Сегодня снова записи из нашего с Олей бесплатного чат бота 🤲 про EMDR: немного теории подхода и мини практики помощи

*Смотрю тут на себя, конечно, спустя время. Кажется, что сейчас я гораздо живее, там много делаю на энергии несогласия, но внутри еще шок, конечно. Это были, кажется, буквально первые недели 2.

🔽🔽🔽

Практика 1. Длительность 03:53 мин

Практика 2. Длительность 01:04 мин

В сердце, делюсь для ваших сердечек

«Я, наконец, вступила в брак...
— СУСАНА ТЕНОН

Я, наконец, вступила в брак с самой собой сказала себе «да», на столько лет запоздавшее сколько лет я страдала выразить невозможно плакала хоронила себя заживо потому что любовь всей моей жизни я не звонила себе не писала себе не приходила к себе в гости а иногда когда я набиралась мужества и обращалась к себе и спрашивала: «Привет, как я себя чувствую?» я сама себя отсылала прочь и наконец внесла себя в черный список тех, для кого меня никогда нет дома, потому что они обижают унижают преследуют загоняют в угол и в конце концов мне даже не пришлось делать вид когда я дала себе понять что я себе не нужна вовсе и тогда я перестала себе звонить звать себя и с собой разговаривать

И столько времени прошло с тех пор, как я себе стала совсем чужой и я спросила себя сколько же я с собой не разговаривала помириться надо попробовать помириться и тогда я позвонила себе и подошла к телефону я и я не могла поверить что столько лет, а оно все не зажило все еще кровоточит и тогда я себя спросила: «Эй, это я?» «Я, — ответила я, и добавила, — давно я о себе от себя ничего не слышала, может, зайду к себе в гости?» И я сказала да, и мы встретились, и было мне с собой спокойно и хорошо и себе со мной тоже так что так вот изо дня в день мы с собой поженились и теперь даже смерть меня с собой не разлучит.».

Перевод Дарьи Кутузовой, взято с сайта https://pismennyepraktiki.com/poetry#38

«Боль - показатель значимости и ценности» — всегда держу эти слова рядом. Они не делают боль меньше, но признают ее важность. А когда боль не плюсуется осуждением, непринятием, она переживается капельку легче.

Привет, дорогая камерная команда «обними себя крепче».

Не теряйте меня. Я жила в Карелии последние дни, мы там делали терапевтическую группу про изменения волшебную, потом уехали в Питер выдохнуть. Очень живой себя почувствовала во всех этих местах. Вернула, как назвала это, «дыхание жизни», скучала по нему. Думаю, как в реальности обычной сохранить и помнить, насколько сильно это важно.

А фото из сегодняшнего дня в Выборге. Там как-то с болью разрушенного соединились, но осталось крепкость внутри после предыдущих важных дней.

Дышу, живу, люблю, в теле. Завтра еду домой, так что возвращаюсь к вам снова потихоньку. Есть, что принести сюда из важных мыслей.

Мне сегодня хотелось молчать. Как и многим не хотелось этого дня, так больно от манипуляций и подмен смыслов.

И как психологу мне тоже больно. Потому что желание было не из меня, а из усталости, страха, ощущения беспомощности. А это именно то, что и делает культура насилия — заставляет молчать и считать свой голос незначимым. А мы своей профессией ведь так боремся за то, что голоса важны, ведь чувство своего голоса помогает чувствовать себя и авторствовать свою жизнь.

Вы знаете, всегда любила писать о том, как важно праздновать. Праздновать свои шаги, то, что получилось и то, что важно нам. Я очень не хочу, чтобы этот текст ощущался обесцениванием огромного вклада, что был сделан во Второй Мировой войне. Но сегодня я не чувствую праздника, хотя считаю его важным, хоть и совсем не так, как это делалось у нас последние года.

Мне бы хотелось праздновать победу над войной и жестокостью. Мне бы хотелось выразить память и благодарность поколению с маминой стороны, прадедушке, что пропал без вести, и так сильно любил бабушку, хоть и успел с ней побыть всего 1,5 годика. Мне бы хотелось чувствовать радость, что сейчас иначе, что мы сохранили то, что пыталось сохранить то поколение как могло.

Но сегодня вместо слов о победе, мне приходят другие слова: горе, любовь, мир, память,солидарность, боль, несогласие.

💧Важно горевать о том, что было и с чем приходится сталкиваться сейчас. Называть потерянное, не сравнивать его и не обесценивать. Горевание во всем этом вообще один из главных процессов.

🖤 Любить то, что остаётся прекрасного в мире и жизни. Хранить любовь между нами, защищать чувство любви там, где ей все меньше места.

🌍 Стоять за то, как важен мир. Что ничто не может оправдать его отсутствие, его нарушение. Мир выдержит это как-то, но какой ценой.

📜 Помнить о том, что такое, когда есть мир, какой может быть жизнь. Помнить, какое горе, боль, потеря стояли за победой над войной много лет назад, за что боролись и сколько нерассказанного страшного осталось там, и мы слышим сейчас. Помнить о том, что значит быть живыми, в безопасности и какого это оставаться человеком.

🙏 Чувствовать солидарность с теми, кто рядом и кто поддерживает общие ценности. Солидарность в человечности и важности жизней, свободы слова, позиции, любви и тд

💔 Болеть за происходящее в мире, за оправдание на*силия, за несвободу и последствия, болеть за себя и за то, что потеряно и важно возвращать себе. Болеть за так многое, что просто не вмещается в себя. Давать этой боли течь, чтобы становилось выносимей.

🤲 Хранить своё несогласие, даже если говорить все сложнее. Хранить своё право на несогласие, которое изнутри не отобрать, я это часто повторяю.

А праздновать… Праздновать мы можем продолжать то, что мы есть, то, что мы продолжаем хранить то, что важно, как получается. И не даём нашим голосам исчезнуть, не даём голосам тех, кто боролся за мир, исчезнуть и исковеркаться. Не даём то, чего мы достигли в гуманистических ценностях и психотерапии, пропасть. Я точно вижу, как мы это делаем с собеседниками в кабинете, даже если куда-то нас отшатнуло.

Вы как сегодня? Какие слова важны? Горюете ли о чем-то, что важно назвать?

Напоминалка 🌱

К вам зашли передать нежности терапевтически котики

Сохраняя память
⠀
Потерять из, с которым есть нити связи их разных долгих или нет воспоминаний — это словно потерять память обо всем, что мы делали вместе. Потеря будто забирает все то реальное и важное, оно кажется не таким настоящим или ускользающим между пальцев.
⠀
Мы можем терять человека. Можем терять питомца, о чем вообще преступно мало говорят до сих пор. А ещё мы теряем разное драгоценное: работу, место, вещь, ощущение уверенности, надежды…
⠀
Иногда мы не выбираем потерять, а жизнь, обстоятельства отбирают у нас, не спрашивая. Бывает так, мы сами выбираем откуда-то уйти, отказаться. И это все равно ощущается как потеря. Значит, засуживает того, чтобы об этом горевать.
⠀
Горевать чуть легче, когда есть место практики сохранения памяти:

🤲 бережные разговоры о том, что было потеряно и как оно было дорого, почему и что хочется запомнить, взять с собой, не отпускать
🤲 специальные ритуалы: написать рассказ или озвучить, письмо, побыть и попрощаться, собрать альбом, встречу с историями, съездить в памятное место. Что угодно в зависимости от контекста и подходящести
⠀
Память и ниточки связи с дорогим они правда остаются и могут укрепляться, их не забрать. Да, могут нарушить, да, это не то же самое, чем рядом физически, и это про это стоит горевать и сопровождаться в процессе.
⠀
Но когда есть ощущение, что память теряется, можно спрашивать, как хочется обойтись с памятью и связывающими воспоминаниями? Где им место и время, кто их может поддерживать вместе с нами.
⠀
———

Этот текст я писала год или два назад. Тогда описывала, что потеряла за то время пандемии, было много. И сейчас не меньше важного потерялась. Что-то, что я не выбирала (Герда, планы, надежды на мир), а что-то выбрала сама (отказ от каких-то проектов и планов). Про выбранное и нет я как-то горюю потихоньку. В такие времена все сразу не ухватит.

——
⠀
Ниточки связи собираются кусочками аккуратно на большом полотне жизни, на котором остаются слёзы, улыбки, телесные воспоминания, кадры, слова. Видится все: и потерянное, и приобретённое. Но какое-то время больше первое темное и светлое одновременно.