Дорогие подписчики!
 
Мне поступает много вопросов о тренинге по генограмме.
 
📌Тренинг «Генограмма: секреты построения и анализа»
🗓 состоится в эти выходные, 19-20 марта.
⏰ Время тренинга: с 10 до 17
 
⚠️ Количество мест ограничено.

Подробности на сайте https://online-romanova.ru/genogramma
 
В результате прохождения тренинга участники смогут:

🔹 освоить алгоритм построения генограммы семьи

🔹 получить навыки ее использования для формулирования системной гипотезы, определения мишеней и стратегий терапевтического воздействия

🔹 использовать полученные знания и навыки в психологической практике, а  также для улучшения качества собственной семейной жизни.
 
Прошедшим обучение выдается удостоверение о повышении квалификации в объеме 16 часов.
 
Жду вас. Будет много интересного – присоединяйтесь! 🙂

По моему опыту, самые частые проблемы после пережитого предательства: как снова доверять другим и как справится с обидой, болью и другими травмами, которое оставило предательство.
⠀
Когда нас предали, мы теряем веру в людей (или в конкретную «группу»: «не смогу доверять мужчине») и конкретного человека, который был дорог, а теперь ушел из нашей жизни.
⠀
Как и в любой травмирующей ситуации, мы переживаем следующие стадии:
⠀
🔹 Шок и отрицание.
⠀
Игнорируем очевидные доказательства, пытаемся оправдать предателя. Такая реакция – защитный механизм.
⠀
🔹 Гнев и обида.
⠀
На себя, на предателя, на весь мир.
⠀
Здесь начинаются вопросы:
⠀
⁃ Почему он так поступил? За что?
⁃ Почему именно со мной это случилось?
⁃ Почему мне не везет?
⁃ Почему я не смогла удержать/понять раньше и т.п.?
⠀
🔹 Чувство вины.
⠀
Чувствуем вину и собственную ничтожность, внутренне пытаемся разделить с предателем ответственность за произошедшие события, вспоминаем свои «грехи» и провинности.
⠀
Думаем, что если мы в чем-то ошиблись и своими действиями навлеки предательство, то это можно «исправить».
⠀
🔹 Страдания и депрессия.
⠀
Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Страдание, как правило, наступает волнами. Стихает, а потом накатывает снова.
⠀
🔹 Принятие.
⠀
Финальный этап – эмоциональная стабилизация. Жертва восстанавливается после травмы и начинает возвращаться к обычной жизни.
⠀
❗️ Когда наступило принятие, важно начать искать опору в себе.
⠀
Это - умение рассчитывать на себя и собственные ресурсы. Помните игрушку «ванька-встанька»? Правильно расположенный центр тяжести помогает игрушке выровняться, что бы ни случилось. Также и с человеком: внешний стресс может «опрокинуть». Самое главное - потом выровняться засчет внутреннего баланса.
⠀
Для формирования опоры важно:
⠀
✔️знание себя;
✔️мировоззрение и ценности;
✔️знание своих границ;
✔️понимание и различение эмоций;
✔️чувствительность к количеству сил и энергии;
✔️знание о том, что является для нас ресурсом.
⠀
Как думаете, у вас есть внутренняя опора?
Или для вас опора - это какие-то внешние факторы (люди)?

Нужно признать, что интерес к психологии, несомненно, растет. На консультации приходят люди разных возрастов, разного социального статуса, разного достатка. И это прекрасно!
⠀
Обычно, когда возникает проблема, к специалисту идет кто-то один из семьи, кто больше других готов к диалогу. Однако все чаще люди приходят всей семьей, в т.ч. люди старшего поколения также откликаются на предложение психолога.
⠀
❓ Почему так происходит?

Каждодневные трудности, стрессы, неустроенность личной жизни, конфликты с близкими людьми, непонимание коллег на работе…

Жизнь  становится жестче, динамичнее, в ней все меньше места остается чувствам. А ведь для человека так важно поделиться своими переживаниями, быть услышанным и понятым.
⠀
Как показывает практика, опытному семейному консультанту бывает достаточно одной-двух встреч, чтобы понять, какого рода помощь необходима семье ☝️

Но где набраться должно опыта молодым специалистам, которые только начинают свой профессиональный путь?

Где познакомиться с методами и техниками семейного консультирования уже состоявшимся психологам, для которых по каким-то причинам семья не была в фокусе их внимания до недавнего времени?
⠀
Кроме того, время диктует своё. Новые вызовы, новые задачи, новые возможности…

Тема семейного консультирования – одна из таких возможностей.

✔️ Как быть востребованным в своей профессии?

✔️ Как приобрести дополнительные навыки?

✔️ Как точно отвечать на запросы клиентов?
⠀
В семейном консультировании много нюансов. И с некоторыми из них я поделюсь на бесплатном мастер-классе

📌 «Семейное консультирование:
6 шагов к профессии»

🗓 27 марта
⏰ в 13:00

Ссылка для регистрации https://online-romanova.ru/family-consult

Приглашаю всех к участию!
⠀
По окончании мастер-класса вас ждет бесплатный сертификат участника.
До встречи в воскресение!      

Умеете отказывать?
Как показывает практика многие не умеют говорить «нет». ⛔️

И соглашаются на то, что неприятно, некомфортно, не хочется. А иногда даже страшно или опасно для согласившегося.

❓Почему же мы так делаем?

Разбираем на примере отношений в паре.
⠀
Отказывая кому-либо в чем-либо:

✔️человек чувствует себя виноватым, не в своей тарелке,

✔️он не хочет быть «плохим» для кого-то,

✔️уверен, что ему потом так же откажут в просьбе, если он сейчас скажет «нет»,

✔️боится потерять эти отношения и остаться один.
⠀
Но и соглашаясь на не желаемое, внутри человека естественно возникают негативные переживания - страдание, негодование, разочарование, обида.

☝️ Часто неумение отказать связано с детскими травмами, с воспитанием.

Отказывая, вы ставите свои желания и потребности во главу угла, учитесь выстраивать личные границы, перестаете стараться быть для всех хорошей. Нет границ, свои желания отодвинуты на задний план - вы в положении жертвы.

На консультациях часто сталкиваюсь с тем, что клиенты настолько привыкли к роли жертвы, что уже не замечают ее.

Синдром жертвы - это постоянное ощущение своей ненужности, бесполезности, чувство, что все вокруг виноваты в том, что вам плохо/тяжело/вы устаете и т.п.
⠀
Человек с синдромом жертвы убежден, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него.
⠀
Отношения, в которых один из партнеров жертва - токсичные и разрушающие. Понимаете, что постоянно соглашаетесь на то, что вам не нравится? Проанализируйте свою ситуацию: что будет, если вы откажетесь?

Возможно, вы всегда вели себя так, и ваш партнер просто не понимает, что вы не хотите делать то, на что соглашаетесь.

Либо при попытках отказываться вами манипулируют, угрожают, унижают и т.п.?

Из таких отношений однозначно надо выходить.

Нормальная ситуация в паре - когда оба уважают выбор и желания друг друга и готовы к отказам.
⠀
Актуальна тема отказов?

Суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того.

А то, что он превращается в скандал, возникают обиды, оскорбления, непонимания и т.п. - это результат того, в какой форме люди пытаются отстаивать свои интересы.

По моим личным наблюдениям, многие, увы, 🤷‍♀️ не могут экологично реагировать на конфликт.
⠀
Какие варианты реагирования не дадут результатов:

❌ «Мои интересы так грубо (нагло, бесчестно и т.п.) нарушены, что я имею полное право не особо стесняться в выражениях и тоне высказываний.»

❌ «Это он первый начал оскорблять, так что теперь я тоже имею полное право отвечать тем же.»
⠀
Да, мы не можем влиять на то, какую стратегию выберет другая сторона. Но мы можем отвечать за себя: «другая сторона в конфликте может вести себя как угодно, а я лично всё равно при этом буду вести себя в конфликте психологически грамотно».

☝️ Это - важно!

Поверьте, если скандалить готова только одна сторона, скандала не будет. Кроме того, видя ваш настрой, ваш оппонент может осознать его эффективность и изменить свое поведение.
⠀
Один из самых проблемных моментов в конфликте - как сформулировать, с чем вы не согласны. И при этом не оскорбить и не оттолкнуть.

❗️Используйте «я-послания». Т.е. говорите о себе, а не о собеседнике.

Важно соблюдать 4 шага:

1️⃣ Говорим о чувствах

Обозначьте, какие эмоции вы испытываете в данный момент («я расстраиваюсь», «я волнуюсь»).

2️⃣ Сообщаем о фактах

Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Не давайте оценок действиям человека. Просто описывайте ситуацию («Я расстраиваюсь, когда опаздывают»)

3️⃣ Даем объяснение

Объясните, почему именно задевает тот или иной поступок. Так претензия не будет выглядеть необоснованной. («…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть»)

4️⃣ Выражаем желание

В завершение - сказать, какое поведение оппонента вы бы хотели видеть («Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании»).
⠀
Пример, конечно, максимально простой, но суть не меняется независимо от темы.
⠀
Понятен принцип «я-сообщений»?

«Я давно не чувствую себя счастливой»
⠀
Поделилась на консультации клиентка. Хотя, кажется, внешне всё хорошо. Не случилось ничего, чем можно было бы объяснить несчастливость: уход мужа, потеря родных, проблемы на работе и т.п.
⠀
❓Почему так бывает и куда уходит счастье, если, вроде бы, все хорошо?
⠀
Счастье нельзя построить за счет других. Семейное счастье (и любое другое) невозможно без счастья личного.
⠀
Если я прошу клиентов вспомнить последний момент в жизни, когда они были по-настоящему счастливы, сами по себе, почти все вспоминают детство.
⠀
Для начала ☝️ ответьте на вопрос: что для вас счастье?
⠀
Многие начинают перечислять факты: "буду счастлив, когда построю дом/поменяю работу", "я счастлив, когда меня ценят и любят" и т.п.
⠀
В этих фразах - фокус на восприятии чужих мнений и внешних факторов, а не своих чувств. Получается, что ваше счастье зависит от обстоятельств и окружения.
⠀
Чтобы это поменять, нужно обратить внимание на свои чувства, наладить контакт с самим собой. Важно понимать, что вы на самом деле хотите и любите, что добавляет вам радость, научиться замечать приятные мелочи вокруг себя и удивляться им.
⠀
❗️Счастье не может быть постоянным. Чувствовать раздражение, усталость, грусть и т.п. - нормально. Если бы не было этих эмоций, мы бы просто не смогли понять, когда мы счастливы.
⠀
Что же делать, чтобы чувствовать себя счастливыми:
⠀
🔹 понять, какие внутренние преграды мешают вам быть счастливыми (чувство вины, перфекционизм и т.п.);
⠀
🔹 проработать и избавиться от этих преград;
⠀
🔹 практиковать то, что нравится (не думая, насколько это полезно, правильно, одобряемо и т.п.).
⠀
Нравится рисовать - рисуйте вечерами. Неважно, насколько красиво получается, можно ли это кому-то показать и т.п.;
⠀
🔹 найти в вашей жизни действия, которые не нравятся, и от которых можно отказаться (ходите в тренажерный зал ради красивой фигуры, но терпеть не можете тренировки?
Найдите альтернативу!);
⠀
🔹 не сравнивайте себя с другими;
⠀
🔹 разрешите себе быть неидеальным (ошибаться, не успевать, чего-то не знать и не уметь - нормально!)
⠀
Чтобы вы еще добавили к этому списку?
Что можно сделать, чтобы быть счастливым, независимо от других людей и обстоятельств?

В чем ваша сильная сторона?

Сильные стороны это ресурс, на который можно опереться и который можно использовать для реализации своих целей. Обычно все знают свои слабые стороны, ведь сама жизнь на них часто указывает.

А вот о сильных сторонах своей личности мы часто даже не подозреваем, хотя эта информация гораздо важнее ☝️

Посмотрите внимательно на картинку. Как бы вы разместили яйца?

Какой из 4-х способов Вам ближе?

✅ А

Вам нет равных в творчестве! В вашей голове постоянно рождаются гениальные идеи, которые позволяют вам обходить других людей. Вы можете с лёгкостью нарисовать картину, прекрасно исполнить песню или приложить свою руку к любому другому виду искусства.

Вы яркая личность, обладающая прекрасным вкусом, на который ориентируются ваши знакомые и друзья. Вы умеете держаться интеллигентно и привносите в этот мир лишь красоту и гармонию.
Вам всегда требуется внимание окружающих! Без него вы начинаете вянуть.

✅ Б

Ваша логика и аналитический склад ума позволяют выделиться из толпы! Вы умеете всё правильно и грамотно организовывать: будь то ваша жизнь или какое-то мероприятие. В вашей голове постоянно идёт просчёт, как лучше всего поступить в той или иной ситуации.

Прирождённый стратег и тактик, который обладает методичностью, трудолюбием и настойчивостью. Любите обучаться чему-то новому. Обладаете всеми навыками, которые позволяют быть руководителем.
Вы всегда опираетесь на силу ума, и поэтому кажитесь чёрствым человеком.

✅ В

Вы очень гибкая личность и это помогает вам вести полноценную жизнь. Вы умеете подстроить под любую сложившуюся ситуацию и маневрировать среди препятствий. Гибкость ума позволяет вам быть победителем по жизни!

Вы умеете прекрасно манипулировать людьми. Это позволяет вам добиваться всего, чего только пожелаете. Вы делаете это так искусно, что другие этого и не замечают. Вы очень влиятельный человек.

Иногда вы кажетесь ветреным человеком, но это лишь ваша маска и вы ею довольны.
Пройти тест еще раз

✅ Г

Целеустремлённость и решительность! Ваши лидерские качества заметны с первого взгляда. Вы сильная личность, которая умеет принимать быстрые и правильные решения. В вас есть особая жилка! Она подсказывает вам какое дело станет для вас выгодным. Можете смело открывать собственное дело!

Вы уверенная личность и поэтому обладаете особой энергетикой. Многие люди хотят спросить у вас совет, ведь верят, что вы обязательно дадите дельную рекомендацию.
Ваши амбиции иногда зашкаливают! Их стоит держать под контролем.

P. S. Не воспринимайте тест серьезно 😉 и делитесь совпало у вас или нет.

Брак - пережиток прошлого или важная часть счастливой жизни?
⠀
В настоящее время не редкость, когда люди официально не регистрируют отношения. Бывают ситуации, когда один из партнеров настаивает на браке, а другой отказывается.
⠀
🔸 Почему и кто прав?
⠀
Если искать в интернете «что такое брак», вы получите примерно следующее:
⠀
«Брак – это свободный равноправный союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, имеющих целью создание семьи и порождающих между супругами взаимные личные и имущественные права и обязанности».
⠀
Заметьте, о чувствах и эмоциях речи нет. Изначально брак был не про любовь, а про общественную форму создания семьи.
⠀
Безусловно, сейчас многое изменилось, и в браке партнеры ищут эмоциональную поддержку и близость.
⠀
Вступая в брак, партнеры хотят получить:
⠀
🔹 понимание, поддержку, сочувствие;
⠀
🔹 человека, который разделяет их интересы и взгляды на жизнь;
⠀
🔹 стабильность, уверенность в завтрашнем дне;
⠀
🔹 уважение и любовь.
⠀
Казалось бы, всё это можно получить, не вступая в брак. И зарегистрированные отношения - не гарантия того, что всё будет именно так. Тем не менее, я часто сталкиваюсь с тем, что официальный брак важен.
⠀
🔸 Почему?
⠀
Официальный брак - это определенная гарантия стабильности для многих. Если он(а) готов(а) к браку, значит, человек готов делить совместное имущество, вместе строить и планировать дальнейшую жизнь и т.п. А это говорит о серьезности намерений и готовности брать ответственность за двоих.
⠀
По факту, самое важное, что люди ищут, вступая в брак - надежность и доверие ☝️
⠀
Обсудите со своим партнером брак, объясните свои страхи и сомнения, почему это важно для вас. Если доверия нет изначально, в браке оно вряд ли появится.
⠀
Если намерения обеих сторон серьезные - важно обсуждать вступление в брак, и быть готовым услышать и обдумать аргументы второй стороны - почему «да» или «нет». И уже потом решать для себя - готовы вы принимать точку зрения партнера или вам не по пути.
⠀
Как для вас - брак важен или не обязательно?

«Опять соврал!»
⠀
Это фраза часто звучит на консультациях по отношению к детям, партнерам, друзьям.

И обычно дальше следует досада и недоумение:

⁃ Почему нельзя было сказать правду?
⁃ Какой смысл было врать?


И действительно, иногда ситуация была бы проще, если бы человек не солгал.

❓Так почему же люди врут, иногда там, где этого легко можно было не делать?
⠀
Несколько основных причин лжи (не говорю сейчас про ситуации, когда человек целенаправленно искажал факты с целью получить выгоду, навредить и т.п.)
⠀
🔹Защитная реакция, из-за страха, стыда или вины.

На подсознании у таких людей есть ощущение, что «я - неправильный, плохой». Поэтому по каждому пункту, про каждую мелочь буду врать про себя, про события в жизни, чтобы не узнали, какой «я» на самом деле.

🔹 Неверная установка из детства.

За правду ругали, или мама обижалась. Страх, что на вас снова обидятся, рассердятся, настолько сильно засел в подсознании, что человек врет, даже не замечая этого.

🔹 Попытка уйти от реальности.

Человек недоволен своей жизнью - и он начинает создавать с в своём сознании другую, нравящуюся ему реальность. И фрагменты этой реальности окружающие получают в виде лжи - человек просто выдает желаемое за действительное. Ему бы хотелось, чтобы в его мире было так. Принять правду о своей жизни он сам не готов.
⠀
Главное, что нужно сделать человеку, который обманывает по одной из перечисленных причин - перестать лгать самому себе.

❓Как это сделать?

✅ Научитесь понимать свои эмоции и реакции.

Если у вас наблюдается сильная реакция на определённые ситуации, остановитесь и спросите себя: «Что эта реакция пытается донести до меня?»

✅ Найдите свои страхи.

Постоянно убегали от чего-либо? От чего именно? Поняв это, вы станете намного увереннее в себе.

✅ Начните принимать вещи такими, какими они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.

Принять то, что не нравится и/или неприятно, сложно. Мозг сопротивляется этому, и ищет защитные механизмы и способы самообмана. Но, как только вы научитесь видеть факты такими, какие они на самом деле, вы станете увереннее, спокойнее, успешнее.
⠀
Замечали за собой иногда, что пытаетесь убежать от реальности?

«У нас в семье не было никаких кризисов!»

Слышу от клиентов. Но действительно ли можно прожить без кризисов?

Увы, нет 🤷‍♀️

«Не было кризисов» - это либо неискренность с собеседником, либо самообман.

Но каждый ли кризис - это сложная стрессовая ситуация?
Может ли он пройти незаметно?
⠀
Самые основные семейные кризисы:

🔹В начале отношений.

Когда наступают бытовые проблемы, распределение ответственности и ролей между супругами.

🔹Когда влюбленность проходит, и супруги уже больше соратники и партнеры.

Часто этот период сопровождается какими-то важными изменениями - появление детей, обустройство жилья.

🔹Привыкание.

Жизнь стабилизируется, все трения остаются позади, дети подрастают. Кажется, что теперь всю жизнь будет одно и то же.

🔹Сложности в жизни одного из супругов: кризис среднего возраста, серьезные перемены в карьере и т.п.

🔹Кризисы, вызванные непредвиденными внешними обстоятельствами: потеря кого-то из близких, смена места жительства, непредвиденные материальные проблемы.
⠀
Так или иначе кризисы проходит каждая пара. А вот как они пройдут - зависит только от вас.

Ваше состояние в кризисе зависит от того, как вы относитесь к ситуации, настроены ли вы решать ее мирно, хотите ли поддержать партнера, готовы ли спокойной анализировать, брать на себя ответственность, признаваться себе в своих эмоциях.
⠀
Чтобы кризис прошел максимально спокойно (и даже с пользой для семьи):

✔️Не перекладывайте вину на партнера: «это из-за него, вот пусть он и улаживает отношения». Это-путь в никуда.

✔️В кризисные периоды важно терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника.

✔️Находите время друг для друга и создавайте условия, в которых вы сможете проводить время только друг с другом, общаться и учиться находить общий язык и взаимопонимание.

✔️Проявляйте взаимный интерес к друг другу, чаще хвалите друг друга и не акцентируйте внимание на неудачах.

✔️Не замалчивайте проблемы. Озвучивайте и обсуждайте сразу.
⠀
Кризис - это испытание на прочность отношений между супругами, он позволяет увидеть проблемные зоны и дает возможность для улучшения отношений.