Мне есть много чего сказать на тему насилия над женщинами. I’ve been there. Насилия психологического, финансового и, к сожалению, физического. Я не говорила об этом публично, и сейчас не буду рассказывать никаких историй. По многим причинам.

Первая: мне страшно. Что отомстят, не поверят, высмеют или как-то накажут. Что истории перейдут на личности, что будут ковыряться в старом грязном белье, о котором я давно не хочу помнить.

Вторая: мне стыдно. Что мол, - как ты позволила с собой так? Почему не ушла?
Почему терпела? Стыдно быть слабой, непредусмотрительной, жертвой. Никто не любит жертв и терпил!

Третья: я всё ещё сомневаюсь - а был ли мальчик? А может, и правда, - сама виновата? Вела себя не так, провоцировала, «ничего не сделала, чтобы он тебя не бил».

Когда я слышу, как говорят другим «а почему ты не уйдешь?» (это говорят другие женщины, конечно), я понимаю, что этот человек никогда не сталкивался просто с насилием (и слава Б), и не совсем понимает, как продолжает ранить, сама того не понимая, - продолжая растаптывать самооценку -«мол, хули ты такая глупая и слабая, что не можешь справиться». И тому, обиженному, прилетает в копилку ещё и от женщин, - «слабая», «глупая», «нерешительная».

Жертвой насилия редко становятся в мгновение: это «эффект вареной лягушки»: первый раз ты прощаешь, допускаешь, что больше не повторится, что в след раз уйдешь и дашь сдачи. Но градус в кастрюле лягушки незаметно и медленно повышают, и когда температура становится невыносимой, сил и возможности выбраться уже нет.

Для того, чтобы бороться, нужны силы. У жертвы сил нет: это только в кино они эпически сбегают с одним паспортом в никуда (и то - в кульминации), в жизни на это нету нету энергии, вся она направлена на выживание.

Излишне говорить, что насилие над женщиной - это плохо и вредно. Скорей всего, мы никогда не услышим огромного количества историй - из-за страха, вины, бессилия, искалеченной психики. А те, кому удалось вырваться, - не могут исправить свой полученный опыт парой приемов у психотерапевта. Это годы сомнений в себе, своих силах, своей нормальности. Это страх быть в отношениях и непонимание, как _нормально_ себя в семье вести. Это в лучшем случае - припадки компенсации своей «слабой» жизни достигаторством, в худшем - возвращение в бессильное терпение и разочарование в людях. Ах да, ещё у бывших жертв бывают дети. И им (жертвам) офигенно сложно держать лицо перед ними, сложно не срываться на обиду, сложно быть благородными, сильными, вселюбящими и всепринимающими. Можно (точно можно), но это тяжелый, тяжелый труд.
Тяжело быть Буддой и символом абсолютной мудрости, когда тебе говорили, что ты - ничтожество и ни на что не способна.

Я как-то была свидетелем разговора моего сына с девочкой лет шести, с которой он познакомился полчаса назад:
- Моя мама говорит, что мой папа - идиот - выдала девочка при мне. И я даже не успела сориентироваться - о чем была беседа детей, и что ответил Даня.
Не знаю, что сделал конкретно тот папа маме, - история умалчивает. Но могу представить, что не все жертвы могут адекватно оценить ценность своих слов после болезненных случаев обиды.

У меня вроде как получилось справиться и не уйти в умирательную норку, - но подробней о результатах может сказать лишь мой психотерапевт. И я понимаю, что воспоминания не сотрутся никогда, - лишь я поменяю к ним отношение. Спустя годы. Мне повезло, что у меня нашлись силы, что так сложились обстоятельства, что были друзья и психотерапевт, что лягушка не сварилась полностью. Но я до сих пор думаю - А МОЖЕТ ЭТО ВСЁ Я ПРИДУМАЛА? Может, я виновата?

Есть те, кому прям очень тяжело и страшно и нужна помощь прямо сейчас. Вчера был день борьбы с насилием над Женщинами, а на выходных я пробегу 21 км на Щедром Забеге, чтобы собрать 21000 грн для горячей линии для тех женщин, кому очень нужна поддержка и помощь. Один звонок в горячую линию обходится фонду Ла Страда-Украина 14 грн. Вы можете помочь любой суммой. Один звонок может оказаться для кого-то очень ценным. https://kindchallenge.net/user/6034c00363476d0007f155f3

Выполнила месячный план по кино за два дня: сходила на «Дом Гуччи» Риддли Скотта и «Пианистку» Ханеке. У абсолютно разных драм идентичные причины:

- когда один человек решает, что ему принадлежит жизнь и решения другого (неважно - это сын/ дочь или муж), то случается катастрофа для всех, ядерная бомба

- когда у человека нет своих личных ценностей, понимания, что хорошо и что плохо, нет стержня
- рано или поздно он слетает с рельс и может потащить за собой весь состав. И неважно, он из умных-богатых, или бедных и больных.

- «стержень» и ценности нельзя придумать, нельзя прикидываться, что они есть, нельзя нарисовать и «делать вид» - это карго Культ и экзамен со шпаргалки. Никакого смысла жизни, - только выживание наощупь в болотце
- все мы бесконечно, всегда ищем близости, но остаемся так же безнадежно одиноки с начала и до конца жизни. Пустоту и бессмысленность внутри себя не закрыть другим человеком, не закрыть чужими ценностями и смыслами, - для счастья (и жизни в целом) неизбежно приходится привыкнуть к одиночеству и к настоящему себе.

Если коротко: Дом Гуччи отличный, несмотря на 2 часа 40 минут (думала, семейную фешн-мелодраму такой длины не осилю, но вообще легко и приятно). Все уже сказали про костюмы, красоту кадра и кастинг (Джареда Лето можно узнать лишь по безумным глазам - топ). Риддли Скотт - топ-сторителлер, это ж надо так уметь рассказывать истории. Ну и Леди Гага в образе Просто Марии 😁

Пианистка (2001 год же, вдруг вы не видели) - строго 18+, но я бы поставила 30+ - иначе можно на животных сценах секса и порно зациклиться (я так смотрела этот фильм в 17-18 лет впервые - кто меня вообще туда пустил?!). Эмпатия к актерам, ситуациям, игра - уровень бесконечность. Ну вы же смотрели другого Ханеке. Сопереживание, которое сложно отделить от отвращения и ужаса. Плохо, аж тошнит, - всё, как я люблю.

Юкио Мисима, Жизнь на продажу

Важно ли вам знать что-то о личности писателя, перед тем, как вы прочтете его книгу? Читаете ли вы тексты авторов, о которых ничего не слышали? Мы как-то обсуждали это на примере философии: мол, читая о категорическом императиве Канта - нужно ли знать, как сам Кант прожил свою жизнь? (А, конкретней, что 79 лет прожил в Кенигсберге, почти никуда не выезжал за пределы, не был женат и, скорей всего, был девственником). Что первей, - великий текст или великий человек? Может ли человек маленький написать мысль великую и так далее…)

Не великий (мягко скажем) знаток японской литературы, нашла я пару недель назад книгу «Жизнь на продажу» Юкио Мисимы, которая, написанная в 1968 году, была переведена на русский лишь в 2021м. Честно говоря, за Мисиму я взялась оттого, что номинировали его на Нобеля несколько раз (но не вышло), что переводил его в том числе Чхартишвили, ну и гугл на запросы с его именем выдает много статей об ужасной его смерти - неполучившемся харакири. Прочтение было неизбежным, а книгу, легкую и простую (понимаем, что книга о желании умереть), рекомендую всем.

Мой внутренний Эркюль Пуаро (или же тайный зритель Магнолии ТВ) выяснил, что книгу о человеке-самоубийце (у которого не вышло убить себя, но он творчески продолжал решать вопрос) Юсио написал за два года до своего самоубийства. Можно предположить, что автор что-то знал о том, что происходит в голове у людей, которым жизнь надоела:

«Если бы его спросили, почему он захотел свести счеты с жизнью, он бы ответил, что никакой причины не было. Просто пришло в голову и все».

Короткий спойлер: герою, успешному копирайтеру, в 27 лет не удается отравиться, и он решает дать объявление в газете о продаже своей жизни. Эксперимент, так сказать, редакции.
«Что было дальше, - вы не сможете представить!»(с).
Главное:
⁃ страх таки действительно убивает разум, и человек без страха смерти способен на невероятные решения и поступки
⁃ одиночество - сильная причина съехать с катушек и попрощаться с жизнью, близость и ответственность подогревают в жизни смысл (вот так новости)
⁃ если хорошенько постараться, то таки можно прийти к тому, что ничегошеньки важнее и ценнее в жизни, чем сама жизнь, - быть не может. К чему и приходит главный герой в финале, но вот сам автор, видимо, передумал. (Мисима в 45 решил самоубиться после неудавшегося протеста ножом в живот, - у него не вышло после долгих мук, и друг его обезглавил, чтобы «помочь». Удивительные японцы. Или удивительные люди?!..).

Ну и: Сказать, что жизнь не имеет смысла, легко. Но сколько требуется энергии для бессмысленной жизни!

Ольга Токарчук, Бегуны

Если бы я выбирала по названию книги Нобелевских лауреатов перед прочтением, наверняка выбрала бы эту - «Бегуны» Ольги Токарчук (о беге там ни слова, если что). Всегда интересно, за что дают Нобеля, - в этом случае, «за воображение, с энциклопедической страстью показывающее нарушение границ как способ жить». Ольга - психотерапевт и активный путешественник, что нужно бы о ней знать.
Как и о любой понравившейся мне книге, о «Бегунах» я думаю «почему это написала не я!», - хотя там всё нескладно, обрывочно и нет единого сюжета - всё, как я люблю и умею. Вернее, с единым сюжетом я не умею 🙂

Бегуны - это каждый из нас, это все живые люди, которые передвигаются постоянно, пересекают границы, сомневаются и продолжают движение, потому что жизнь на одном месте невозможна: «Текучесть, мобильность, иллюзорность — вот что значит быть цивилизованным человеком. Варвары не путешествуют, они просто идут к цели или совершают набеги».
В моей личной книге о беге я говорю об убегании как о негативной черте - мол, вот это непоседство может быть страхом жизни и непринятием действительности и нерешением проблем. После «Бегунов» я пересмотрела убегание и разделила его на оттенки: от прикрывания лица руками «чтобы никто меня не видел» до perpetuum mobile. Что, если и правда жизнь заключается в вечном передвижении, поиске и тестировании границ?

Книга похожа больше на дневник путешествий вперемешку с рефлексиями и рассказами, чем на роман. Любителям эталонной прозы может не понравиться - я же увидела в этом свои личные записи «здесь читать, здесь не читать, тут рыбу заворачивали» в самом хорошем смысле. Очень глубокие переживания наблюдателя, который видит всё насквозь и очень много дорисовывает, соединяя в единое полотно. Офигенный текст, я очень рекомендую: из тех, к которым я просыпалась в 5 утра, чтобы почитать.

Немножко цитат «для привлечения внимания»

⁃ Тщетные усилия, исчерпанные ресурсы, – смеется женщина и закидывает раскрашенные руки за голову. Она говорит, что единственный способ выжить в таком растянутом линейном времени – соблюдать дистанцию, совершать танец, каждое движение которого приближает и отдаляет: шаг вперед – шаг назад, влево-вправо, такие движения легко запомнить. Чем больше расширяется мир, тем бóльшую дистанцию можно завоевать таким танцем – эмигрировать за семь морей, за два языка, за целую религию.
⁃ Многие верят, что есть в системе координат мира некая идеальная точка, в которой время и место достигают гармонии. Быть может, именно это заставляет людей покидать свои дома – они полагают, что даже хаотическое движение увеличивает вероятность найти такую точку. Попасть в нужный момент в нужное место, воспользоваться шансом, ухватить мгновение за хвост – и вот уже шифр замка взломан, выигрышная комбинация цифр найдена, истина открыта. Не упустить, скользить по волнам случая, стечения обстоятельств, предначертания судьбы. Делать ничего не нужно – только прибыть, оказаться в этом неповторимом сочетании времени и места. Там можно найти большую любовь, счастье, выигрыш в лотерею или разгадку тайны, над которой столетиями тщетно бьется человечество, а возможно, и собственную смерть.
⁃ Оседлые, аграрные народы предпочитают прелести циклического времени, когда каждое событие возвращается к своему началу, сворачивается в эмбрион и повторяет процесс созревания и смерти. Однако кочевники и торговцы, отправляясь в путь, вынуждены были изобрести для себя иное время, лучше приспособленное для путешествия. Это время линейное, более практичное, поскольку является мерилом стремления к цели и обрастания процентами. Каждое мгновение отлично от другого и никогда не повторится, а следовательно, благоприятствует риску и жажде жить на полную катушку, пользуясь всякой оказией.
⁃ На самом деле никакого движения не существует. Подобно черепахе из апории Зенона, мы никуда не движемся, а лишь смещаемся к изнанке мгновения; нет ни конца, ни цели. Вероятно, это относится и к пространству: если все мы одинаково удалены от бесконечности, то не существует также никакого «где-то» – никто не находится в каком бы то ни было времени или месте.

⁃ Мы не умеем стареть – нас этому не учат. В молодости кажется, что эта болезнь нас минует. Стареют другие, а мы, по каким-то неведомым причинам, останемся молодыми. К старикам мы относимся, словно они сами виноваты в том, что с ними произошло, – словно сами довели себя до такого состояния, подобно диабетикам или склеротикам. А ведь этой болезнью – старением – заболевают даже праведники. И, уже совсем засыпая, Карен пришло в голову, что ее спина останется незащищенной. Кто прижмет ее к себе?

⁃ Не стесняйтесь, думаю я о других, о тех, что ждут посадки, достаньте свои дневники и пишите. Ведь нас много – записывающих. Мы не сводим глаз с собственной обуви, не подаем виду, что наблюдаем друг за другом. Давайте записывать друг друга – это наиболее безопасный способ коммуникации, давайте обменивать друг друга на буквы и инициалы и запечатлевать на листочках бумаги, подвергать друг друга пластинации, погружать в формалин фраз.

Год магического мышления, Джоан Дидион

Удивительно, что для того, чтобы обратить внимание на писателя/ художника/ творца, нужно узнать о его смерти. Так я узнала вчера о Джоан Дидион, которая в 60-х стала одной из основательниц репортерской журналистики, художественной и «проживательной», сильно отличающейся от скучных материалов в стиле информагентств.

В 2003 году у Джоан на глазах умер муж, с которым она прожила 40 лет: они были неразлучны и даже писали вместе сценарии и статьи. Год она проживала этапы горя и скорби, и после написала свой «Год магического мышления», - об отношении к смерти, возможности её увидеть и предотвратить, о жизни в новом состоянии и «воронках» воспоминаний, которые затягивают после смерти близких на каждом шагу.

Меня так заворожила эта история о принятии смерти из-за страха: от полного НЕинтереса к смерти я пришла к страху этого феномена. Как это вообще, - вот был человек и нет? Куда девается его сознание и есть ли что-то дальше? Как это происходит? Можно бояться до оцепенения и отрицать это (так и было), а можно заглянуть за эту шторку, чтобы принять, что это существует и перестать бояться. Чтобы тратить жизнь не на страх, а на радость жизни (как бы пафосно это ни звучало - всем нам хочется от жизни именно радости и душевного спокойствия, разве не так?). Любопытство лучше, чем страх.

Да, так заворожила, что я проглотила книгу за три часа бессонницы с субботы на воскресенье (она невелика), и будто прожила этот год вместе с автором: все эти этапы непринятия, гнева, непонимания, оцепенения, жизни прошлым. Выводов экзистенциальных очень много, и они затягивают в бесконечную спираль рефлексий, в которой можно потерять смысл самой жизни :) Как говорил Алан Уотс (и не только он), Life cannot exit without death, и свет рассмотреть без тьмы невозможно.

Мы меняемся каждое мгновение, но ощущение, образ себя самих отстреливаем часто через других людей: «Сорок лет я смотрела на себя глазами Джона. Я не старела. В этом году впервые с тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я увидела себя глазами других людей. В этом году впервые с тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я осознала, что представляла себя намного моложе, чем я есть.».

Мы меняемся каждое мгновение, но существенные перемены сознания происходят довольно долго, очень маленькими шагами: не существует телепортации восприятия из состояния А в Б - иначе мы бы просто сошли в ума. Потому принятие новой реальности, новых себя, такое болезненное и долгое. Но если полюбить каждый этот маленький шаг, если потерпеть и не спешить, можно здорово преуспеть в любви к жизни, - даже если прошел смерть самого близкого.

ПС: Дидион умерла в возрасте 87 лет, через 18 лет после смерти мужа, и через 16 - после смерти дочери. Как ей удавалось всё это пережить, дальше работать и писать - мне кажется, я нашла ответ в её первом эссе, которая она написала для VOGUE в 1961м году, у него очень говорящее название: «о самоуважении»:
⁃ Жить без самоуважения значит лежать без сна ночи напролет, когда ни теплое молоко, ни фенобарбитал уже не помогают, и неприятные воспоминания оканчиваются подсчетом своих грехов. Ожидания не оправданы, обещания изощренно нарушены, таланты необратимо растрачены в праздности, или от малодушия, или от легкомыслия. 
Как бы долго мы это не откладывали, все заканчивают лежащими в одиночестве в заведомо неудобной кровати — той, что выбрали для себя сами. Уснем мы или нет зависит от того, уважаем мы себя или нет. (с)

Обсуждали сегодня, кто же писал летописи: текст писали на пергаменте, а пергамент - это кожа нерожденного теленка. То есть, чтобы изъять этого теленка, - беременную корову нужно убить. На одну книгу требовалось 80 (!!) коров. Это напоминание о том, что историю пишут не просто победители, а очень богатые победители, и очень фанатично желающие эту историю написать.

Стало очень страшно не смочь описать всё, что со мной происходило, - не стать победителем, да и расхотеть писать. Пока у меня есть 80 коров, пока условные телята у меня есть и пока я умею писать - хочется вспомнить и записать объективно всё про отношения с алкоголем, - от начала и до конца, пока он не стал главней.

Принятие жизни - это постоянное, ежедневное принятие неизвестности. Это принятие того, что ты можешь сделать в одно мгновение только один шаг. Это про терпение и принятие.
Алкоголь был моей борьбой с нетерпением: он быстро переносил меня в какое-то привычное, знакомое состояние. Оказывается, что знакомое, хоть и ужасное состояние, - лучше воспринималось мозгом, чем любое неизвестное.

Алкоголь возвращал меня в привычное зло, в привычное страдание. В нём было плохо: не было сил, энергии, глубины, было часто стыдно и в целом - одинаково. Но не было ничего неизвестного. Сложно сказать, что ты боишься неизвестности, правда? Пока животный ужас, кошмар утра и следующего дня не захватит тебя полностью, и всё, что ты можешь сделать, - это не двигаться, справляться с этим ужасом, привыкать к нему и жить.

Давно я услышала мысль о том, что для наркомана и алкоголика кошмар - это трезвая жизнь. Под веществами всё понятно, уютно и тепло, трезвое существование - вот настоящее зло и страдание.
Человеку неупотребляющему понять это сложно (да? Подскажите, неупотребляющие?). Можно ли представить, что кто-то может желать постоянно страдания привычного вместо жизни, пугающей неизвестностью?

Возле метро на почтовой стоял этот человек с табличкой - «Хочу нажраться в хлам» и коробкой для сбора денег. Никто не знает, он правда алкоголик, или это такой арт-перфоманс, или проспорил кому, но вызывал он удивление, отвращение, жалость и даже злость. Хотя сам он нагло смотрел прохожим в глаза и улыбался. Возможно, нужно было остановиться и поговорить с ним: откуда эта идея, как часто он пьет и что с его жизнью вообще?
Но я пробежала мимо, сделав фото, и свои выводы. Которые могут быть совсем, совсем неправильными и субъективными. Как и всё, что я здесь пишу и что чувствую.

«Ад - это другие люди», - говорил Сартр, и чем дольше ты живешь, тем может меньше оставаться надежды в людей и отношения, тем меньше гормонов счастья, тем сильнее хочется найти замену. Об этом (и другом) аду подробней - в книге. Моей книге «Женщина, которая пьет». Предзаказ по ссылке https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1

Меня зовут Таня и 15 месяцев назад я призналась миру в том, что я - алкоголик. Даже сейчас, когда я пишу это, мне хочется как-то изменить, смягчить эту формулировку: ал-ко-го-лик. Это мерзкое слово обезоруживает, кажется, что ни в каком контексте, ни в какой интонации оно не может звучать достойно. Вызывает отвращение, жалость, стыд. Ничего хорошего.

Я призналась в этом неприятном факте случайно: у меня не было такого плана. У меня не было плана признаваться в алкоголизме даже себе, - ведь это очень страшно, это жуткая ассоциация с подзаборными бомжами, нищетой, грязью и какой-то параллельной реальностью, которая никак не касается меня. Алкоголиков не уважают, с ними не считаются (ведь они всегда в неадеквате), на них ставят крест даже близкие.

Пару лет назад я заподозрила себя в том, что не могу остановиться с вином: что у меня не существует «пары бокалов», а есть только первый и последний, которого я часто не помню. Что бокалы случаются каждый день, что друзья иногда намекают мне, что может, Сатурну больше не наливать. Сатурну требовалось время увидеть, что таки не стОит.
Так я оказалась в клинике лечения от алкоголизма на стационаре и прожила там целую неделю. Конечно, анонимно и конфиденциально, но, уезжая из тайного места, я так загордилась собой, что решила опубликовать свой дневник нахождения там, - то ли чтобы «закрепить успех», то ли для того, чтобы было о чем поговорить с каждым, то ли - чтобы синхронизировать внутреннее с внешним. Спустя полтора года склоняюсь к последнему.

Стоит ли говорить, что тот мой пост (31 сентября 2020го) разделил мою жизнь на «до» и «после». Стал точкой разворота, чем-то, что нельзя отменить и стереть. Было стыдно и страшно, - но я получила такое количество поддержки, комментариев о моей смелости и мужестве, и сотни сообщений «и я тоже»: с просьбой поделиться контактами клиники, проконсультировать «а сколько пить нормально?», просто с личными историями-исповедями… Что я даже почувствовала себе Героем. Всратым героем, конечно, - потому что мой героизм заключался в обычной честности. Ну и немного, - в том, что я зажмурилась и опубликовала то, что аккуратно записывала неделю. Села за руль, и когда встала из-за него, было уже сотни лайков и десятки репостов. Потому что я сделала необычное признание - это стыдно, так не делают.

История моя не окончена: бывших алкоголиков не бывает. И я пытаюсь разобраться, почему это случилось именно со мной. Откуда взялась эта потеря контроля, эта нелюбовь к себе, этот страх жизни? Полтора года: вам может казаться, что я ходила по кругу всё это время, но нет - изменилось вот что: ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ.
Из иллюзии «да все так пьют» я поняла, что таки это проблема.
Из страха назвать вслух слово «алкоголизм» я пришла к специалистам.
Из стыда признаться другим о том, что у меня проблема, мы пришли к тому, что это никакая не стигма, не позор, не стыдоба. Что об этом можно говорить, что это есть у других тоже, что можно рассматривать разные точки зрения о зависимостях и - о, чудо, - с этим можно жить счастливо и даже не бояться!

Полтора года назад говорить слово «алкоголизм», «зависимости» в моём обществе считалось невозможным. Недопустимым. Смертельным. Теперь все начали доставать мусор из-под ковра и говорить. Быть честными - хотя бы с собой. Спасибо за это мне, спасибо за это друзьям.
Продолжение следует.
Подписаться на мой алкоинстаграм можно здесь: https://instagram.com/drinkdrunkdrunk?utm_medium=copy_link
Книгу предзаказать можно здесь. Надеюсь, очень быстро здесь соберется 100 000 грн, - стоимость первого тиража: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1

Идея для new year resolution!

Проснулась сегодня в 7-30 и давай читать Марка Аврелия, Наедине с собой. Чем, как не стоицизмом, интересоваться в первое утро года? Дневники «последнего хорошего римского императора» говорят, не предназначались для публичного использования, но нам сильно повезло: многим спустя почти две тысячи лет не хватает такой честности с собой, покоя ума и терпимости. Но я не об этом.

Вчера перебирала бумажные книги дома и нашла вот эту: вспомнила, как в припадке очередного (несбывшегося) челленджа читать по книге в день, подобно Уорену Баффету, Биллу Гейтсу и Игорю Манну, я пообещала себе прочесть весь список Бродского и начала скупать книжки из этого списка: так в моей библиотеке появился Данте, Бхагавадгита и Ветхий Завет. И вот эта тоненькая, но потрясающая - Марка Аврелия, которого все цитируют и ставят в пример человечности великого.

Про «список Бродского»: была удивлена, что не все знают о нём. Вдруг вы тоже не слышали, - это для вас: «книги, которые надо прочитать, чтобы с вами было о чём разговаривать».

Список называют иррациональным, но тем не менее: Бродский более 25 лет преподавал в американских университетах, и поэта выводило из себя беспробудное невежество американской молодёжи (говорят, тогда советскому образованию ещё было, чем хвастаться, так что для Бродского контраст был удивительным). В один из дней Бродского вывела из себя особенная бездарность очередного класса в женском университете Маунтин-Холиока, после чего он сел за машинку и настучал «список книг, которые должен прочесть каждый». Эмоционально, без комментариев и логики - но хронология присутствует.
В списке 80 книг плюс список поэзии. Ради интереса посмотрите, сколько из списка прочли вы? У меня было менее десятка. Не хочу резолюшнов, но буду лежать в сторону цели в этом году - читать понемножку. Вдруг когда-нибудь и со мной станет о чём разговаривать 🙂 Было бы с кем!

А вот и список - вдруг пригодится.
1. «Бхагават гита»;
2. «Махабхарата»;
3. «Гильгамеш»;
4. «Ветхий Завет»;
5. Гомер. «Илиада», «Одиссея»;
6. Геродот. «История»;
7. Софокл. Пьесы;
8. Эсхил. Пьесы;
9. Еврипид. Пьесы: «Ипполит», «Вакханки», «Электра», «Финикиянки»:
10. Фукидид. «История Пелопоннесской войны»;
11. Платон. «Диалоги»;
12. Аристотель. «Поэтика», «Физика», «Этика», «О душе»;
13. Александрийская поэзия;
14. Лукреций. «О природе вещей»;
15. Плутарх. «Жизнеописания»;
16. Вергилий. «Энеида», «Буколики», «Георгики»;
17. Тацит. «Анналы»;
18. Овидий. «Метаморфозы», «Героиды», «Наука любви»; Новый Завет;
19. Светоний. «Жизнеописания двенадцати цезарей»;
20. Марк Аврелий;
21. Катулл;
22. Гораций;
23. Эпиктет;
24. Аристофан;
25. Элиан. «Пестрые истории», «О природе животных»;
26. Аполлодор. «Аргонавтика»;
27. Пселл. «Жизнеописание правителей Византии»;
28. Гиббон. «История упадка и разрушения Римской империи»;
29. Плотин. «Эннеады»;
30. Евсевий. «Церковная история»;
31. Боэций. «Об утешении философией»;
32. Плиний Младший. «Письма»;
33. Византийские стихотворные романы;
34. Гераклит. «Фрагменты»;
35. Августин. «Исповедь»;
36. Фома Аквинский. «Summa Theolo qica»;
37. Св. Франциск. «Цветочки»;
38. Николло Макиавелли. «Государь»;
39. Данте. «Божественная комедия»;
40. Франко Сакети. Новеллы;
41. Исландские саги;
42. Шекспир. «Антоний и Клеопатра», «Гамлет», «Макбет», «Генрих V»;
43. Рабле;
44. Бэкон;
45. Мартин Лютер;
46. Кальвин;
47. Монтень. «Опыты»;
48. Сервантес. «Дон Кихот»;
49. Декарт;
50. «Песнь о Роланде»;
51. «Беовульф
52. Бенвенуто Челлини
53. Генри Адамс, «Воспитание Генри Адамса»
54. Гоббс, «Левиафан»
56. Паскаль, «Мысли»
57. Мильтон, «Потерянный рай»
58. Джон Донн
59. Эндрю Марвелл
60. Джордж Херберт
61. Спиноза, «Трактаты»
62. Стендаль, «Пармская обитель», «Красное и чёрное», «Жизнь Анри Брюлара»
63. Свифт, «Путешествие Гулливера»
64. Лоренс Стерн, «Тристрам Шенди»
65. Шодерло де Лакло, «Опасные связи»
66. Монтескье, «Персидские письма»
67. Локк, «Два трактата о правлении»
68. Адам Смит, «Благосостояние наций»
69. Лейбниц, «Рассуждение о метафизике»
70. Юм 71. «Записки Федералиста»
72. Кант, «Критика чистого разума»
73.

Келли Макгонигал, Радость движения

Меня пригласили стать амбассадором книги! Не совсем ясно, что это значит, но я согласилась 🙂 «Радость движения. Как физическая активность добавляет уверенности, сближает людей и делает их счастливыми» - уже с обложки мне было понятно «какая скука - всё ведь и так ясно, даже из названия». Но к финишу поняла, что
а) теперь мне незачем писать свою, о беге - тут всё сказали, и даже нашли аналогичные моим истории
б) нашла кучу крутых кейсов для своей благотворительной деятельности и объяснение своим интуитивным решениям
в) это правда очень вовремя, - простая, но очень полезная книга-надежда, с простыми научными выводами и человеческими историями о том, как движение лечит зависимости, травмы и депрессию. Всё, как обещали на обложке 🙂 Только интересно, правда.

Я сама - отличный референс того, как работают идеи этой книги (и польза движения): не двигалась почти до 25 лет, а потом маленькими шагами, интуитивно, вошла в маленький, а затем - и большой бег, нашла в нём смысл, радость и терапию. От зависимости в том числе: автор рассказывает о том, что во время долгих тренировок выделяются эндоканнабиноиды, - их действие похоже на марихуану: убирает боль, тревожность, время замедляется, чувствительность возрастает. Потому среди опрошенных даже триатлетов и ультрамарафонцев очень много бывших алкоголиков и наркоманов: кстати, у нас почему-то принято шутить на этот счёт. Мол, кто больше всех тусил в молодости, тот после 35 больше всех айронмен. Соу вот, хотелось бы мне ответить? 🙂 В чем проблема?

Среднестатистический «землянин» делает 4900 шагов в сутки, при этом уровень тревожности растет, если мы не добираем до 5600 шагов. Мне и самой много раз говорили, что мол - чушь все эти ваши 10 000 шагов в день, ничего они не нужны. Но уж не знаю как, но движение - естественный способ чувствовать себя живым, как наши предки, которые бегали и ходили часами. Стивен Хокинг не в счет, конечно, - но многие писатели и ученые рассказывали о своих привычках думать на ходу. Например, рассказать что-то о себе человеку другому, сделать признание, смелую идею проще на ходу - во время прогулки, пробежки или даже в движущемся автомобиле, например. Не замечали?

Да, спорт зависимость также вызывает: некие ученые хотели создать контрольную группу бегунов на длинные дистанции, которые сделали бы перерыв на 30 дней. Найти таких им не удавалось - даже за деньги атлеты не были готовы к таким лишениям. Им сказали, что попытка провальна: мол даже если такие смельчаки найдутся, то они всё равно будут тренироваться втихаря.

Коллективная радость - ещё одна польза спорта. Не только бег - танцы, благотворительные забеги, групповые занятия. Синхронные движения опять-таки стимулируют выработку эндорфинов и даже снижают боль. Хорошие новости про метавселенную: бег и танцы с «аватаром» или беговым дроном (бегороботом) стимулирует те же ощущения.

Ультрамарафоны и сложные физические испытания показывают нам, как люди нужны друг другу.
Признание нашей взаимозависимости - наука, которую часто проходят, когда тестируют границы выносливости тела. Монахов-марафонцев с горы Хией в Японии называют духовными спортсменами - они системно пробегают 30 км через лесистую гору, круглый год в одних сандалиях. Ежедневные пробежки считаются такой же духовной практикой, как чтение древних текстов или сидение в молчаливой медитации. Многие дают обет - за семь лет нужно сделать 1000 пробежек (30+ км!), а потом необходимо выдержать 9 дней без сна и еды. Говорят, наибольший инсайт такого опыта: «все думают, что живут сами по себе, без помощи других. Но это нереально».

#женщинакотораяпьет Бывший муж не разрешал Полли пить: он считал, что у неё проблемы с алкоголем. И правильно думал, - но думать так было очень обидно. Полли отрицала, муж нападал. Чем больше Полли отрицала, тем больше нападал муж. Чем больше нападал муж, тем больше Полли хотелось выпить. И тем больше хотелось это сделать в иррациональной ситуации.

Это был молчаливый протест: Полли пила тайком, чтобы муж ни в коем с случае не догадался: на работе, на публичных мероприятиях, даже дома, - пока была сама.

Впервые муж запретил Полли пить, ещё не будучи её мужем: за пару недель до свадьбы. Они катались ночью на машине: разумеется, за рулём был муж, Полли - на пассажирском. Развлекались, как могли: конечно же, пока муж ехал газ-в-пол по окружной и играла классная музыка, Полли выпивала - такое вот развлечение. Почти как выпивать на кухне, только уровнем выше. Полли пила какую-то слабоалкоголку: на машину деньги у них были, а вот на хороший алкоголь, по всей видимости, нет. Ну кто разбирается в алкоголе, когда тебе 20 лет, а вы не из самой богатой семьи?

Была полночь, Полли допивала третий или четвёртый джин-тоник, было удивительно весело. Машина подъезжала уже домой и вечер близился к своему логическому концу (каким он может быть, когда вам по 20 лет, а через две недели у вас свадьба, м?). Полли съела (ну вы же знаете этот иррациональный голод после того, как выпьешь?) половину конфет, которые муж приберёг для себя.
⁃ Дай мне Рафаэлю, пожалуйста, - сказал муж, выходя из машины.
⁃ Возьми сам, - сказала пьяненькая Полли, думая о том, что конфет там почти и не осталось.

⁃ Там почти ничего не осталось! Ну ладно, доедай уже ты, - сказал муж, и игриво попытался накормить Полли последней конфетой.
⁃ Я не хочу, - отвернулась Полли. - Ты сам их просил, вот и ешь, - пьяненько огрызнулась она.
⁃ Ах так? Тогда иди выбрасывай из машины всё, что осталось, - обиделся муж.

⁃ Не буду! Ещё чего, - я тебе разве уборщица? - Вышла из машины Полли.
⁃ ТЫ ЕЛА ЭТИ КОНФЕТЫ И ПИЛА ЭТОТ ДЖИН-ТОНИК. Убери за собой!!! - сорвался на крик муж.
Полли зашагала в сторону дома.
Муж догнал её и схватил за волосы:
⁃ Ты пьяная дрянь, убери за собой! Напилась и выделываешься!
⁃ Что ты делаешь?!! Прекрати!!! Никакая я не пьяная, это ты хотел эти конфеты… - испугалась Полли, но муж её уже втащил в подъезд и ударил по лицу.

Они жили на пятом этаже в доме без лифта: все пять этажей муж орал и тащил Полли - то за руку, то за волосы.

⁃ Никакой свадьбы не будет! Ты тварь! Ты не умеешь пить и не умеешь себя вести! Ты заставила меня переступить черту! - орал муж уже дома.

Такого поворота событий Полли никак не ожидала: какой позор! Ведь на свадьбу должны приехать все родственники, все друзья… Мир рушился под ногами. И вместо того, чтобы бежать, пить дальше, или не пить, - НЕВАЖНО. Полли начала рыдать и умолять о прощении:
⁃ Я больше не буду! Никогда не буду пить! Прости меня! Не нужно отменять…

Полли дала слово не пить до свадьбы, - это было обязательное условие того, чтобы мероприятие состоялось. Стоит ли рассказывать, что на девичнике Полли здорово напилась…
После они прожили много лет вместе: но что бы было, если бы тогда Полли ушла с оставшимся рафаэлло?.. (предзаказать книгу можно по ссылке а подписаться на инстаграм здесь: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1 инстаграм - https://instagram.com/drinkdrunkdrunk?utm_medium=copy_link

На тему мира с собой я буквально неделю назад нашла самый (пока) важный для себя текст - эссе о САМОУВАЖЕНИИ, той самом Джоан Дидион, которая покинула нас в 87-летнем возрасте, пережив смерть собственного мужа и дочери, а, значит, можно предположить, что довольно долго была в относительном мире с собой, успешно ведя переговоры.
Часть этого эссе я опубликую тут, чтобы напомнить себе о том, как хорош мир и насколько достоин он жизни лишь в одном простом (и сложном!) случае - когда ты уважаешь сам себя. И ПАЗЛ СКЛАДЫВАЕТСЯ. Ключ повернулся. Возможно, этот ключ и текст поможет и вам.

К лучшему или худшему, овладеть чувством собственного достоинства, подразумевающим самоуважение, в перспективе означает овладеть всем: возможностью любить, ненавидеть и оставаться безразличным.

Однажды в период писательского застоя, я размашисто написала на развороте своей записной книжки: “Невинность закачивается вместе с избавлением от иллюзии, что ты себе нравишься”. Пусть сейчас, несколько лет спустя, я поражаюсь тому, как скрупулезно мой ум запечатлел каждую деталь, горечь того конкретного провала я помню с унизительной ясностью. Это касалось потери самоуважения.

Я потеряла трогательную веру в фетишистскую силу хороших манер, чистых волос и подтвержденных по шкале Стэнфорда-Бине способностей. Эти сомнительные талисманы и оберегали мое самоуважение, и в тот день я встретилась с собой в полном замешательстве, будто наткнулась на вампира без четок из чеснока в руке.
Хоть и принять себя нелегко, все равно что пытаться пересечь границу с чужими документами, сейчас мне ясно, что для настоящего самоуважения это необходимо.

Вопреки расхожим банальностям, самым страшным видом обмана остается самообман.

Чары, которые срабатывают на других, здесь рассеиваются, пока ты продолжаешь встречаться с собой на освещенных со всех сторон задворках собственного подсознания: здесь не сработают ни победоносные улыбки, ни изящно выведенный список благих намерений. С отчаянным проворством карточного афериста, который втягивает Бэта Мастерсона в игру, ты претенциозно тасуешь карты, в безуспешной попытке прорваться сквозь меченые — ты добр по неправильным причинам, за очевидной победой не стоит реальных усилий, а внешне героический поступок на деле оборачивается постыдным.

——Мрачная правда состоит в том, что самоуважение никак не связано с одобрением окружающих — ведь их, в конце концов, достаточно легко ввести в заблуждение. ———

Не имеет это отношения и к репутации — которая, как Ретт Батлер сказал Скарлетт О’Хара, людям мужественным не нужна.
Жизнь без самоуважения, с другой стороны, похожа на невольное наблюдение за бесконечным любительским фильмом, который документирует твои провалы, как реальные, так и надуманные, с новыми эпизодами для каждого просмотра. Здесь ты разбила стакан в приступе злости, там — перекошенное от боли лицо Х; сразу в следующей сцене — ночь, когда У вернулся из Хьюстона, — смотри-ка, как ты сплоховала.

Жить без самоуважения значит лежать без сна ночи напролет, когда ни теплое молоко, ни фенобарбитал уже не помогают, и неприятные воспоминания оканчиваются подсчетом своих грехов. Ожидания не оправданы, обещания изощренно нарушены, таланты необратимо растрачены в праздности, или от малодушия, или от легкомыслия.
Как бы долго мы это не откладывали, все заканчивают лежащими в одиночестве в заведомо неудобной кровати — той, что выбрали для себя сами. Уснем мы или нет зависит от того, уважаем мы себя или нет.

В разрез с нашими представлениями, встречаются люди, кто едва ли способен на самоуважение, но при этом спит спокойно, совершенно ничего не подозревая, и те, кто полагает, будто самоуважение связано с отсутствием булавок в нижнем белье. Весьма распространено суеверие, что «самоуважение» — это что-то вроде заклинания против змей, что-то, что охраняет райские сады своих обладателей, держит их подальше от странных кроватей, двусмысленных разговоров, и неприятностей в целом. На самом деле, это не так. У самоуважения нет ничего общего с публичной стороной жизни. Оно подразумевает внутреннее согласие вместо хлипкого перемирия.

Подобно Джордан Бейкер, люди, обладающие самоуважением, обладают и смелостью принять свои ошибки. Они знают цену вещей. Если изменяют, то потом не пускаются в бега, потакая нечистой совести, а вымаливают прощение у обманутых супругов. Они не исходят глупыми жалобами на несправедливость, не теряются, когда их призывают к ответу. Возьмем, к примеру, написание сценариев. Если они делают работу спустя рукава и предпочитают коротать время в баре, то потом не жалуются, что «Дневник Анны Франк» получил кто-то другой.

Говоря короче, люди с самоуважением демонстрируют определенную твердость, нечто вроде «морального стержня». Они проявляют то, что одни назовут характером, который, хоть и предпочтителен по умолчанию, зачастую уступает место сделкам с совестью.

Зыбкость его авторитета основана на заблуждении, что это распространяется только на некрасивых детей и американских сенаторов, сходящих с гонки по переизбранию, желательно в праймериз. На самом деле, характер является волевым принятием ответственности за свою жизнь и источником самоуважения.

Это подтверждает мысль о том, что у всякой ценности есть цена.

Люди, которые себя уважают, по своей воле принимают риск, что индейцы окажутся враждебными, что предприятие обанкротится, что брак не обернется каждодневным праздником. Такие люди инвестируют в себя; они могут не принимать участия вообще, но когда решаются, то знают: игра стоит свеч.

Этот тип самоуважения называется дисциплиной, привычкой ума, которую нельзя подделать, но можно терпеливо развивать и отрабатывать. Однажды мне предложили надеть на голову бумажный мешок, чтобы успокоиться. Для этого есть физиологическая причина, какое-то свойство кислорода, однако психологический эффект действенен сам по себе: чертовски трудно продолжать разыгрывать Кэти из «Грозового перевала» с пакетом из Food Fair на голове. Так же происходит и в мелочах, самих по себе незначительных; только представьте себе обморок, направленный на привлечение внимания, в холодном душе.

Однако эти мелочи ценны потому, что они отражают вещи значительные. Сказать, что битва при Ватерлоо была выиграна на спортивных площадках Итона, — не то же самое, что сказать, что Наполеона спас бы ускоренный курс игры в крикет. А представьте, каково было бы устраивать званые ужины среди лиан, украшенных мерцающими свечами. Это сродни ритуалу, призванному напомнить нам, кем и чем мы являемся. Чтобы не забывать об этом, нужно хорошенько это усвоить.

В противном случае ты оказываешься наедине с собой, не будучи способным ни любить, ни оставаться безразличным. Если мы сами себя не уважаем, то мы обречены презирать тех, кто находит силы общаться с нами, едва ли замечая наши непростительные слабости.

Это явление известно также как самоотчуждение. В запущенных случаях мы не походим к телефону, потому что кому-то может понадобиться что-то. Мысль о том, что мы можем отказать, не рискуя утонуть в самобичевании, кажется невероятной.Каждый акт требует слишком много, треплет нервы, истощает волю, и крохотная угроза вроде неотвеченного письма порождает вину столь непропорциональную, что чужое благоразумие становится предметом пересудов среди знакомых. Великая, исключительная сила самоуважения способна наделить неотвеченные письма тем весом, которого они заслуживают, освободить от ожиданий перед другими, вернуть нас себе. Без этого конец известен: ты сбежишь в поисках себя, но там уже никого не будет.

Инстамозг: как экранная зависимость приводит к стрессам и депрессии.

Для драматургии нужно было сказать, что после этой книги я решила удалиться из соцсетей, но, конечно, я этого не сделаю. Само название книги, написанной шведским психиатром Андерсом Хансеном (Швеция, несмотря на свой «лагом» и «хьюгге» - чемпион по употреблению антидепрессантов, около 10% населения на них сидят), исчерпывающе безнадежно. Но - предупрежден, значит вооружен. Так как на необитаемый остров без интернета возможности свалить есть не у многих, а с ума сходить неохота, нужно что-то делать.

Ничего не обещающая книжка из соседней полки с «self-help”-литературой, купленная мною на заправке полгода назад, внезапно была прочитана за вечер. И - эврика: я, ветеран Инстаграма и Фейсбука, построившая вокруг них бизнесы и, скорей всего, уже и жизнь, вроде поняла, почему так часто я чувствую себя несчастной, недовольной и теперь - и тревожной. Во-первых, больше всего садятся на иглу социальной зависимости люди с высокими амбициями и низкой самооценкой (бинго!), во-вторых, в соцсетях мы бесконечно, сознательно или бессознательно сравниваем себя с другими. А сравнение убивает радость, об этом ещё Теодор Рузвельт говорил.

Так в чем же опасность? Оказалось, что наш мозг не был настроен на сегодняшний формат жизни - изобилия, где всё хорошо, достаточно еды и ты не рискуешь умереть съеденным гепардом или соседом по племени. Очень сильно много десятков тысяч лет мы жили в парадигме «бей-беги», а тут слишком быстро оказались в океане дофамина, где возможностей, инфоповодов и стимулов бесконечно много. Вот мы и не справляемся.

Почему мы подсаживаемся - вопрос риторический: большинство из нас - дофаминовые маньяки, которые подпитываются просто _ожиданием_ новости (уведомления на смартфоне или новые письма). В потоке дофаминовых спазмов мы разучиваемся расставлять приоритеты и вычленять важное, мозг работает бесконечно, но вхолостую. Нам кажется, что мы многозадачны - но чем больше итераций одновременно мы делаем, тем менее эффективно. Тем меньше вникаем в процесс, и тем более мы несчастны.
Потом, рассказывать о себе самих - такое же удовольствие, как и секс. А когда возможность поделиться историями и потешить эго стала невероятно простой, мы не можем удержаться, и генерируем новые террабайты джанка. Да, в интернете нам проще поделиться своими чувствами, чем оффлайн и постепенно мы разучиваемся делать это вживую (а некоторые дети/подростки могут и не научиться никогда - первому игроку подготовиться, метавселенная, привет). А учитывая то, что счастливыми нас делают _отношения_ и социальные связи, во времена зумов и самоизоляции сами понимаете. Ничего нового.

С детьми - совсем страшно. Им для развития нужно много двигаться, много играть (в оффлайне) и много спать. Нормы по движению/общению/сну выполняют около 5% шведских детей от 10 до 16.
Кстати, Стив Джобс был «низкотехнологичным» отцом - дома для детей были табу на гаджеты и экраны. А наличие гугла и википедии, встроенной во всё вообще рождает «цифровую амнезию»
- когда вы а) не хотите ничего запоминать, потому что всё ж всегда под рукой б) просто НЕ СПОСОБНЫ запомнить из-за дефицита внимания и клопового мышления.

Короче, всё страшно, но что делать?
⁃ Убрать уведомления и телефон из виду, когда работаете или общаетесь с людьми
⁃ Никаких гаджетов на учебе!
⁃ Регулировать время соцсетей (и в целом почистить - кого вы и зачем читаете - например, оставить лишь профессиональное/друзей)
⁃ Убирать телефон из спальни во время сна
⁃ Записывать на учебе/лекциях на бумаге вместо гаджетов
⁃ Физическая нагрузка, - конечно: то, что спасает от тревожности и бесконечного дофаминового пьянства. 20 минут бега/прогулки в день улучшают работу мозга. Если у вас совсем уже стресс/тревога - то обращайтесь к врачу, но и три сорокапятиминутки в день прогулок способны вас чуток поставить на ноги.
⁃ Бумажные книги читать полезней (с точки зрения концентрации и снижения тревожности)
⁃ Вырубайте смартфон на несколько часов в сутки вообще, предупредите об этом близких.

Что такое паника
Давид Вестбрук & Клаудия Рауф

Год у меня начался особенно: два дня простуды с паническими атаками, бессонница, неделя стационара - астенический синдром и тревожность. Приехала в прошлый понедельник вроде бодрячком, и оп - звонок мамы «приезжай срочно»: сломала руку. Травмпункты, шина, перелом плеча, спасибо, что без смещения.
Дальше - огонь-неделя: митинги, начало тренировок, системный недосып (свидания и друзей никто не отменял!), школа-Даня-кот (в уме помним маму со сломанной правой рукой, которая готовится стать амбидекстером 😁). И вчера - приветики! - панические атаки вернулись снова. Вроде всё полезное и хорошее (друзья, встречи, трени, массаж, поездки к семье, а с этой недели - модуль в kmbs). Но всего много, а я одна, и, видимо, много от себя хочу и быстро.

Отдельной историей: договорилась, что буду хранить себя, как драгоценный бриллиант, как картину из Лувра: диджитал детокс, медитации, зож (эксперимент редакции - убрать кофе), сон, психотерапевт, отдыхать до того, как устал, фокус и ничего лишнего. И сегодня быстренько между парами прочла книжку о панических атаках: «Что такое паника» от Давид Вестбрук & Клаудия Рауф из отдела когнитивной терапии Оксфорда. Чтобы понять, что к чему чуточку глубже и перестать бояться.

Те, кто думает, что панические атаки - это бред и блажь, - листайте дальше. Это практический пост, но любительский, - мне чуть прояснил картину, чтобы я запомнила, что «я не умру» и это проходит.

Значит, кто испытывал ПА, знает, что, кроме страха, и в теле как-то ощущения не очень: тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение (кажется, что что-то не так), возможно - будто вы разучились дышать нормально, какая-то ватность ног/рук, тошнота, и самое противное (для меня) - спутанное сознание и чувство нереальности происходящего. Короче, ты то ли умираешь, то ли сходишь с ума, то ли сердечный приступ. Мало приятного.

Хорошие новости: от панических атак не сходят с ума, панические атаки - не психологическое заболевание, они не превращаются в шизофрению и от них не умирают. Но то, что с ними нужно справляться и вообще - что-то делать: факт.

Плохие новости: они могут начаться внезапно. Я всегда считала себя человеком с довольно здоровой психикой, хладнокровно выносящей коней из горящей избы. Впервые ПА случилась со мной, когда я переселилась в дом: мне было страшно самой быть в тишине, в трехэтажном доме. Кстати, именно тогда я начала глушить тревогу вином. Закончилось мы знаем чем.
После ПА появлялись пару раз - это всё были разы, связанные с алкоголем (паника наутро, и, на самом деле, потом я поняла, - эдакий самообман и страх неконтроля себя).
Последний раз меня «уложила» температура 37.5. Просто когда ты работаешь 24/7 на свой стартап, а потом ещё затеваешь рекорд Гиннесса, но при этом не очень заботишься о психологической гигиене - привет. Пусть мой урок будет и для вас.

Прикол в том, что человеку, с которым ПА случались, потом довольно просто их провоцировать самому - эффект «не думай о белой обезьяне». Мысли, понятное дело, имеют силу, и вот это «не накручивай себя» объективно мейк сенс.

Что делать? Не избегать их: не прекращать ходить в места, где это было, не исбегать этих ситуаций, не избегать одиночества, не держаться за опору/поручни «на всякий случай», когда это не уместно, не носить с собой в сумке транквилизаторы.
Не сканировать состояние постоянно (типа «а что я сейчас чувствую? Это не паника? А сейчас? А вот теперь?»)

Не ожидать ПА, особенно в той ситуации, в которой она уже случалась (едешь на подъемнике, выступление, одиночество в лифте или дома/в офисе итп). Это замкнутый круг, страх и ожидание провоцирует негативные мысли, а мысли - могут вернуть ПА обратно.

Как предотвратить или облегчить ПА:
⁃ расслабление (йога и прочие вещи в помощь)
⁃ Медитация - и первое и второе системно!
⁃ Отвлечение - заняться каким-то делом, поговорить с кем-то
⁃ Решать проблемные ситуации, которые вас вгоняют в панику (иногда это требует терапевта, иногда профильного врача для проблем со здоровьем, а иногда - тупо разобраться со штукой, в которой вы лажаете.

Типа постоянно не отдаете долги, и потом паникуете от страха кредитора итп).
⁃ Напомните себе, что ничего ужасного не произойдет. Паника, конечно, чувство неприятное, но ничего страшнее этого не будет. Вы пережили панику в прошлый раз – переживете и в этот.
⁃ Воспитайте в себе такое отношение к панике, как если бы Вы ожидали, когда она пройдет. Не усложняйте ситуацию, представляя, как ужасно испытывать панику, просто ждите, когда она пройдет. Помните, что она в любом случае пройдет, даже если Вы ничего не будете делать. Это как болезненный визит к зубному врачу – просто нужно дождаться, когда он закончиться.
⁃ • Не старайтесь избежать паники – Вы обнаружите, что паника заканчивается, даже если Вы не прикладываете к этому никаких усилий.
⁃ Напомните себе, что происходит на самом деле: это не сердечный приступ, вы не сходите с ума, не теряете сознание. Просто защитная сигнальная система организма включилась, чтобы защитить Вас. Если Вы сможете прекратить «кормить» эту систему организма, она выключится быстрее.
⁃ Постарайтесь представить себя наблюдателем того, что происходит.

Если вдруг вы поняли, что испытываете такие состояния часто и не справляетесь - валите к психотерапевту. Это нормально, небольно, нестрашно и эффективно. Найдите своего.

А тату про «делать каждый день то, чего я боюсь» я сделала 30 декабря. Как иронично, и как правильно: с одной стороны, страх уложил меня заново, с другой - научил меня следить за собой, наблюдать - отчего мне страшно и работать со страхами, познакомиться с ними. Не бороться и не убегать. Этим и займемся в 2022! Будет интересно, я думаю, - теперь совсем по-другому, с умом и безопасно. А не этот вечный all-in, и как повезет, на пустом баке.

А 15% от всех текстовых тату, которые вы сделаете до мая у Даши Коыж, уйдут на фонд Таблеточки для Kind Race 120. Оп! Мои 15% ушло ;) приходите!

- Моя мама пила.
- Моей мамы больше нет, потому что очень давно она выбрала алкоголь, а не меня.
Таким мог быть «кликбейтный» заголовок этой истории, но жизнь человеческая - слишком ценная штука, чтобы быть заключенной в такую дешевую фразу. Тем более, если это жизнь мамы. Сейчас мне кажется, что это самая главная история, которую мне доверили и которую мне повезло рассказать всем, кого волнует тема отношений с алкоголем и их последствий.
Эту историю я носила полгода, как хрустальную вазу: она была рассказана мне подругой Lora Maltseva по большому секрету. Лично на мне, единственном хранителе этой истории теперь, ответственность за форму её распространения. Я постараюсь, как могу, а вы постарайтесь тоже - как с хрустальной вазой. Нежно и с пониманием.
Важная деталь: шаг от баловства и красоты до тьмы и бездны - очень короткий. Никто не скажет, где проходит ватерлиния, а если и скажет - будет слишком поздно. Особенно, если ты - красивая интеллигентная девушка в образе Ренаты Литвиновой, на которую оборачиваются все в шахтерском поселке, вне зависимости от статуса, возраста и семейного положения.
Моя подруга воспитывалась мамой и бабушкой. В городке контрастов - где прекрасные художники соседствовали с хулиганьем, нюхающим клей из пакета. Мама подруги, её звали Лариса, была тонко организованной, - не художником и не поэтом, но машинисткой в больнице. Брюнетка с румынскими корнями, на высокой шпильке и в платье-футляре…
***
В 18 лет мама встретила свою большую любовь - мужчину старше неё на двадцать лет. В её дневниках всё это по главам было расписано, как он на неё посмотрел… Он был интересным человеком - дарил собрания сочинений, картины, они гуляли по выставкам. Я потом поняла, откуда у нас эти стопы дорогих книг.
Из отрывков разгоров я понимала, что они встречались 10 лет, он был женат и не хотел уходить от жены. Об этом знал весь поселок, это был стыд. Она бросила институт, потому что очень переживала эту драму и было не до учебы. И оставалась всё время в больнице работать машинисткой - не могла иначе, чтобы быть рядом с ним.
Когда маме исполнилось 28 лет, она очень хотела ребенка - в советское время уже было очень «пора». Она порвала с хирургом, встретила человека и вышла замуж. Родилась девочка, в той же больнице, в которой она работала. Наутро ей принесли корзину роз, и там была записка: «прошу об одном: назови дочь своим именем». Так я стала заложником их любви. С папой они расстались через полгода, - «не ужились», как объяснили потом мне мама с бабушкой. Видимо им, сильным женщинам, он просто мешал.
Моя мама - не просто мама. Всё, что я вижу, как я чувствую, я умею благодаря ей: трепетное слушание, внимательность, чувствительность: слушать звук дождя, гулять под звездами и прочие непрактичные, но такие важные удовольствия от жизни. Это не мама, к которой я иду, чтобы она подула на ранку, это мама-друг, с которой мы могли говорить обо всем. Когда мне было 4-5 лет, она зацеловывала меня до боли.
А ещё она была очень красивая. На огромных шпильках, платье-футляр, начес и красные губы. Сборы мамы на работу были целым ритуалом: поплевать в «ленинградскую» тушь, навести стрелки, сделать прическу… Я следила за ней с замиранием сердца.
У нас не было новой мебели и одежды, но мама постоянно покупала много книг. И включала Баха. И книжку новую пропустить было нельзя.
Люди вокруг, в частном секторе, были простые: они маму называли ведьмой: все мужики на маму смотрят, а она одна, и мужики эти ей, маме, не ровня.
С тем мужчиной, хирургом, она больше никогда не общалась, но нашими откровенными вечерами он будто всегда был с нами: мама говорила со мной, как со взрослой. И всегда сквозило это щемящее одиночество.
С моего рождения, после изчезновения папы, у мамы никого не было. Она говорила мне в отчаянии порой: «ну посмотри ты, ну вот даже Людка, ну погляди, она ведь никакая. А к ней подходит Васька, и берет её лицо в руки и говорит «ну ты, наверное, устала! Отдохни!». Ей, Людке, представляешь?
Мы жили в большом доме, который прадеду дали за то, что отстраивал шахты в Юзовке (теперь Донецк). В доме, наполненном старинными вещами

и книгами, который разваливался на глазах. Без мужчины сложно жить в таком доме. Но мама всё делала сама, своими руками. А бабушка постоянно говорила, что нужно лучше, а мама очень физически уставала. И с моих лет пяти по вечерам на столе появлялось вино или пиво. Доставались какие-то рюмочки из серванта, бабушка с мамой выпивали: как взрослые, это было в порядке вещей.
В мои шесть лет умер дедушка: вся эта суета легла на мамины плечи. Мама сама ходила перепуганная, ей надо было всё организовать, эти похороны, чужие люди, которые ходили по дому.
А потом началась перестройка, и независимость - маму сократили. И вот тогда мама начала пить. Я помню это четкое разделение: между моей мамой и этим другим, чужим человеком.
Я помню, как бабушка пилила маму и говорила мне: «Никому ты не должна об этом говорить, это позорище, ты из интеллигентной семьи. У тебя и так ничего нет, мы бедные, нас засмеют, и мать твоя нас бросает на бедность и позор».
Этот новый, чужой человек, - это была не моя мама. Этот был человек, которого я не знала, я не могла терпеть, я хотела её убить. Она начала уезжать куда-то вечерами, с какими-то незнакомыми компаниями, с людьми, с которыми у нас не было ничего общего…
Я просила маму, чтобы мы хоть что-то делали вместе. Я пробовала с ней договориться - например, чтобы к первому сентября мы вместе собирали ранец в школу. Я напоминала ей всю неделю, - но она не пришла.
Когда мне было десять лет, я говорила маме, я кричала:
* Мама, вернись! Во мне столько боли, что если я буду кричать, то весь этот поселок станет черным. И я правда очень сильно кричала, и наутро у меня полопались сосуды на лице - всё лицо было синим. Но она меня, конечно, не слышала. Она не могла слышать.
Мне было очень стыдно, - но с бабушкой невозможно было это обсуждать, а мой любимый друг меня предал.
Я помню, что я собирала мелочь маме на лечение несколько лет. Я услышала, что есть какие-то таблетки и они ей помогут. Я не на Сникерсы собирала. Хотя, конечно, мечтала попасть в комнату, под завязку набитую сникерсами. Но было мечта поважнее – вылечить и вернуть маму. Поэтому каждые найденные и подаренные копеечки я как зверек несла в свой тайник. Не помню уже, какая была сумма, но мешочек был очень увесистый. Если не можешь уснуть и плачешь, просто запускаешь туда руку, трогаешь копейки, и тревога отпускает. Вот же она, надежда, даже потрогать можно. Я собирала несколько лет. И в один день я пришла домой - а денег нет. Потому что маме было нужно, она их нашла и забрала.
И это не значит, что у меня не было детства: оно у меня было, я заканчивала музыкальную школу, меня как могли, эстетически одевали, - потому что был вкус. Его не пропьешь, как бы грустно это ни звучало.
Иногда она устраивалась на работу, но этого хватало ненадолго: она быстро уходила оттуда.
Шли годы, изменения были все глубже, уже на уровне сознания. В какой-то период я перестала её узнавать даже утром: эти изменения были необратимыми.
Мама стала называть меня «девочка». И просила оставить ее в покое . «Девочка. Что тебе от меня надо? Оставь меня и живи своей жизнью!»
Когда тебе 12 лет и любишь свою маму больше всего, что делать и как жить после таких слов, непонятно.
Ты говоришь о проблеме алкоголизма? Проблема, - это когда ты видишь свою маму под забором, и ты несешь её через широкую улицу, и на вас смотрят соседи. Или ты будишь её, а она не просыпается. А тебе нужно что-то важное ей сказать.
Сейчас у меня нет проблем. Потому что я помню, что такое проблема - это когда ты видишь свою маму под забором, и ты несешь её через широкую улицу, а в глазах темно, потому что она тяжелая, а ты маленькая, и на вас смотрят соседи.
Или когда ты будишь её, а она не просыпается. А тебе нужно что-то важное ей сказать.И из этого выбраться уже нельзя. Ты не можешь понять, ты не видишь, что ты внутри этого ада.
Финал этой истории: я насмотрелась на адище.
У меня не юности как у всех, не было дискотек и свиданий под луной. У меня была мечта – спасти маму, и я верила, что смогу ее вылечить.
Поэтому начала работать с 15 лет. Работать надо было много, ведь лечение в хорошей клинике, дорого

е. Я десятилетиями собирала деньги на это. Я не встречалась с парнями, не создавала отношений, потому что боялась, что об алкоголизме моей мамы узнают. Когда в мы начали встречаться с моим будущим мужем, я хотела расстаться через месяц, чтоб он ни в коем случае не узнал о маме.
Я шла в пакете с мамой и нашим горем. Но он принял меня со всем этим багажом, и я больше не была одна со своим горем.
Потом мы перевезли её в Киев, ей стало лучше. Но когда она вернулась в свой поселок - откат стал страшней, ситуация катилась в пропасть. Я катилась в пропасть. Я вышла замуж, я хотела родить ребенка своему мужчине, но я боялась… Не могла, было очень страшно – какой мамой стану я?
У меня была хорошая карьера, хорошая семья, хорошая жизнь. А ещё очень хотелось попить с мамой кофе в Киеве, рассказать ей о своих проектах в сотни человек, о своём успехе. Мама, как бы я хотела, чтобы ты это всё видела и мною гордилась!
Второй раз она пролежала в коме три месяца. Когда она пришла в себя, сознание вернулось не полностью. Часть ее личности умерла. Она забыла весь этот мрак, не помнила всё, что мы пережили, не помнила своего исчезания и избегания жизни. Я была для нее маленькой девочкой, которая почему-то часто плачет.
Мама жила в клинике, жить обычной жизнью, без ежедневных капельниц и таблеток и присмотра, она уже не могла.
Мама ушла ровно год назад. У неё обнаружили рак. В текущих условиях это было безнадежно. Только после смерти я её поняла - она будто просветлела, я всё поняла: она просто была одинокой женщиной, которая нашла себе алкоголь. И не нашла сил найти жизнь, - хотя у неё было всё.
Я не сломлена, у меня прекрасная жизнь. Я пролечила эти травмы, но бывают моменты, когда я чувствую себя ущербной и не такой, как все.
Но представь себе человека, который тебя любит - представь, как он на тебя смотрит. Если ты себя любишь так, как этот любящий, - ты никогда не сможешь влить в себя бутылку алкоголя. Всё от любви.
Читать все истории из моей (будущей) книги: инстаграм https://www.instagram.com/drinkdrunkdrunk/
Предзаказ книги здесь: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1