Давайте не бояться называть вещи органы своими именами! Просто поражает, сколько стыда возникает, когда речь заходит о наших телах. Почему мы так свободно говорим "рука" или "нос", но как только дело касается половых органов, начинается настоящий словесный цирк?

Ну вот правда, попробуйте вслух сказать "пенис" или "вагина". Легко?
Если нет — добро пожаловать в “Клуб стыдливых лингвистов”. Сидим, стесняемся, придумываем миллион вариантов, но я всем нам настоятельно рекомендую двигаться дальше. Из этого клуба есть выход, например, через терапию. Это я сейчас без шуток. Потому что, чтобы говорить о сексе честно и открыто, сначала нужно разобраться со своим стыдом.

"Я хочу, чтобы в сексе ..." - вот где начинается настоящая коммуникация!
Но, как выясняется, для многих это самый сложный квест. Произнести вслух, чего именно вы хотите, куда, как и в каком ритме — неудобно, неловко, стыдно. А иногда даже страшно: вдруг партнер неправильно поймет? И вот вместо ясности начинается игра в угадайку, а потом обиды, недовольство и падение интереса к близости. А всё потому, что слова застряли где-то между горлом и стереотипами.
Но, если подумать, с кем, если не с партнером, обсуждать свои желания? Кому, если не ему, рассказать, что нравится вашему телу? Секс - не экзамен с правильными ответами, а совместное исследование, где главное быть в диалоге. Через рот. Словами. В уши.

А если неудобно сказать? Ну, так хотя бы покажите руками или игрушками. Или, если оба готовы, включите взрослое кино и обсудите, что вам нравится.

И знаете, что грустно? Этот стыд мы передаем детям.
У нас как? Все время кажется, что об этом еще рано, потом лет в 10 "на тебе полезную книжку". Увы, бывает, что это уже слишком поздно, твержу на всех конференциях по сексологии: 7 лет - средний возраст знакомства с порнографией! А мы о теле ребенка в каких терминах? "Там", "эта штука", "писюлька" - да сколько можно⁉️Когда ребёнок не знает, как назвать своё тело закладывается фундамент для будущих комплексов. И это касается не только секса, но и в целом восприятия себя. Как ребенок сможет открыто говорить о телесном, если он с самого детства получает сигнал: "Об этом говорить стыдно"?

А вообще стыд тела в природе - это странная штука. Видели когда-нибудь стыдящуюся обезьяну? Самцы шимпанзе вообще приветствуют друг друга, пожимая пенисы. Друзья такие: "Привет, как дела?" и пожали ) Это норма для них, часть взаимодействия. Не призываю к такому приветствию )) а лишь кричу, что навязанные обществом стереотипы стоят между нами, нашими телами и нашим удовольствием.

Поэтому давайте с этим разбираться. Не сразу, не с наскока, но шаг за шагом. Потому что наше тело, его желания и проявления не для стыда, а для уважения и любви.

А у вас есть любимые байки про психологов?

У меня любимая про то, как Лурия уехал в Среднюю Азию со своими нейропсихологическими исследованиями, обнаружил местную специфику и телеграфировал любимому дружочку Выготскому из Ташкента

«у узбеков нет иллюзий»

Через совсем небольшое время у Выготского в дверях нарисовались люди с нейтральными лицами и поинтересовались, имелось ли в виду, что у узбеков нет иллюзий по поводу советской власти.

Отбрехавшись от нквдшников, Выготский отправил Лурии ответную телеграмму

«У узбеков нет иллюзий зпт а у Лурии нет мозгов тчк»

Напоминаю #пятницаЖе ))

Представьте ситуацию, в которой физиологические признаки возбуждения очевидны, тело выдает все сигналы готовности: смазка, прилив крови к гениталиям, но внутренне секса совсем не хочется. Или наоборот: вы горите желанием, предвкушение зашкаливает, а тело никак не откликается.
Бывало?

Такие моменты, к сожалению, знакомы многим. Чаще, с этим явлением сталкиваются женщины, но и у мужчин бывает в случае синдрома ожидания сексуальной неудачи. Все потому что секс - это не только про тело, но и про эмоции, а в сексологии есть специальный термин - нонконкордантность, подразумевающий несовпадение двух компонентов возбуждения, физиологического и эмоционального.

‼️Важно понимать, что телесный ответ не всегда говорит об истинном желании. Эрекция (как мужская, так и женская), например, может быть следствием прямой стимуляции органов, а не отражением вашего внутреннего состояния. А лубрикация, как считают ученые, не всегда связана с возбуждением, это еще и защитный механизм, сформировавшийся в ходе эволюции для снижения вероятности травм при насильственном половом акте. Поэтому давление вроде: «Я же вижу, что ты хочешь!» — недопустимо.

Моя задача как сексолога разворачивать клиента к себе, помогать ему держать фокус на собственных ощущениях и в первую очередь на эмоциональном компоненте секса: есть ли внутреннее желание, хочется ли близости именно сейчас? Если нет - физиологические признаки не в счет и заниматься сексом не нужно.

Так что, если ваше тело подсказывает одно, а сердце совсем другое, позвольте себе услышать оба голоса. Секс это не про обязательства или соответствие чьим-то ожиданиям. Это про искренность, удовольствие и гармонию с собой и партнером.

Кстати, если вы любите всякую «эдакую» еду, вот вам рецепт вкусного салатика.

Сварить кальмара, нарезать его ленточками, добавить ростки бамбука (продаются консервированные во всяких азиатских магазинах, надо брать тоненькие, они нежнее), немного репчатого лука, свежую кинзу и семена кунжута. Заправить смесью соевого и кунжутного соуса.

Вот введу хэштег #милыйсъелурча и буду вас спамить едой 🤣

Что же делать, чтобы преодолеть этот кризис❓
Помните, что вы в первую очередь партнеры. Ни один кризис нельзя преодолеть, делая вид, что все осталось по-старому. Договаривайтесь, обсуждайте, прислушивайтесь друг к другу во всех сферах жизни. Будьте надежным плечом.

Снизьте требования к себе (если вы мама) или к своей женщине (если вы отец). Чтобы быть хорошей мамой и настроиться на ребенка - надо расслабиться. А чтобы расслабиться, надо ощущать безопасность и поддержку близких.

Наберитесь терпения и расширьте свои взгляды на секс. Ведь секс - это богатый шведский стол, в котором есть все, начиная с нежных объятий усталых молодых родителей и массажа перегруженной спины, до проникающих практик. Замените то, что пока дискомфортно на то, что будет приятно. Дайте время организму восстановиться. Это укрепит ощущение безопасности и доверия между вами и станет фундаментом для потрясающего секса в будущем.

Не затягивайте с обращением к специалисту. Проблему довольно легко исправить в первые несколько месяцев.
Отдельный совет мужчинам: женщина может не не хотеть секса, а не хотеть того секса, который вы хотите, чтобы она хотела. Откройтесь ее желаниям и прислушайтесь к ним.
Удачи вам на этом пути. И если вам сложно - вы всегда знаете куда обратиться за помощью

Я давно ничего не писала про духи (что не означает, что они не продолжают плодиться у меня в шкафчике сами по себе 🤣), кстати, вы пробовали Акро? Я в восторге от почти всей линейки, мне нравится и Awake, и Haze, и Smoke, и сладенький Bake, и новый Infuse, единственный, который мне не подошёл, это Ink. Сегодня достала Dark, какой же он прекрасный, тёмный горький шоколад.

Но! (недовольно ворчит) Зачем делать сильные отдушки в кремах для рук? Намазалась локситаном, теперь вместо духов слышу толко эту синтетическую розу, буэ. Хоть смывай ☹️

А вы сегодня в чем?

Представьте себе, что советы — это как GPS, который пытается провести вас по чужим маршрутам, а батарейка так и норовит сесть. Рекомендации же — как звезды на вашем небосклоне: направляют, но путь вы выбираете сами.

К чему я это - смотрите в видео )

Вы замечали, как одиночество иногда стучит в дверь самых долгосрочных отношений?


Да-да, те, где вы, казалось бы, «вместе навсегда», как два ингредиента рецепта, которые неразделимо составляют одно блюдо.

И знаете, что самое обидное?

Иногда этот «семейный пирог» по вкусу напоминает КАРТОН. Вроде бы все ингредиенты на месте, но что-то пошло не так.

Одиночество в отношениях, особенно тех, что пережили десятилетие (или даже два), — это как специя, которую забыли добавить в суп. Вода кипит, овощи плавают, но ты пробуешь и… блёклый вкус.

Оно не в том, что ты сидишь дома один с бокалом вина. Нет, это одиночество имеет гораздо более изощренные проявления: оно пробирается за общий ужин, упирается локтями в ваш семейный стол и шепчет вам обоим: «Вы всё ещё вместе, но вы чувствуете себя порознь».

И вот тут начинает страдать интимная жизнь.

Процесс становится... однообразным — как чтение телефонной книги: много страниц, монотонность и никакой захватывающей интриги. Скука, рутина и отсутствие эмоциональной связи превращают даже то, что раньше было острым, пряным и страстным, в обыденное блюдо столовой, образца 1987 года.

Многие пары думают, что снижение сексуального влечения — это просто возраст, это стрессы, это гормональные сбои. Но я хочу с вами честно поговорить: не только в этом дело.

Это эмоциональная дистанция.

Когда ты идёшь по кухне и уже даже не мечтаешь поделиться с партнёром чем-то важным. Ты молчишь. И именно это молчание — главный антисептик ваших отношений: убивает даже те оставшиеся «живые бактерии» страсти.

И конечно, собрать себя в кулак под силу каждому, будто сложить в тортик сломавшиеся коржи. Другой вопрос: чего вы хотите?

Да, можно приправить всё «вкусными» советами о том, как вернуть страсть: сходите в ресторан, купите новый комплект белья, поиграйте в ролевые игры. Но всё это как добавить щепотку сахара в пересоленное блюдо — не решает проблему.

Готовы к разрыву шаблона?

Вместо запретов себе на «лишние мысли» и желания выйти за рамки привычного меню вашего брака, я предлагаю… поговорить.

Откровенно. Честно. Без приукрашиваний. Где вы откровенно признаетесь себе (и ему/ей): как выглядит ваш «рецепт» эмоциональной близости сегодня? Есть ли в нём вообще специи? Чего не хватает? И что, чёрт побери, вообще хочется в жизни?

Да, это сложнее, чем просто отправить друг друга в отпуск или заказать «новую настольную игру для взрослых». Но только так вы сможете узнать, остались ли в ваших отношениях настоящие ингредиенты, чтобы заново создать ту самую гармонию, где эмоции не заглушаются, а развиваются.

Согласитесь: иногда, если суп от души не удаётся, спасение не в новом рецепте, а в честном разговоре о том, кто, как и зачем его готовит.

Вот сейчас очень внимательно.
Важно не моргнуть 😳#пятницаЖе ))

Продолжаю свою мысль)

Одинокий человек может искать тепло и понимание столь же отчаянно, как путник в пустыне мираж вместо оазиса. Но, как часто бывает, этот мираж способен обмануть и затуманить взгляд.
Секс, который мы используем, чтобы избежать одиночества, способен на краткий миг подарить ощущение близости, но часто скрывает в себе парадокс: множество мимолетных связей не всегда ведут к долгожданному постоянству — больше партнеров, больше пустоты.

Эмоции здесь, как оттенки морского заката — от меланхолии и иронии к легкому, едва уловимому оптимизму. Самопознание начинается с готовности честно взглянуть на себя: что мы ищем в этих мимолетных встречах?

Ситуации часто в том, что мы, строя мосты в надежде пересечь реку одиночества, часто забываем, что некоторые мосты ведут в никуда. Связи, которые мы создаем, чтобы скрыть наше одиночество, могут, в конечном счете, усугубить его.


Истинная близость начинается с понимания себя и своих потребностей. Только признавая и принимая себя, мы можем честно и открыто строить полноценные и гармоничные отношения.

Так почему бы не остановиться на мгновение и не задуматься: а не пора ли взять рулевое колесо и самому проложить курс к своей гавани счастья?