Всегда ли находится решение после процедуры медиации? ⬇️

Друзья, получила много вопросов по поводу групповой терапии.

Наверное, можно было бы долго описывать, что и как работает в группе. НО лучше один раз попробовать и определить для себя насколько это действительно эффектно, чем долго решаться, но так и не сделать.    
 
📌 Самое главное, что хотелось бы отметить.

Существует большое множество направлений групповой психологической терапии.

Это и психодинамическая терапия, тренинги личностного роста и профессиональных навыков, группы поддержки для переживания определенных состояний, танцевально-двигательная терапия, психодрама и ряд других.
 
🔶 Чем же так хороша работа в группе?

🔸 Групповая терапия оказывается крайне эффективной при социальных проблемах, проблемах адаптации, низкой или неадекватно завышенной самооценке, психологических травмах и состояниях стресса.

🔸 Она позволяет проработать личные запросы, разрешить проблемные ситуации, повысить позитивное отношение к себе. И, что также немаловажно, сэкономить финансы.    
 
🔷 За счет чего достигается эффективность?

🔹 Главным инструментом групповой терапии является сама группа.

🔹 Приобретенные умения, позитивный опыт принятия другими в независимости от проблем участника, не будут подвергнуты сомнению, не покажутся субъективным мнением одного человека, как результат это позволит создать стабильную опору в реальной жизни человека.
 
📌 Как принять участие в групповой терапии?  

Набор в мою группу онлайн-терапии продлится еще один день.

Кто хочет присоединиться -поторопитесь! Ссылка для записи в группу https://online-romanova.ru/gruppovaya-terapiya
 
Если на что-то не ответила – разберем уже в группе.
До встречи!

Зачем нам перемены?

Наверняка вы не раз слышали фразу: "Самое сложное - начать!"

Часто это действительно так.

Но перемены необходимы, и начинать что-то новое периодически приходится каждому из нас.

📌 Зачем нам перемены?

✔️ Любое развитие (в карьере, личной жизни) связано с изменениями;

✔️ У каждого есть планы и мечты. Их осуществление также связано с переменами;

✔️ Изменения - это ощущение, что
мы живем полноценной активной жизнью, это новые эмоции, опыт и знания, повышение собственной самооценки ("я - молодец, справился") и уверенности в себе.

📌 Почему же мы боимся перемен?

🔹 Страх неудачи (а вдруг у меня не получится);

🔹 Неуверенности в правильности решения ("а мне точно это нужно", "а я правильно делаю")

🔹 Страх осуждения ("а вдруг друзья не поймут", "а что коллеги скажут" и т.п.)

🔹 Страх неизвестности (что будет дальше со мной?).

Даже если это запланированные изменения, мы может только предполагать, как наша жизнь изменится после них.

И понимаем, что события могут идти не по тому сценарию, который мы предполагали.

У некоторых этот страх вызван тем, что нет плана на несколько шагов вперед. Человек не понимает, что будет дальше, не потому, что будущее действительно неизвестно, а потому, что нет понимания, что делать дальше.

В этом случае избавиться от этого страха можно, спланировав шаги изменений.

✅ Важно понимать:

✔️ зачем вам эти изменения;

✔️ какой результат вы хотите получить, и что именно для этого нужно;

✔️ что именно вы будете делать (подробные этапы самих изменений + варианты развития событий после того, как изменения произошли).

Чтобы не бояться изменений, вы должны понимать, что последует за ними и знать, как вы будете реагировать на ситуации.

Часто на консультациях я сталкиваюсь с тем, что, как только мы поэтапно проговорили и сами изменения, и возможные последствия, и способы реагирования на них, страх неизвестности уходит, и тогда становится легче идти к новому.

Планируете обычно будущие изменения?
Получается составить детальный план, который помогает не бояться нового?

Осенняя тревога - что с ней делать ⬇️

Почему женщина так часто зависит от мужа?
⠀
Отношения, когда один партнер зависит от другого эмоционально и держится за эти отношения, несмотря на очевидный дискомфорт — это созависимость.

Часто женщины объясняют то, что они не уходят от партнера, т.к. зависят от него финансово, жилищно и т.п.

Но чаще всего это - оправдания эмоциональной зависимости.

❓ Откуда берутся такие отношения?

📌 Как и во многих других ситуациях - из детства:

✔️ родители были холодны (или даже жестоки) с вами, и вы с детства воспринимаете равнодушие или агрессию как один из вариантов проявления любви;

✔️ один из родителей унижал другого, а тот - терпел. Для ребенка это невольно закрепилось как норма;

✔️ низкая самооценка и уверенность, что лучшего вы не заслуживаете;

✔️ запрет на эмоции в семье ("не плачь", "не кричи", "будь хорошей девочкой").
⠀
Как понять, что вы ведете себя как "жертва" в отношениях?

🔷 Признаки жертвы:

🔹 Пытаться угодить другому, подстраиваться под его ожидания, желания и т.п.;

🔹 регулярно делать то, что не хочешь ("ради него");

🔹 ощущение, что "я сама во всем виновата";

🔹 отсутствие личного пространства, границ;

🔹 желание, чтобы вас пожалели;

🔹 чувство беспомощности и бессилия.
⠀
✅ Как выйти из этого состояния:
⠀
✔️Признать свой страх. Боитесь потерять партнера, остаться одна и т.п.

✔️Озвучивать то, что вам неприятно. Иногда мужчина может искренне не понимать, что обижает вас.

✔️Брать ответственность на себя.

За ежедневную рутину: самостоятельно выбрать ужин в ресторане (а не "я буду тоже, что и ты"), высказать своё мнение о покупке чего-то в дом и т.п.

✔️ Не жертвовать своими потребностями. "Всё лучшее - детям/мужу" - НЕ верный принцип для здоровых отношений.
⠀
⚠️ Важно: не пытайтесь сохранить отношения любой ценой, анализируйте!
Если при ваших попытках выйти из позиции жертвы вы встречаете активное (и продолжительное) сопротивление, понимаете, что вас унижают, не уважают ваши границы и т.д. - задумайтесь!
⠀
Замечали у себя признаки "жертвы"?

Как перейти от «ловушки сознания» к гибкости мышления ⬇️

Одна из самых частых проблем, которые вскрываются на консультациях - обида на родителей.

Это то, что есть практически у каждого.
⠀
Как ни странно, но сильней всего мы обижаемся на самых близких.

Потому что это - именно те люди, от которых мы неосознанно ждет безусловного принятия, поддержки, любви и т.п. И любые неверные (с нашей точки зрения) действия воспринимаем как предательство.

Родители обидели, отругали - у ребенка пропадает чувство защищенности, уверенности в окружающем мире.
⠀
Какими бы ни были ваши родители - это родители 👨‍👩‍👧

Да, могут быть объективные причины для чувства обиды. И родители действительно могли быть не правы. Но переделать взрослых людей невозможно.

Поэтому работать стоит исключительно с вашими эмоциями к ним.
⠀
📌 Почему вообще мы несем через годы обиду на них?
⠀
✔️ Неумение прощать.

✔️ Желание манипулировать (возможно, неосознанное), вызывать у них чувство вины.

✔️ Потребность в постоянной жалости окружающих к вам.

✔️ Неумение брать ответственность за свою жизнь на себя.

✔️ Ощущение, что не соответствуете их ожиданиям.
⠀
🔷 Как перестать обижаться:

🔹 Попытайтесь понять, почему они поступали именно так. Возможно, причины - усталость, нехватка денег, отсутствие опыта и знаний и т.п.

🔹 Поговорите с родителями.

Это не всегда приводит к положительному результату, но есть вероятность, что вы узнаете какие-то новые детали жизни, которые изменят ваше отношение к ситуации. Или родители попросят прощения.

🔹 Позвольте им не признавать свои ошибки.

У них своя картина мира, которую вы не измените. У вас - своя. Иногда достаточно не переубеждать другую сторону, что ее картина - неверная.

🔹 Возможно, то, что вы считаете обидным, - это их язык любви?

Ворчащий отец пытается так вам помочь и "наставить на верный путь" - он просто не умеет по-другому.

🔹 Поговорите с собой маленьким. Пожалейте, похвалите его, позвольте ему высказать всю обиду.
⠀
❗️Ваша жизнь зависит в первую очередь от вас!

Не перекладывайте ответственность за свои взрослые неудачи на родителей. Как только вы начнете брать ответственность за свою действительность на себя, ошибки родителей перестанут казаться тем, что глобально влияет на вашу жизнь.

Мой ребенок вырос в трудного подростка
 
С этим сталкиваются многие родители.
Первая реакция: шок, недоумение. Вроде бы все было нормально, и вдруг...
 
На самом деле, это не "вдруг". Это - нормальный этап становления и развития личности.
Этот период начинается в 9-11 лет и длится до 15-17 лет. Это время, когда он еще не взрослый, но уже и не ребенок (по крайней мере, не считает себя таким).
 
Чему сопротивляется подросток:
🔹 хочет, чтобы родители относились к нему, как ко взрослому: воспринимали его на равных, считались с его мнением.
🔹стремление к самостоятельности и независимости: важно личное пространство и границы, возможность выбирать, как себя вести, с кем общаться, как одеваться и т.д.
🔹желание общаться со сверстниками, их компания становится важнее, чем общество родителей. Любые попытки ограничить это общение воспринимаются в штыки.
 
Как общаться с трудным подростком, чтобы не усугублять ситуацию?
 
✔️ Не отвечать на агрессию.
✔️ Проявлять сочувствие и поддержку как можно чаще.
✔️ Не говорить о школе, не запугивать оценками, провалом экзаменов и т.д. Говорите о друзьях, фильмах - о чем угодно, что интересно подростку.
✔️ Не отбирать гаджеты, этим вы только спровоцируете агрессию.
✔️ Не использовать "ты-фраз" ("ты меня обидел). Говорите про себя ("мне обидно").
✔️ Не перебивать, когда он что-то рассказывает.
✔️ Не осуждать и не критиковать, если чем-то поделился с вами (даже если кажется, что он не прав).
✔️ Озвучивать почаще, что вы доверяете ему.
✔️ Говорить честно, спокойно. Объяснять, из-за чего волнуетесь, почему просите что-то не делать.
✔️ Уважать его границы и не требовать, чтобы он рассказывал вам всё. У него могут быть секреты.
✔️ Проговорить границы и обязанности (в твоей комнате - хоть какой бардак, в общем пространстве - порядок. Мы стучимся к тебе в комнату, ты -к нам).
 
Дать ребенку свободу, разрешить совершать ошибки - сложно, но это неотъемлемый этап взросления.

Мужская конкуренция - отец и сын💪
⠀
Казалось бы, какая может быть конкуренция между папой и ребенком? Однако, на консультациях я периодически вижу молодых людей, у которых сложные отношения с папой (ревность к маме; неуверенность в себе из-за отца, страх не соответствовать успешному папе и т.д).
⠀
Конкуренция между отцом и сыном существует, и начинается она в довольно раннем возрасте. Это - восприятие друг друга не как друзей, родственников, а как соперников (иногда неосознанно).
⠀
За что именно борются отец и сын?

🔹 Самое первое - это внимание мамы. Примерно в 3-4 года у ребенка начинает проявляться "Эдипов комплекс" (желание жениться на маме). Отец также может ревновать жену к ребенку (она стала уделять мужу намного меньше времени, делает ему замечания по воспитанию).
🔹 За "успешность". Отец пытается научить сына тому, что любит и умеет сам. Отец в детстве лазил по деревьям? Занимался карате? Стал успешным юристом? Он пытается вложить всё это в сына, но ребенку это не интересно/не получается. И сын либо начинает ощущать себя неудачником, либо пытается доказать отцу, что он круче, чем папа.
🔹 Отец реализует свои амбиции в сыне. Всё, что не получилось (или не было) у него в детстве - старается вложить в сына.
🔹 С определенного возраста сын хочет, чтобы его воспринимали, как взрослого. Если отец не воспринимает его на равных, начинается конфликт. Каждый пытается доказать, что он важнее/умнее/сильнее и т.п.
⠀
Что делать?

✔️ Не конкурировать с ребенком! Адекватный взрослый здесь - вы! Сын хочет видеть в отце друга, а не наставника и контролера.
✔️ Проявлять интерес к его делам, друзьям и т.п.
✔️ Уважать его хобби (даже если они вам кажутся бессмысленными), не говорить: "вот я в твоем возрасте"
✔️ Не пытаться сделать его копией себя, он - отдельная личность и имеет право не соответствовать вашим ожиданиям.
✔️ Проговорить сыну четкие границы (что допустимо, а что нет в общении с отцом. Малышу - что мама - жена папы, и она спит в одной кровати с папой, а не с ним и т.п.)
✔️ Маме - не принимать чью-то сторону, оба должны знать, что она их любит одинаково.
⠀
Сталкивались с конкуренцией "отец и сын"? Из-за чего была конкуренция?

Стать другим: внешние ограничения и способы их преодоления ⬇️

Жена и любовница - когда не хочется терять обеих🤕

Как часто в жизни встречается ситуация, когда у мужчины есть и жена, и любовница, а он не хочет терять обоих?🤷
⠀
Чаще, чем вам кажется.
⠀
❓Но по каким причинам мужчина выбирает жить в любовном треугольнике?
⠀
📍Такая ситуация часто поддерживает самооценку мужчины, вращаясь вокруг него.
⠀
📍Очень коряво, искаженно удовлетворяет амбиции мужчины, потребности и желания его Внутреннего Ребенка.
⠀
📍Удобство: когда победы любовницы чередуются с победами жены и никогда не бывают окончательными в его глазах. И все удовольствия от этого "соперничества" получает он - мужчина.
⠀
❓Зачем жить в "сэндвиче"?
⠀
📌Для мужчины очень часто - любовница дополняет жену. Поэтому он и не уходит ни от той, ни от другой.
⠀
📌Некоторые мужчины искренне считают, что любят обеих – и жену и любовницу.
⠀
📌За время существования треугольника складываются некие отношения "стабильности", которые бессознательно удовлетворяют всех участников.
⠀
❓Как заново вернуться в диаду?
⠀
🔺Совет любовницам. Если в течение года или двух, объект вашей страсти не разводится, то, скорее всего, он этого уже и не сделает. По крайней мере ради вас точно.
⠀
🔺Совет второй половине. Надо постараться выяснить, чего не хватает в семье вашей второй половинке, и постараться это дать. То есть, когда человек поймёт, что в семье он получает всё то же самое, у него пропадёт потребность идти на сторону.
⠀
🔺Совет основателю любовного треугольника. Надо постараться выбрать между любовной зависимостью и любовью. Как правило, в треугольниках с одной стороны человек испытывает любовь, а с другой – любовную зависимость.
⠀
❗️Там, где человек больше страдает, испытывает больше мучений и дискомфорта, пусть даже эмоции и бьют через край, имеет место любовная зависимость.
⠀
❤Любовь – гармоничное чувство, не приносящее мучений.
⠀
🚫Но бывает, что любви в семье уже не существует, супругов вместе удерживают только дети, общее имущество, сила привычки и т.д.
⠀
А как вы думаете, есть ли смысл бороться при возникновении в ваших отношениях любовного треугольника❓

Друзья🤗,

на ближайшее время я запланировала серию аудиоподкастов, посвящённых теме проживания экстремальной ситуации.
Часть 1 ⤵️

Проживание экстремальной ситуации
Часть 2 ⤵️