Думать о будущем, жить настоящим: как обрести баланс реальности и мечты ⚖️

"Жить нужно в моменте!"
Вы понимаете, как это - "в моменте"? И всегда ли это получается? Многие поспорят, что нельзя жить только сегодняшним днем, нужно думать о будущем. И они правы. Главное, найти баланс: не жить одним днем и, в то же время, не жить будущим, упуская происходящее здесь и сейчас.

Ошибка многих: мы постоянно планируем, мечтаем, думаем, что "заживем хорошо, когда....". А жить важно прямо сейчас. Это не значит, что не нужно ставить цели на будущее и мечтать. Это значит, что планы и мечты должны быть связаны с настоящим.

Мечта - это наше воображение, фантазия. Это поднимает настроение, отвлекает от серых будней и т.п. Но человек не предпринимает ничего для ее реализации. Кроме того, мечта может быть недостижимой.
Если же человек решил, что его мечту возможно воплотить в реальность, понял, что она выполнима и решил, что готов предпринимать шаги к ее осуществлению - мечта становится целью.
Мечта - это то, что радует и делает момент комфортнее и приятнее, цель же, наоборот, заставляет выйти из зоны комфорта.

Цель часто начинается именно с мечты💫.

❗️Иметь и мечту, и цель - важно, но не нужно жить только мечтами и планами.
Проанализируйте, из чего состоит ваша жизнь прямо сейчас. В идеале должно быть примерно так:
✔️ есть мечта, которая радует и согревает;
✔️ есть цели и четкий план по их реализации;
✔️ вы умеете наслаждаться моментом и чувствуете себя счастливым, а ваша жизнь интересна прямо сейчас, до того, как цели достигнуты.

"Отправной точкой" всегда должен быть настоящий момент. Оцените текущую ситуацию, что вас устраивает, а что - нет. И, исходя из того, что не устраивает и хотели бы поменять, формулируйте цели на ближайшее будущее. Это могут быть промежуточные цели на пути к одной большой, важно - они достижимые, реальные и НЕ долгосрочные. Далекая глобальная цель, которой подчинено всё - это синдром отложенной жизни.

Как у вас - есть баланс между реальностью и мечтами?

🛌 О чём говорят наши сны?

Вы помните свои сны?
Иногда клиенты говорят мне, что им не снятся сны. На самом деле, сны бывают у всех, просто некоторые люди их не запоминают. Однако, сон может быть хорошим помощником в психотерапии.

Сон напрямую связан с событиями и эмоциями, происходящими в нашей жизни. Существуют разные теории о снах, но все они сходятся в одном: сон - это результат процессов, происходящих в мозге и подсознании человека.

Часто сон - обработка сложных, стрессовых, эмоционально ярких ситуаций, которые произошли с человеком. Либо попытка нашего подсознания донести до нас какую-то информацию. То, на что человек не обращает внимания днем или целенаправленно загнал поглубже, пытаясь спрятаться от каких-то эмоций.

Как понять, зачем нам сон, и извлечь из него пользу для себя?
✔️ После пробуждения постарайтесь вспомнить содержание сна. Хотя бы отдельные фрагменты, людей, действия.
✔️ Зафиксируйте эмоции, с которым вы проснулись. Что вы чувствовали в момент пробуждения, какие эмоции были во сне.
✔️ Проанализируйте, какие фрагменты сна вызвали те или иные эмоции.
✔️ Попробуйте "перенести" события сна и данные эмоции на вашу текущую жизнь. Почему вам снились именно эти люди/события? Связаны ли они как-т с тем, что происходит в вашей жизни сейчас? Возможно, эмоции, с которыми вы проснулись, вы испытываете по отношению к каким-то реальным событиям вашей жизни (но не признаетесь себе в этом). Проснулись с чувством страха и тревоги? Что может вызывать эти эмоции в вашей повседневной жизни? Будьте честны с собой, и вы наверняка найдете ситуацию, которая пугает/тревожит, но вы не отдавали себе в этом отчета.

Если кажется, что сон никак не связан с реальностью, но он вызывает негативные эмоции, - скорее всего, в вашей жизни присутствует постоянный источник стресса, который важно найти и поменять своё отношение к нему.

Как только вы определились, какие реальные события вызывают у вас эмоции из сна, можно переходить в решению этих проблем - самостоятельная проработка или обращение к специалисту.

Сложный вопрос - как относиться к критике близких 🤷🏻‍♀️

Как вы относитесь к критике?
Многие говорят, что конструктивная критика - это хорошо и полезно. Однако, на деле далеко не все спокойно воспринимают даже конструктивную, содержащую конкретные варианты улучшения ситуации.

Для начала важно понимать - полностью критики избежать невозможно. Если деловой партнер просит внести правки в проекте и указывает на неточности - это тоже вариант критики, но он направлен на получение выгоды и взаимную пользу, и чаще воспринимается менее болезненно, чем критика близких.

А как реагировать на критику близких людей?
✅ Для начала определитесь, что такое критика. Часто окружение дает советы и оценки, которых вы не просили, говорят, что вы неправильно живете, осуждают ваш выбор и т.п. В таких ситуациях критикующий закрывает свои психологические проблемы и комплексы, поэтому реагировать на такую критику не стоит. Это может выглядеть как волнение за вас и желание помочь (и критикующий даже сам может в это верить), но, если нет объективной причины, и вы не просили совета/помощи - скорее всего, проблема в критикующем, а не в вас.
✅ Подумайте, почему вас задевает критика близких людей. Вы хотите казаться хорошим в их глазах, боитесь потерять их уважение, не уверены в себе и ищете одобрения извне? Причины могут быть разные, но они точно есть. Как только нашли причину - прорабатывайте ее, избавляйтесь от блоков и негативных установок.
✅ Вы не можете и не должны всем нравится! Если ваши действия не причиняют вреда окружающим, это - ваше дело и ваш выбор. Поэтому важно выставлять границы, если вы не хотите комментариев на определенные ситуации и действия. Как это сделать:
- не делитесь тем, на что не хотите оценочных суждений. Вы не обязаны рассказывать всё (даже самым близким);
- прямо скажите, что вас не интересует другое мнение и что это - окончательное и обдуманное решение;
- если оценки не избежать, слушайте, не вникая и не вступая в дискуссию. Фраза "я тебя услышал(а)" иногда очень помогает - вы и отреагировали на собеседника, и не стали спорить, и не обещали ничего изменить.

И помните - на первом месте должны быть вы, ваш эмоциональный комфорт.

Не так уж он и хорош, этот диван... Когда пора выйти из зоны комфорта?🚪

Зона комфорта - это точно комфортно?

Я неоднократно писала в блоге, что для развития и достижения целей нужно выходить из зоны комфорта.
Но когда тихий уютный диван - это возможность расслабиться и отдохнуть, а когда с дивана нужно встать?🤔

✅ Часто человек остается в зоне комфорта не потому, что ему действительно там хорошо, а потому, что ему мешают неуверенность и страх. Чего мы боимся:
- ошибиться
- не получить поддержки и одобрения значимых окружающих
- понять, что задача нам не по силам
- не получить желаемого результата
- оказаться в непривычных условий, в которых непонятно, как действовать.

Чаще всего эти страхи связаны с неуверенностью в себе, предыдущим негативным опытом или отсутствием четкого понятного плана действий.

Часто возникает вопрос - если мне страшно, так зачем мне это делать? Но, увы, пока мы боимся - никаких изменений в жизни не происходит. Для любого, даже самого незначительного развития нужны усилия. Как в "Алисе в стране чудес": "Нужно бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте. Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!" Увы, в жизни этот принцип тоже работает.

Страх - это нормально. Чтобы справиться с ним и начать действовать:
🔹 Сформулируйте, чего именно вы боитесь.
🔹 Продумайте, что будет, если ваши страхи сбудутся. В какой ситуации вы окажетесь, как из нее выбираться.
🔹 Представьте, как изменится ваша жизнь, если вы решитесь встать с дивана и достигнете результата.
🔹 Честно ответьте на вопрос: не будете ли вы жалеть в будущем об упущенных возможностях?

В большинстве случаев клиенты признают, что намного чаще сожалеют именно о том, что не попробовали, чем об ошибках на пути к цели. Помните: не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Приковывающий к дивану страх мешает сделать вашу жизнь ярче, интереснее и счастливее💫.

Если же чувство неуверенности, страха и т.д. побеждает - обращайтесь к специалисту, эти эмоции прорабатываются и их можно использовать для вашей пользы!

Вредные советы, гарантированно ведущие к разводу💔

"Он во всем виноват, а я самая лучшая!"

Утрированно, но примерно такая формулировка звучит на сессии у психолога, когда объясняют, почему распался брак.

Понимание, каким должен быть "правильный" брак формируются у нас из внешнего опыта: пример родителей (причем не важно, положительный или нет), информация, полученная из СМИ, книг, фильмов.

Сейчас очень популярно отстаивание своих границ: "слушай только себя, делай, как считаешь нужным, не подстраивайся" и т.д. Но всегда ли это помогает сохранить отношения?

Безусловно, все эти убеждения верны, но есть грань между самоценностью и игнорированием чувств и желаний близкого. Самоценность и выстраивание границ - это:
🔸 вы умеете слышать себя, понимаете свои истинные желания (и можете их озвучить);
🔸 если вы понимаете, что партнер навязывает вам какие-то действия, неприемлемые для вас, вы можете отказаться (и объяснить, почему нет);
🔸 у вас есть свои хобби, время для себя, друзья, от которых вы не отказываетесь ради брака;
🔸 вы не принимаете на себя роль его мамы, психолога, жилетки, в которую постоянно плачут: т.е. не опекаете и не позволяете сливать на себя весь негатив без возможности пожаловаться и выговориться в ответ.

Но для построения благополучного брака необходимо и принимать тоже самое со стороны партнера:
✔️ быть готовой выслушать его мнение, постараться понять, почему он считает именно так;
✔️ договариваться, пытаться найти взаимовыгодные решения и компромиссы;
✔️ сочувствие, поддержка - это важно для обоих партнеров. Нельзя ждать этого по отношению к себе, если вы не готовы отвечать тем же.

Безусловно, бывают ситуации, когда с его точкой зрения вы не можете согласиться, предложение категорически вам не подходит, а слушать его переживания о работе просто нет сил.
Важно понимать: чего больше - противоречий и разногласий, или общих "точек соприкосновения"? Решите для себя - готовы ли вы мириться с его недостатками (а они есть у всех), есть ли шансы договариваться, понимаете ли вы, ради чего стоит сохранять отношения? И принимайте решение - либо разрываете отношения, либо начинаете формировать доверие и привязанность.

Как работает терапия: почему уменьшается боль, повышается самооценка, меняется жизнь?

"Не пойду, потому что не уверен, что поможет!"

Это⬆️ - одно из самых частых объяснений, почему люди не идут в терапию (хотя проблемы есть, и они это признают). Сомневаться в эффективности - это нормально. Мы все боимся нового и непонятного. Чтобы страха не было, важно понимать, как работает психотерапия. Расскажу основные моменты👌.

✅ На терапии вы "разрешаете" себе эмоции. Здесь нельзя отложить, загнать чувства поглубже, решить "потом разберусь". Вы проживаете эмоции и находите их истинную причину.
✅ Вы начинаете разговаривать с собой, слушать и слышать себя. Всё это - с помощью и с участием специалиста, который помогает довести начатое до конца, поддерживает, и может со стороны увидеть то, что не видно вам. И с помощью наводящих вопросов вы самостоятельно приходите к верным для вас выводам и решениям.
✅ Вы начинаете признавать свои эмоции, воспринимаете себя честно. Это позволяет увидеть страх, стыд, чувство вины, все слабости, которых вы либо не замечали, либо не признавались себе в них. Если вы их увидели и признали - значит, есть возможность их проработать и избавиться от них. Без помощи терапевта иногда сложно увидеть подобные чувства, т.к. они нам кажутся негативными, а, значит, испытывать их "плохо", "неправильно". И мы подсознательно не хотим находить их у себя.
✅ При разборе конкретной проблемной ситуации и проработки определенных эмоций вы учитесь рефлексировать, анализировать свои чувства и находить причины своего состояния. Это поможет вам уже после завершения терапии: вы сможете понимать причины вашего состояния, приспосабливаться к различным ситуациям, самостоятельно находить выход в сложных моментах. Т.е. уже после завершения терапии вы продолжаете меняться, развиваться в лучшую сторону.

Т.е., приходя в терапию, вы не только решаете определенный запрос, с которым пришли, но и закладываете фундамент на будущее: научившись понимать себя и прорабатывать эмоции, вы становитесь увереннее, не боитесь перемен, принимаете и цените себя.

Как только, так сразу: ловушка отложенной жизни ⏸️

"Я подумаю об этом завтра..."
Помните эту фразу Скарлетт из "Унесенных ветром"?

Есть люди, которые всю жизнь пытаются прожить по этому принципу. А именно - откладывают всё "на потом".
Когда похудею, закончу университет, расплачусь с кредитом и т.п. Вся жизнь становится ожиданием какого-то события, после которого можно жить счастливо, расслабиться, начать делать новое. Это ожидание мешает наслаждаться настоящим, люди упускают возможности, - жизнь проходит, а они ждут, когда же она начнется🤷‍♀️.

Причины "отложенной жизни":
🔹 семейные установки. "Вот закончишь школу, тогда будешь отдыхать/получишь профессию - тогда делай, что хочешь" - слышали в действе подобное? Мы с детства привыкли, что "хорошо" наступит только после какой-то черты, и невольно ставим себе всё новые условия, после которых будет счастье;
🔹неуверенность в себе, обесценивание своих достижений, мысли "я недостоин" (значит, у меня сейчас не получится, надо потерпеть/подождать удобного момента/стать достойным счастья);
🔹 страх начать действовать. Этот страх может иметь разные причины: боитесь осуждения, или что у вас не получится, боитесь всего нового, страшно брать на себя ответственность;
🔹 страх остаться наедине с собой. Чтобы жить "здесь и сейчас", нужно задуматься о свой жизни в моменте. А, если там много нерешенных психологических проблем, легче просто завалить себя дедлайнами и задачами, чтобы не думать о себе. Человек не знает, чего он хочет, не любит партнера, занимается неприятной работой, не имеет никаких интересов, кроме детей - во всем этом нужно иметь смелость признаться себе.

Но, увы, никакого волшебного "потом" не наступает! Всегда будут новые задачи, проблемы и т.д. Наслаждайтесь жизнью прямо сейчас! Начинайте с мелочей: платье висит в шкафу для "особого случая"? Наденьте сегодня!
Хвалите себя даже за самые маленькие успехи.
Ищите возможности и варианты! Как можно сделать сейчас то, что вы откладываете "на потом"? Продумайте способы и пробуйте! Наверняка, уже были бы результаты, если бы время, потраченное на раздумья и ожидание, вы использовали для реализации цели.

Как стать более чутким к людям и зачем это нужно

Чуткость - это достоинство или недостаток?
Иногда клиенты трактуют это именно как качество, мешающее жить - человек воспринимает всё слишком близко к сердцу, переживает, он уязвим. Однако, если "правильно" использовать это качество, оно скорее помогает, чем мешает.

Если человек чуткий - это не значит, что у него нет личных границ. Однако, игнорировать чужие эмоции, делать вид, что вас не касаются чужие проблемы - это далеко не всегда про личные границы, это может быть равнодушие, высокомерие, иногда даже грубость и жестокость.

Почему быть чутким - это хорошо:
✔️ вы чувствуете эмоции других людей. Как результат - вам больше доверяют, с вами хотят общаться и выстраивать отношения (вот здесь важно вспомнить про свои личные границы и не дать человеку зайти слишком далеко);
✔️ вы "тоньше" чувствуете ситуацию и можете быстрее сориентироваться, когда отношения меняются;
✔️ вы умеете анализировать и понимать эмоции других людей, ставить себя на их место, а, значит, с большей вероятностью, замечаете и свои эмоции и переживания, слышите себя. Человек, который может поддерживать и сочувствовать другим людям, чаще более эмпатичен и к самому себе. Он знает о наличии самых разных эмоций, и замечает их и у себя;
✔️ вы разбираетесь в людях;
✔️ у вас хорошо развита интуиция и высокий эмоциональный интеллект.

Чтобы стать более чутким, наблюдайте за эмоциями:
🔹 обращайте внимание на невербальные сигналы собеседника;
🔹 практикуйте активное слушание (уточняющие вопросы, реакции во время разговора);
🔹 пробуйте поставить себя на место человека (особенно в ситуациях, когда хотите осуждать или обвинять. Как бы вы поступили на его месте?)
🔹 наблюдайте за собой и своими эмоциями: мысленно фиксируйте то, что вы почувствовали, и отвечайте себе на вопрос, что вызвало такую эмоцию, почему именно ее, если эмоция вам неприятна - почему именно, как справиться с ней и т.п. Чем детальнее вы анализируете свои эмоции, тем легче вам понимать себя.

Если есть вопросы и сомнения, стоит ли становиться более чутким - пишите в комментариях, будем обсуждать!

У вас полоса невезения? Не проморгайте ее, это отличный опыт! 🦓

А вы знаете, что полоса невезения на самом деле может быть очень даже нужной и полезной?

Как минимум - это повод сделать выводы и изменить свою жизнь!

Неудачи бывают у каждого! "Полосой невезения" обычно считают регулярно повторяющиеся ситуации, когда всё пошло не по плану или возникли негативные непредвиденные обстоятельства. Как пережить эту полосу?

✅ Для начала ответьте себе на вопрос, а что такое удача? Возможно, то, что для вас совершенно обыденно и повседневно, для кого-то - большая удача!
✅ Не концентрируйтесь на негативе. Если ждать, что вот-вот случится что-то плохое, так и будет! Мы видим то, что хотим - настроились замечать только плохое - найдете его везде.
✅ Не сравнивайте себя с другими! Про себя вы знаете всё - и хорошее, и плохое, а про других - только то, что они показывают (т.е. чаще хорошее). Поэтому сосед всегда будет казаться удачливее (хотя на самом деле это не так).
✅ Кажется, что день очень плохой? Выпишите всё, что произошло за день, все мелочи. Часто, когда происходит что-то хорошее, мы воспринимаем это как должное, а неприятность - "я невезучий, у меня черная полоса".
✅ Мозг устроен так, что старается подтверждать наши убеждения. Если вы уверены в своей невезучести, мозг будет "подбрасывать всё новые ситуации, чтобы вы укрепились в этой мысли. Прилагайте усилие, одергивайте себя и "переключайте" на позитив: "Всё получится, я смогу, мне везет".
✅ Не замыкайтесь в себе и своих проблемах. Делитесь с кем-то, просите помощи, если необходимо.
✅ Уделяйте себе внимание, ухаживайте за собой, следите за питанием и внешностью.Это помогает "вытянуть" себя из черной полосы.

Любая ситуация - это опыт, который может быть полезным! Даже негативный.
Проанализируйте моменты, которые вы считаете большой удачей, и максимально неудачные. Как вы себя вели, что привело к такому результату? Как вы в тот момент относились к себе, к окружающим?
Берите на заметку паттерн поведения, предшествовавший удаче.

Что бывает, если не лечить душевные травмы ❤️‍🩹

Душевная травма: лечить или нет?

Душевная (или психологическая) травма требует не менее ответственного "лечения", чем физические травмы. Психотравма - это результат сильного эмоционального стресса. Здесь важно понимать, что стрессовая ситуация, закончившаяся психотравмой - это не обязательно что-то "глобальное" (типа смерти или тяжелой болезни близкого). У каждого свой стресс: увольнение, предательство друга, обидные слова от мамы, переезд и т.д. Не бывает неважных или несерьезных ситуаций, у всех свои значимые события.

Душевные травмы важно вовремя замечать и прорабатывать иначе они существенно ухудшают качество жизни.

Их влияние на нашу жизнь:
🔹 на физическом уровне: бессонница, ночные кошмары, нарушение пищевого поведения, быстрая утомляемость, хроническая усталость;
🔹 излишняя тревожность и мнительность;
🔹 панические атаки и фобии;
🔹 трудности в построении отношений с окружающими, недоверие к людям, ощущение враждебности мира;
🔹 чувство одиночества, собственной ненужности, постоянные мысли, что "меня никто не любит";
🔹 чувство никчемности, обесценивание себя ("я ничего не умею/ничего не добился/у меня ничего не получится")
🔹 чрезмерная раздражительность, агрессивность без повода;
🔹 замкнутость, страх делиться мыслями и переживаниями с другими людьми.

Это⬆️ - далеко не все возможные последствия психотравмы.

Если вы понимаете, в какой момент и какая именно травма была нанесена, можно попробовать проработать ее самостоятельно. Посмотрите на ситуацию со стороны, вспомните все ее подробности и ваши чувства в тот момент. Обратитесь к себе: скажите слова, которых не хватало в тот момент, поблагодарите себя за то, что справились и пережили это. Подумайте, какие уроки и выводы можно сделать из той, травматичной ситуации. Если понимаете, что проблема слишком глубокая или присутствует в вашей жизни уже давно, скорее всего, и самостоятельно проработать травму будет сложно. Не пытайтесь ее игнорировать: будет только хуже.

Обращайтесь к специалисту!

Привычка сдаваться.
5️⃣ причин почему мы делаем это ⬇️

"Никогда не сдавайся!"

Звучит красиво, но на самом деле большинство из нас сдавались хотя бы раз в жизни. В некоторых ситуациях это нормально и вариант "сдаться" был оптимальным.
Но, если подобное происходит регулярно, это повод задуматься!
Во-первых, практически ничего невозможно добиться, если постоянно сдаваться. Во-вторых, человек привыкает к этому и отступает даже там, где у него точно могло получиться.

5 самых частых причин, почему люди сдаются:
1️⃣ Не видят быстрых результатов. Хочется получить желаемое "здесь и сейчас", но к цели нужно идти долго и упорно. Не получилось быстро - перегорели - бросили. Чтобы такого не происходило, важно отслеживать и фиксировать каждый маленький успех. ❗️Когда на старте много энергии и энтузиазма, а потом постепенно их становится меньше - это нормально!
2️⃣ Теряют веру в себя. Это может произойти потому, что не получили поддержки, совершили ошибки, видят рядом более успешного и т.д.
3️⃣ Боятся перемен. Изменения - это выход из зоны комфорта. Это шаг в неизвестность. Человек предполагает, что возможны неудачи. Значит, есть риск разочароваться в себе и невыгодно выглядеть в глазах окружающих. Чтобы избежать этих неудобных ситуаций, подсознание защищает нас от трудностей и стресса, и люди сдаются (найдя уважительные "отговорки").
4️⃣ Жалеют себя (я-жертва, мир несправедлив ко мне). Из такой позиции сложно чего-то добиться. Кроме того, такая позиция - перекладывание ответственности на других, на мир, на обстоятельства и т.д. "Обстоятельства сильнее меня" - удобная фраза, которой одновременно и сняли с себя ответственность, и не нужно делать ничего некомфортного.
5️⃣ Не хватает самодисциплины.

Сдаться - намного проще, чем продолжать двигаться к цели. Движение вперед связано с преодолением трудностей, сдаться - значит остаться в знакомой привычной среде. Сдаться - это своеобразный энергосберегающий режим, когда не нужно прикладывать усилий.

Поэтому, если вы замечаете за собой, что постоянно сдаетесь, попробуйте проанализировать, все ли ситуации были непреодолимые.

Как незавершенные дела "подвешивают нас"

"Я постоянно откладываю дела на потом! Понимаю, что это нужно сделать, но все время переношу задачу."

Такая жалоба от клиентов на сессиях - не редкость. Откладывать дела (или прокрастинировать) свойственно многим из нас.

Мы откладываем дело, потому что подсознание пытается защитить нас от чего-то.

Возможные причины прокрастинации:
🔹 Страх не справиться. Задача кажется слишком сложной, а в случае неудачи страшно получить осуждение, почувствовать стыд, потерять веру в себя и т.д.
🔹 Неприязнь к делу или связанным с ним людям.
🔹 Боязнь выделяться. Человек настолько привык быть незаметным, что выделиться - это стресс и выход из зоны комфорта.
🔹 Повышенная тревожность. Она может быть не связана с этой задачей. Но, когда человек постоянно ощущает тревогу, все эмоциональные ресурсы уходят на нее, и на другое не остается сил.
🔹Нежелание брать ответственность. Когда человек прокрастинирует, он находит уважительные причины, не зависящие от него. На самом деле это - перекладывание ответственности с себя на окружение.

Прокрастинация - это иллюзия занятости. Человек не признается себе ни в чем из вышеперечисленного, его "отвлекают" внешние факторы. Т.е. создается впечатление, что "я как белка в колесе, всем от меня что-то нужно". Это попытка повысить свою значимость в своих же глазах, плюс избегание "пугающих" действий.

Что делать, чтобы перестать прокрастинировать?
✔️ Оцените, по силам ли вам поставленная задача. Пробежать марафон с хорошим результатом невозможно, если никогда не занимались бегом.
✔️ Подумайте, что нужно для выполнения задачи, и что из этого у вас уже есть.
✔️ Разбейте дело на небольшие части, поставьте себе четкий (и выполнимый) тайминг ("В течение 30 минут я делаю только это").
✔️ Придумайте награду за выполнение.
✔️ Страшно? Представьте, что вы уже делали это много раз, и действуйте из этого состояния.
✔️ Сделайте глубокий вдох и просто начните! Да, это работает только так! Нельзя добежать до финиша, если даже не начали бежать.

Если ничего не помогает, и прокрастинация затягивает вас все больше - обращайтесь к специалисту!

5️⃣ шагов к преодолению тревожности о своих близких

Переживать за близких: всегда ли это нормально?

Бывает, что тревога совершенно не оправдана.
Например, женщина говорит, что постоянно волнуется, что муж заболеет, попадет в аварию или с ним еще что-то случится. Но на самом деле у него нет проблем со здоровьем, стабильная работа, не связанная с риском, и в ДТП он ни разу не попадал.

Если тревога оправдана и имеете логическое объяснение - стоит устранять причины этой тревоги. Если объективных причин нет - искать их в себе.

Итак, что делать, если вы постоянно переживаете за окружающих?

1️⃣ Оцените, насколько важны близкие в вашей жизни. Какое место они занимают? Почему вы тревожитесь - это страх за них или за себя (остаться одной, например). Подумайте, что у вас есть в жизни, кроме близких? Хобби, интересы, увлечения, друзья. Распространенная ситуация - человек подменяет свою жизнь окружением. Если в собственной жизни - пустота, то смыслом становятся ребенок, муж, родители и т.п. А тревога вносит хоть какие-то ощущения в вашу жизнь.
2️⃣ Проанализируйте, как вы на самом деле относитесь к тем, за кого все время переживаете? Иногда тревога - это подавленная агрессия. Вы не можете выплеснуть негативные эмоции на человека, но им нужен какой-то выход, и это трансформируется в постоянную тревогу.
3️⃣ Начните решать трудности, не связанные с близкими. Волнение за родных может быть результатом того, что есть нерешенные проблемы лично у вас (например, на работе). Они создают постоянный стресс, как результат - тревога за всё и всех.
4️⃣ Перестаньте всё контролировать. Часто тревога - это скрытая потребность в контроле (куда пошел, с кем общался). Ослаблять контроль можно с небольших вещей (например, не проверять счет в кафе, а предоставить мужу это сделать).
5️⃣ Ставьте себя на первое место! Это - не эгоизм, это - здоровое отношение к себе. Выделите время на себя (для начала хотя бы 10 минут в день). Вспомните, что вам нравится (это должно быть связано только с вами, не с окружающими) - рисовать, читать и т.п. Уберите из своей жизни принцип "всё лучшее - другим". Вы также, как и ребенок, хотите этот торт? Значит, ешьте напополам!

Замечали за собой излишнюю тревожность?