А вы куда советуете обращаться, когда проблемы?

Как дышишь, так и живешь.
Как к телу, так и к миру.
С чем постоянно ищешь контакта, тем и становишься.

"Колёсный ход времени: оказывается, всякий город на земле воздвигнут на своих же собственных развалинах, а грозные заклинания и расклинания станут детскими считалками, чтобы со временем вновь набрать магическую силу" Михаил Успенский, «Приключения Жихаря»

Все новое требует прототипирования, пилотного варианта, пробника. Не пропускайте этот этап, коллеги…

Когда-то я работала с директором предприятия, и у него была ВерУшка, личный помощник. Свою юность и глупость Верушка компенсировала пылкостью и реактивностью, кроме того, у нее был один непревзойденный талант: она лютобешено миксовала фразеологизмы и выдавала их пачками.
«Я сегодня так набегалась по этажам! Спать буду как попка младенца»
«Сегодня работаю за троих, как сивый мерин».

Одно из ее идиоматических выражений ушло в народ. Однажды она сказала про тех, кто нарушал дедлайны «Они вечно тянут резину времени». Мужики из цеха хохотнули «За яйца?». Так на предприятии появилось крылатое выражение «тянуть резину времени за яйца».

Выражение комично, но Верушка уловила: мы подсознательно воспринимаем время резиновым. Тайм-менеджмент педалирует идею «время - резиновое, в него все можно разместить, все успеть». Хотя для отношений со временем резина - не самая лучшая метафора. Чем сильнее натягивается наша «резина времени», чем больше мы стараемся не продолбаться, уместить важное (за неделю, месяц, год, оставшиеся годы работоспособности), тем сильнее натягиваются и наши нервы. И в этой натянутости любое непредвиденное событие, нарушающее наши планы (перемены, переносы, болезнь, постановка на паузу и пр.) может сопровождаться эффектом лопнувшей резины, с оттягом, больно, ощущением краха, «все рассыпалось».

Если время неосознанно структурируется как резина, то все, что мы можем, - это время от времени «ослабить натяг». Но управляться с жизнью, выстраивая отношения со временем, можно иначе.

27 июня работаем с секретами управления временем в 35+ на мастер-встрече «Все мне! или Высокоскоростной ахулинет».

Работаем вместе с Наташей Стародуб, психологом, предпринимателем, королевой-матерью 6 детей, экспертом в области образования, шаманом и повитухой из Германии.

Почему 35+?
Средний возраст - начало перехода, когда начинает сбоить формула «Чтобы иметь больше, надо больше фигачить».

Узнать детали и попасть на мастер-встречу можно тут: https://starydub.com/ahulinet

Психологи, лингвисты и не только ломают головы над феноменом песни Бонда с кнопкой про кухни
(это где взрослые бородатые мужики начинают плакать, едва разобрав слова песни
«когда устанешь приходи, приходи, приходи
На кухни
В бережных и нежных хрущевках
Все могло быть неплохо
Все могло быть неплохо
Все могло быть неплохо»).

Я дам свою версию. Через историю из диалога Резо Габриадзе и Юрия Норштейна.

Габриадзе: Говорят, в раю хорошим людям дают медный таз из-под варенья, чтобы они могли его вылизать. И уши у них все в варенье.

Норштейн: Вот ты заговорил о рае… Давно-давно, где-то за год до Олимпиады-80, корреспондент газеты «Комсомольская правда» получил задание — пройти от Владивостока до Калининграда пешком. И периодически он слал в «Комсомолку» свои статьи. У него было много всяких приключений, но я запомнил одну историю. Вот он идет, уже ночь, кругом тишина, никого. Зима, мороз 30 градусов. И он понимает: если сейчас не найдет жилье, то просто погибнет. Вдруг видит где-то да­леко впереди огонек. Подходит — написано «Гостиница», кругом никакого жилья. Заходит в эту гостиницу, там си­дит какая-то бабуля. Чайник кипит, она вяжет. И он понимает, что спасен. Он у нее спрашивает: «А как же вы тут одна, не боитесь?» «Да, — говорит, — чего мне, сынок, бо­яться? Что у меня тут брать?» — «А что же, чайник у вас так и кипит?» Она говорит: «Да. Кипит на случай, что кто-нибудь придет. Вот ты пришел». Он потом написал: «Теперь я точно знаю, что такое рай».

Недавно писала пост о дармовом апероле, который нам достался за подслушанный разговор о критиках-импотентах, не способных к запуску собственного производственный цикл. В том посте отметилась участница моих проектов еще с ЖЖ, назовем ее Жанна. Потом она пришла в личку и спросила, чтозанах: ее забанили за комментарии к постам 3 известных в наших кругах автора-блогера. Но она никогда их не критиковала, не высказывалась категорично и пренебрежительно, не писала о своей политической принадлежности. За какие именно нюансы в комментариях Жанны прилетел бан, сказать сложно, потому что ни скринов, ни ссылок.

Но бан аж от 3 блогеров-многотысячников кагбэ намекает, что дело не только в тонкой душевной организации «авторов цифрового контента». Без усилий Жанны тут не обошлось. Это она тоже прекрасно понимает. Мы договорились, что я спрошу почтенную публику. Но с моей памятью, как у рыбки Дори, я, конечно, забыла)

Жанна мне напомнила, возрождаю тему. Итак, напишите, пожалуйста, ваши идеи и варианты гарантированного получения бана (если, конечно, мы не берём прямой наезд, разжигание розни по межнациональным, политическим мотивам, унижение человеческого достоинства и пр. тяжелые штуки). То есть из разряда «ничего крамольного в комментарии не было, а бан прилетел».

Все обобщу и сделаю банный чек-лист)

Из подсмотренных инста-активностей.
Представь, что ты идешь на работу полностью в обнаженном виде. И можно надеть только 2 вещи. Одну вещь - на первую букву твоего имени. Вторую вещь - на первую букву твоей фамилии.
Дефиле объявляется открытым.
Вы в чем?

Вот пишешь глубокие тексты за жизнь, публикуешь свои исследования про архетипы, продвижение, переходы, мультиперсональность, ролевую гигиену, искусственный интеллект, делишься лайфхаками по профессиональному самоопределению и прочими мудротами.

Пост про два предмета одежды, которым вы прикройте срам, как говорится, «подержи мое пиво»: 350 комментариев за 2 часа в ТГ и ФБ.
Конкуренцию ему может составить только банный пост про «экскомьюникадо» - за какие грехи вас отлучили и за какие грехи вы отлучаете. За 200 комментов.