Сверхчувствительная натура 🤎

Друзья, уже завтра в 11:00
мы встретимся с вами на обсуждение бестселлера Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура»

Только вы, книга и честный разговор🌸

Мы будем:
🟤разбирать смыслы и идеи
🟤делиться своими ощущениями
🟤замечать, что откликается именно вам и делать практики
🟤и мягко возвращаться к себе

Если вы давно хотели:
✨уделить время себе
✨выйти из состояния «бегу и не понимаю куда»
✨поговорить не на бытовом уровне, а глубже

📅 12 апреля, 11:00
Встреча бесплатная

Зарегистрироваться можно
по ссылке здесь 🔗

Места ограничены ⚠️⚠️

Давайте вместе разберем фильм «из 13 в 30» 📚

В главной героине меня зацепило то, как на протяжении всего фильма у неё постепенно меняется сама точка опоры внутри🌸

Сначала кажется, что она очень живая и уверенная в себе - лёгкая, эмоциональная, свободная. Если смотреть глубже, это скорее про жизнь в импульсе, в чувствах, в моменте. Там много искренности, но мало опоры, которая выдерживает время и давление обстоятельств.

Потом в её жизни появляется другой полюс - «правильная» жизнь🤎Стабильный партнёр, одобрение семьи, понятное будущее. И в этот момент она как будто пробует опереться на внешние конструкции: на статус, на ожидания, на образ «хорошей» жизни.

Это выглядит взрослее, но внутри появляется напряжение, потому что эта опора не совпадает с тем, что она на самом деле чувствует.

Героиня сталкивается с выбором между двумя способами жить:
💚опираться на то, что правильно и одобряемо
💚или на то, что по-настоящему её

Этот конфликт у неё проживается довольно болезненно. Она злится, путается, сомневается. В ней одновременно есть и страх ошибиться, и страх предать себя.

И в какой-то момент прежние способы перестают работать: ни спонтанность как бегство от ответственности, ни «правильность» как отказ от себя💭

То, что начинает формироваться дальше - это уже зачатки внутренней опоры. Не как уверенность «я всё делаю правильно», а как способность выдержать неопределённость и всё равно остаться в контакте с собой.

Она начинает слышать не только аргументы, но и свои чувства. Не только ожидания других, но и своё «хочу / не хочу». И, что важнее всего, она берёт на себя последствия этого выбора. Без гарантий и идеального сценария.

Для меня её выборы и движение - про сдвиг из внешней опоры во внутреннюю.
Когда героиня перестала жить из «как надо» и начала жить из «как нужно для нее», даже если это сложнее и менее стабильно на первый взгляд.

И в этом месте появляется другая устойчивость. Которая держится не на правильности решений, а та, которая держится на честности с собой🫂

Замечали, что чем больше в жизни ответственности - тем сильнее может подниматься тревога?💭

Как будто эти два состояния идут вместе.

Потому что ответственность - это не просто «сделать что-то». Это про способность держать ответ за свои действия, решения и даже чувства. Про то, как мы проявляемся в мире.

И для психики это всегда зона напряжения.
Почему?

Потому что внутри у многих закрепилось:

«ответственность - это тяжело»
«ответственность - это риск ошибиться»
«ответственность - это последствия»

И тогда возникает простая связка:
💚ответственность = опасность

А где есть ощущение опасности - там автоматически включается тревога. Но в этом случае, она не проблема, а реакция на значимость. Чем важнее для нас решение, выбор, шаг тем больше психика «подсвечивает» это тревогой.

Но сложность в том, что мы часто пытаемся избавиться от тревоги, вместо того чтобы понять её природу.

И тогда начинаются стратегии избегания:
• отложить решение
• переложить на кого-то
• «сделать вид, что не так важно»

Но тревога от этого не уходит.
Она просто становится фоном.

Парадокс в том, что снижение тревоги начинается не тогда, когда вы убегаете от ответственности, а когда начинаете по-другому с ней взаимодействовать🫂

Почему понимания себя часто недостаточно, чтобы стало легче?🤎

Я часто перечитываю книгу «Телесный разум» и всё больше ловлю себя на мысли, что мы очень сильно переоцениваем роль понимания.

Нам кажется, что если я разберусь, откуда у меня это, если пойму причины, если смогу объяснить своё состояние - мне станет легче. И на каком-то уровне это правда помогает. Появляется ясность, снижается тревога от неизвестности.

Но довольно часто на этом всё и останавливается. Потому что понимание происходит на уровне мышления, а само состояние живёт в теле💭

В книге хорошо описана идея, что тело запоминает не столько события, сколько сам опыт - то, как вам было в этих ситуациях.

Вы можете не помнить детали, не возвращаться к ним мысленно, но тело продолжает реагировать так, будто это всё ещё происходит.

Отсюда возникает разрыв:
вроде бы «сейчас всё нормально», а внутри всё равно есть напряжение, тревога или ощущение небезопасности💚

И в этот момент становится понятно, почему не работают простые решения вроде:

«успокойся»
«не накручивай»
«всё уже в прошлом»

Потому что для тела это не в прошлом, а происходит сейчас.

Ещё одна важная мысль: безопасность - это не мысль, это состояние.

Её нельзя «придумать» или убедить себя в ней логически.
Она либо есть в теле, либо нет. И если тело находится в напряжении, разум может сколько угодно объяснять, что «всё хорошо», но состояние от этого не меняется.

И отсюда появляется другой взгляд на тревогу и на свои реакции в целом. Это тело, которое действует так, как когда-то научилось, чтобы справляться.

Я как психолог с 10-летним опытом часто вижу, как люди приходят с ощущением, что «я всё понимаю, но ничего не меняется». И это как раз тот случай, когда работа остаётся на уровне мыслей, а тело продолжает жить по старым реакциям.

📌И тогда задача меняется. Не только понимать, но и постепенно возвращать себе контакт с телом.

Замечать, где возникает напряжение. Учиться выдерживать ощущения, а не убегать от них. Создавать опыт, в котором становится безопаснее.

И именно в этом месте начинают происходить реальные изменения.

📎Интересно, замечали ли вы у себя это состояние: когда вы понимаете, что с вами происходит, но внутри всё равно остаётся напряжение?

💡Почему вы соглашаетесь, когда на самом деле хотите сказать «нет»?

Проблема с личными границами редко выглядит как «я не знаю, как правильно отказать».

Снаружи это почти всегда выглядит иначе. Человек соглашается, подстраивается, говорит «всё нормально», даже если внутри уже есть напряжение. И только потом, оставаясь наедине с собой, возникает мысль: «зачем я опять так сделала?»💔

На первый взгляд кажется, что это про навык. Что нужно просто научиться говорить «нет», стать увереннее, жёстче, отстаивать себя. Но в реальности всё происходит немного раньше.

В момент, когда вам что-то предлагают:
• дополнительную задачу
• неудобную встречу
• выполнить чужую просьбу

Психика очень быстро оценивает ситуацию. И часто не с точки зрения «чего я хочу», а с точки зрения безопасности. «А вдруг человек обидится», «а вдруг испортятся отношения», «а вдруг меня отвергнут».

И тогда выбор происходит автоматически. Не между «да» и «нет», а между: сохранить контакт или выбрать себя🫂

И если внутри нет устойчивого ощущения, что «со мной всё будет в порядке, даже если я не соглашусь», вы почти всегда выбираете первое.

И проблема не в том, что вы не умеете говорить «нет». Проблема в том, что в этот момент вам не на что внутри опереться. Поэтому границы начинают «плыть». Не потому что вы слабые, а потому что опора находится снаружи - в реакции другого человека, в его одобрении, в сохранении отношений.

Я как психолог с 10-летним опытом очень часто вижу это в работе. Когда человек говорит: «я всё понимаю, но в моменте делаю по-другому».

И это как раз тот случай, когда понимание не помогает, потому что выбор происходит не на уровне мыслей, а на уровне состояния🧠

И тогда меняется сама задача. Не «научиться говорить нет» как отдельный навык, а постепенно выстраивать внутреннюю опору - ощущение, что вы выдержите, что с вами всё будет в порядке, что отношения не равны выживанию.

Это начинается с маленьких вещей: замечать момент, где внутри уже есть «нет», делать паузу перед ответом, задавать себе вопрос: «я сейчас выбираю себя или пытаюсь сохранить контакт?» Даже если вы всё равно скажете «да», это уже не тот же самый автоматический сценарий.

Постепенно проявится другое ощущение. Вы начнете выдерживать не только реакции других людей, но и своё собственное состояние в этот момент. И именно здесь начинает формироваться граница🤎

Интересно, замечаете ли вы у себя такие моменты: когда вы соглашаетесь не потому, что хотите, а потому что боитесь потерять контакт?🔗

💡Почему внутренняя опора не появляется, даже если вы много работаете над собой?

Идея «внутренней опоры» у многих существует как будто на уровне понимания. Кажется, что это про уверенность, спокойствие, стабильность - про состояние, в котором «меня не шатает» и «я держусь».

И тогда возникает логичное ощущение:

если я буду больше понимать себя, больше разбираться, больше контролировать, эта опора появится. Но в реальности это почти не работает.

Потому что внутренняя опора - это не мысли. Это не то, что можно себе объяснить или внушить. Это состояние, которое проявляется в конкретные моменты🤎

Например, когда что-то идёт не так. Кто-то отвечает холоднее, меняется ситуация на работе, не складывается то, на что вы рассчитывали.

И в этот момент возникает реакция: напряжение, тревога, желание срочно что-то исправить или вернуть, как было. Именно здесь и проверяется, есть ли опора. Не в спокойные периоды, а в момент, когда внутри становится некомфортно.

Если опоры нет, психика начинает искать её снаружи - в реакциях других людей, в подтверждениях, в попытке вернуть контроль над ситуацией.

И тогда состояние начинает зависеть от внешнего: от того, как ответили, что сказали, как всё сложилось. В этот момент легко подумать, что проблема в тревоге или в «чрезмерной чувствительности». Но на самом деле происходит другое.

Вы теряете не спокойствие. Вы теряете точку опоры внутри.

Люди приходят с запросом «хочу быть увереннее», «хочу не зависеть от других», «хочу меньше тревожиться»💭 Но довольно быстро становится понятно, что дело не в уверенности как черте, а в том, есть ли у человека опыт оставаться с собой в сложных состояниях.

Интересно, замечаете ли вы у себя такие моменты: когда что-то идёт не так, и ваше состояние полностью зависит от внешнего?

💡Почему тревожные люди так много контролируют, и почему это их истощает?

Тревожных людей очень легко узнать по одному качеству. Они всё видят:

Настроение собеседника определяют по взгляду,
напряжение - по интонации в диалоге,
ложь по мелкой несостыковке в фактах и событиях.

Иногда кажется, что это почти суперсила. И в каком-то смысле это правда. Тревожный ум действительно устроен так, что замечает мельчайшие детали, быстро обрабатывает информацию, строит прогнозы, просчитывает риски. Он как будто всё время «на шаг вперёд».

Но есть важный момент. Эта «суперсила» работает не бесплатно. Чтобы так точно считывать реальность, психика постоянно находится в режиме повышенной готовности💭

Она проверяет, сравнивает, перепроверяет, прокручивает варианты. Если разложить это на процесс, он часто выглядит так:

что-то произошло → мозг мгновенно ищет угрозу → начинает анализировать → строит сценарии → пытается взять ситуацию под контроль.

И это может происходить десятки раз за день.

Отсюда появляются подобные состояния: вы проверяете переписку по несколько раз, возвращаетесь к разговору и думаете «а что он имел в виду?», пытаетесь предусмотреть всё заранее, не можете «отпустить» ситуацию, пока не станет понятно⬇️

Снаружи это выглядит как внимательность и ответственность. Но внутри это постоянное напряжение. Потому что организм живёт в режиме мобилизации. Как будто опасность где-то рядом, и нужно быть готовым в любой момент.

И если долго находиться в этом состоянии, наступает то, о чём редко говорят. Не «сильная тревога», а истощение. Когда уже нет сил ни анализировать, ни контролировать. Появляется усталость, апатия, становится сложнее концентрироваться, пропадает энергия.

Сначала человек приходит с тревогой. А потом оказывается, что он уже не столько тревожится, сколько вымотан этим постоянным внутренним напряжением🧠

Проблема в том, что ваша психика слишком долго работает в режиме выживания. Контроль, анализ, постоянное сканирование - это способ справляться с внешними обстоятельствами. Но он перестаёт помогать, если становится фоновым состоянием.

И тогда задача меняется. Не «перестать тревожиться», а постепенно снижать этот уровень внутренней мобилизации. Учиться замечать, когда вы снова уходите в контроль, возвращаться в тело, разрешать себе не знать всё заранее и выдерживать неопределённость, не пытаясь сразу её закрыть.

Иногда этого достаточно, чтобы стало чуть легче. Иногда нужна более глубокая работа. Если вы замечаете, что напряжение не отпускает, тревога стала фоном, сложно расслабиться и уснуть, мысли крутятся по кругу - это не «такой характер». Это сигнал, что системе нужна поддержка.

И начать можно с простых шагов: разбираться в том, как работает тревога, пробовать техники, которые помогают снижать напряжение, замечать сигналы тела и, если нужно, обращаться за помощью. Если состояние держится долго и усиливается, имеет смысл обратиться к специалисту.

🤍Тревожность - это не приговор. Это система, с которой можно научиться жить иначе. И тогда жизнь перестаёт быть постоянным напряжением.

Как перестать обесценивать себя и начать опираться на себя 🤍

Мы часто не замечаем, как сами уменьшаем свою ценность.
«Да ничего особенного», «мне просто повезло», «другие лучше» - знакомо?

Но обесценивание не делает нас скромными. Оно лишает нас опоры 💭

Что делать?

🤎Заметьте, как вы себя обесцениваете
Это редко звучит прямо. Чаще проявляется в мелочах:
вы не принимаете комплименты,
сравниваете себя с другими,
игнорируете свои достижения.

Поймайте этот момент и задайте себе вопрос: «Почему мне так трудно признать, что я справился(ась)?»

🤎Отделите факты от привычных мыслей
Обесценивание - это не реальность, а выученный способ думать.

Попробуйте заменить автоматическое: «это ерунда»
на конкретное: «я сделал(а) это, и это потребовало усилий».

Факты возвращают нас в реальность, где есть ваш вклад и ваша ценность.

🤎Признайте свою значимость
Не нужно становиться «лучше всех», чтобы быть ценным.
Вы уже достаточно значимы, просто потому что вы есть и действуете.

Спросите себя: «Что во мне есть уже сейчас, что заслуживает уважения?»
Ответ может быть простым и именно поэтому важным.

🤎Учитесь принимать, а не отталкивать
Когда вам говорят что-то хорошее не спешите спорить.
Попробуйте просто сказать: «Спасибо».

✨Это непривычно, но именно так формируется внутренняя опора.

🤎Поддерживайте себя так, как поддержали бы другого
Вы вряд ли сказали бы другу: «Это ничего не стоит»

Но часто говорите это себе.
Попробуйте изменить тон:
«Я стараюсь»,
«Мне было непросто»,
«Я имею право гордиться этим».

И главное - перестать быть к себе строгим судьёй.
Вы не обязаны заслуживать право на уважение каждый день.

Вы уже достоины его.

Если чувствуете, что внутри слишком много критики - это не «характер». Это привычка, с которой можно работать. И терапия здесь действительно помогает ✨

Как перестать бояться тревоги и начать опираться на себя🤍

Тревога часто воспринимается как сбой:

«со мной что-то не так», «надо срочно избавиться», «я не справляюсь».

Но тревога - это нормальная реакция психики 💭

Что важно помнить?

🤎С вами всё в порядке
Тревога - часть биологии.
Она не делает вас «слабым(ой)» или «сломленным(ой)».

🤎Запрет усиливает напряжение
Но тревога не исчезает от запрета, она только накапливается.

🤎У тревоги есть функция
Она указывает на значимость, риск или неопределённость.
Это сигнал, а не ошибка.

🤎Дело в отношении
Не сама тревога создаёт основное напряжение, а попытки её подавить или игнорировать.

🤎Поддержка вместо критики
Вместо «я не справляюсь»
попробуйте:
«мне сейчас непросто»
«я могу это выдержать»

Вы не обязаны жить без тревоги.
Достаточно перестать с ней бороться и быть на своей стороне ✨

🤎🤎🤎🤎🤎🤎Есть ли психологически здоровые люди?

Давайте разберемся ⬇️

Друзья, я сейчас нахожусь в поиске особенного человека в нашу команду🤎

Наш проект растет, скоро стартует курс по тревоге, активно развивается психологическое комьюнити. У нас накопилась большая база людей, которые были на наших сессиях, приходили на Литературный клуб или просто интересовались проектами✨

И мне очень нужен человек, который поможет мне с ними общаться.

Я ищу Менеджера службы заботы. Но по факту, я ищу человека-эмпатию.

Что нужно будет делать: 🤎Общаться с нашей теплой аудиторией в переписках (никаких холодных звонков)
🤎Узнавать, как у них дела, нужна ли им сейчас психологическая поддержка
🤎Очень мягко, нежно и экологично рассказывать о наших продуктах (комьюнити, курс, сессии), если человеку это действительно сейчас нужно

Для меня критически важно, чтобы вы не общались как робот по скрипту.

Мне важно, чтобы от ваших сообщений веяло теплом, как будто человек пришел к нам в дом. Идеально, если у вас есть психологический бэкграунд или вы глубоко в теме - так вам будет гораздо проще понимать наших людей🫂

Если вы чувствуете, что это про вас, что вы умеете заботиться через текст и не боитесь экологичных продаж - заполните небольшую анкету по ссылке ниже. Я очень вас жду!💡

Ссылка на анкету: здесь🔗

«Как будто всё есть… но внутри пусто. Ни радости, ни боли. Просто ровно»🧩

Такой комментарий мне недавно написали. И в нём есть важный посыл. Жизнь не рушится, все идет по стандарту, но радости не приносит.

Снаружи всё может выглядеть нормально: дела делаются, разговоры ведутся, дни идут один за другим. Но внутри будто убрали глубину. Всё стало приглушённым, плоским, безэмоциональным💔

И сначала это даже может восприниматься как облегчение:
не захлёстывает, не тревожит, не ранит.

Но это не про спокойное течение жизни. Это про то, что психика снизила «чувствительность», чтобы выдержать💭

Когда слишком долго было напряжение, неопределённость или внутреннее давление - она выбирает экономный режим:
меньше чувств → меньше перегрузки.

Так происходит адаптация. Психика пытается сохраниться в непростых условиях. Но у этого способа есть обратная сторона.

Вместе с тревогой уходит и воодушевление.
Вместе с болью - способность по-настоящему радоваться❤️‍🩹

И тогда появляется ощущение, которое сложно объяснить словами: «я как будто присутствую в своей жизни… но не проживаю её»

И здесь не нужно себя «чинить» или срочно возвращать яркость.

Гораздо важнее - начать мягко возвращаться к себе:

🤎спрашивать себя: «что я сейчас чувствую, хотя бы немного?»
🤎разрешать этим ощущениям быть, даже если они слабые
🤎замедляться там, где можно
🤎давать себе пространство без постоянного «надо»

Это путь не про быстрые изменения. А про постепенное «включение» себя обратно✨

Ты выглядишь как человек, который справляется🧩

Собранная, устойчивая, «взрослая». Та, на кого можно опереться.
Ты держишься - даже когда внутри уже нет ресурса.

Но за этим контролем есть постоянное напряжение.
Не острое, незаметное со стороны, а фоновое. Такое, к которому привыкают и начинают считать нормой💭

Это напряжение возникает, когда действия расходятся с реальными потребностями:

• хочется остановиться, но продолжаешь работать
• хочется отказать, но говоришь «да»
• нужна поддержка, но выбираешь молчание
• есть усталость, но запрещаешь себе её признавать

В этот момент появляется внутренний конфликт.
Одна часть тебя стремится к безопасности и восстановлению.
Другая к одобрению и «правильности».

Одна говорит: «мне тяжело».
Другая «надо справляться».

Со временем этот внутренний диалог становится жёстким. Ты начинаешь требовать от себя больше, чем реально можешь выдержать💔

И здесь возникает важный эффект: чем сильнее внутреннее давление, тем меньше сил остаётся.

Это результат постоянного напряжения внутри. Такая усталость сложно объяснима. Снаружи всё может быть «нормально», но внутри ощущение, что ты постоянно держишься.

Причина не в жизни как таковой. Причина в несоответствии между тем, что тебе нужно, и тем, как ты живёшь.

И выход не в том, чтобы требовать от себя ещё больше.

А в том, чтобы начать замечать:

• где ты игнорируешь свои потребности
• где выбираешь «надо» вместо «важно»
• где заменяешь поддержку контролем

И постепенно менять внутренний диалог:
с давления на понимание, с требования на контакт с собой

Если это откликается -значит, внутри уже есть запрос на изменение. И это точка, с которой начинается восстановление целостности с собой и формирование внутренней опоры🫂

Ты не произведение искусства, созданное для чужих оценок💭

В этом фильме эта фраза звучит как что-то внешнее, как будто про стиль, вкус, оценку.

Но на самом деле, это про то, как легко чужое мнение попадает внутрь.

Мы спокойно слушаем, что о нас думают другие. Подстраиваемся. Учитываем.  Корректируем себя🧩

И в какой-то момент перестаём замечать, что собственного голоса почти не слышно.

Когда в последний раз ты задавала себе этот вопрос? Чей голос ты слышишь внутри себя?

Потому что привычка жить через ожидания других формируется незаметно.

Где-то - чтобы не конфликтовать.
Где-то - чтобы быть удобной. Где-то -чтобы сохранить отношения.

И постепенно это становится фоном. Ты ориентируешься на внешнее. Сверяешься.  Подстраиваешься. И  внутри ты перестаешь слышать себя.

Фильм отлично демонстрирует нам то, что важно, чтобы внутри появилась точка,  на которую можно опереться, когда слышишь чужие мнения, ожидания, оценки🤎

Когда есть опора - ты всё так же взаимодействуешь с миром, учитываешь, слышишь, общаешься. И при этом остаёшься в контакте с собой.

Понимаешь, где твои границы через внутреннюю устойчивость.
Мы не учим игнорировать чужое мнение. Мы учим выстраивать опору на себя, чтобы среди любого шума оставался слышен твой собственный голос.

Фильм называется адвокат дьявола🔥

«Мне просто нужен кто-то рядом» - и почему это не работает?

Ко мне часто приходят с этой фразой. За ней - усталость, тревога, ощущение, что одной/одному не справиться 💔

И это понятно. Человеку правда нужен человек.
Но есть нюанс, который меняет всё: близость с другими становится ресурсом только тогда, когда внутри тебя уже есть ты.

Если опоры внутри нет - другой человек превращается в костыль. И ты держишься за него так крепко, что душишь и его, и себя.

Что происходит на самом деле?
В психологии это называется внешний локус опоры. Если упростить - это когда твоё внутреннее состояние зависит от того, как ведёт себя другой. Он позвонил - ты жива. Не ответил два часа - внутри паника, прокручивание сценариев, «я не нужна».

Корни почти всегда уходят в детство. Если ребёнка не учили обходиться со своими чувствами - обнимать себя, когда страшно, утешать, когда обидно, - он вырастает с дырой внутри. И всю взрослую жизнь пытается заткнуть её другим человеком.

Отсюда - тревожная привязанность, созависимость, страх одиночества, который накрывает даже в отношениях. Парадокс: чем сильнее ты цепляешься за другого, тем меньше его получаешь. Близость не выдерживает веса всей твоей нехватки.

Что такое внутренняя опора?
Это не «справляйся одна» и не «никому не доверяй». Это три простые, но непривычные вещи:

✔️Ты замечаешь, что чувствуешь. Не «всё нормально», а правду: мне страшно, мне обидно, мне одиноко.

✔️Ты умеешь быть с этим. Не сбегать в телефон, не звонить срочно кому-то, не заедать. А просто остаться рядом с собой, как остался бы рядом с близким другом.

✔️Ты сам себе даёшь то, что раньше выпрашивал у других: признание, принятие, тепло.
Когда это появляется - другие люди перестают быть кислородной маской. Они приходят в твою жизнь не как спасатели, а как равные. И тогда отношения наконец становятся отношениями, а не выживанием.

🕯️Сегодня умерла Эдит Эгер. Ей было 98 лет.

Женщина, которая прошла Аушвиц.
Потеряла родителей.
Выжила в лагерях и «марше смерти».
И… сохранила в себе любовь к людям.

Я хочу сказать честно: её книга «Выбор» в какой-то момент буквально перевернула моё мышление.

Потому что это не просто история выживания. Это история про внутреннюю свободу.

Про то, что можно пережить самое страшное и не превратиться в человека, который живёт из боли.

Эдит Эгер писала:

«Быть свободным - это жить настоящим»

Мы часто делаем наоборот.
Застреваем в прошлом:
«зачем я так поступила…»
«почему я выбрала не то…»

Или откладываем жизнь на потом: «вот когда… тогда я буду счастлива» 💔

И незаметно строим себе клетку.
Своими же мыслями.

Её подход был простым и очень глубоким: у человека всегда остаётся выбор -
как проживать то, что с ним происходит внутри.

Даже если он не выбирал сами обстоятельства.

Меня восхищает в ней не только сила, сколько способность, увидев худшее в людях,
не потерять веру в них🫂

Не закрыться.
Не ожесточиться.
А продолжать помогать.

Это очень высокий уровень внутренней опоры.

И, возможно, самый важный вопрос, который остаётся после знакомства с её жизнью:

📎где я сам(а) сейчас держу себя в ограничениях,
хотя могу начать жить по-другому?

Потому что, как говорила Эдит Эгер:

«Единственный, кто у вас есть навсегда - это вы сами».

«Я устала ждать, когда станет спокойнее и понятнее»🌾

В голове хаос. Куда двигаться - непонятно. Внутри как будто что-то всё время не дает покоя. И сверху накрывает:

«со мной что-то не так, почему
у других получается?»

Сейчас правда всем непросто - контекст последних лет такой, что даже у людей с устойчивой психикой почва уходит из-под ног. Новости, неопределённость, ощущение, что планировать дальше недели - почти невозможно.

Это не ваша поломка. Это реальность, в которой мы все сейчас живём. Но вот что я заметила за годы работы в психологии:

🤎когда снаружи штормит, бесполезно ждать, пока «прояснится». Не прояснится.

Точнее - прояснится, но не так и не тогда, когда мы хотим. И всё это время человек живёт в режиме ожидания: вот закончится, вот станет легче, вот пойму, куда идти - и тогда заживу.

А жизнь - она сейчас.

Единственное, что работает в такой ситуации - это не искать опору снаружи. Её там нет. Её там сейчас в принципе ни у кого нет. Опора собирается внутри.

Фраза: «возьми себя в руки» здесь не поможет, как и позитивное мышление. Это про конкретный навык - учиться слышать себя в шуме, отличать свою тревогу от общей, возвращаться к себе, когда колбасит.

Внутренняя опора - это не врождённый навык. Это то, что можно собрать и развить. По кусочкам, медленно, но можно.

И когда она появляется - мир снаружи не становится спокойнее. Но вы перестаёте быть его заложником.

Это, мне кажется, сейчас самое важное🫂