▶️Почему «отношения 50 на 50» не всегда работают

В новом видео разбираю реальную историю развода и показываю:
➖как понять, за что вы действительно отвечаете в отношениях, а что уже относится к партнёру
➖почему привычное «я отвечаю за себя, ты за себя» иногда не помогает решить конфликт
➖как прошлый опыт пары влияет на то, что происходит между вами сейчас 

После видео будет проще понимать, где действительно ваша ответственность и почему одни и те же конфликты могут возвращаться снова

➡️ СМОТРЕТЬ

Чем занимается психолог вне кабинета?

🟡Спорт я, честно говоря, не супер люблю, но стараюсь заниматься три раза в неделю. Обычно утром. Ещё один-два раза в неделю езжу плавать в бассике и зависать в спа. У меня спортклуб вообще скорее не про спорт, а про расслабиться: баня, тёплые бассейны, чай, можно что-нибудь поесть. Вот это я очень люблю

🟡Второе моё хобби после работы – это… работа) Потому что психология у меня всё равно остаётся и в свободное время. Я смотрю всякие психологические штуки, что-то обсуждаю, читаю. Книг, правда, стала покупать намного меньше, потому что сейчас очень много информации просто повторяется. Мне интереснее найти одну реально классную книгу, чем прочитать десять одинаковых

🟡Я очень люблю сериалы. Даже больше фильмов, потому что успеваю прикипеть к героям и мне нравится долго смотреть, как они меняются

🟡Ещё большая часть моей жизни – друзья и собака. Она тоже человек, поэтому отдельно я её выносить не буду)))
Я вообще обожаю своих друзей и много с ними вижусь – иногда компаниями, иногда один на один, часто езжу к подруге. И с собакой мы обязательно гуляем каждый день. Для меня моя социальная жизнь очень важна.

🟡Очень люблю изобразительное искусство. К музыке я довольно равнодушна, к театру отношусь спокойно, а вот на выставки хожу с удовольствием. Сама рисую, люблю лепить – для меня это прям очень приятное время

🟡Ещё я довольно много занимаюсь своим YouTube и вообще проектом. Сейчас все ролики пишу сама, много думаю про развитие мультимодальности, пишу про неё тексты. Это та часть работы, которую я сама выбираю делать даже тогда, когда вроде бы уже можно не работать

🟡И отдельное моё развлечение – исследовать себя. У меня много часов собственной психотерапии, я могу несколько часов что-то разбирать с ChatGPT, поехать на расстановку, психологическую игру или ещё куда-нибудь, где можно покопаться в себе. Мне это реально интересно

🟡Ну и я люблю одежду. Раньше у меня была идея выглядеть «дорого-богато», классически, чтобы было: «вау, какая женщина зашла». А сейчас мне кажется, я наконец-то гораздо больше соединилась с тем, какая я сама. Поэтому в последнее время мы с ChatGPT ещё и пересобираем мой гардероб под мой внутренний вайб

Короче, если убрать кабинет, психология всё равно никуда особо не девается. Просто рядом с ней ещё есть друзья, собака, сериалы, бассик, искусство, одежда и много всего другого

Не осуждайте меня, но самый бесполезный вопрос в отношениях – «кто из нас сейчас прав?»

Потому что почти в любом конфликте можно очень убедительно объяснить свою сторону

Один говорит: «Я же спросил, чего ты хочешь»
Второй отвечает: «Да, но в итоге мы опять сделали по-твоему»

И дальше начинается бесконечное выяснение, кто где недосказал, кто должен был настоять сильнее и у кого здесь больше ответственности.
Мне в таких ситуациях гораздо интереснее другой вопрос: почему у этой пары снова получилось именно так?

Почему один привычно занимает больше места в решении, второй уступает, а потом злится? Почему этот сценарий повторяется, даже если повод каждый раз новый?

📌Поэтому я не очень люблю идею «отношения 50 на 50». В реальной жизни невозможно разложить конфликт и сказать: вот здесь мои 50%, а здесь твои.

Гораздо полезнее посмотреть на свой вклад: что я делаю в этой ситуации, почему реагирую именно так и что это создаёт между нами

Потому что иногда проблема вообще не в конкретной ссоре. Она в том, что между двумя людьми повторяется снова и снова

Ставьте сердечко ❤️, если тема интересна

📌Как нарциссические процессы проявляются в терапии

В этом выпуске рассказываю:

🔵почему в теме нарциссизма так важна способность выдерживать фрустрацию
🔵как клиент может бессознательно переносить переживание собственной «плохости» на терапевта
🔵как через мультимодальную модель увидеть, что на самом деле происходит с человеком, а не ставить ярлык по одному признаку

Пишите в комментариях, что ещё разобрать про работу с нарциссическими клиентами 🫶🏻

▶️какого это – быть девственником в 38?

В новом большом видео разбираю историю мужчины, который очень хочет отношений, но каждый раз буквально убегает, когда близость становится возможной. 

Внутри разбора:
➖почему можно очень хотеть отношений и годами избегать их
➖как страх оценки превращает близость в настоящий экзамен
➖как избегание сначала защищает от стыда, а потом только усиливает его
➖и почему проблема здесь гораздо глубже, чем отсутствие сексуального опыта

Без советов в духе «просто начни знакомиться». Разбираю, как устроен весь внутренний механизм и почему он так хорошо сам себя поддерживает

➡️ СМОТРЕТЬ

⚡️ 3 мифа, которые сами по себе НЕ означают, что перед вами клиент-нарцисс

В работе очень легко зацепиться за яркий признак и слишком быстро собрать из него диагноз. Но один и тот же внешний симптом может иметь совершенно разный смысл

1. Клиент болезненно реагирует на критику

Это может быть нарциссическая уязвимость, а может быть тревога, перфекционизм, опыт постоянного обесценивания или страх ошибки.
Смотреть стоит не только на саму реакцию, а на то, что происходит после неё: способен ли человек осмыслить ситуацию, выдержать несогласие и сохранить контакт с вами

2. Клиент постоянно ищет подтверждение своей ценности

Само по себе желание услышать, что с тобой всё нормально, не делает человека нарциссом. Часто так бывает, когда ребёнок не получал достаточно отражения и поддержки в детстве

Важнее смотреть, что происходит с этой поддержкой дальше. Может ли человек постепенно присваивать её себе или снова и снова нуждается в подтверждении извне?

И ещё важный момент: что происходит, когда другой человек перестаёт только поддерживать. Например, говорит что-то, что клиенту не нравится, не соглашается с ним или делится тем, что тот может воспринять как критику

Может ли человек выдержать это, сохранить контакт и интерес к другому или любое несогласие быстро превращается для него в обесценивание, отвержение или нападение?

🔜 Вот здесь уже становится видно гораздо больше, чем просто в самой потребности в поддержке

3. Клиент много говорит о себе и плохо замечает других

В терапии это вообще может быть нормой, особенно если человек находится в кризисе

Здесь я бы смотрела глубже: способен ли он в принципе признать, что у другого человека есть свои желания, ограничения и чувства, которые не обязаны совпадать с его собственными

Главная ошибка – диагностировать нарциссизм по одному заметному признаку

🔵Гораздо полезнее спрашивать: какую функцию выполняет это поведение, как человек переносит ограничения и что происходит с ним, когда другой оказывается отдельным и не подстраивается.

Именно там обычно становится видно гораздо больше

Сейчас я как раз собираю курс про работу с нарциссическими клиентами
Если тема вам актуальна, ставьте реакцию – буду понимать, что разбирать дальше ❤️ 👇

📕 Есть книга, которую я очень люблю, хотя вообще не могу назвать её лёгкой

Дэниел Сигел, «Развивающийся разум».
Я прекрасно понимаю человека, который откроет её, прочитает несколько страниц и решит отложить на потом. Она довольно сложная, там много нейробиологии, связей и процессов

Но для меня эта книга – 100/10

Она очень сильно повлияла на то, как я вообще понимаю психику. Не как набор мыслей, чувств или каких-то «подсознательных программ», которые можно отдельно перенастроить

Человек существует сразу во всей системе: мозг, тело, отношения, прошлый опыт, среда. Всё это постоянно влияет друг на друга

И мне как раз очень не хватает этого во многих популярных книгах по психологии. Там часто находится одна главная причина и один инструмент, который должен всё исправить

У Сигела наоборот. Чем дальше читаешь, тем понятнее становится, почему невозможно нормально понять человека, если смотреть только на одну его часть

Можно всё прекрасно осознавать головой и продолжать реагировать по-старому. Можно изменить поведение, но ничего не поменять в отношениях. Можно понимать свои чувства, но вообще не замечать, что происходит с телом

*️⃣И во многом именно такой взгляд потом очень сильно повлиял и на то, как я сама работаю и думаю о мультимодальности

Так что если хочется лёгкой книги на пару вечеров – наверное, не она. А вот если хочется реально глубже понять, как устроен человек, я бы точно дала ей шанс

Вы слышали про «Развивающийся разум»? А может, уже читали? Как вам?

⚡️ Как стать сильным психологом в 2026 году – от первых клиентов до уверенной практики и своей специализации

14 октября в 20:00 по Москве проведу эфир для психологов

Будем говорить не только про клиентов, а про то, что вообще делает психолога сильнее в практике

Разберём: ⤵️
• как развивать клиническое мышление
• как видеть процесс за поведением клиента
• почему нарциссический клиент может вообще не выглядеть как нарцисс
• что происходит с психологом внутри сложной динамики
• как понимать, что делать с этим в терапии
• как выбрать специализацию и стать специалистом, которого рекомендуют

14 октября, 20:00 МСК

Ссылку на эфир пришлю сюда ближе к началу

Поставьте 🔥, если ждёте эфир

📌 Где заканчивается нормальный нарциссизм и начинается проблема?

Любить внимание, хотеть признания, завидовать или болезненно реагировать на критику – ещё не значит быть нарциссом

В новом подкасте рассказываю:
🔵 почему нарциссические проявления есть у всех
🔵 на что смотреть вместо ярлыка «нарцисс»
🔵 почему человек может качаться между «я лучший» и «я ничтожество»
🔵 в какой момент это уже начинает мешать жизни и отношениям

Главный вопрос здесь не «есть ли у меня нарциссизм», а:
что со мной происходит, когда реальность не совпадает с тем, каким я хочу себя видеть?/

А как распознавать такие процессы у клиентов и что с ними делать в терапии, подробнее разберу на эфире 14 октября в 20:00 по Москве.

Ставьте ❤️, если будете

▶️Психологи, маленький тест для вас

Клиент приходит к вам и говорит:
«Наконец-то я нашёл нормального психолога. Вы первый человек, который действительно меня понимает. До вас никто не мог мне помочь»

Я бы выбирала скорее В + Г

Не из-за того, что такой комплимент автоматически означает нарциссизм. Одна фраза вообще ничего не диагностирует.
Но мне становится интересно: что произойдёт, когда я перестану быть идеальным психологом?

Например, не соглашусь. Поставлю границу или не дам тот ответ, которого человек ждал. Скажу что-то неприятное, но важное

Если после этого «вы единственная, кто меня понимает» быстро превращается в «вы такой же ужасный психолог, как остальные», мы уже видим не просто мнение обо мне, а способ строить отношения: идеализировать человека, пока он соответствует ожиданиям, и обесценивать, когда перестаёт

И вот такие вещи в терапии для меня часто намного информативнее, чем отдельные слова клиента

🔍 А вы бы насторожились после такой фразы или приняли бы её просто как комплимент?

Напишите, интересно почитать ответы психологов

14 октября в 20:00 по мск на эфире буду разбирать, как распознавать нарциссические процессы уже в работе с клиентом и что с ними делать дальше

Включайте напоминания о трансляции ✅

Если бы завтра у меня не осталось ни одного клиента, вот что я делала 📌

Сейчас у меня полная запись на полгода, свой мультимодальный центр и онлайн-школа. Но если мысленно всё обнулить, я бы снова начала примерно так

Сначала я бы много работала с разными людьми

Я никогда заранее не решала: «всё, теперь я психолог только про одну конкретную проблему». Именно практика показала мне, с какими клиентами я сильнее, какие процессы замечаю лучше и где могу дать больше всего

То есть специализация для меня выросла из опыта, а не из красивой формулировки для шапки профиля

Параллельно я бы показывала людям, как я думаю.

Психологов, которые могут рассказать «5 признаков тревоги», тысячи. Намного интереснее увидеть, как конкретный специалист разбирает ситуацию: что замечает, на что обращает внимание, почему делает такой вывод

Именно по этому клиент часто понимает: «вот этот человек видит мою проблему так, как мне откликается».
И я бы точно не ждала момента, когда стану «достаточно опытной», чтобы начать про себя рассказывать

Потому что практика и продвижение очень хорошо растут вместе:
клиенты дают вам опыт → опыт делает вас сильнее как специалиста → у вас появляется что показывать в контенте → приходят новые клиенты

Мне кажется, одна из главных ошибок начинающих психологов – сначала несколько лет готовиться стать специалистом, которого можно продвигать, и только потом пытаться найти клиентов

Хотя на самом деле этот специалист как раз и формируется в процессе работы

14 октября в 20:00 по Москве проведу эфир для психологов. Будем разбирать, как расти с нуля в 2026 году, находить клиентов и не растворяться среди тысячи других специалистов

🔜 Хотите попасть? Включайте напоминания о трансляции!

❗️ Он делает для жены всё. Почему она всё равно его не любит?

Мужчина 22 года в браке. Он зарабатывает, занимается детьми, поддерживает жену и её увлечения

Но она не хочет близости, критикует его и говорит, что не чувствует поддержки

В разборе:
🔵 почему «я столько для тебя делаю» ещё не равно любви
🔵где заканчиваются факты и начинаются интерпретации
🔵 почему можно много делать и не замечать чувств другого
🔵 что стоит за «я хороший муж, проблема не во мне»
🔵 почему у меня появилась гипотеза о нарциссической организации героя

Показываю, как эта история меняется, если смотреть не только на действия, но и на мышление, чувства и отношения

➡️ СМОТРЕТЬ РАЗБОР

Так ли легко распознать нарцисса? 🔍

В интернете всё просто: любит внимание, много говорит о себе, плохо переносит критику – значит нарцисс

В работе я бы вообще не делала выводы по таким отдельным признакам. Мне гораздо интереснее смотреть, что происходит с человеком, когда реальность не совпадает с его представлением о себе

Например:
🟡 он считает себя отличным специалистом, но получает критику
🟡 уверен, что он прекрасный партнёр, но другой человек им недоволен
🟡 рассчитывает, что выберут его, а выбирают кого-то другого

Обида, злость или стыд в такие моменты сами по себе нормальны

Вопрос в другом: может ли человек постепенно это пережить и допустить, что он всё ещё окей, даже если ошибся, оказался не лучшим или кому-то не понравился

Или ему приходится срочно спасать представление о себе: обесценить другого, доказать, что тот неправ, либо наоборот провалиться в «я вообще ничтожество»

Вот такие повторяющиеся процессы для меня намного информативнее, чем список из «5 признаков нарцисса»

▶️И ещё важный момент: нарциссические проявления не всегда выглядят как человек с огромной короной на голове. Иногда снаружи это, наоборот, много сомнений, стыда и жёсткого обесценивания себя

Уже послезавтра в 20:00 по Москве на эфире подробнее разберу, как я замечаю такие процессы у клиентов и как потом выстраиваю с ними терапию

🔥 Поставьте реакцию, если будете на эфире и не забывайте поставить уведомление в канале