Фанфакт я уже на час опаздываю на мероприятие, но сижу и с одним накрашенным глазом пишу этот пост.

Давайте внесём немного ясности в то, что такое ОКР.

ОКР это не вечное удовольствие от уборки.

ОКР это не когда тебе скучно и ты решаешь протереть зеркало в сотый раз за сутки.

ОКР вообще мало связано с уборкой, это лишь вариация.

Люди с ОКР НЕ получают удовольствие от уборки, это лишь вид повторяющихся действий которые они вынуждены делать, чтобы справиться с тревогой, стрессом, переживаниями.

Люди с таким расстройством могут не выйти на улицу, потому что какой-то ритуал пошел по пизде и это не их прихоть, это вынужденная мера, чтобы не влететь в паническую атаку с двух ног.

Обсессивно-компульсивное расстройство вызывает навязчивые мысли которые приносят дискомфорт и очень сильно влияют на жизнь человека.

Я честно думала, что вот этот миф про ОКР и уборку давно сгнил на просторах интернета, но нет, его какого-то хуя форсят на каналах психологов типа "у вас ОКР если вы не можете смотреть как ложка не ровно лежит на столе".

Ну не работает это так😭

Бэнг, сцена кончилась.

🌈Привет, это Ева.
И я продолжаю нашу экспериментальную рубрику #вслух

У вас не возникает ощущения, что это чувство небезопасности, тревоги и потери смысла уже настолько въелись в нашу кожу, будто это все длится так непозволительно долго? Иногда я ловлю себя на мысли, что не помню других времён.
Нет, на уровне ощущений я помню как многим из нас пришлось сжечь чувство дома, с мясом вырвать из себя собственную прежнюю жизнь — но как будто это было никогда и всегда одновременно.
Я пытаюсь делать вид, что все вещи важны. Влюбленность, запах книг, поцелуи, свечи, но ощущение скрежета где-то между ребер меня не отпускает. Но есть кое-что, что я поняла за этот (почти) год.

Эта пустота уходит, когда мы рядом. Когда мы делимся, принимаем, заботимся, раскрываемся.

Не обязательно рядом с людьми, а хотя бы с собой. Чувствовать горечь и при этом восторг, которые заполняют лёгкие до отказа из-за внезапного переезда — нормально.
Я часто говорю своим клиентам, что очень важно создавать быт, где бы вы не были. Быт, который даёт вам дышать, держатся на плаву и не утонуть в пучине страданий. Потому что тогда у нас может появится хотя бы маленькая капля сил для того, чтобы строить мир вокруг, а не только смотреть на этот пожар со слезами на глазах.

Так было не всегда. И я не хочу к этому привыкать.

На случай если вы думали что я вымерла — а вот нихера, я как таракан.
Отдохнула, полежала в депрессивном эпизоде, много потревожилась и грозно возвращаюсь через, упаси боже, полтора месяца.
Сейчас учусь работе с расстройствами личности, поэтому скоро расскажу вам почему нарциссическое расстройство как его начали описывать в ✨интернетах✨ это жуткая хуйня.
А пока вот вам пост из соседнего канала, потому что второй такой для своего я физически не готова написать.

🌈Привет, это Ева. И я хочу поделиться своим годом.

Если сегодня вы чувствуете себя ещё хуже, чем обычно — это нормально.

Этот год стал каким-то огромным страшным сном и для тех, кто уехали, и для тех, кто остались.

Но сегодня может возникнуть ощущение как будто все проживается заново. Та же тревога, то же непонимание, страх, отсутствие каких либо перспектив и чувство глобального бессилия.

Я поделюсь тремя мыслями, которые удерживают меня в сознании и не дают засохнуть окончательно.

— Фокусируйся на том, что ты можешь сделать в своём контексте.
Первые месяцы меня держала мысль "свержение режима и никак иначе". Но я выпадала в то, что это очень огромная задача, а я очень маленькая – одна единица человека, которая пыжится в то, что одна изменить не может. Я начала фокусироваться на том, что я вообще могу. С учётом полицейского государства, с учётом цензуры и репрессий, потому что контекст то никуда не делся.
Эта мысль помогает не зависнуть в глобальном и густом страхе, из которого сложно выбраться.

— Не пытайся выдавить из себя позитивных эмоций. Ты не будешь чувствовать себя лучше, а будешь только злиться что лучше не становится. Проживи это.
Я бежала от вины, слез, боли лишь бы не сталкиваться с этими переживаниями. Как будто пока я их не чувствую, то ничего особо не происходит. Это так не работает, мы не можем поставить мир на паузу. С этим придётся столкнуться.

— Помни что ты не одна.
Я стала гораздо ближе к своим подружкам, к своим близким и просто людям, которые переживают это также. Удерживать себя на плаву оказалось гораздо легче, когда можно поделиться болью.

Я не одна. Мы не одни и это обязательно закончится, я точно уверена.

Мне тут клиентка принесла гениальную метафору и я с её согласия и вам расскажу!

Мы очень часто замечаем те вещи, в которых мы могли бы лучше, где-то исправить, поступить "правильно" и прочие мероприятия. Так вот клиентка сравнила это со школьным временем, когда существует только красная ручка. И эта красная ручка в вашей тетради покажет вообще все места где вы проебались. И чем больше этой красной ручки в работе, тем меньше ваш балл.
И мы быстро научаемся, что нужно уделять внимание тому, что ошибаться — нельзя.

Никто не скажет тебе "ого, вот здесь ты сделала лучше, чем в прошлый раз". Тебе скажут "все ещё недостаточно".

Хотя я, возможно, просто ЕБАТЬ как выложилась.

Поэтому я всегда мучаю клиентов идеей о том, что помимо ошибок есть что-то, чего вы достигли В СРАВНЕНИИ С СОБОЙ.

Я в депрессии и за четыре недели впервые помылась, приготовила еду и вышла на улицу за один день? Так это, простите, охуеть как хорошо.

Да, люди делают это каждый день, ну и пусть делают. Рада за них. Потому что в сравнении — это сделала я сама.

Я сама впервые сказала "нет".

Я сама впервые справилась с тревогой.

Да, я тревожилась до этого два года. Ну и похуй. Сейчас я справляюсь.

Ошибки никуда не денутся, но если исправлять только ошибки и не смотреть на результаты, мы высохнем и закроем глазки на внешний мир.

Бэнг, сцена кончилась.

Привет!

Вчера ночью меня посетила идея просто пропиздеться устроить какое-то рассуждение на волнующие меня темы в довольно камерном формате — просто говорить без особо заготовленного сценария, без монтажа моих затупов и с дурацкими примерами.

Я выбрала эмоционально недоступных партнёров. (во всех смыслах)
— Как мы избегаем отношений?
— Почему недоступный партнёр это удобно?
— Что нас может останавливать от выстраивания доверительного контакта?
— Почему система страданий чтобы потом была любовь до гроба это не рабочая схема?

В общем я просто выражала словами тот поток мыслей который появлялся у меня в голове, но возможно в этом и ценность (или я просто оправдываю себя чтобы это не монтировать (да) 100 часов).

Приятного прослушивания и доброго утра, ваша Ева.☀️

Посты по теме:
Типы привязанности

Выдерживание это кто (who)

Мнимая безопасность

Бэнг, сцена кончилась.

Когда мы говорим о тревоге, мы неизбежно сталкиваемся с избегающим поведением.

Оно бывает необходимо (это очень важно понимать), но чаще всего наша психика использует это не то чтобы рационально.
Я постоянно привожу такой пример:
Я сижу дома, мне нужно выйти на улицу и я чувствую тревогу. Например я тревожусь потому что на меня упадёт пианино.

И тут начинается самое интересное!

Я поддаюсь тревоге, избегаю выход на улицу и на меня не падает пианино! Значит, это избегание как будто эффективно.

Но подумайте, какова вероятность, что на вас реально упадёт пианино?

Попробуйте задать себе уточняющие вопросы и посмотреть, про что вообще ваше избегание?

Бэнг, сцена кончилась.

Я тут случайно вписалась в учебную показательную сессию в подходе краткосрочной терапии и мне есть чем поделиться (аж два раза)

Второй пост про чувство вины я уже придумала, но писать его долго, а подружки уже стучат в мою дверь, так что поделюсь тем, что меня тормозило эти хз сколько месяцев.

Я просто ненавижу науку.
Те, кто на канале уже давно помнят как у меня горела жопа с того, как министерство образования поддерживает актуальность учебников и материалов (никак, прямо совсем, если учебник 55 года ещё не рассыпается, значит супер актуально).
И я уткнулась в то, что я бы хотела давать актуальную информацию и вообще рассказывать о всяких процессах внутри черепков, но для этого актуальность нужно поддерживать. А значит, придётся снова в эту науку вонючую лезть.

И я давно удерживалась в мысли, что наука в этой стране как хобби, за которое иногда ещё и вгрызаться надо в шеи, чтобы тебя куда-то пустили, если твои подходы или исследования "не соответствуют ценностям" (привет, мой любимый универ, я не скучаю!).

Ну так вот, к чему это я — меня очень зацепили вопросы, которые мне задали: а что изменится, когда эта проблема будет решена?
И какие маленькие шаги я могу сделать, чтобы начать?
А как я пойму, что это вообще оно?

И это очень простые, но очень как оказалось важнее вопросы для того, чтобы вообще немного приземлиться и удержать фокус на том, что происходит.

Короче, пошла заказывать книги по краткосрочной терапии))))
В этом подходе я работать не буду, но пару техник спиздить повзаимствовать никто ж не запрещает.

А ещё кажется я попытаюсь влезть в ассоциацию транзактных аналитиков. Такие порядки.

Бэнг, сцена кончилась.

А ещё я собаку себе завела да

Щас я вам расскажу когда первый раз мы сталкиваемся с чувством вины

Вина, как я уже говорила – очень удобное для окружающих чувство. Оно собственно для этого и нужно, чтобы быть подходящими в социуме.
Здесь очень важное уточнение – чувство вины это НЕ плохо и НЕ хорошо, это просто чувство, исходя из которого мы как-то реагируем на окружающую нас действительность.

Так как же мы научаемся и как впервые сталкиваемся с этим чувством?

Где-то в 4 года у нас начинает формироваться инициативность и самостоятельность. В этом возрасте детям надо самим. При чем не важно что именно – завязать шнурки, вылить весь ваш крем в раковину чтобы получилось волшебное зелье или срочно навести ревизию в холодильнике.
И здесь есть два варианта развития событий – становление самостоятельности или становление чувства вины.

В этом возрасте наше поведение можно охарактеризовать как «а что я вообще могу?»
Мы проверяем себя на способности, навыки и интересы. Если перевести это в последовательность действий, то выглядит так:

Окей, я вижу что-то с чем ещё не сталкивалась, давай посмотрим что я могу с этим делать?

Ага, окей, выглядит конечно прикольно, но не особо впечатляет, мне это не нравится, больше я этим заниматься не планирую

О, еще одна штука, давай проверим и её

Вау, это мне интересно и увлекает, я получаю положительный отклик от значимых взрослых, значит я могу заниматься этим чаще.

Так постепенно мы обретаем инициативность и автономность. Если получаем позитивный отклик от окружения.
В обратном же случае мы получаем систему: если я что-то делаю, то это мешает/расстраивает/злит моё окружение, значит моя инициатива не правильна и мне нужно быть тише/не задавать вопросы/не проявлять интерес. За это мы чувствуем вину и пытаемся по максимуму избегать таких действий, чтобы стать «удобнее» и «заслужить любовь».

Бэнг, сцена кончилась.