Если ваш ребёнок влюбился 👨‍👩‍👦💞
⠀
Сегодня у меня к вам вопрос, навеянный недавней сессией с одним из клиентов: “Как вы относитесь к первой влюбленности ваших детей?”
Сейчас я говорю не о периоде их пребывания в детском саду или в начальной школе. А так, когда уже по-серьезному.

Очень часто родители даже не замечают этого состояния своих чад.
Другие отделываются “Глупости какие, это все несерьезно!”.
Некоторые пытаются поддержать, дать совет.
А как вообще нужно вести себя родителям в такой ситуации?

Как правило, первая любовь возникает в период полового созревания, примерно с 11-13 лет.
⠀
Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле, а в душе - эмоционально-психологические. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.
⠀
Отнестись к первым серьезным чувствам ребенка нужно с уважением. Ведь, для него — это репетиция будущих парных отношений.
📌Помните, что ваш ребенок проходит это все впервые, и ему сложно.
⠀
Как правило, переходный возраст сопровождается перепадами настроения влюблённого ребенка.
⠀
Чтобы помочь чаду, родителям очень важно:
❗️не усугублять ситуацию строгим контролем;
❗️говорить с подростком о его физическом состоянии;
❗️контролировать аспекты здорового образа жизни вашего ребенка.
⠀
Как вы можете помочь ребенку прожить первую «стороннюю» привязанность:
⠀
⭐️Объясните подростку, что с ним происходит. Постарайтесь быть открытыми и честными, называйте вещи своими именами.
⠀
⭐️Не будьте третьим лишним. Интересуйтесь у ребенка про его историю любви, но не навязчиво. Воздержитесь от того, чтобы давать советы, если вас об этом не просили.
⠀
⭐️Поделитесь своим опытом, но не чересчур откровенно. Подростку будет проще, если он узнает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства.
⠀
⭐️Будьте всегда готовы протянуть руку помощи. В любой момент отношения подростков могут пойти наперекосяк. Будьте всегда готовы поддержать вашего ребенка. Разрешите ему проживать свои эмоции и свой опыт. Воздержитесь от едких замечаний и комментариев.
⠀
⭐️Однако, если подросток даже при вашей поддержке не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмым, обязательно обратитесь к специалисту, который профессионально поможет вашему ребенку пережить стрессовое состояние.

Из каких мест/событий/занятий я черпаю вдохновение ⬇️

Почему люди «подсаживаются» на страдания🙇‍♀️
⠀
Какое состояние внутреннего конфликта называется страданием? Когда желания человека расходятся с его возможностями либо, когда внутренние убеждения вступают в противоречия друг с другом. И, само по себе, страдание является абсолютно нормальным состоянием человека.
⠀
Тогда почему некоторые люди, несмотря на неприятные события продолжают сохранять оптимизм, а другие не пытаются преодолеть огорчения?!
⠀
Такое поведение - это результат осознанного выбора человека. Причин такой позиции может быть несколько:
⠀
🔹Негативные установки помогают легче справляться с неприятностями. Ведь если не ожидаешь ничего хорошего от жизни, то и плохое не принесет новую боль.
⠀
🔹Демонстративные страдания помогают привлечь к себе внимание. Таким образом можно получить помощь и поддержку.
⠀
🔹Страдание может восприниматься как зона комфорта. Особенно, у людей, которые росли в неблагополучных семьях или подвергались насилию. Формируется установка, что они не заслужили ничего другого.
⠀
И вместо того, чтобы выбрать радость и счастье, человек сам лишает себя возможности создавать ту жизнь, которую он хочет. Найти выход из этого круга со временем становится только труднее. Ведь все предыдущие решения были основаны на мучениях.
⠀
Научиться воспринимать любое неприятное событие без погружения в страдания можно, если вы находитесь в позиции взрослого, а не “внутреннего” ребенка.
⠀
Сделать это можно, изменив фокус своего внимания с негативного на позитивное, выбирая осмысление опыта. Есть нескольких простых шагов:
⠀
1️⃣ Подумайте какие преимущества вам дают постоянные страдания, и почему вы выбираете их.
⠀
2️⃣ Рационализируйте негативные переживания и придумайте план, как можно исправить ситуацию или минимизировать последствия от нее.
⠀
3️⃣ Научитесь искать положительные моменты и точки роста в сложных ситуациях.
⠀
Со временем вы научитесь воспринимать отрицательные ситуации не как трагедии, а как задачи, которые нужно решить.
⠀
Не перекладывайте ответственность за ваше состояние на других. Научитесь управлять своей жизнью самостоятельно!

Как перестать страдать, даже если всё плохо ⬇️

Что вы знаете о своей семье?

Один из стандартных вопросов психолога клиенту звучит так: «Расскажите, что вы знаете о своей семье?» Иногда слышу ответ: "Всё!"
А вы тоже так думаете?

Семья - это не только ваш супруг(а), дети, или другие близкие люди, с которыми вы живете или тесно общаетесь.
Семья - это предыдущие поколения, сформированные традиции, принципы и модели поведения, семейные сценарии, конфликты и т.п.

❓Зачем это нужно знать? Потому, что весь предыдущий опыт семьи влияет и на вас!

Что же нужно знать о своей семье, чтобы полноценно решать собственные эмоциональные проблемы:
✅ ваши предыдущие поколения (бабушки, прабабушки) - в каких условиях жили, какие были семьи (полные или нет, где росли дети, какие были отношения друг с другом и т.п.).
✅ семейные мифы.
Это - представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Часто эти представления не соответствуют действительности. Но они передаются из поколения в поколение и влияют на ваше мироощущение. Сюда же можно отнести установки, которые вы неосознанно получили от семьи. Например, часто слышали "никто в нашей семье богато не жил"?
Во взрослой жизни подсознательно возникает страх и стеснение больше зарабатывать.
✅ семейные сценарии.
Это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи. Это представления, осознанные или нет, о том, как правильно в их семье.
Классический пример: женщина жалуется, что «не осталось настоящих мужчин». У нее была очень сильная мама, которая взвалила все на себя в семье. И дочь копировала поведение мамы в отношениях, выбирая в партнеры более мягких мужчин. В результате, считала, что они слабые и причина в них.

Все это вполне реально узнать, понять и разобраться, как это влияет на вашу жизнь, и что делать с этим влиянием.
Я посвятила этому целый курс - "Семейная системная психотерапия".

⏰ Некоторые основы, ключевые принципы этого подхода, как разобраться в семейной системе - я расскажу на своем бесплатном мастер-классе уже в это воскресенье, 13 ноября в 13:00.
Если тема заинтересовала – обязательно приходите!

Регистрация по ссылке https://online-romanova.ru/seminar_sst
Повтор мастер-класса в 19:00.

Друзья!

❗️Зарегистрироваться на мастер-класс «Как стать востребованным семейным психологом» можно по ссылке ⤵️
https://online-romanova.ru/seminar_sst
 

Созависимые отношения: если устраивают обоих - норма?
⠀
Проблема созависимых отношений - сложная тема.
Она затрагивает больше половины клиентов, ежедневно приходящих ко мне на консультации. Решить человеку эту проблему самостоятельно очень непросто. Так в чём же причина?

📌Что такое взаимная зависимость друг от друга?
⠀
Всем нам хочется любить и быть любимыми. И часто так бывает, что новый интересный человек начинает занимать все наши мысли, и мы перестаем контролировать желание близости с ним, начинаем отдавать предпочтения его потребностям, подстраиваться под него, перестаем учитывать себя. С одной стороны, похоже на влюбленность. Но где проходит та грань, которая делит влюбленность и созависимость друг от друга?
⠀
📌В чем заключается главное отличие созависимых отношений от нормальных?
⠀
В нормальных, здоровых отношениях люди стремятся идти вместе по жизни, помогая и поддерживая друг друга. Но при этом, у каждого из партнеров остается личная ответственность за свои чувства, эмоции, состояние.
⠀
В созависимых отношениях люди как будто перекладывают ответственность за свою жизнь на партнёра. И любые неудачи или неприятности моментально становятся общими. Как будто эмоциональные системы партнеров не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного сосуда в другой.
⠀
📌Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях?
⠀
🔗Вам сложно отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств другого.
🔗Качели в отношениях: от «всё прекрасно» до «все ужасно», и обратно.
🔗У вас низкая самооценка.
🔗Не верите, что можете сами позаботиться о себе.
🔗Вы пытаетесь контролировать другого человека, или он вас.
🔗Переносите на другого человека смысл своей жизни: смысл в детях, в муже, я живу ради кого-то или чего-то - работы, проекта.
⠀
📌Может ли быть норма в созависимости?
⠀
Существует теория, которая определяет созависимость как одну из 3-х этапов развития человека: созависимость - независимость - партнерство.
⠀
Для того, чтобы начать выходить из созависимых отношений и перейти на следующий этап развития можно попробовать сделать три следующих шага:
⠀
1️⃣ Избавиться от перекладывания ответственности на других (за неудачи, эмоции, действия, результаты);
⠀
2️⃣ Признать свое бессилие что-либо изменить в жизни другого и вернуть партнеру ответственность за его жизнь;
⠀
3️⃣ Постепенно сместить фокус внимания свою жизнь, начать выстраивать личные границы.
⠀
А вы были в таких отношениях? Расскажите, насколько для вас было сложно преодолеть их?

Как научиться эмоциональной устойчивости в трудные времена ⚖️
⠀
Проблема эмоциональной устойчивости очень актуальна в наше время. Можно ли научиться стойкости?💪
Которая особенно необходима в те моменты, когда привычный мир рушится, и начинают зарождаться вопросы: “Что делать дальше? Как продолжать жить? А нужно ли что-то менять?”
⠀
Для начала давайте разберемся, что влияет на наш эмоциональный фон. У каждого он свой.
Если сказать проще - настроение🌈
Люди привычно определяют его как “плохое” и “хорошее”.
В ”хорошем” мы устойчивы, в “плохом” нестабильны.
Как формируются эти реакции?
Как правило, мы воспринимаем себя, действуем и мыслим из трех основных состояний: родитель, взрослый, ребёнок.
⠀
В чем их отличия:
⠀
👩‍👦Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни. Эта позиция может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока.
⠀
👩‍🦰Взрослый – объективный и разумный подход к реальности. Это позиция здравого смысла и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников.
⠀
👧Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды, чувство вины и зависимость. ⠀

Для того, чтобы оставаться устойчивым в трудные времена, надо стараться действовать и мыслить из взрослой позиции.
Отвечаем себе на следующие вопросы:
✅ что именно я хочу получить как результат;
✅ как лучше действовать для достижения желаемого;
✅ что мешает мне двигаться к цели;
✅ что я могу делать по-другому;
✅ зачем мне проявлять именно эти эмоции;
✅ что будет для меня полезнее.

Не всегда будет легко и приятно.
Будут времена, когда вам захочется бросить всё, уйти в позицию ребенка, или вы просто не заметите прогресса некоторое время.
⠀
Помните, что все эмоции естественны, и вы можете научить себя управлять ими🤗
Это поможет вам двигаться дальше.

Поделитесь, а как вы справляетесь с эмоциональными перегрузками?

7 моих способов как взять передышку во время дня ⬇️

Семейные кризисы - есть ли выход?
 
💔Около половины семей распадаются после первого года брака. Романтику отношений сменяет быт, распределяются роли и ответственность в паре. Некоторые не выдерживают этих испытаний.
Это первый семейный кризис.
 
❓Почему первый и сколько их будет еще?
 
Причины могут быть разные, самая частая - бытовые трудности.
Кроме того, распространенными причинами прекращения отношений являются:
🔹Один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Это влияет и на отношения в семье, поскольку происходит переоценка собственных жизненных достижений и ценностей.
🔹Изменение семейной системы в целом:  рождение ребенка, уход выросшего ребенка из семьи.
🔹Сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, резкое изменение материального положения.
🔹Переезд семьи (все силы направляются на адаптацию к новому месту проживания).
🔹Тяжелые болезни, смерти, потеря работы и другие печальные ситуации.
 
Бывают, конечно, и другие, не настолько явные причины.
Например, привыкание. Жизнь стабилизируется, дети подрастают.
Часто супруги испытывают скуку в отношениях, кажется, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
 
❗️Как пережить кризис?
✅ Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были разные правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, по которым вам обоим будет удобно жить.
✅ Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти.
✅ Установите границы. Как будут гостить друзья, как будет проходить отдых, как вести бюджет. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и личные интересы вне дома.
✅ Выделите время на романтику (особенно, если есть дети и отношения буквально "съедает" быт).
 
❓Можно ли вообще обойтись без кризисов? Увы, нет.
 
⏰Уже скоро, 20 ноября в 13:00 состоится еще один мой бесплатный мастер-класс о семейной системе, на котором я расскажу, в том числе, и про семейные кризисы.
Актуальный и важный для вас вопрос? –Присоединяйтесь!
Если эта дата неудобна, то приходите 23 ноября в 19:00.
 
⬇️Зарегистрироваться можно по ссылке⬇️
https://online-romanova.ru/seminar_sst

Он не понимает, что я забочусь о нем, или гиперопека над мужем 👩‍👦
⠀
Однажды у меня на сессии была клиентка, от которой ушел муж.
Он съехал из их квартиры, сказав, что больше не может так жить и настаивал на разводе.
Она этого не хотела.
⠀
🤷🏼‍♀️ «Почему, ну почему он не хочет со мной оставаться? Я же всё делала для него и только ради него!"
Во время дальнейшего обсуждения, выяснилось, что она действительно была во всех сферах его жизни и стремилась контролировать его действия полностью.
⠀
Она выбирала и покупала ему одежду от рубашек до носков. Приносила обеды на работу, когда он забывал. Звонила ему каждый час и обижалась, когда он не отвечал, ссылаясь на занятость.
⠀
Сама она говорила, что делает это от большой заботы и любви к нему.
⠀
❓Но где проходит граница между заботой и гиперопекой?
⠀
В случае с моей клиенткой мы имеем дело с “материнской доминантой” - это комплекс, который заставляет относиться к любому мужчине, как к собственному сыну. Классически, материнская доминанта - это готовность к женщины к материнству от беременности до вскармливания и взращивания ребенка. Но не мужа! Отсюда плохо контролируемое желание направлять мужа, страховать, опекать. Вместо того, чтобы относиться к нему как самостоятельному, независимому, сильному мужчине.
⠀
Заметили у себя признаки гиперопеки?
⠀
Тогда сосредоточьтесь на том, чтобы выстраивать со своим мужем партнерские отношения.
Начать вы можете со следующих правил:
⠀
1️⃣ Сохраняйте индивидуальность. У каждого должна быть возможность побыть в одиночестве, заняться любимым делом.
⠀
2️⃣ Делитесь друг с другом, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Главное быть честными, искренними и не воспринимать "не нравится" мужа как критику себя, а попытаться понять, почему ему не комфортно.
⠀
3️⃣ Договоритесь о распределении ролей в быту. И проговорите, что произойдет, если правила кто-то нарушит. Ответы должны быть ясными, иначе начнет накапливаться неприятный эмоциональный осадок.
⠀
4️⃣ Учитесь заново благодарить друг друга. Когда пара долго живет вместе, этот навык часто теряется. А он важен.
⠀
Поделитесь, а у вас были похожие отношения?