Немного важных новостей:

1. Возьму двух человек на 3 сессии по сниженной стоимости — 4000 за три.
Но есть обязательное условие — ваш кейс будет использован у моего супервизора для повышения качества моей работы и подтверждения, что я училась, а не рогами звенела. Собственно поэтому и дешевле. Правило конфиденциальности все еще соблюдается, так что до супервизора не дойдут ваши личные данные.
Еще одно условие — оплата сразу пакета из трех сессий.

Ограничения по запросам нет, все что вас волнует.

Написать мне со своим запросом можно прямо сюда — @hamann_psy

2. С 1 августа будет повышение ценника сессий для новых клиентов, час будет стоить 2500.
Для клиентов что уже находились в терапии до 1 августа повышение ценника ждёт на две недели позже — с 15 августа.

Опять же для записи можно написать вот сюда — @hamann_psy


Бэнг, сцена кончилась.

Раз уж заикнулась про опору, давайте немного расскажу, пока мне гуси окончательно жопу не откусили (буквально).

Опора это субъективное ощущение которое может выражаться в доверии, чувстве безопасности, уверенности, отсутствии страхов о том что осудят, скажут какая я плохая и т.д.
Это работает как на внутреннюю опору, так и на внешнюю. Собственно расскажу я про вторую — почему на терапевта опираться ок и почему это эффективно.

Смотрите — мы приходим в терапию с напряжением. Это напряжение разное — от чувства вины, от сложности выражения злости, от чего угодно.
И мы потихоньку вытаскиваем это напряжение, делимся своим грустным опытом и получаем положительный обратный отклик.
Очень важно что отклик положительный — с поддержкой, с принятием.
Это и создаёт начальное ощущение опоры. И с ним вы будете идти в терапии довольно долго. Это нормально, обычно в процессе эту опору мы смещаем на вас.

Есть и побочные эффекты — можно чувствовать влюблённость по отношению к терапевтам (сама таким грешу, чего уж), тёплую привязанность, это тоже нормально и совсем не плохо! Это тоже можно обсудить в терапии и будет круто!

Почему так происходит — потому что иногда кажется, что это единственный человек, с которым безопасно полностью.
Мне часто говорят что какие-то темы которые никогда не обсуждались в другом месте были затронуты в терапии и это удивительно и очень странно. Я с этим согласна, потому что именно это и есть опора — когда можно опереться на поддержку и исследовать то, что кажется никогда нельзя было даже упомянуть.

Как раз это ощущение и дает нам эффективность — без фильтров осуждений и страхов мы доходим до чего-то очень для нас важного, позволяем себе быть разными и учиться делать новые штуки.
Например, я в терапии училась просить помощи. Прямо сидела и больше получаса училась перед терапевтом просить помощи, и это было не тяжело и даже не кринжово — потому что я знаю что все будет ок.
Было даже смешно, потому что я пыхтела как самовар и мой терапевт периодически похрюкивал, когда я вместо "можешь мне помочь?" собирала какие-то гигантские конструкции с тысячей вводных слов.

Поэтому я и думаю, что очень важны не только квалификации и сколько умных статей написали мои терапевты, а также и то, чувствую я внутри терапии доверие или нет.

Бэнг, сцена кончилась.

Честно — я вчера спала весь день и забыла, что было воскресенье, так что воскресный пост перестал таковым быть, и ладно.

Ох, это была тяжёлая неделя.
А это третий пост на тему того, что мне помогло не улететь в тревожные ебеня.
Моя терапевтка будет гордиться такой стабильностью (уже нет, я же проебалась)🥴

1. Книга — Полночный единорог
Как сказал мой мальчик — сопли с сахаром. Настолько простое подростковое фэнтези, что кажется больше клише в одну книгу впихнуть нельзя — этим и хорошо, собственно. Никаких мозговых усилий, просто читай себе и расслабь булки.

2. Я трогала животных! МНОГО. Я погладила гуся, свинью, лошадь, овцу, павлина и упаси боже дикобраза.
Из минусов — чуть не лишилась жопы в пункте с гусем и почти потеряла руку на пункте со свиньёй.

Это того стоило.

3. Провела рабочие сессии в лесу. Было классно и мне, и клиенткам. Из минусов — тут ноги чуть не откусили комары.
Вообще классно иногда менять свое рабочее местоположение.
На данный момент очных сессий у меня нет и все впечатления от подготовки — дойти от одного стола к другому, а это полтора метра. А тут я даже кольцевую лампу с собой притащила, ну кайф.

4. Выключила все чаты. Вообще все. Не писала партнёрам, подружкам, никому вообще кроме клиентов.
Полезно, когда теряете контакт с собой — в этом случае НЕБОЛЬШАЯ (!) и добровольная (!) изоляция может дать больше места для распознавания что не так.

5. Начала читать Вирджинию Вульф и не поняла ровным счётом нихуя.
Мне настолько непонятен слог что хочется орать как из того стедапа — Федя, я понял, что ты пиздато пишешь.

На этой неделе я планирую пить много вина, потому что у меня день рождения, так что это будет неделя охуительных историй про то, как я с точки зрения психологии очень смеюсь с некоторых людей. Особенно на свиданиях!

Бэнг, сцена кончилась.

А еще вы просто не представляете как сложно найти ссаные уколы для собачьего артрита и еще сложнее купить ссаное надгробие (это если что не связанные между собой вещи, собака в порядке, она просто бабуля).
Похоронные бюро это просто АПОГЕЙ ленивца из мультика, серьезно, им просто ровно до всего.
Хочу такую же способность быть на чиле.

А еще для животных тоже делают гомеопатию и типа 🤡 вы ебать серьезно, как полторы молекулы действующего вещества помогут суставам моей собаки?
Короче если вы знаете уколы с доказательной эффективностью для собак с артритом, скажите мне!

Бэнг, сцена кончилась.

План по рассказам худших свиданий провалился, потому что подруга показала мне одну ОЧЕНЬ классную серию из сериала и я просто не могу пройти мимо.

Modern Love, 3 серия Take me as I am, whoever I am (Прими меня такой, какая я есть).

Биполярное расстройство это то, с чем придется жить всю жизнь. И это может быть мега тяжело без поддержки, понимания и бережности к себе.

Часто люди даже не подозревают, что у них БАР, думают что с ними что-то не так и просто винят себя.
Да и с диагностированным БАР я встречала людей, которые ужасно переносят свою жизнь и чувствуют очень много вины.

Нарушение химии мозга заставляет организм переключаться между двумя состояниями — депрессией и манией. Это может происходить довольно резко, неожиданно и без должного внимания это убивает морально.
Когда вот у тебя есть планы, ты видишь мир и он такой красивый, такой притягательный — протяни руку и станет хорошо и ярко.
А на утро все, что ты можешь заметить — свою кровать, из которой невозможно вылезти не потому что тебе лень, а потому что на это нет сил. И нет сил радоваться, жить, поддерживать жизнь такой, какой она была в мании — как будто наложили черно белый фильтр, где есть только серые оттенки и никакого цвета.

Эта серия как раз об этом — о том, как человек с биполярным расстройством пытается жить, строить семью, работу, друзей.
И о том как порой невозможно это удержать в депрессии. Потому что силы есть только иногда моргать и слушать тишину вокруг.

Я считаю что это один из лучших способов понять — БАР это как? Можно ли с этим жить вообще?

Спойлер — можно.

И если у вас биполярное расстройство, можно не чувствовать за это вину. Потому что с вами все нормально.

Бэнг, сцена кончилась.

Популяризация любой науки это супер — общие знания о них могут чудесно помогать в жизни. Но часто бывает такое, что это приводит к какому то пиздецу, иногда смешному.

Как например люди, которые идут на свидания со мной.

Однажды меня пригласил на свидание мальчик, который до этого все грозился что у него очень обширные знания в области психологии и нам будет о чем поговорить.
А меня хлебом не корми, дай о психологии поговорить.

Мы пришли в маленький ресторанчик, и тут начинается веселье, которое я называю анализатор подвида диванный.

На потолке висят очень сильные лампы и одна из них светит прямо туда, где я теоретически должна сидеть, я быстро понимаю что я начну рыдать из-за высокой светочувствительности и прошу его поменяться.
На что мальчик меня спрашивает — так значит ты не любишь сидеть спиной к людям? Чувствуешь себя уязвимой?
Я нихуя не поняла о чем он, сказала что это оч странный вывод и забила.

В какой-то момент он снова смотрим на меня очень умным взглядом и спрашивает — а почему ты от меня закрылась?
Я уже ОТКРОВЕННО не понимаю нихуя, пытаюсь понять к чему он это сказал и не то, чтобы получилось.

Но апогеем после которого я свалила было вот что — мы сидели на очень больших креслах и я сидела подогнув одну ногу под себя и в какой-то момент поняла, что НАЧАЛОСЬ — у меня под кожей ебутся ёжики.
И я выпрямляю ногу, чувак резко говорит "ты хочешь уйти? Тебе не комфортно?" и тут до меня дошло, что за представление тут происходит.

Для тех кто тоже не догоняет — одно время была ОЧЕНЬ популярна литература о психологии жестов, мальчик видимо наизусть выучил эти книжки и мы получили вот — мне не холодно, я закрылась.
А мне реально было холодно — я выдула четыре ледяных коктейля и огромное ведро мороженого.

Звучит смешно, но вообще-то это может создавать кучу проблем.
Во-первых, мне очень хотелось ему вдарить, когда до меня дошло, чего он несет вообще.

Во-вторых, это может быть ТРАВМАТИЧНО.
Моя подруга попала в околопсихологическую секту где главный уебан дико угорал по всем этим психологиям жестов и настолько заебал этим подругу, что после того как она оттуда вышла ей было сложно просто сидеть как ей удобно, потому что это все всегда анализировалось с позиции — ты делаешь это не правильно, ты плохая.

Можно представить, какой это пиздец.

Это минус сомнительных популяризаций и сомнительных людей, которые возводят это в абсолют — ультимативность их утверждений.

Поэтому пока научно не доказано, не ебет что сказано😎
Читать такие книжки — можно, верить всему что там написано — нет.

Бэнг, сцена кончилась.

Воскресного поста нет, потому что у меня был день рождения и в основном я пила. И продолжаю, потому что на этой неделе я встряла в еще два дня рождения.

Но всё-таки решила рассказать одну очень забавную штуку о начинании новых дел — будь то бег, изучение нового языка или еще какая штука.
Смотрите, когда мы думаем — чего бы мне такого начать делать чтобы стать лучше — мы навешиваем на себя дохулион обязательств.
Но почему-то не идём от обратного.

Я тестировала это на своих клиентках, они очень классно отзывались и я решила поделиться!

Давайте сразу на примере — я хотела бегать. Не знаю зачем, но просто вот хотела. И конечно меня дико обламывало этим заниматься. Просыпаться со сранья, бежать куда-то, потом еще тащиться домой. Все это звучало страшно и сложно. Но я быстро доперла, что такая система не работает — я поставила для себя заведомо невыполнимую задачу и теперь просто буду сидеть с чувством вины и нихуя не делать — я занята, я в тревоге и виню себя, отстаньте.

Поэтому теперь эта система работает более бережно — единственные условия такие — нужно одеться и выйти на улицу.
Это все.
Что будет происходить дальше уже похуй — если я захочу, я пробегусь, или просто прогуляюсь, а может вообще посижу на лавочке покурю.
Вопрос в том чего я захочу в этот момент.

1. Это снимает с вас все обязательства относительно каких-то мега невыполнимых целей.
2. Это снимает с вас напряжение и чувство вины.
3. Дает удовлетворение от того, что минимальная цель выполнена.

Прикол "саморазвития" не в том, чтобы изнасиловать себя и убиться на тренировках.
Но почему-то в наших головах это должен быть максимум и сразу.

Однажды у вас отвалится жопа и эти 100000 километров утренней пробежки могут совсем остопиздить.

Бэнг, сцена кончилась.

Вообще к насильственному саморазвитию у меня много вопросов, но скорее потому что я была по обе стороны баррикад.

В универе я ненавидела учиться, читать проф. литературу, с трудом интересовалась новыми исследованиями и делала это потому что надо. Да, интерес был, но он быстро умирал под сгнившей системой образования.

А потом я ушла из универа на год и за этот год впихнула в свое обучение больше полуляма. ДОБРОВОЛЬНО.
Я прямо захотела учиться, узнавать новое.

А потом вернулась в универ, а там все то же говно и я начала снова сдуваться, а потом просто забила и решила что раз уж мне суждено закончить универ с тройками, потому что я не согласна с мнением препода — значит так и закончим.
И стало СУПЕР легко, потому что над головой не было надзирателя в виде меня же самой.

Из минусов — по итогу я так упоролась, что один раз у меня было 4 сессии за две недели — вот тогда я прикурила, конечно, но не могу сказать что без удовольствия.
Но было смешно, когда два экзамена в разных организациях поставили на одно время🥲
Чувствовала себя Гермионой, которой очень нужен маховик времени.

Поэтому я стараюсь по максимуму отказаться от идеи заставить себя что-то выучить, чему-то научиться и тд. Оказывается оно может быть с удовольствием, если не мучить свою голову лишними доебами.

Бэнг, сцена кончилась.

Как только я написала этот пост я нашла еще одно место где было бы круто учиться.
Очевидно теперь меня хуй остановишь, но у меня и так список из 13 курсов, пожалуйста дайте мне маховик времени и безлимитную карту🥲

Если я вам не ответила вчера или сегодня — обязательно отвечу, у меня телега отказывается заходить на рабочий аккаунт.

А я с вами поделюсь одной идеей об установках и сценариях.
Знаете эту пословицу — осознание проблемы уже половина ее решения?
Технически это правда, но с некоторыми оговорками.

Смотрите, когда мы понимаем что находимся в сценарии, или железно следуем какой-то установке — например "я плохая", то у нас появляется кое-что очень важное — выбор.

Появляется функция выбрать — хочу я этому следовать или нет. Готова ли я продолжать условно страдать, или я готова из этого выйти.
Конечно, до этого осознания тоже надо еще дойти, но это уже большая работа.

Это работает как идея — у меня есть идея полететь в космос. Насколько мне реально нужна идея? Я готова ради нее упахиваться?

То что она есть — не значит что я обязана на нее опираться.

Попробуйте донести до себя эту мысль: моя установка не обязана быть несущей конструкцией, я управляю ей, а не она — мной.

Бэнг, сцена кончилась.

Я писала этот пост прямо на лекции, мне за это дали пиздячек и пришлось почти час работать вместе с преподом над практическим заданием, чтобы неповадно было.
Просто чтобы вы знали.

Итак, неделя выдалась похмельной, но я почти выжила и вот что я рекомендую в этот раз:

1. Webbed это СУПЕР милая инди игра про маленькую паучиху, которая спасает своего нерадивого жениха. Я нашла ее случайно, потеряла в ней время и свою тревожность, от души рекомендую. Для арахнофобии там есть спец режим, где паучки заменяются каким-то шариком смешным.

2. Видео подкаст с моей любимой Дашей Касьян где обсуждают секс, отношения на расстоянии и полиаморию.

3. Такой же только с лучшей смешной женщиной Женей Гришечкиной, про либидо, сколько надо заниматься сексом и про первый сексуальный опыт.

4. Перечитываю все книги Нагоски и просто не могу, как хорошо, очень рекомендую, хоть иногда у меня и есть вопросики к авторкам.

5. Свои выходные я провела за просмотром первого сезона Orange is the new black. И это просто отвал жепы. Не знаю, почему я не видела этого раньше — там про девушку, которая попала в женскую тюрьму. И про сложности отношений с ее женихом, сложности отношений с бывшей девушкой (которая тоже в этой тюрьме сидит) и много чего еще!

А я пошла дальше сидеть на лекции и умничать.

Расскажите чем вы хотите поделиться из найденного за эту неделю, буду рада посмотреть или почитать что-то новое!

Бэнг, сцена кончилась.

А еще по классике отключают воду — причем на четыре дня отключат вообще ВСЮ и я мягко говоря в ахуе каждый раз и не представляю как жить, спасибо что клиентам на онлайн сессиях не понятно на какой стадии вони я нахожусь прямо сейчас.

Благослови онлайн сессии!

Есть такие слова как "лентяй_ка" или "лень" и я устала закатывать глаза, когда это слышу.

А еще есть запрос "как справиться с ленью?"

Я сейчас расскажу вам все секреты лени.

Первый и самый важный секрет — лени не существует. Секреты кончились, расходимся, а это был кликбейт.

Есть страхи, сомнения, предположения, но лень как явление — хуйня.

Что такое лень вообще?

Это манипуляция культуры (особенно в постсоветском пространстве (не знаю, как в других странах, такое не нагуглишь, такое чувствуется на собственной шкуре)). В СССР даже была статья за тунеядство, как бы показыыая, что лень это отвратительно, незаконно и все такое.

Сколько раз этой манипуляцией пользовались в школах, в отношениях, да где угодно? Уже и не сосчитать, миллионы раз, миллиарды! И это заставляет чувствовать себя виноват_ой, потому что как так, вы что, такая ленивая мразь, которая не может поднять жопу и просто вынести мусор?

Но почему же мы ленимся на самом деле?

Лень представляется нам как беспричинное ничего не делание, но, по факту, за этим могут скрываться абсолютно другие вещи.

1. Мне в принципе не интересно, что я делаю или должн_а делать

2. Когда я это делаю, я живу не свою жизнь, а ту, которую считают правильной другие люди. Я подменяю свои желания и потребности, а настоящие игнорирую.

3. Прямо сейчас меня тревожит другая проблема. Вся энергия уходит на то, чтобы эту проблему не осознавать, а заставить себя заниматься чем-то отвлеченным.

4. Я чувствую усталость. Ресурса больше нет.

5. Если я это сделаю, наступят неосознаваемые последствия, они неизвестны, это страшно.

6. Я боюсь, что у меня не получится.

Не нужно себя винить или ругать, для начала попробуйте найти причину того, что вам ничего не хочется.
Как сказали ребята из Вандерзин: "Лень - удобный ярлык для целого клубка запутанных чувств, неудобных и неприятных отношений, конфликтов, которые мешают нам быть активными." Добавить нечего.

Если рассмотреть манипуляцию с ленью через мою любимую призму потребностей и слов через рот, то фраза "почему ты ленишься?" переводится как "я хочу, чтобы ты это сделал_а, а если нет, то в моих глазах ты будешь плох_ой".

Бэнг, сцена кончилась.

Мне тут в личку пришел вопрос такой:
А что делать, если я точно знаю, как выглядит моя идеальная жизнь, но это не мотивирует? Я знаю где бы я хотела жить, знаю сколько я бы хотела зарабатывать, но все равно не получается договориться с собой чтобы что-то делать.

Супер вопрос и очень понимаю!

Это очень перекликается с постом про лень, кстати.

Но здесь немного другой формат — идеальный образ.
И этот идеальный образ целостный, то есть технически это начинает работать по принципу "вот завтра встану и начну делать вообще всё".

Вот я вчера проснулась в 10 и до 12 пыталась просто кофе себе сварить, а сегодня я каааак проснусь в 6, сразу медитация, йога, потом урок английского, китайского, эльфийского и лёгкая пробежка километров 25.
И это только первый час после пробуждения.

Проработанная новая версия себя это круто, но мы упускаем важную деталь — мы не ориентируемся на нее.
Мы ориентируемся на то, что есть сейчас и ПОСТЕПЕННО приходим к тому образу, разбирая его на этапы.

Как бы вам не хотелось — за один день вы не станете своей идеальной версией.
Даже если очень постараться.

Бэнг, сцена кончилась.

Как с этим жить?

Признать свою неидеальность. И перестать воспринимать это как проблему.

У меня есть любимый пример на эту тему:
Знаете иногда родители говорят типа "на улице все подумают — что за родители ЭТО воспитывали?"
А теперь подумайте — вы хоть раз, хотябы один ебучий раз, когда смотрели на человека, думали — ой как хорошо воспитали родители, при воспитании явно мать не обосралась!
Ну камон, никто и никогда так не думает.

Точно также это работает и внутренне.

На самом деле самый главный осуждатор-3000 — мы сами.

Люди не думают — ух, какая Ева ленивая, потому что не почистила пальто.
Или — бля, ну Ева и тупая, не может выучить все нейробиологические термины мда, как она вообще терапевткой зовётся.

Это я думаю, что они так думают.
И это можно остановить, прямо притормаживая себя.

Нет, это мое субъективное суждение, на самом деле так думаю только я.

Бэнг, сцена кончилась.

Кстати я одно время реально загонялась, потому что не могу запомнить ничего кроме слова нейромедиаторы и синапсы.

А потом я пила с доктором нейробиологических наук и в какой-то момент он такой
— Блять, как же его, где жижа плавает... таламус, чтоб его.

И меня просто отпустило.

Передо мной такой же не идеальный человек и ему кристаллически поебать.

Так, ну я наконец решилась и определилась.

Я чувствую себя не уютно у себя же на канале, когда вижу только какие-то дохуя умные посты, так что теперь здесь будут и рассуждения, и горение жопы и все, что мне захочется.

Не знаю, чего я ссалась, выкладывая только что-то умное.

Поэтому рассказываю как у меня горит с системы образования, а точнее с ее наполнения актуальностью.

В универе у меня сгорело очко с того, что учились мы по каким-то работам хуй пойми каких годов прошлого века.
Сейчас я выбираю +- актуальные обучения, но есть нюанс)))))

Я нашла себе мега крутое повышение квалификации в терапии принятия и ответственности, а у них на сайте есть такая оговорка:
Все предоставляемые учебные материалы на английском.

Я пообщалась с куратором направления и вот что узнала: актуальность ебут во все дыры. На этот курс нет ни одного (!!) учебника на русском, который бы подходил под актуальность.
Учебники переведенные на русский либо старые до неприличия, либо крайне спорные.

Это. Просто. Пиздец.

Некоторые материалы переводят сами преподаватели, некоторые — ученики. А наша любимая система образования говорит "ну как, есть же учебники! Ой ну и что что им уже 20 лет, господи, есть же".

В общем все это до ужасного печально и грустно.
Поэтому я постоянно охуеваю с подруги, которая учится в Америке.
В ее группе студенты отказались от учебника, потому что он написан в 2017, а на дворе 2022.

ПЯТЬ ЛЕТ КАРЛ.

Помню мои учебники — 60х годов и такая "ну пиздец".🤡

Почти традиционная рубрика — не улети кукушкой за неделю.
Сегодня на нашем столе:

1. Мультики. Я словила неироничное удовлетворение от просмотра 20 серий Лунтика и где-то 30 серий смешариков.

2. Очень воодушевляющий влог SEVENTEENINE — он о двух девушках, которые год назад переехали в Нью-Йорк, поженились и показывают всякое из жизни. Очень люблю такое смотреть и видеть, что радость жизни не угасла, а так, просто вышла покурить.

3. ДОЖДЬ СНОВА ЖИВ. Их вечерние трансляции это то, по чему я оказывается очень скучала.

4. Юлия Цветкова оправдана и от этого мне стало чуть полегче, потому что ну наконец-то.

5. Подсела на видео с прогулками по разным городам, пока моя любимая — прогулка по Токио в дождливый день.

Делитесь, что на этой неделе дало вам сил жить эту жизнь и интересного воскресенья💫

Бэнг, сцена кончилась.

Кстати от просмотра некоторых серий смешариков возникает устойчивое ощущение, что их студия просто дрочит на теории заговора, массонов, теорию симуляции и прочих.
Change my mind.

Прямо сейчас я смотрю огромнейший вебинар про стрессы и чувствую только желание сбежать.
Нет, сам материал супер крутой, я в восторге, но как раз в этом и проблема. И это называется сопротивление.

Я чувствую злость и желание сбежать, потому что трогают что-то мое и оно начинает болезненно вонять.
А мной, вообще-то, было потрачено много лет, чтобы к этой вони привыкнуть и делать вид что это, к сведению, запах голландской розы.

Психика постоянно адаптируется, чтобы было не так болезненно. Эта система позволяет не ёбнуться от малейших изменений. Но когда эти адаптации подвергаются сомнению, то психика защищается.

В терапии это ОЧЕНЬ частая штука — вот вы что-то задеваете, а перед следующей сессией как будто и сил нет, и голова болит, и жопа, да и дел столько, ужас!

Потому что главная задача — сбежать от источника этих сомнений. Или его обесценить.

Что я — справедливости ради — сделала.
Но с пониманием! Это важно!
Иду за кофе, пишу пост и обратно.

Мне помогает останавливаться в моменте и задавать вопросы:
Что я сейчас чувствую?
Почему мне так хочется сбежать и вообще принять мысль, что все это — хуйня из под коня?

Конечно, не все желание сбежать — сопротивление, но на самом деле дискомфорт от пространства и сопротивление легко можно отличить, задавая себе наводящие вопросы.

Бэнг, сцена кончилась.