Ваши мысли программируют вашу реальность - это не какой-то эзотерический бред. Это факт. Мы мыслим словами, фразами и предложениями. Результат нашего мышления — это прежде всего текст. Поэтому то, как мы формулируем свои мысли с точки зрения грамматики и синтаксиса, напрямую влияет на:

💚восприятие себя, окружающего мира, своих целей и возможностей их достижения;

🩵настроение,
самооценку
и мотивацию.

Например, многие мои клиенты не умеют рассуждать о себе без самокритики: “Я могла бы уже достичь гораздо большего в карьере”. #giftpsychology_говорятклиенты

“Почему так не надо?” - спросите вы. Это же мотивирует не расслабляться.

🙅🏻‍♀️Говорю вам твёрдое “нет” и как психолог, и как лингвист.

👩‍🏫Какое время использовано в утверждении “могла бы”? Прошедшее. То, что было, то прошло. И никак мотивировать в будущем не может.

Когда вы говорите "надо было", ваш мозг получает команду: "Энергия потрачена впустую, цель не достигнута, и ты опять плохая".

Вместо того чтобы получать дофамин от того, что уже сделано, вы чувствуете вину за то, что не получилось.

🤷🏻‍♀️Внимание ушло в другую сторону, на то, что уже нельзя изменить.

Меняем точку зрения. Не говорим, что "надо было сделать", не оглядываемся в прошлое, а обозначаем для себя зону роста и смотрим на неё.

Вместо этого, мы переводим эту фразу в настоящее и будущее время:

📍"На данный у меня есть такие-то и такие-то достижения. А также такие-то и такие-то ресурсы. В следующем месяце моя цель такая-то. Я сделаю то-то и то-то".

❔️Чувствуете разницу?❔️

☑️В первом случае вы — жертва, которая "должна была, но не справилась".

✅️Во втором — вы исследователь, который видит перед собой новый горизонт.

Казалось бы, мелочь — просто поменять время глагола и взгляд с прошлого на будущее. Но этот переворот в восприятии мотивирует гораздо сильнее. Вы перестаете тратить ресурсы на пережевывание вины и начинаете видеть ясную, достижимую цель.

Как это применять в жизни?

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли, начинающейся с "Надо было...", "Зря я не...", "Можно было и лучше...", скажите себе "стоп".

📍Задайте себе вопрос: "Что я могу сделать в следующий раз, чтобы получить другой результат?"

⚜️Именно так формируется эффективное мышление. Давайте учиться говорить с собой на языке силы и поддержки, а не на языке сожалений, которые ни к чему не приводят.

#giftpsychology_мышление

Вся информация о консультациях здесь. Вопросы в личные сообщения @iRina_gift

👉Запасной канал в MAX

5 причин того, почему женщины выгорают:

1. Подверженность социальным ожиданиям

🙇🏻‍♀️Женщины больше подвержены давлению от чувства стыда и вины за то, что они не соответствуют неким стандартам, которые предъявляет к ним общество. Причём, часто эти стандарты настолько противоречивые, что соблюдение всех в принципе невозможно. И тут начинается “бег во все стороны сразу” в попытке достичь идеально картинки.

2. Сильная идентификация со своими ролями

🎭У женщин довольно сильно ассоциируют свою ценность с ролями, которые им приходится играть – матери, жены, дочери, сотрудницы. Это может привести к потере собственной индивидуальности. То, чего хотят муж, дети, родители, начальство стоит на первом месте, а забота о себе - по остаточному принципу, И хорошо, если хоть так! Иногда этого даже нет в списке повседневных дел.

3. Перегрузка и избыток обязанностей

🤹🏻‍♀️Женщины чувствуют себя обязанными реализованы в разных областях жизни: карьере, творчестве, материнстве, не забыть ещё быть хорошей хозяйкой… Силы, время, внимание распределяются на несколько фронтов одновременно. Поднимается тревога с лозунгом “всё успеть”, а на фоне этой тревоги ещё труднее становится расставлять приоритеты.

4. Сложности с личными границами

🥀Женщины, как правило, склонны заботиться о других и отодвигать свои собственные потребности на задний план. Они слишком часто готовы отдавать свои ресурсы, не задумываясь о собственном благополучии. Это может привести к нарушению баланса “брать-давать”, из-за чего следующий пункт.

5. Пренебрежение физическими потребностями

🍂Символично, что я поставила этот пункт на последнее место, потому что многие так и считают - сперва нужно накормить-обиходить всех окружающих, чтобы твоим поведением были довольны, а потом поесть/поспать самой. Вот только времени на это почему-то не остаётся. А организм с годами не благодарит за такое отношение.

Берегите себя! 🌱

#giftpsychology_выгорание

Вся информация о консультациях здесь. Вопросы в личные сообщения @iRina_gift

👉Запасной канал в MAX

Главная задача родителей в воспитании ребёнка - заложить ему в голову правильные слова на случай кризисных ситуаций.

🤷🏻‍♀️Это то, что я поняла за 14 лет материнства и за 9 лет работы психологом.

Проблема в том, что в сложных ситуациях рациональная часть мозга совсем не так активна, как нам бы того хотелось. Напротив, в сознание лезут автоматические мысли, которые мы усвоили с детства.

🗯Знаете, как звучат эти автоматические мысли у большинства моих клиентов?

“Так мне и надо, я сама виновата. У меня ничего не получится. Кому я такая нужна?”

👵🧓Эти слова не появились в их голове из ниоткуда, всё это слова, которые они слышали от старших, когда совершали ошибки. Как родители мы буквально записываем своим детям на бессознательном уровне “аудиофайлы” на случай, когда они потерпят неудачу, что в жизни в принципе неизбежно.

✔️Удивительный факт, но даже тем, у кого были поддерживающие родители, не всегда легче. Потому что им транслировали: “Ты молодец. У тебя всё получится”. Но когда что-то не удалось, они не знают, что с этим делать. Чувствуют вину за то, что не оправдали ожидания. Нет опыта, что можно потерпеть неудачу и быть принятым. Снова в голове играет не та запись…

📌Вот, что я говорила своей дочери, когда у неё не получилась поделка, не складывалась дружба или приходилось менять студию танцев, отрываясь от привычного коллектива. Это то, что я повторяю ей на разные лады уже много лет, чтобы когда меня не станет, мой голос - добрый поддерживающий голос родителя - остался с ней, став её собственным внутренним голосом:

💡"Такое случается". - Вместо: "У тебя всё не как у людей!"

✔️Важно донести, что неприятности происходят у всех, это не делает ребёнка позорным исключением, а следовательно не добавляет к разочарованию чувство стыда за себя.

💡“Я сочувствую, что так получилось”. - Вместо: “От тебя одни проблемы”.

✔️Здесь мы разделяем чувства ребёнка, вместо того, чтобы переключать внимание на свои собственные неудобства.

💡"Тебе грустно / обидно / ты боишься / злишься. Это естественно". - Вместо: "Ну что ты ноешь, соберись".

✔️Замечаем эмоции, а не запрещаем их. Потому что, только позволяя чувствовать, мы даём ребёнку возможность сохранить контакт с собой настоящим. Кроме того, мы транслируем, что мы можем эти чувства выдержать.

💡"Я с тобой, потому что люблю тебя". - Вместо молчания и отстранения.

✔️Ребёнку даже не нужно, чтобы вы решали его проблемы, ему нужно знать, что вы рядом, что он не остаётся бороться в одиночестве.

💡"Ты можешь обращаться за помощью". - Вместо: "Ну и разгребай теперь сама".

✔️Нормализуем, что можно чего-то не уметь и обращаться к более опытным людям - близким родственникам, помогающим специалистам.

💡"Давай вместе подумаем, что можно сделать. Я не знаю, как правильно. Но я вижу такие варианты..." - Вместо: “Ну всё, кошмар!”, “Ты что сама не понимаешь, что надо сделать!” или "Теперь закрой рот и делай, как говорят".

✔️Так мы показываем, что мир не рухнул из-за одной промашки, следующий этап - это действия. Даже если ничего исправить нельзя (чашка разбита, экзамен провален) можно минимизировать последствия, позаботиться о себе, постараться не повторить ошибок. При этом, допускаем, что можно не быть уверенным. Не навязываем готовое решение, а предлагаем варианты, чаще всего их больше, чем один.

📝Вот он, этот текст полностью. Вы можете использовать его не только со своими детьми, но и с собой. Если вам ничего подобного не говорили, вы можете заучить его и повторять себе, какие бы глупости не лезли в голову, когда вам тяжело. Вы увидите, как сочувствие к себе, которого вам недодали в детстве, творит чудеса.

“Такое случается. Я сочувствую, что так получилось. Тебе грустно / обидно / ты боишься / злишься. Это естественно. Я с тобой, потому что люблю тебя. Ты можешь обращаться за помощью. Давай вместе подумаем, что можно сделать. Я не знаю, как правильно. Я вижу такие варианты…”

#giftpsychology_кризис

Вся информация о консультациях здесь. Вопросы в личные сообщения @iRina_gift

👉Запасной канал в MAX

Что вам мешает в достижении поставленных целей: заняться спортом, найти новые отношения, сменить работу?

🫣Чаще всего на этот вопрос люди отвечают: Мне мешают внешние обстоятельства, нехватка денег, нехватка времени. Но что если в дополнение ко всему этому вы активно мешаете самому себе?

🚦Поговорим о том, как ваши внутренние конфликты мешают двигаться вперёд.

✔️Сперва разберёмся, что такое внутренний конфликт.

🫯Представьте, что вы на шумном семейном сборище решаете, чем вам заняться в выходные. Папа говорит, что хочет вывезти всех на рыбалку, потому что это будут незабываемые впечатления. Мама говорит: Да нас там сожрут комары, поедем погуляем по торговому центру, заодно и обувь на весну прикупим. Младший брат ноет, что он хочет в аквапарк. Ну а вы бы лучше вообще пошли потусили с друзьями вместо этих вымученных семейных выходных.

🩶В итоге все переругались, обиделись друг на друга, разошлись по комнатам и никто никуда не едет.

🤯А теперь представьте, что эти дебаты происходят не во вне, а у вас в голове!

🤕Наши мысли - это собрание навязанных стереотипов, убеждений, которые нам заложили родители, своих собственных устремлений, страхов, продиктованных инстинктом самосохранения.... И часто все эти мысли вступают в противоречие между собой.

📍В итоге, когда вам нужно принять какое-то важное решение, у вас в голове начинают всплывать доводы за и против этого решения. Ведь нельзя же сделать тяп-ляп, что попало.

💭Только вместо продуктивной дискуссии, которая поможет сделать нужный вывод, у вас начинается бесконечная мыслительная жвачка:

Да, но…

А если не получится…

А может быть я не так уж этого хочу…

А вдруг надо мной будут смеяться…

🤷🏻‍♀️Вы начинаете вести бесконечный диалог с самим собой и никуда не двигаетесь. Прямо как в примере с семьёй, которая так и не решила, куда поехать на выходных.

🙇🏻‍♀️В итоге, вы сидите недовольный собой, несчастный. Т. е. помешали достичь цели совсем не внешние обстоятельства, а ваши собственные внутренние противоречия.

💡В своей работе с клиентами я обучаю навыку выявлять свои внутренние конфликты. В итоге вы начинаете замечать, как они мешают добиваться своих целей. А потом уже дело техники примирить все назойливые голоса в голове. Вы начинаете чувствовать себя более гармонично, из этого состояния принимать правильные для себя решения и добивается своих целей.

📲В следующем посте разберём пример того, как может выглядеть внутренний конфликт и как он мешает стать счастливой.

#giftpsychology_мышление

Вся информация о консультациях здесь. Вопросы в личные сообщения @iRina_gift

👉Запасной канал в MAX

Как внутренний конфликт мешает достижению целей

✨️Иногда бывают сессии с клиентами настолько прекрасные, что жалеешь, что другие их не видели. К счастью, некоторые люди дают разрешение на публикацию не только результатов, но и самого процесса работы.

📍Сегодняшний пример будет полезен тем, кто никак не может понять, почему не получается мотивировать себя на кардинальные перемены.

🙎🏻‍♀️Клиентка, женщина 28 лет обратилась ко мне с запросом по поводу карьеры. Ей хотелось набраться смелости, чтобы сделать решительный шаг, уйти из найма и начать свой бизнес, о котором она думала уже несколько лет.

- Меня бесит, что я такая нерешительная. Можно было уже давно начать, а я прохожу одно обучение за другим и так ничего реального и не сделала. Даже просто опрос в соцсетях провести, нужна ли моим подписчикам такая услуга, не могу запостить. Я ненавижу в себе эту слабость.

- Как ты представляешь себе эту слабость? Как она тебя держит?

- Если образно, то это какая-то жалкая девочка, сидит в углу, чуть ли не за батареей.

- А что она там делает?

- Прячется.

- От кого?

- Ото всех, от мира. Она просто тихоня.

- А ты?

- Про меня тоже в детстве говорили, что я была тихоня и плакса. Я могла разреветься от того, что в школе шумно было, все бегали, толкались. Меня постоянно за это дразнили.

- Звучит так, будто бы ты была чувствительным ребёнком.

- Да, но так же нельзя. Будешь так себя вести, ничего не добьёшься.

- Как ты это поняла?

- Мне все про это говорили: папа, мама, бабушка. Даже подруга мне в старших классах как-то сказала, что если я буду так мямлить всё время, то ни в универ не поступлю, ни на работу не устроюсь.

- Но ты же поступила?

- Поступила. Я училась-то нормально. Просто стеснительная очень была и не любила всякие игры, соревнования.

- Но ты выбрала работу в очень высоко конкурентной сфере.

- Видимо, доказать что-то хотела себе и остальным. И сейчас есть желание идти вперёд. Если бы не она, то я бы уже побежала вперёд, а она меня держит.

- Если бы ты могла к ней обратиться и что-то сказать, то что бы ты сказала.

- Ненавижу тебя! Задушила бы. Всё время ноешь и ноешь. “Страшно, страшно!” Другие же как-то справляются. Так и просидишь всю жизнь за батареей.

- Ничего не напоминают эти слова?

- Это почти то же самое, что мне говорили в детстве. Мне даже её как-то жалко стало. Я тут ору на неё, а она только глазами хлопает, ничего сказать не может. Но если я буду её жалеть, что тоже так и просижу всю жизнь с ней рядом.

- Что с тобой сейчас происходит? Ты стала тише говорить.

- Я устала. Я как будто всю жизнь тащу её за собой: “Пошли, не бойся. Давай подходи к людям на вечеринке, разговаривай с ними. Давай пошли к начальнику предлагать идею. Нет, ты не устала, надо ещё поднажать”. А она сидит вцепившись в эту батарею. И я тащу уже не только себя, но и её, и эту батарею, и стену, к которой она прикручена… И всё это так тяжело! Почему так трудно?! Не должно быть так. Что мне с ней делать?

- А что ты хочешь делать?

- Бросить её! Но бросить не могу, мы же связаны с ней. Это же тоже я.

- Не можешь. Нельзя выбросить часть своей личности.

- Значит я сдаюсь. Всё. Я просто сдаюсь. (рыдает)

Продолжение в комментариях.👇