Нам нужно поговорить.
О том, как поднять свою самооценку🔺

Здоровая самооценка нужна каждому!
Ее фундамент - это ощущение собственной ценности. Почти каждому человеку хочется, чтобы окружающие считали его ценным, важным, интересным и т.д. Но как люди узнают, что вы такой, и почему они так должны к вам относиться, если вы сами так не считаете?

Безусловно, на формирование самоценности влияют наши родители, ближайшее окружение и т.п. Но вы уже взрослый человек и, даже если в детстве вас обеценивали и нанесли вред вашей самооценке, вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя и исправить это.

Чем опасно отсутствие собственной важности и значимости? Возможные последствия:
✔️ апатия и безразличие (в первую очередь к своей жизни): "зачем что-то делать, что-то менять, если всё это бессмысленно и ничего не значит?"
✔️ уныние, депрессия: "я никому не нужен, я никчемный, я ничего не смогу";
✔️ страх любого начинания, даже самого маленького;
✔️ отказ от благ и привилегий из страха, что "я недостоин";
✔️ саморазрушительное поведение как попытка почувствовать себя живым, привлечь к себе внимание (алкоголь, азартные игры и т.п.).

❗В первую очередь вы должны быть ценны сами для себя.

🔸 Вы ценны тем, что делаете.
Любое ваше действие (работа, сон, прогулка, чтение) ценно для вас. Оно что-то дало вашему организму, мозгу, психике и т.п.

🔸 Ваше внутреннее состояние важно.
Эмоции, чувства, желания - ценны. Нельзя отодвигать их на второй план.

🔸 Вы ценны и важны такой, какой есть, прямо сейчас.
Это не значит, что не нужно пытаться что-то в себе изменить или улучшить. Но делать это лучше из состояния "я ценен". Не "когда похудею/получу повышение/закрою ипотеку", а прямо сейчас, со всеми проблемами и неидеальностями.

✅ Как повысить самоценность:
✔️ Учитесь слушать себя. Перед любым действием анализируйте, действительно ли вы этого хотите, важно и нужно ли это вам, какие эмоции это вызывает?
✔️ Ставьте цели, для начала небольшие и выполнимые, и обязательно хвалите себя за успех.
✔️ Найдите то, что вам нравится в себе, и то, что вы бы хотели улучшить, и постепенно двигайтесь к улучшению.

Как считаете, как ещё можно повысить самоценность?

Ничего не чувствую 🤷🏻
Как вернуть в жизнь краски?

"Я ничего не хочу. И ничего не чувствую. Ничто не интересно. Ощущение тишины и пустоты внутри и снаружи".

Примерно так ⬆️ клиенты часто описывают своё состояние. И оно, увы, не редкость.
Что значит "ничего не чувствую":
✔ не интересно то, что с удовольствием делали раньше;
✔ избегаете общения (не с конкретными людьми, а вообще);
✔ ничто не радует;
✔ постоянно ощущение, что вообще ничего не хочется, от всего устали.

Если это состояние - временное, то это нормально. Например, появилось, когда несколько дней напряженно работали, очень устали и, кажется, что вообще ничего не хочется. Но, стоило выспаться и отдохнуть, это состояние прошло, и снова появились желания, интересы, эмоции.
Если же вы живете в таком состоянии продолжительное время (больше 2х недель) - это повод принимать меры.

✅ Постарайтесь вспомнить, когда это состояние появилось? Был какой-то стресс, ситуация, спровоцировавшая это? Когда вы последний раз чувствовали радость, счастье и т.д.? Если понимаете, что причина - в конкретной ситуации, нужно прорабатывать именно ее.

✅ Начинайте возвращать себе эмоции. Не бывает состояния "я ничего не чувствую". Чувства есть, но подсознательно вы их не понимаете/не принимаете/боитесь признать и проявить. Регулярно спрашивайте себя: что я чувствую прямо сейчас? Страх? Боль? Обида? Радость? Эмоции должны быть в любой ситуации.
Предлагайте себе разные варианты, пока не поймете, что эта эмоция - ваша. Позвольте себе прожить эмоцию, не отмахивайтесь и не загоняйте ее вовнутрь. Сначала будет больно и неприятно, захочется вернуться в состояние "я не чувствую". Но, следом за негативными эмоциями, вы начнете испытывать радость, счастье и т.д.
Проживание негативных эмоций того стоит!

Если не получается самостоятельно выбраться из состояния "не чувствую", обязательно обращайтесь к специалисту.
Данное состояние может переходить в более опасные!

🪫 Топ-5 "похитителей энергии"

Постоянно устаю, ничего не успеваю, нет сил и единственное, чего хочется - чтобы меня не трогали. Знакомая ситуация?
Конечно, мы можем уставать по очевидным причинам - большая загруженность на работе, много бытовых дел и т.д.
Но, кроме этого, есть ситуации, на которые мы не обращаем внимания, но которые постоянно забирают нашу энергию.

🔹 Незаконченные (или даже не начатые) дела и планы.
"Надо сделать, но не сделано" висит над нами грузом и забирает много эмоциональных сил.
Завершайте то, что можете.

🔹 Негативные установки и убеждения.
Всё, что мы несем через года - представления о себе, об окружении, о том, как нужно себя вести и т.д. Любые негативные установки ("это не для меня", "я должна быть хорошей", "девочки не занимаются такой работой" и т.д.) мешают нам жить полноценной жизнью. Их необходимо находить и прорабатывать.

🔹Долго сдерживаемые эмоции.
Не позволяете себе проявлять гнев, злость, обиду? Это отнимает много сил и энергии.
Разрешайте себе проявлять эмоции.

🔹 Слишком большое количество информации.
Соцсети, общение с коллегами, СМИ - мы получаем иноформацию в большом количестве из разных источников. Подумайте, всё ли из этого вам необходимо знать? Какие эмоции у вас это вызывает? Можете ли вы как-то повлиять на ситуацию (если нет, то нужно ли вам знать о ней, включаться в нее?). Фильтруйте то, что смотрите/слушаете/читаете.

🔹 Стремление постоянно всё контролировать.
"Если не я, то кто"/"Никто не сделает лучше меня"/"Если я не проконтролирую, все пойдет не так" - эти установки сильно выматывают. Учитесь делегировать и отпускать ситуации. Всё и всегда держать под контролем невозможно, а вот потратить остатки своей энергии - вполне реально.

Проанализируйте, что забирает энергию именно у вас (что-то из этого списка либо другие ситуации).
Начните отслеживать эти моменты и сокращать их количество.

Энергия - важный ресурс, который необходим нам для благополучной жизни.

🚑 Первая помощь при стрессе ⬇️

Как перестать чувствовать вину?

Я постоянно чувствую себя виноватой. Ребенок плохо учится или заболел - виновата, у мужа плохое настроение - виновата, моя собака залаяла на прохожего - даже тут я виновата. Потому что не смогла, не доглядела, не убедила, не научила, не замотивировала, не вдохновила.

Знакомо? Иногда люди вообще не могут объяснить, почему они виноваты, просто чувствуют вину за всё негативное, что происходит с ними и с их окружением.

🔹 Что происходит, если вы постоянно живете с чувством вины?

✔️ вы будете постоянно уступать, пытаясь загладить вину, и упускать возможности и блага;
✔️ падает самооценка, появляется неуверенность в себе и мысли "из-за меня всем плохо";
✔️ страшно проявлять инициативу (потому что "опять все будет плохо");
✔️ страх будущего;
✔️ вы программируете себя на неудачи (невозможно достигнуть успеха с постоянным чувством вины);
✔️ постоянная тревожность, ощущение уныния и отчаяния, может развиваться депрессия.

🔸 Что делать с чувством вины?
✔️ Есть "объективная" вина. Когда вы совершили конкретный поступок, и он был неправильным. Обидели друга. Забыли про встречу. Нарушили диету. В такой ситуации: оцениваем поступок; если “плохой” - просим прощения; если можно что-то исправить - принимаем конкретные меры. Всё. Больше к этой ситуации не возвращаемся.
За то, что вы перешли дорогу в неположенном месте, вам не дадут несколько лет лишения свободы. Так почему за небольшие проступки вы себя наказываете годами неприятных мыслей?
✔️ Действия и чувства других людей - это их ответственность, не ваша. Независимо от того, что вы сделали/сказали, другой человек сам принимает решение, как ему поступать и реагировать. Поэтому не берем на себя ответственность за других. Не пытайтесь додумывать, что почувствовал другой человек/что с ним произошло. Если других что-то не устраивает, им нужна помощь - они могут об этом открыто сказать. Не говорят - это их выбор.
✔️ Учитесь любить себя. Вы у себя должны быть на первом месте, это нормально! Если нет любви и уважения к себе, избавиться от чувства вины невозможно.

Есть вопросы? Пишите в комментариях!

Он изменился. Что с ним теперь делать? 😔

Часто люди пытаются переделать партнера, им кажется, что он изменился, и хочется вернуть всё, "как раньше".
Для начала, нужно принять 2 вещи:
✔️ "он поменялся, а до этого был совершенно другим человеком" - так не бывает. Все черты, качества, особенности поведения уже были, когда вы познакомились. Вы их не замечали (или не хотели замечать), либо они проявлялись не так явно, как сейчас;
✔️ идеальных людей не бывает. Важно понять, готовы вы мириться с недостатками, или для вас эти черты неприемлемы.

Самая частая причина недовольства партнером - наши ожидания от него.
Т.е. вы создали у себя в голове образ, как должно быть, и ждете, что партнер будет соответствовать этой картинке.

✅ Что делать с ожиданиями?
✔️ Проговаривать их. Четко и понятно говорить, каких действий вы ждете. "Он поймет намеки"/"Он должен догадаться сам"/"Это же очевидно" - прямой путь к разочарованию и конфликтам.
✔️ Реалистично оценивать свои ожидания. Может ли партнер сделать это? Если какие-то ожидания регулярно не выполняются - возможно, их просто нереально осуществить.
✔️ Переводить ожидания "на себя". Почему вы этого хотите? Вам не хватает внимания? Или не можете забыть какую-то обиду? Тогда стоит работать с причиной.
✔️Снять "розовые очки ожиданий" и объективно посмотреть на человека. Что он любит, что хочет, чем вы отличаетесь, в чем похожи. Как он вел себя в разных ситуациях? Оценить его поступки. Возможно, он не оправдал каких-то ожиданий потому, что просто не знал о них, но в других ситуациях сделал для вас что-то значимое (а вы не обратили внимания).
✔️ После того, как объективно оценили действия человека, решить - приемлемо ли для вас совместная жизнь или нет. Это должно быть ваше решение с позиции того, как вести себя вам: "его изменения для меня приемлемы, я готова работать над своими ожиданиями, проговаривать их и т.д." или "я не могу смириться с его поведением и характером".

❗️Человек не сможет глобально измениться в соответствии с вашими ожиданиями - но вы можете изменить либо своё отношение к ситуации, либо выйти из отношений.

Вы чувствуете себя защищенным?

Потребность в безопасности (защищенности) - одна из базовых в пирамиде Маслоу.

✅ Почему человеку это важно?
Если есть чувство защищенности, человек чувствует себя безопасно дома, в социуме, в общении и т.д. Он уверен в себе, в настоящем и будущем, нет необоснованных страхов, тревожности. Такой человек доверяет миру, а, значит, готов к действиям, переменам, берет на себя ответственность. Следовательно, его жизнь меняется, улучшается, происходит развитие, интересные и важные события, он реализует себя.
Если чувства защищенности нет, то человеком руководит неуверенность, недоверие, страх всего нового. Может быть состояние постоянной тревожности, которое переходит в хронический стресс и депрессию.

✅ Как вернуть чувство защищенности?
✔️ Проанализируйте, есть ли конкретные ситуации, которые вас беспокоят и кажутся страшными. Можете ли вы как-то изменить их? Так ли они ужасны? Что самое плохое может произойти? Если ситуацию не изменить - примите ее, как факт, и составьте план действий (или дальнейшей жизни) в имеющихся условиях.
✔️ Определите сферы жизни, которые для вас наиболее важны, в которых вам принципиально чувствовать защищенность (работа, семья, финансы, самореализация, здоровье и т.д.)
✔️ Часто чувство защищенности пропадает, когда человек беспокоится о прошлом или будущем. Старайтесь фокусироваться на настоящем: что происходит здесь и сейчас, что конкретно вы можете сделать.
✔️ Заведите себе режим дня, определенные "ритуалы" (чашка чая утром в тишине, поход в театр раз в месяц). Это создает ощущение стабильности.
✔️ Создайте дома комфортную, удобную именно для вас среду.
✔️ В моменты тревоги вспоминайте приятные моменты: как вас хвалили, когда вы чему-то радовались.
✔️ Представьте, что бы вы хотели делать, если бы были на 100% уверены в себе и в успехе. Возможно, многие из этих мечтаний - вполне реальные, и их можно реализовывать прямо сейчас.

Если с ощущением тревожности и незащищенности не получается справиться, обратитесь к специалисту!

Самые ценные ресурсы для меня - это ⬇️

📢 Как говорить, чтобы вас услышали?

Знаете, какие самые частые жалобы жен на мужей?
✔️ "Он сам ничего не делает, пока не скажешь" ("не пнешь-не полетит"😄);
✔️ "Он не интересуется мной и детьми";
✔️ "Он меня не слышит".

В целом, 2 первые проблемы можно решить, если он вас "услышит". А вот как говорить, что вас слышали - обсудим сегодня.
Это касается не только семейных отношений, но и любого общения (на работе, с друзьями и т.д.)

🔹 Первое и самое важное - сформулируйте для себя результат разговора. Что вы хотите получить? Чтобы собеседник сделал что-то конкретное? Пожалел и/или поддержал вас словами? Изменил своё отношение к какому-то вопросу?
🔹 Говорим о себе, не обвиняем и не указываем на недостатки/ошибки собеседника. Даже если вы уверены, что он не прав.
Используйте "я-сообщения": я чувствую себя одиноко/мне непонятно, как себя вести/я нуждаюсь в помощи и т.д.
🔹 Максимально понятно и подробно описывайте свои чувства: мне было обидно/я испугался/у меня не хватает сил/я злюсь, когда....
🔹 Следите за своими эмоциями. Если начинаете злиться, переходите на крик, понимаете, что перестаете контролировать слова, лучше остановиться, взять паузу, успокоиться и продолжить. Не стесняйтесь это озвучить: "я начинаю сердиться, сейчас наговорю лишнего и обидного. Успокоюсь и договорим".
🔹 Давайте собеседнику высказаться. Не перебивайте его, пусть закончит мысль (даже если она вам кажется возмутительной и совершенно неверной). Уточняйте, почему человек считает именно так.
🔹 Периодически во время разговора подводите промежуточные итоги: в каких моментах ваши мнения совпадают, в каких - нет. С точками несовпадения работайте дальше: обсудите, почему человек так думает, что могло бы изменить его точку зрения, почему для него неприемлем ваш вариант.
🔹 Делайте "проверку связи": "я правильно поняла, что..." Это даст возможность собеседнику посмотреть на свои аргументы со стороны, снизит напряженность беседы.

Перед началом любого диалога будьте готовы к компромиссам.
Диалог - это поиск решений, которые устроят обе стороны, а не "продавливание" собеседника.