Друзья, к сожалению, завтрашний вебинар переносится на июль. Все купленные билеты будут действительны 🤍

Записала новое видео о том, почему психотерапия — это не быстро.
https://youtu.be/3L75MWQylyc

Задумалась недавно про страх одиночества.

Мы — супер социальные существа. Мы очень привязаны друг к другу, хотим быть с кем-то рядом, грустить и радоваться вместе, проживать тяжёлые кризисные моменты, делясь своими чувствами с близкими и получать внимание и любовь тогда, когда нам это необходимо. Но это не всем и всегда доступно, и время от времени мы сталкиваемся с одиночеством, которое не для всех является чем-то, что можно выдержать. Выдержать — значит не только не умереть, но и быть способным продуктивно провести это время наедине с самим собой, например, подумать о себе, своих переживаниях, желаниях, целях, планах, о своём прошлом или просто созерцать окружающую реальность.

Однако, примерно по 4-5 раз в день от своих клиентов я слышу про страх одиночества, страх остаться без кого-то, совсем одному. Как бы забавно это ни было, чаще всего этого боятся люди, у которых довольно богатый опыт одиночества в детстве. Встаёт резонный вопрос: почему, если они много бывали в детстве одиноки, сейчас для них это невыносимо? Ответ будет чуть более запутанный, чем хотелось бы :)

Пока мы маленькие, мы очень зависимы от значимых взрослых, так зависимы, что без них не выживем: не прокормим себя, не сможем разобраться в том, как устроен сложный мир, не сможем себя защитить и утешить, потому что ещё даже не знаем, что можно себя утешать. То есть без взрослого мы беспомощны. И тут оказывается, что этого взрослого в нашей детской жизни недостаточно по разным причинам (взрослый устал, в депрессии, не хотел ребёнка, он просто холодный и недоступный, очень много работает, пьёт или ещё что-то из этого спектра). И мы оказываемся в дефиците и в одиночестве. Тут, конечно, у нас возникает очень много страха, что мы не справимся, что ничего не получится, что мир нас не примет, что все будет плохо. И наша нейронная сеть это хорошо запоминает: надо боятся и тревожиться без другого. Потому что опыта, где я бы справлялся и мне не было бы страшно, у меня нет. И уже во взрослой жизни мы воспроизводим потребность в другом с завидной частотой, пытаясь найти другого человека и постоянно ощущая свою слабость и невозможность справиться с окружающей средой в одиночестве. Хотя, в реальности нам может быть этого совсем и не нужно, мы уже достаточно сильные, чтобы справиться самостоятельно.

Но, это не единственная беда одиночества детстве. Вторая трудность — отсутствие навыка совместности. То есть у человека не было достаточного опыта сотрудничества в детстве, особенно в ситуациях, где ему было сложно. Поэтому он не знает как, с помощью каких слов, когда и к кому можно обратиться, чтобы что-то получить, ну или хотя бы почувствовать, что рядом есть кто-то другой.

Здесь получается замкнутый круг: я не чувствую, что я могу справиться один (потому что обычно я, может, и справлялся, но мне было очень тяжело) → я не могу попросить другого (потому что у меня недостаточно такого опыта) → и я постоянно чувствую страх от того, что никого нет рядом. Отсюда чувство угнетения, боли, тревоги и как следствие перманентное состояние «мне плохо одному, дайте человека, ой с ним тоже плохо».

Вы спросите меня — и где же выход? И я вам даже отвечу )) Выход в том, чтобы осознавать, что с тобой происходит и достраивать необходимый опыт с другими людьми, помогая своему мозгу отращивать новые нейронные связи. И вот вам сразу задание: запишите негативный опыт из детства, где вы с чем-то не справились, опишите его подробнее, со всеми чувствами и мыслями, которые вы там переживали.

Теперь задача № 2: придумайте, какой идеальный вариант той ситуации вам бы подошел.

И задача № 3: вспомните релевантный опыт в настоящем и сопоставьте их. Нашли что-то похожее? Есть ли ответы в «идеальном будущем»? Как вы можете на это влиять? Как вы можете себе подобное организовать? К кому вы можете обратиться за поддержкой? Чего вам это будет стоить?

Всем хорошей рефлексии!

Кажется, в этом канале теперь будет больше текстов. Ну, а что я могу поделать, если они пишутся? )

Совет для тех, кто быстро подтверждает свои убеждения: одной попытки для изменений недостаточно. Система работала довольно долго и очень крепко устоялась. Поэтому, чтобы реально получить изменение, необходимо “подойти к снаряду” не один раз.

Что я имею в виду. Например, барышня ищет близости в отношениях с мальчиком. Она к нему потянулась, а он в прежнем их сценарии взаимодействия среагировал по-старому, например, отстранением или агрессией (“че тебе от меня нужно?”). И она тут же подумала: “а ну вот, никому я со своими чувствами не нужна.” А системе чтобы измениться, нужно время и много попыток. Тут главное продолжать делать и искать новые подходы к тому, чтобы объяснить партнеру, что тебе от него нужно и что ты сама хочешь ему дать.

И тут есть несколько сценариев развития: либо партнёр откликнется и начнёт меняться, и барышня получит то, что хочет. Либо партнёр покинет отношения, и тогда барышня начнет искать такого партнера, который готов идти на контакт.

И здесь я не говорю о том, чтобы требовать от партнера чего-то. Я говорю о том, как приближаться друг к другу, открываясь и рассказывая про себя и свои переживания в моменте. А дальше идёт совместный поиск комфортного в отношениях.