

Это важный принцип, предложенный и применяемый профессиональными кинологами: в отношениях с собакой образование или дрессировка постоянны, они никогда не прекращаются. Любые отношения, любой жест, любое отношение чему-то учит животное. Например, в нашем примере эта женщина, сама того не осознавая, обучает свою собаку тянуть веревку, соревноваться с ней, даже побуждает ее играть с ней так, как это для собаки инстинктивно. Основное правило такого поведения основано на схеме выживания: когда у тебя есть что-то, сохраняй это как можно дольше, защищай свое имущество всеми доступными средствами. Более того, некоторые собаки становятся агрессивными, когда что-то угрожает их еде, например.

Термин «воспитывать» происходит от латинского “educere”, что буквально означает «выводить наружу». Ведь в идее воспитания есть идея возникновения, преодоления, в смысле выхода из детерминированного “я”, преодоления своих пределов бытия. Мы можем связать это с идеей «существования», которое также этимологически относится к «выходу из себя».

Поэтому мы не могли бы адекватно существовать, не будучи образованными, не обучаясь, не обучая самих себя, не выходя за пределы самих себя.

Таким образом, будь то собака, ребенок или мы сами, образование необходимо, оно представляет собой достижение, свободу, совершенствование, и можно сказать, что оно представляет собой необходимость. К сожалению, этот термин слишком часто принимает формальную форму, например в школе, утрачивая свою экзистенциальную субстанциальность, связанную с практикой повседневной жизни, с вызовом, который представляет собой человеческое существование.

Можно заметить, что точно так же, как многие люди, у которых есть собака, на самом деле не стремятся ее воспитывать, они также не заинтересованы в действительном обучении своих детей и тем более в самообразовании. Или же придерживаются практического минимализма - прилично себя ведут, поддерживают гигиену - вообщем то, что определяет минимальные основы жизни в обществе.

В качестве заключения позвольте предложить следующую идею. В человеке есть насущная потребность: вызов, преодоление себя, самообразование. И в отношении к себе, и в отношении к миру. Это можно назвать осознанием своей силы бытия. Но в то же время человек страдает некоторой инерцией, страхом неудачи, чувством беспомощности, которые мешают этому осознанию. Поэтому мы придумываем различные нарративы, чтобы оправдать себя, и затем цепляемся за эти нарративы, даже когда они печальны или болезненны.