Грань между отчужденностью и здоровыми границами между родителем и ребенком: где она?

Давайте разбираться. Сама по себе отчужденность – очень радикальное понятие. Отчужденность – это безразличие. Мне абсолютно все равно на человека, я отгородился от него, абстрагировался, мне не интересно, что с ним происходит. Я не вникаю. Однако, когда я нахожусь в позиции взрослого, я довольно активно могу участвовать в жизни другого человека, но с его согласия, под его разрешением и там, где ему это комфортно. Учитывая его потребности, интересы и желания.

И с взрослой, и с детской позицией работает одинаково. Когда я хочу участвовать – я не навязываю это, но демонстрирую, даю понять свое желание. Именно тогда у человека есть возможность выбирать – хочет ли он этого участия или нет, подходит ли ему это или нет, в каких проявлениях и в каких количествах.

Поэтому просто стоит понять, что экологичное выстраивание границ в отношениях между родителем и ребенком – это, в первую очередь, про доверие и взаимоуважение, про умение разговаривать и договариваться об этих границах. А отчужденность – это полное безразличие, которое никак не связано с границами.

Дружба на контрасте: можно ли дружить, имея кардинально разные взгляды?

Лично я всегда отношусь максимально спокойно к разным взглядам. Даже если у меня с моими друзьями разные приоритеты и ценности в жизни, в этом нет никакой проблемы. Это не мешает нашим взаимоотношениям. Помешать это может только в том случае, если одна из сторон будет пытаться поменять мировоззрение другой под себя и переубедить ее в тех или иных взглядах. Если две точки зрения уживаются внутри одной дружбы – почему бы и нет?

Наши отношения могут строиться на том, что мы прекрасно проводим время. Вместе катаемся на сноуборде, например, или ходим на концерты. Кроме того, мы можем вполне гармонично обсуждать темы, в которых наши взгляды сходятся. А еще нас может связывать многолетняя дружба, чувство близости и родственности. Нам же не воспитывать общих детей. Почему тогда нас должны так беспокоить разные взгляды?

Главное – уважительно относиться к чужому мнению, которое всегда имеет место быть. У вашего друга или подруги может быть одна логика, которая вам не близка, а у вас другая. И вот в таком взаимоуважении, обмене, друг может даже принять какую-то вашу сторону, и наоборот. Так вы станете только ближе. Так что у вашей дружбе в этом аспекте точно есть шансы!

Как пережить критику и не потерять уверенность в себе

Начнем с того, что обычно критика – это такая вещь, которая ставит под сомнение наши возможности и показывает нам, где мы недостаточно хороши. Как правило, все это сильно подрывает ощущение уверенности в себе, потому что в тот момент, когда нас критикуют, подчеркиваются исключительно наши слабые стороны.

На самом же деле, в любой ситуации помимо того, что что-то сделано неправильно, мы почти наверняка в чем-то проявили себя хорошо, показали свои сильные стороны. Да, это происходит в рамках одного и того же опыта. Приведу простой пример: я нарисовала домик, да, у него кривая труба, но сам он – классный и практичный. Поэтому становится очевидно: чтобы не разрушаться, сталкиваясь с критикой, нужно подвергать ее КРИТИЧЕСКОМУ мышлению.

Мы должны осмыслить, насколько эта критика:
а) содержит в себе что-то позитивное относительно того, что мы сделали,
б) нужна нам,
в) дает нам пользу, помогает.
Если после нее я чувствую себя только хуже, то зачем мне вообще ее воспринимать? И без этого мы сталкиваемся с достаточным количеством трудностей и точно не хотим, чтобы их нам доставляли дополнительно, тем более близкие люди.

Поэтому для того чтобы не потерять уверенность в себе, когда вас критикуют – для начала просто объясните людям, что сейчас вы в этом не нуждаетесь, и не принимайте их слова на веру. Just a gentle advice 😉

А вебинар о внутреннем критике "Как отстать от себя?" все еще доступен по ссылке в моем боте: @kudryakova_bot

Как перестать постоянно быть “на телефоне” с родителями?

Когда мы говорим о связи с родителями, постоянно находясь с ними “на звонке”, то есть постоянно завися от них – очень важно прорабатывать взаимоотношения. Отношения с семьей, когда вы все время проводите, разговаривая по телефону друг с другом – неразрешенные, не перешедшие на стадию взрослости.

Когда мы маленькие, нам и правда требуется много родителя в нашей жизни. Нам необходимо внимание, забота, присутствие и так далее. Когда мы взрослеем, столько родителя нам уже не нужно. В нормальной картине мира взрослой, зрелой личности в этом уже нет никакой необходимости. Нам уже не нужно контактировать с родителями каждый день – достаточно раз в неделю узнавать, как у них дела, обсуждать важные вещи, созваниваться, если произошло что-то значимое.

Если же у нас остается острая потребность в постоянном контакте, значит мы из детской фазы все еще не перешли во взрослую. Это называется “сепарацией”, но я называю это проще – взрослением. Когда мы продолжаем нуждаться в родителях, или, что еще сложнее – они продолжают нуждаться в нас.

Здесь нужно проработать фактор того, где именно вы не чувствуете опору на себя или в каком месте вы не можете дать отпор вашему родителю. Останется только вместе с психологом найти эту опору, эту зрелость и выстроить здоровые границы между детьми и родителями.

Постоянный стресс: как перестать тревожиться о здоровье 24/7, когда уже знаешь диагноз?

Первое и самое важное, когда уже знаешь свой диагноз – это полное информирование. Максимально детально, даже если поначалу вас это пугает, вы должны изучить свой диагноз со специалистом и узнать о нем как можно больше. Вы должны знать, что вас ждет, какие могут быть трудности, как вы должны контролировать свое здоровье, на что это повлияет и прочее. Потому что, все со мной сейчас согласятся, ничто так не пугает человека, как неизвестность. Гораздо круче быть во всеоружии. А еще лучше – иметь сценарии сразу на несколько вариантов развития событий.

Очень важно, я считаю, иметь в арсенале мнение не одного, а нескольких специалистов. Это подкрепляет всю необходимую информацию. И, конечно, вы не должны стесняться задавать любые интересующие вас вопросы – от этого вам точно станет легче.

Пожалуйста, давайте задавать вопросы именно врачам, а не гуглу! Подозрительные статьи из интернета вряд ли станут для вас чем-то приятным, скорее, даже наоборот – нагонят ненужного стресса. Читаем только проверенные источники и слушаем только квалифицированных специалистов!

Немного мотивации в #психомемыотмилы

Друзья!
Я в поиске новой личной ассистентки!
Если вы организованная, инициативная и любите собак, эта работа точно для вас!

Обязанности:
• Управление моим расписанием
• Запись клиентов и управление расписанием сессий
• Курьерские задачи и личные поручения
• Работа с документами
• Работа с кассой
• Периодические прогулки с моей любимой собакой 🐶
• Ведение переписок и телефонных переговоров
• Поиск и сбор информации

Что важно:
• Рабочий день с 10 до 19
• Мобильность и готовность к разноплановым задачам
• Инициативность и самостоятельность – нужно разгружать мою голову и быть опорой
• Организованность, внимательность и стрессоустойчивость

Заявки отправляйте в @kudryakova_info

Разные взгляды в паре: есть ли будущее?

Когда у партнеров разные взгляды (даже если кажется, что абсолютно на все) – это совершенно не значит, что у их пары нет варианта позитивного исхода отношений. Совсем другой разговор – как они относятся к этой разнице. А вариантов всего два.

Негативный вариант – вы активно или пассивно пытаетесь “подстроить” партнера под себя, переубедить его, изменить его фокус внимания, убеждения и так далее. Или же – позитивный вариант – вы принимаете взгляды друг друга, с уважением относитесь к ним, возможно, даже понимаете их и то, чем они обусловлены. Вы получаете удовольствие от разницы между вами, сравниваете мировоззрение друг друга, с интересом изучаете точки зрения, углубляетесь в интересы друг друга, тем самым только укрепляя свои отношения.

Именно второй вариант дает ощущение опоры и взаимоуважения в отношениях, а не конкуренция, война интересов и выяснение того, кто в своих взглядах более прав, кто главнее и сильнее. Здесь стоит обратить внимание на то, есть ли у вас эта конкуренция, желаете ли вы ее. Если нет – просто следует добавить каплю уважения, внимания и взаимного интереса.

Есть такой художник Дюран. Сегодня его работа отправляется в #психомемыотмилы