УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ
"ИХ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС"
(Палата Общин, 18 июня 1940 года)
ЧАСТЬ 5 (речь)
"Теперь мы можем спросить себя: насколько ухудшились наши позиции с начала войны? Они действительно ухудшились в силу того, что немцы захватили значительную часть побережья Западной Европы и смогли установить контроль над многими небольшими континентальными государствами. Данное обстоятельство повышает риск воздушных атак и, безусловно, добавляет забот нашему флоту...
Если Гитлер сумеет взять под свой деспотичный контроль промышленность покоренных им стран, это позволит ему существенно увеличить и без того огромные объемы выпуска вооружений. С другой стороны, это не произойдёт мгновенно, а мы уже сейчас можем с уверенностью рассчитывать на поддержку со стороны Соединенных Штатов в виде непрерывных поставок нужных товаров, оружия, снаряжения и военной техники; и особенно самолетов и пилотов. Их будут направлять нам доминионы и союзные государства, находящиеся вне зоны досягаемости вражеских бомбардировщиков.
Я не могу представить себе, каким образом хотя бы один из этих факторов мог бы изменить баланс сил в пользу противника до начала зимы. А зима станет суровым испытанием для нацистского режима: почти вся Европа, находящаяся под их железной пятой, корчится в муках и страдает от голода. Так что не смотря на всю их беспощадность, зима для них пройдёт крайне жёстко. Мы не должны забывать о том, что после объявления войны 3 сентября немцы могли в любой момент обрушить на нашу страну всю мощь своих ВВС и любых других средств вторжения, какие только у них имеются. При этом Франция вряд ли смогла бы хоть чем-нибудь помешать Германии. Так что, по сути, все эти месяцы мы подвергались такой же опасности, какая грозит нам сейчас, хотя нынче ситуация все же немного иная...Поэтому, подводя итоги этих, пожалуй, не самых приятных рассуждений о балансе сил и объективно оценивая степень грозящей нам опасности, я хочу подчеркнуть, что у нас на самом деле есть причины для того, чтобы сохранять бдительность и делать все возможное и невозможное для того, чтобы одолеть врага, но в то же время у нас нет никаких поводов для паники и отчаяния. Первые четыре года прошлой войны принесли союзникам только разочарования и катастрофы. Мы все время пребывали в ужасе от того, что за одним вражеским ударом непременно следовал другой, мы несли жуткие потери и подвергались страшным опасностям. Мы терпели неудачу за неудачей. Однако по истечении этих четырех лет моральный настрой союзников оказался выше, чем у немцев, которые регулярно одерживали головокружительные победы, триумфально шествуя по покоренным землям. На протяжении всей Первой Мировой мы не переставали задаваться одним и тем же вопросом: как нам победить? И никто не мог дать более или менее четкий ответ на этот вопрос до самого конца войны, когда вдруг совершенно неожиданно наш злейший враг упал в изнеможении перед нами на колени, а мы оказались настолько ослеплены радостью победы, что по неосмотрительности не сумели воспользоваться её плодами."
"ИХ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС"
(Палата Общин, 18 июня 1940 года)
ЧАСТЬ 5 (речь)
"Теперь мы можем спросить себя: насколько ухудшились наши позиции с начала войны? Они действительно ухудшились в силу того, что немцы захватили значительную часть побережья Западной Европы и смогли установить контроль над многими небольшими континентальными государствами. Данное обстоятельство повышает риск воздушных атак и, безусловно, добавляет забот нашему флоту...
Если Гитлер сумеет взять под свой деспотичный контроль промышленность покоренных им стран, это позволит ему существенно увеличить и без того огромные объемы выпуска вооружений. С другой стороны, это не произойдёт мгновенно, а мы уже сейчас можем с уверенностью рассчитывать на поддержку со стороны Соединенных Штатов в виде непрерывных поставок нужных товаров, оружия, снаряжения и военной техники; и особенно самолетов и пилотов. Их будут направлять нам доминионы и союзные государства, находящиеся вне зоны досягаемости вражеских бомбардировщиков.
Я не могу представить себе, каким образом хотя бы один из этих факторов мог бы изменить баланс сил в пользу противника до начала зимы. А зима станет суровым испытанием для нацистского режима: почти вся Европа, находящаяся под их железной пятой, корчится в муках и страдает от голода. Так что не смотря на всю их беспощадность, зима для них пройдёт крайне жёстко. Мы не должны забывать о том, что после объявления войны 3 сентября немцы могли в любой момент обрушить на нашу страну всю мощь своих ВВС и любых других средств вторжения, какие только у них имеются. При этом Франция вряд ли смогла бы хоть чем-нибудь помешать Германии. Так что, по сути, все эти месяцы мы подвергались такой же опасности, какая грозит нам сейчас, хотя нынче ситуация все же немного иная...Поэтому, подводя итоги этих, пожалуй, не самых приятных рассуждений о балансе сил и объективно оценивая степень грозящей нам опасности, я хочу подчеркнуть, что у нас на самом деле есть причины для того, чтобы сохранять бдительность и делать все возможное и невозможное для того, чтобы одолеть врага, но в то же время у нас нет никаких поводов для паники и отчаяния. Первые четыре года прошлой войны принесли союзникам только разочарования и катастрофы. Мы все время пребывали в ужасе от того, что за одним вражеским ударом непременно следовал другой, мы несли жуткие потери и подвергались страшным опасностям. Мы терпели неудачу за неудачей. Однако по истечении этих четырех лет моральный настрой союзников оказался выше, чем у немцев, которые регулярно одерживали головокружительные победы, триумфально шествуя по покоренным землям. На протяжении всей Первой Мировой мы не переставали задаваться одним и тем же вопросом: как нам победить? И никто не мог дать более или менее четкий ответ на этот вопрос до самого конца войны, когда вдруг совершенно неожиданно наш злейший враг упал в изнеможении перед нами на колени, а мы оказались настолько ослеплены радостью победы, что по неосмотрительности не сумели воспользоваться её плодами."
👍1
ЧАСТЬ 5 (РАЗБОР)
Вся эта речь - искусный танец между беспощадным и сентиментальным. Здесь мы имеем отрывок полный ясно осознаваемой тревоги, но приправленной вдохновляющим оптимизмом. Черчилль снова берётся за своё. Он понимает важный принцип риторики, который более слабые ораторы трактуют неверно - снятие напряжения в ключевых моментах выставляет вас обманщиком. Вознаграждается искренность. Чем больше угроза о которой вы говорите приближена к реальности, тем вдохновеннее звучит ваша речь.
В своей знаменитой речи, которую он произнёс первой, в качестве премьер-министра 13 мая 1940,
Черчилль был краток и не смог предложить ничего, кроме «крови, тяжелого труда, пота и слез» и обещания победы, какой бы трудной ни была дорога. Эта речь была не чем иным, как набором риторических трюков. Но зато каких трюков!
Позже, 4 июня 1940 года, Черчилль вернулся в Палату Общин, чтобы описать эвакуацию из Дюнкерка во всех её печальных подробностях. Но при этом в словах Черчилля эта эвакуация звучала как прелюдия к наступательному маршу прогресса. Речь 4 июня была боевым кличем, в котором Черчилль заявил, что где бы ни шла борьба на берегу, на море, в океане или на посадочной площадке, британцы никогда не сдадутся.
И эти два выступления послужили бэкграундом для оптимизма в этой речи, который обрёл свои окончательные черты к концу этого отрывка. Этот оптимизм уже не теоретический, а практический. И основывается на военных поставках из США, а также стойкости пилотов союзников и доминионов, уже проявивших себя в воздушных боях. Кроме того, Черчилль укрепляет основу для подобного оптимизма, возвращая аудиторию к событиям двадцати двух летней давности, когда Первая Мировая была выиграна внезапно и вопреки всем ожиданиям. Тем самым подразумевая, что тоже самое произойдет снова.
Вся эта речь - искусный танец между беспощадным и сентиментальным. Здесь мы имеем отрывок полный ясно осознаваемой тревоги, но приправленной вдохновляющим оптимизмом. Черчилль снова берётся за своё. Он понимает важный принцип риторики, который более слабые ораторы трактуют неверно - снятие напряжения в ключевых моментах выставляет вас обманщиком. Вознаграждается искренность. Чем больше угроза о которой вы говорите приближена к реальности, тем вдохновеннее звучит ваша речь.
В своей знаменитой речи, которую он произнёс первой, в качестве премьер-министра 13 мая 1940,
Черчилль был краток и не смог предложить ничего, кроме «крови, тяжелого труда, пота и слез» и обещания победы, какой бы трудной ни была дорога. Эта речь была не чем иным, как набором риторических трюков. Но зато каких трюков!
Позже, 4 июня 1940 года, Черчилль вернулся в Палату Общин, чтобы описать эвакуацию из Дюнкерка во всех её печальных подробностях. Но при этом в словах Черчилля эта эвакуация звучала как прелюдия к наступательному маршу прогресса. Речь 4 июня была боевым кличем, в котором Черчилль заявил, что где бы ни шла борьба на берегу, на море, в океане или на посадочной площадке, британцы никогда не сдадутся.
И эти два выступления послужили бэкграундом для оптимизма в этой речи, который обрёл свои окончательные черты к концу этого отрывка. Этот оптимизм уже не теоретический, а практический. И основывается на военных поставках из США, а также стойкости пилотов союзников и доминионов, уже проявивших себя в воздушных боях. Кроме того, Черчилль укрепляет основу для подобного оптимизма, возвращая аудиторию к событиям двадцати двух летней давности, когда Первая Мировая была выиграна внезапно и вопреки всем ожиданиям. Тем самым подразумевая, что тоже самое произойдет снова.
👍3
С 2014 года я начал публиковать зарисовки из своей жизни. По некоторым из них снимались короткометражки (по крайней мере разрешение на экранизацию у меня спрашивали)
ДАЙДЖЕСТ 2014 (истории)
1) Сегодня шел на встречу по работе и на светофоре увидел слепую девушку, которая пыталась перейти дорогу. Разумеется, мой внутренний рыцарь не мог пройти мимо и я предложил свою помощь. А так как не делаю ничего наполовину, то решил проводить девушку до конечного пункта назначения. Район мне знаком, рядом мой институт, так что я включил режим навигатора-экскурсовода и, направляя спутницу, попутно описываю что вокруг нас находится и что здесь было 15 лет назад во времена моего студенчества. И так я увлекся, что со всего размаху сам врезался в столб. Прихожу в себя, поправляю слетевшие солнечные очки, со смехом объясняю девушке, что случилось. И тут, проходящая мимо бабушка выдает: "Жалость-то какая, такая красивая пара и оба незрячие".
2)Отправился в очередную велосипедную прогулку, что при плотном автомобильном потоке вечером в пятницу доставляет отдельные адреналиновые ощущения, так как катаюсь я в режиме «бессмертного», практически не останавливаясь на пешеходных переходах.
Но, тут решил остановиться, потому что перпендикулярно мне двигался водитель в режиме «бога»: чудо советского автопрома с буквой «У» на крыше, пышноглазой блондинкой за рулем и спящим инструктором рядом. Чем ближе она подъезжает к переходу, тем становится очевидней, что остановился я надолго. Следом за «У»ченицей собралась внушительная пробка машин, водители которых высунувшись в окна наблюдали за головой колонны и собирались резко стартовать, после того, как блондинка свернет после зебры в проулок.
Девушка оправдала ожидания мужчин и освободила дорогу. Но, тут водитель огромного джипа, ближнего ко мне, делает неожиданный маневр - он чуть отрывается и резко бьет по тормозам, перекрыла обе полосы, как раз перед переходом. После чего высовывается из окна и машет чтобы я проходил.
Опешив от подобной обходительности, я продолжаю стоять на месте и водитель подкрепляет свой жест словами: «Я задержу их, ничего!» Мое мушкетерское детство резко вырвалось наружу и, отпружинив от седла, выдало автоматический ответ - я приветственно вскинул руку и крикнул: «Один за всех!» И из ближайших машин раздался нестройный хор: «И все за одного!» После чего залились густым смехом Боярского из другой песни популярного телефильма.
Мы разъехались в отличном настроении.
3) Звонок в дверь. Открываю, стоят две сильно набожные тетки.
- Молодой человек, согласитесь, бог живет в каждом из нас.
- Здесь такие не живут.
Закрываю дверь.
4) Звонок в дверь. Открываю. На пороге давнишние богоугодные тётки пришли с подмогой - молодым парнем в белой рубашке с коротким рукавом и черном галстуке. Подмога атакует с места в карьер:
- Иисус любит вас!
- Переедайте ему, что я натурал.
Закрываю дверь.
5)Звонок на городской.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я провожу опрос по поводу колбасных изделий...
- И часто вас на них посылают?
- Сегодня пока никто
- Ошибаетесь.
Гудки. Хоть в чем-то сегодня я был первым.
#ностальбук
ДАЙДЖЕСТ 2014 (истории)
1) Сегодня шел на встречу по работе и на светофоре увидел слепую девушку, которая пыталась перейти дорогу. Разумеется, мой внутренний рыцарь не мог пройти мимо и я предложил свою помощь. А так как не делаю ничего наполовину, то решил проводить девушку до конечного пункта назначения. Район мне знаком, рядом мой институт, так что я включил режим навигатора-экскурсовода и, направляя спутницу, попутно описываю что вокруг нас находится и что здесь было 15 лет назад во времена моего студенчества. И так я увлекся, что со всего размаху сам врезался в столб. Прихожу в себя, поправляю слетевшие солнечные очки, со смехом объясняю девушке, что случилось. И тут, проходящая мимо бабушка выдает: "Жалость-то какая, такая красивая пара и оба незрячие".
2)Отправился в очередную велосипедную прогулку, что при плотном автомобильном потоке вечером в пятницу доставляет отдельные адреналиновые ощущения, так как катаюсь я в режиме «бессмертного», практически не останавливаясь на пешеходных переходах.
Но, тут решил остановиться, потому что перпендикулярно мне двигался водитель в режиме «бога»: чудо советского автопрома с буквой «У» на крыше, пышноглазой блондинкой за рулем и спящим инструктором рядом. Чем ближе она подъезжает к переходу, тем становится очевидней, что остановился я надолго. Следом за «У»ченицей собралась внушительная пробка машин, водители которых высунувшись в окна наблюдали за головой колонны и собирались резко стартовать, после того, как блондинка свернет после зебры в проулок.
Девушка оправдала ожидания мужчин и освободила дорогу. Но, тут водитель огромного джипа, ближнего ко мне, делает неожиданный маневр - он чуть отрывается и резко бьет по тормозам, перекрыла обе полосы, как раз перед переходом. После чего высовывается из окна и машет чтобы я проходил.
Опешив от подобной обходительности, я продолжаю стоять на месте и водитель подкрепляет свой жест словами: «Я задержу их, ничего!» Мое мушкетерское детство резко вырвалось наружу и, отпружинив от седла, выдало автоматический ответ - я приветственно вскинул руку и крикнул: «Один за всех!» И из ближайших машин раздался нестройный хор: «И все за одного!» После чего залились густым смехом Боярского из другой песни популярного телефильма.
Мы разъехались в отличном настроении.
3) Звонок в дверь. Открываю, стоят две сильно набожные тетки.
- Молодой человек, согласитесь, бог живет в каждом из нас.
- Здесь такие не живут.
Закрываю дверь.
4) Звонок в дверь. Открываю. На пороге давнишние богоугодные тётки пришли с подмогой - молодым парнем в белой рубашке с коротким рукавом и черном галстуке. Подмога атакует с места в карьер:
- Иисус любит вас!
- Переедайте ему, что я натурал.
Закрываю дверь.
5)Звонок на городской.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я провожу опрос по поводу колбасных изделий...
- И часто вас на них посылают?
- Сегодня пока никто
- Ошибаетесь.
Гудки. Хоть в чем-то сегодня я был первым.
#ностальбук
👍9👎1
УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ
"ИХ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС"
(Палата Общин, 18 июня 1940 года)
ЧАСТЬ 6 (последняя) - РЕЧЬ
"Мы пока еще не знаем, какая судьба ждет Францию и будут ли французы продолжать сопротивление у себя на родине и в заокеанских колониях... Как бы ни изменилась ситуация во Франции и как бы ни повело себя нынешнее французское правительство или любые другие правительства Франции, мы, британцы, на своем острове и повсюду в пределах нашей империи, никогда не откажемся от дружбы с французским народом. Если нам предстоят те же испытания, которым уже подверглись французы, мы постараемся не уступить им в храбрости. И если итогом наших трудов станет победа, то они разделят с нами ее плоды и, конечно, получат назад свою свободу и независимость. Мы не отказываемся ни от одного из своих справедливых требований; мы не отступим ни на шаг. Чехи, поляки, норвежцы, голландцы, бельгийцы – судьба всех этих народов тесно сплетена с нашей. Каждой из этих наций мы должны возвратить то, чего она лишилась в этой войне.
Вот и закончилось страшное противостояние, которое генерал Вейган назвал «битвой за Францию». Полагаю, скоро начнется «битва за Британию». От исхода этой битвы будет зависеть, уцелеет ли христианская цивилизация. От исхода этой битвы будет зависеть, выживут ли британцы, удастся ли нам сохранить наши общественные институты и нашу империю. Очень скоро враг обрушится на нас со всей своей яростью и мощью. Гитлер знает, что выиграть войну он может лишь одним способом – сломив наше сопротивление и захватив этот остров. Если мы сдержим его напор, Европа сможет обрести свободу, а у человечества появится надежда на светлое будущее. Но если мы проиграем, тогда весь мир, включая Соединенные Штаты, и вообще все, что было нам мило и дорого, погрузится во тьму нового средневековья, только на этот раз оно будет куда более мрачным благодаря извращенной нацистской науке и, возможно, гораздо более продолжительным. Так давайте же засучим рукава и примемся за работу для того, чтобы, даже если Британская империя и Содружество просуществуют еще тысячу лет, люди все равно продолжали помнить нас и говорить об этом времени: «То был их звездный час!»
"ИХ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС"
(Палата Общин, 18 июня 1940 года)
ЧАСТЬ 6 (последняя) - РЕЧЬ
"Мы пока еще не знаем, какая судьба ждет Францию и будут ли французы продолжать сопротивление у себя на родине и в заокеанских колониях... Как бы ни изменилась ситуация во Франции и как бы ни повело себя нынешнее французское правительство или любые другие правительства Франции, мы, британцы, на своем острове и повсюду в пределах нашей империи, никогда не откажемся от дружбы с французским народом. Если нам предстоят те же испытания, которым уже подверглись французы, мы постараемся не уступить им в храбрости. И если итогом наших трудов станет победа, то они разделят с нами ее плоды и, конечно, получат назад свою свободу и независимость. Мы не отказываемся ни от одного из своих справедливых требований; мы не отступим ни на шаг. Чехи, поляки, норвежцы, голландцы, бельгийцы – судьба всех этих народов тесно сплетена с нашей. Каждой из этих наций мы должны возвратить то, чего она лишилась в этой войне.
Вот и закончилось страшное противостояние, которое генерал Вейган назвал «битвой за Францию». Полагаю, скоро начнется «битва за Британию». От исхода этой битвы будет зависеть, уцелеет ли христианская цивилизация. От исхода этой битвы будет зависеть, выживут ли британцы, удастся ли нам сохранить наши общественные институты и нашу империю. Очень скоро враг обрушится на нас со всей своей яростью и мощью. Гитлер знает, что выиграть войну он может лишь одним способом – сломив наше сопротивление и захватив этот остров. Если мы сдержим его напор, Европа сможет обрести свободу, а у человечества появится надежда на светлое будущее. Но если мы проиграем, тогда весь мир, включая Соединенные Штаты, и вообще все, что было нам мило и дорого, погрузится во тьму нового средневековья, только на этот раз оно будет куда более мрачным благодаря извращенной нацистской науке и, возможно, гораздо более продолжительным. Так давайте же засучим рукава и примемся за работу для того, чтобы, даже если Британская империя и Содружество просуществуют еще тысячу лет, люди все равно продолжали помнить нас и говорить об этом времени: «То был их звездный час!»
👍3
ЧАСТЬ 6 (последняя) - РАЗБОР
Впервые в этой речи Черчилль прекращает докладывать о положении дел и распрямляется во весь свой риторический рост. Но заметьте, однако, что великое послание не требует сложного языка. Три четверти слов в этой части односложные (в английском оригинале разумеется - прим. переводчика). Суть этого послания ровно такое же, как и у всех речей Черчилля 1940 года: мы противостоим олицетворению мирового зла, мы должны спасти не только самих себя, но и всю цивилизацию, победа возможна только путём уничтожения врага. Триумфа достичь будет сложно, но мы - Британия, мы можем это сделать и мы сделаем это.
Это сильно упрощённый смысл того, о чём говорит Черчилль с непревзойдённым риторическим эффектом. Он задаёт ритм, удваивая и утраивая важные существительные ( "Как бы ни изменилась ситуация во Франции и как бы ни повело себя нынешнее французское правительство или любые другие правительства Франции" - утроение "Франции", удвоение "правительства" - прим. переводчика), усиливает конфликт с помощью контраста между светом и тьмой ("надежда на светлое будущее", "тьму нового средневековья" - прим. переводчика), доводя звучание речи до поэтического с помощью аллитерация и восьмикратного повторения слова "мы". И тут же он превращает эту поэму в боевой марш, в трёх предложениях подряд используя слово битва. Битва за Францию закончилась, битва за Британию (строчная в стенограмме Черчилля, потому что она еще не была событием в мире) вот-вот начнется, и тут он расширяет рамки, потому что третья битва ставит на кон всю цивилизацию. Три битвы – прошлое, настоящее и битва за будущее. Эффект завершается перспективой того, что вердикт вынесут люди, то есть все человечество, которое с благодарностью отметит наш звездный час.
Исторический масштаб событий добавляет веса словам, но плохой оратор может упустить момент. В этой же речи, каждое предложение идеально сбалансировано. На листе, который лежал перед Черчиллем во время произнесения этой речи, текст был расположен абзацами по пять стойк, каждый абзац - с красной строки, как если бы это был белый стих ветхозаветной книги псалмов. И каждое предложение - это часть заклинания, которая плавно перетекает в следующую (битва за Францию закончилась, битва за Британию вот-то начнётся) и из всего этого рождается последнее заклинание, которое и должны все запомнить и которое стало заголовком речи Черчилля. Это и его звёздный час.
Впервые в этой речи Черчилль прекращает докладывать о положении дел и распрямляется во весь свой риторический рост. Но заметьте, однако, что великое послание не требует сложного языка. Три четверти слов в этой части односложные (в английском оригинале разумеется - прим. переводчика). Суть этого послания ровно такое же, как и у всех речей Черчилля 1940 года: мы противостоим олицетворению мирового зла, мы должны спасти не только самих себя, но и всю цивилизацию, победа возможна только путём уничтожения врага. Триумфа достичь будет сложно, но мы - Британия, мы можем это сделать и мы сделаем это.
Это сильно упрощённый смысл того, о чём говорит Черчилль с непревзойдённым риторическим эффектом. Он задаёт ритм, удваивая и утраивая важные существительные ( "Как бы ни изменилась ситуация во Франции и как бы ни повело себя нынешнее французское правительство или любые другие правительства Франции" - утроение "Франции", удвоение "правительства" - прим. переводчика), усиливает конфликт с помощью контраста между светом и тьмой ("надежда на светлое будущее", "тьму нового средневековья" - прим. переводчика), доводя звучание речи до поэтического с помощью аллитерация и восьмикратного повторения слова "мы". И тут же он превращает эту поэму в боевой марш, в трёх предложениях подряд используя слово битва. Битва за Францию закончилась, битва за Британию (строчная в стенограмме Черчилля, потому что она еще не была событием в мире) вот-вот начнется, и тут он расширяет рамки, потому что третья битва ставит на кон всю цивилизацию. Три битвы – прошлое, настоящее и битва за будущее. Эффект завершается перспективой того, что вердикт вынесут люди, то есть все человечество, которое с благодарностью отметит наш звездный час.
Исторический масштаб событий добавляет веса словам, но плохой оратор может упустить момент. В этой же речи, каждое предложение идеально сбалансировано. На листе, который лежал перед Черчиллем во время произнесения этой речи, текст был расположен абзацами по пять стойк, каждый абзац - с красной строки, как если бы это был белый стих ветхозаветной книги псалмов. И каждое предложение - это часть заклинания, которая плавно перетекает в следующую (битва за Францию закончилась, битва за Британию вот-то начнётся) и из всего этого рождается последнее заклинание, которое и должны все запомнить и которое стало заголовком речи Черчилля. Это и его звёздный час.
👍6
Общий привет, инструменталисты! Авария, в которую я попал оказалась не настолько страшной, чтобы у меня перед глазами пролетела жизнь. Поэтому для воспоминаний я залез в архив запрещённой социальной сети.
По стихийно сложившейся традиции, если пост наберёт любое положительное число лайков, то выложу дайджест с историями, которые произошли со мной в 2015
ДАЙДЖЕСТ 2015
По стихийно сложившейся традиции, если пост наберёт любое положительное число лайков, то выложу дайджест с историями, которые произошли со мной в 2015
ДАЙДЖЕСТ 2015
👍10
1) С большим удовольствием смотрю "Собаку Баскервилей", вспомнился любимый киноляп из этого фильма.
"После того, как любимый спаниель Мортимера убежал на болота:
– Ватсон съездил к Френкленду, успел с ним и познакомиться и поругаться, и узнал адрес Лоры Лайонс. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон съездил к Лоре Лайонс и узнал кое-что важное о деле сэра Чарльза. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон вернулся домой и тут же поспешил на болота, тревожась за Баскервиля, где стал свидетелем странной сцены. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Баскервиль чуть не загнал коня и выпустил всю обойму по болотным кочкам. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон во второй раз съездил к Френкленду, который уже успел позабыть обиду, и даже посвятил Ватсона в тайну мальчика с узелком. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
С такой-то энергией Мортимер мог бы сам всё давно расследовать."
2) Юмористы не убивают тех, кто не верит в существование чувства юмора.
3) Пятничная арифметика: если бы я откликался на каждое пришедшее на почту предложение увеличить пенис, то, сложив все обещанные сантиметры и проценты, им бы уже можно было два раза обернуть Землю по экватору.
4) "Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться..."
5) Поразительное совпадение: чем больше увольняют рабочих на Урале, тем больше ополченцев воюет на Донбассе. Мистика какая-то!
6) Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все–таки попробуем...
7) Депутаты получат право на бесплатные лекарства: фармакологический кокаин, аптекарский героин, лечебную марихуану.
😍 "...в коммуналке кто-то мазал в туалете стены говном, все подумали на профессора, только он мыл руки перед выходом..."
9) "Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже."
10) "– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них – тельцы."
11) В целях поддержки политики президента, РПЦ вводит ответные санкции: отныне запрещен отпуск грехов, привезенных из стран западной Европы и Америки. Грешите на курортах Краснодарского края и в Крыму!
12) Судя по датам праздников, православный Иисус повторял все трюки католического Иисуса потренировавшись недельку.
13) Есть подозрение, что на пернатую пасху курицы варят в подкрашенной воде человеческие эмбрионы и потом стукаются ими пока не треснут черепа нерожденных младенцев.
14)
У каждого сэлфи запах особый
Снимок толпы пахнет ватой и злобой
Сэлфи блондинки несет туалетом
Дачника сэлфи - рассадой и летом
Котика снимок - сотнями лайков
Сэлфи волков - косметичкой и байком
Сэлфи селебрити пахнет рекламой
Сэлфи младенца - рвотой и мамой
Хипстера лук пахнет смузи и палкой
Сэлфи попа - дорогой иномаркой
Пропах коньяком самострел замдекана
В сэлфи майора душок капитана
Пахнет поимкой на сэлфи маньяк
Лишь сэлфи премьера не пахнет никак
Как ни старается щелкнуть Димон
Нам заметны лишь фон и айфон.
15)
Армата учится стоять
Ей салютуют всей толпою
Соленым матом над Тверскою
Никак ее не отогнать -
Отсюда будем всех пугать
16) Переволновавшийся футболист весь первый тайм пробегал, держа за руку запыхавшегося ребенка, который выводил его на поле
17) - Паздравляю! Што тибе падарить?
- «Орфографический словарь». Ты им всё равно не пользуешься.
18) Продолжаю находить ляпы в любимом советском «Шерлоке Холмсе»:
- Холмс и Ватсон бегут от Мориарти, бандиты поджигают их квартиру.
- Холмс «погибает» и миссис Хадсон решает устроить в его комнате музей, оставив все как есть и никого туда не пуская.
Следовательно, там должно остаться только пепелище. Аааатличный музей! 🙂
19) Я соглашусь с возвращением памятника Дзержинскому только при условии, что вернут на свое место и бассейн "Москва"! Либо крестик, либо трусы)
"После того, как любимый спаниель Мортимера убежал на болота:
– Ватсон съездил к Френкленду, успел с ним и познакомиться и поругаться, и узнал адрес Лоры Лайонс. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон съездил к Лоре Лайонс и узнал кое-что важное о деле сэра Чарльза. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон вернулся домой и тут же поспешил на болота, тревожась за Баскервиля, где стал свидетелем странной сцены. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Баскервиль чуть не загнал коня и выпустил всю обойму по болотным кочкам. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
– Ватсон во второй раз съездил к Френкленду, который уже успел позабыть обиду, и даже посвятил Ватсона в тайну мальчика с узелком. – Мортимер бегал по болотам и искал спаниеля.
С такой-то энергией Мортимер мог бы сам всё давно расследовать."
2) Юмористы не убивают тех, кто не верит в существование чувства юмора.
3) Пятничная арифметика: если бы я откликался на каждое пришедшее на почту предложение увеличить пенис, то, сложив все обещанные сантиметры и проценты, им бы уже можно было два раза обернуть Землю по экватору.
4) "Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться..."
5) Поразительное совпадение: чем больше увольняют рабочих на Урале, тем больше ополченцев воюет на Донбассе. Мистика какая-то!
6) Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все–таки попробуем...
7) Депутаты получат право на бесплатные лекарства: фармакологический кокаин, аптекарский героин, лечебную марихуану.
😍 "...в коммуналке кто-то мазал в туалете стены говном, все подумали на профессора, только он мыл руки перед выходом..."
9) "Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже."
10) "– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них – тельцы."
11) В целях поддержки политики президента, РПЦ вводит ответные санкции: отныне запрещен отпуск грехов, привезенных из стран западной Европы и Америки. Грешите на курортах Краснодарского края и в Крыму!
12) Судя по датам праздников, православный Иисус повторял все трюки католического Иисуса потренировавшись недельку.
13) Есть подозрение, что на пернатую пасху курицы варят в подкрашенной воде человеческие эмбрионы и потом стукаются ими пока не треснут черепа нерожденных младенцев.
14)
У каждого сэлфи запах особый
Снимок толпы пахнет ватой и злобой
Сэлфи блондинки несет туалетом
Дачника сэлфи - рассадой и летом
Котика снимок - сотнями лайков
Сэлфи волков - косметичкой и байком
Сэлфи селебрити пахнет рекламой
Сэлфи младенца - рвотой и мамой
Хипстера лук пахнет смузи и палкой
Сэлфи попа - дорогой иномаркой
Пропах коньяком самострел замдекана
В сэлфи майора душок капитана
Пахнет поимкой на сэлфи маньяк
Лишь сэлфи премьера не пахнет никак
Как ни старается щелкнуть Димон
Нам заметны лишь фон и айфон.
15)
Армата учится стоять
Ей салютуют всей толпою
Соленым матом над Тверскою
Никак ее не отогнать -
Отсюда будем всех пугать
16) Переволновавшийся футболист весь первый тайм пробегал, держа за руку запыхавшегося ребенка, который выводил его на поле
17) - Паздравляю! Што тибе падарить?
- «Орфографический словарь». Ты им всё равно не пользуешься.
18) Продолжаю находить ляпы в любимом советском «Шерлоке Холмсе»:
- Холмс и Ватсон бегут от Мориарти, бандиты поджигают их квартиру.
- Холмс «погибает» и миссис Хадсон решает устроить в его комнате музей, оставив все как есть и никого туда не пуская.
Следовательно, там должно остаться только пепелище. Аааатличный музей! 🙂
19) Я соглашусь с возвращением памятника Дзержинскому только при условии, что вернут на свое место и бассейн "Москва"! Либо крестик, либо трусы)
👍3
20) Москва 2042.
- Лейтенант, какого хрена "Искандеры" еще не запущены? Приказ был дан два часа назад!
- Батюшки нет, чтобы освятить пуск - он уехал на открытие памятника футболке с Путиным.
21)
Раз пошла
Волна говна
С вентиляторным заводом
Заключай договора!
22) Вслед за Украиной, Россия тоже внесла поправки в военную доктрину. Теперь основными направлениями деятельности Министерства Обороны являются: обогащение и последующее амнистирование близких верховного главнокомандующего, а также выпуск новейших образцов вооружения для фотографирования на их фоне и катания главкома.
23) Всеволод Родионыч слыл мягким, добродушным и уступчивым человеком. Соседи его любили, поздравляли с праздниками, а на день рождения подписывали всем подъездом ироничную, но милую открытку. Но, все изменилось в тот день, когда эта жадная гнида запаролил Wi-Fi!
24) Путин: "Как говорят у нас в России: "умыли руки". Шах и мат атеисты! Иисуса распяли у нас!
25) Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
- Лейтенант, какого хрена "Искандеры" еще не запущены? Приказ был дан два часа назад!
- Батюшки нет, чтобы освятить пуск - он уехал на открытие памятника футболке с Путиным.
21)
Раз пошла
Волна говна
С вентиляторным заводом
Заключай договора!
22) Вслед за Украиной, Россия тоже внесла поправки в военную доктрину. Теперь основными направлениями деятельности Министерства Обороны являются: обогащение и последующее амнистирование близких верховного главнокомандующего, а также выпуск новейших образцов вооружения для фотографирования на их фоне и катания главкома.
23) Всеволод Родионыч слыл мягким, добродушным и уступчивым человеком. Соседи его любили, поздравляли с праздниками, а на день рождения подписывали всем подъездом ироничную, но милую открытку. Но, все изменилось в тот день, когда эта жадная гнида запаролил Wi-Fi!
24) Путин: "Как говорят у нас в России: "умыли руки". Шах и мат атеисты! Иисуса распяли у нас!
25) Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
👍6👎1
Общий привет, инструменталисты!
Случилось странное.
На моём Yotube-канале, который находится в творческой паузе (хотя контент потихоньку туда готовится - так что подписывайтесь) произошёл неожиданный всплеск активности. Мой ролик про один из киножанров и структуру фильма "Бегущий по лезвию бритвы" по Блейку Снайдеру набрал за пару дней столько же просмотров, сколько до этого за пару лет.
Либо он попал в рекомендации к более популярному ролику, либо в киношной среде возрос интерес к этому киножанру.
В любом случае, советую вам посмотреть этот ролик, пока он ещё доступен.
РАСПАКОВКА кино жанров: "БЕГУЩИЙ ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ".
https://youtu.be/azsEl7rOLpc
Случилось странное.
На моём Yotube-канале, который находится в творческой паузе (хотя контент потихоньку туда готовится - так что подписывайтесь) произошёл неожиданный всплеск активности. Мой ролик про один из киножанров и структуру фильма "Бегущий по лезвию бритвы" по Блейку Снайдеру набрал за пару дней столько же просмотров, сколько до этого за пару лет.
Либо он попал в рекомендации к более популярному ролику, либо в киношной среде возрос интерес к этому киножанру.
В любом случае, советую вам посмотреть этот ролик, пока он ещё доступен.
РАСПАКОВКА кино жанров: "БЕГУЩИЙ ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ".
https://youtu.be/azsEl7rOLpc
YouTube
РАСПАКОВКА кино жанров: "БЕГУЩИЙ ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ". ep. 07 (2020)
Продолжаем разговор о кино жанрах от сценариста Блейка Снайдера. В этот раз распаковываем жанр под названием "Мотив преступника" и разбираем по драматургической структуре фильм "Бегущий по лезвию бритвы".
Ссылка на распаковку жанра "Монстр в доме": http…
Ссылка на распаковку жанра "Монстр в доме": http…
👍5
Общий привет, инструменталисты! Наступила пятница, а значит пришло время для Дайжеста - рубрики из-за которой от меня отписываются стенд-ап комики, а я получаю дизлайки.
Сегодня мы снова вернёмся в 2015й год и я поделюсь с вами зарисовками из жизни, которые произошли со мной. Литературная обработка реальных событий разумеется присутствует.
ДАЙДЖЕСТ 2015 (истории)
1) Сегодня в ресторане:
- Девушка, три крылышка по острее. С наступающим вас!
- с чем?
- С Рождеством
- мы не празднуем, мы мусульмане
- а крылышки халяльные?
- ой, нет
- тогда с Рождеством вас!
2) Замастырил я себе сегодня селёдочки, а чтоб ненужный запах в квартире не задерживался, все отходы разделки и упаковку пошел выкидывать сразу в мусоропровод, минуя стадию мусорного ведра.
Бросаю я, стало быть, останки рыбы в недра небольшими порциями, чтобы лишних ошметок не летело и масло не брызгало. Но, каждая порция исчезает в мусоропроводе с отчетливым матом. Я знаю точно что не матерился, уверен, что селедка и при жизни отличалась молчаливой вежливостью, поэтому источник остался для меня загадкой.
Разгадка наступила когда я пошел проверять почту, на первом этаже два умника из РЭУ сняли металлический каркас с трубы, оставив открытым отверстие, и ремонтировали его электросваркой. Оба были в моей селедке чуть больше, чем полностью. А повесили бы объявление о ремонте с просьбой временно не пользоваться мусопроводом, не попробовали бы моей рыбы.
Хотели сделать сюрприз и получили ответный: сюрприз сюрпризу рознь!
3) 15 человек в Спортбаре без бара скинулись и послали гонца за пивом. Он купил 40 (!!!) бутылок безалкогольного:)
- написано же “No alcohol”!!!
- а я откуда знал? Я в школе немецкий учил.
И в этой стране хотят ввести уголовную ответственность за изучение иностранных языков))
4) Звонок в дверь.
- Здравствуйте, хотим пригласить вас и вашу семью на событие посвященное Иисусу Христу...
- Он лично будет присутствовать?
- Нет, но он послал нас...
- Считайте, что я тоже.
5) Звонок в дверь. На пороге стоит религиозная активистка нашего дома с блокнотом.
- Здравствуйте, мы формируем очередь на Пасху. Вас вписывать?
- Очередь? Это в смысле кто за кем воскресает?
- Нет. Вы куличи освящать будете?
- Понимаете, такое дело: я ещё не канонизирован и ничего освящать не могу, так что предупредите всех, чтоб с куличами шли не ко мне, а в церковь через дорогу.
6) И снова меня поздравляют друзья, которые забыли, что я давно не верю в Деда Мороза, получая неожиданные ответы) The best из утреннего:
- Христос Воскрес!
- Подумаешь, пропал на три дня - Путин через десять нашелся.
- Христос Воскрес!
- Перестань читать Lifenews
- Христос Воскрес!
- Яс нес понимаюс по-латышскис
- Христос Воскрес!
- Я не ставил - там маленький коэффициент был
- Христос Воскрес!
- То есть Гагарин не первым полетел? Я думал до него были только собаки.
- Христос Воскрес!
- Изя, смените пароль, его уже каждый поц знает!
7) Обсуждали как-то с таксистом (а с кем же еще обсуждать происходящее), который младше меня раза в полтора, открытие православной кафедры в МФТИ.
Он: Я считаю это отлично, там их хотя бы научат не испытывать ядерную бомбу в городе.
Я: То есть, эти знания они не могут получить на всех остальных кафедрах, кроме физкультуры?
Он: Получить могут, а поверить в них только батюшка заставит.
Сегодня мы снова вернёмся в 2015й год и я поделюсь с вами зарисовками из жизни, которые произошли со мной. Литературная обработка реальных событий разумеется присутствует.
ДАЙДЖЕСТ 2015 (истории)
1) Сегодня в ресторане:
- Девушка, три крылышка по острее. С наступающим вас!
- с чем?
- С Рождеством
- мы не празднуем, мы мусульмане
- а крылышки халяльные?
- ой, нет
- тогда с Рождеством вас!
2) Замастырил я себе сегодня селёдочки, а чтоб ненужный запах в квартире не задерживался, все отходы разделки и упаковку пошел выкидывать сразу в мусоропровод, минуя стадию мусорного ведра.
Бросаю я, стало быть, останки рыбы в недра небольшими порциями, чтобы лишних ошметок не летело и масло не брызгало. Но, каждая порция исчезает в мусоропроводе с отчетливым матом. Я знаю точно что не матерился, уверен, что селедка и при жизни отличалась молчаливой вежливостью, поэтому источник остался для меня загадкой.
Разгадка наступила когда я пошел проверять почту, на первом этаже два умника из РЭУ сняли металлический каркас с трубы, оставив открытым отверстие, и ремонтировали его электросваркой. Оба были в моей селедке чуть больше, чем полностью. А повесили бы объявление о ремонте с просьбой временно не пользоваться мусопроводом, не попробовали бы моей рыбы.
Хотели сделать сюрприз и получили ответный: сюрприз сюрпризу рознь!
3) 15 человек в Спортбаре без бара скинулись и послали гонца за пивом. Он купил 40 (!!!) бутылок безалкогольного:)
- написано же “No alcohol”!!!
- а я откуда знал? Я в школе немецкий учил.
И в этой стране хотят ввести уголовную ответственность за изучение иностранных языков))
4) Звонок в дверь.
- Здравствуйте, хотим пригласить вас и вашу семью на событие посвященное Иисусу Христу...
- Он лично будет присутствовать?
- Нет, но он послал нас...
- Считайте, что я тоже.
5) Звонок в дверь. На пороге стоит религиозная активистка нашего дома с блокнотом.
- Здравствуйте, мы формируем очередь на Пасху. Вас вписывать?
- Очередь? Это в смысле кто за кем воскресает?
- Нет. Вы куличи освящать будете?
- Понимаете, такое дело: я ещё не канонизирован и ничего освящать не могу, так что предупредите всех, чтоб с куличами шли не ко мне, а в церковь через дорогу.
6) И снова меня поздравляют друзья, которые забыли, что я давно не верю в Деда Мороза, получая неожиданные ответы) The best из утреннего:
- Христос Воскрес!
- Подумаешь, пропал на три дня - Путин через десять нашелся.
- Христос Воскрес!
- Перестань читать Lifenews
- Христос Воскрес!
- Яс нес понимаюс по-латышскис
- Христос Воскрес!
- Я не ставил - там маленький коэффициент был
- Христос Воскрес!
- То есть Гагарин не первым полетел? Я думал до него были только собаки.
- Христос Воскрес!
- Изя, смените пароль, его уже каждый поц знает!
7) Обсуждали как-то с таксистом (а с кем же еще обсуждать происходящее), который младше меня раза в полтора, открытие православной кафедры в МФТИ.
Он: Я считаю это отлично, там их хотя бы научат не испытывать ядерную бомбу в городе.
Я: То есть, эти знания они не могут получить на всех остальных кафедрах, кроме физкультуры?
Он: Получить могут, а поверить в них только батюшка заставит.
👍9
Кино - это искусство коллективное. Невероятное количество людей должны прийти к одной общей цели. НО... скорость движения и даже маршруты у всех разные. И зачастую конфликтов при создании фильма возникает намного больше, чем в сценарии этого фильма.
Если кто-то из сценаристов будет вам говорить, что пишет сценарий для зрителей - скорее всего ни один из его сценариев ещё не дошёл до экрана. Потому что сценарист пишет для продюсера. Именно продюсер даёт обратную связь по сценарию и платит деньги за работу. Потом тоже самое сделает зритель, но это уже влияет на вашу следующую работу, не на текущую.
Из всего вышесказанного следует, что ваша коммуникация с продюсером - одна из важнейших. Но правда в том, что для него она лишь одна из многих. Поэтому можно бесконечно долго ждать комментариев на высланный драфт сценария и ещё дольше гонорара за проделанную работу. Ускорить процесс можно, постоянно напоминая о себе. Этим же можно довести продюсера до решения уволить вас.
Как быть?
Мой метод прост. Если я работаю с продюсером не первый проект, то не шлю ему сообщений "Ты уже прочитал?" "Где комменты?" "Где мои деньги?" Я шлю картинку с котиком, которую вы видите выше в ленте. Это и напоминание о себе, и разряжает обстановку, и выделяет мои сообщения из сотен других "Где мои деньги?".
Пользуйтесь!
Если кто-то из сценаристов будет вам говорить, что пишет сценарий для зрителей - скорее всего ни один из его сценариев ещё не дошёл до экрана. Потому что сценарист пишет для продюсера. Именно продюсер даёт обратную связь по сценарию и платит деньги за работу. Потом тоже самое сделает зритель, но это уже влияет на вашу следующую работу, не на текущую.
Из всего вышесказанного следует, что ваша коммуникация с продюсером - одна из важнейших. Но правда в том, что для него она лишь одна из многих. Поэтому можно бесконечно долго ждать комментариев на высланный драфт сценария и ещё дольше гонорара за проделанную работу. Ускорить процесс можно, постоянно напоминая о себе. Этим же можно довести продюсера до решения уволить вас.
Как быть?
Мой метод прост. Если я работаю с продюсером не первый проект, то не шлю ему сообщений "Ты уже прочитал?" "Где комменты?" "Где мои деньги?" Я шлю картинку с котиком, которую вы видите выше в ленте. Это и напоминание о себе, и разряжает обстановку, и выделяет мои сообщения из сотен других "Где мои деньги?".
Пользуйтесь!
👍11
Общий привет, инструменталисты!
Пока работаю над сценарием полного метра решил попрактиковаться рассказывать историю визуальными средствами, чтобы не погрязнуть в диалогах. В результате родился этот ролик, в котором нет ни одного слова.
Буду рад, если у вас найдётся пара минут свободного времени, чтобы его посмотреть.
One day of a screenwriter's life
https://youtu.be/NfKNsi-4ifc
Пока работаю над сценарием полного метра решил попрактиковаться рассказывать историю визуальными средствами, чтобы не погрязнуть в диалогах. В результате родился этот ролик, в котором нет ни одного слова.
Буду рад, если у вас найдётся пара минут свободного времени, чтобы его посмотреть.
One day of a screenwriter's life
https://youtu.be/NfKNsi-4ifc
YouTube
One day of a screenwriter's life
A typical screenwriter's day... and night.
👍3
Общий привет, инструменталисты!
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами выше ссылка).
По сложившейся пятничной традиции я копаюсь в архивах запрещённых ныне социальных сетей. И сегодня мы посмотрим, что я выкладывал в 2016м году. Не факт, что всё это моего авторства, мог выкладывать и чужое, но пока не найдены первоисточники будем считать, что автор я)
ДАЙДЖЕСТ 2016
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами выше ссылка).
По сложившейся пятничной традиции я копаюсь в архивах запрещённых ныне социальных сетей. И сегодня мы посмотрим, что я выкладывал в 2016м году. Не факт, что всё это моего авторства, мог выкладывать и чужое, но пока не найдены первоисточники будем считать, что автор я)
ДАЙДЖЕСТ 2016
Общий привет, инструменталисты!
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами Как обычно, если этот пост наберёт положительное и отличное от нуля количество лайков, то я выложу истории за 2016 год. Там немного, но есть)
1) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает... в академию ФCБ России.
2)
К воротам рая подходит очередная душа. Её встречает апостол Пётр - внимательно осматривает.
- Я не могу тебя впустить.
- Почему? Неужели на мне остался какой-то грех, который я не отмолил?
- Нет, ты практически безгрешен.
- Тогда почему ты меня не пускаешь в рай?
- Потому что ты БЕЗ БАХИЛ!
3)
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и твой мотоцикл.
- Вы терминатор?
- Я коллектор!
4) Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
5)
Фильм "Коммандо", популярная фраза "Ты забавный парень, я убью тебя последним", а знаете, что этот "забавный парень" на неё ответил? "Hasta la vista"!
Таким образом Шварц в "Терминаторе 2" процитировал не только "Детсадовского полицейского" ("Мне нужен отпуск"), но и "Коммандо".
6)
Мои друзья, хоть не с полонием
Зато не тащат из страны
А гадость льют, страшась колонии,
Хоть в соцсетях, но на своих
А то нашлепнут на стекло
Наклеечку «Обама ЧМО»
А сами кто?
7)
Запомни, Шарапов, правила Глеба Жеглова:
- первое правило: никому не рассказывай о Глебе Жеглове;
- второе правило: никогда никому не рассказывай о Глебе Жеглове!
8)
Вечерний звон
Коб-зон
Вечееееерний звон
Коб-зон
Как в много Дум
Был избран он
9) Гиковский факт: в сериале "Готэм" отца Пингвина играет Пол Рубенс, который играл отца Пингвина в прологе Бертоновского "Бэтмен возвращается".
10)
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
11) В защите футбольного клуба Амкар играют Робин Гуды - они отбирают мяч у богатых и отдают его бедным.
12) "Общество друзей Сары Коннор" примет в дар вашу обувь, одежду и мотоциклы!
13)
Но, зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали дядю Стёпу
Знали - в оцепленьи он.
14)
Ой, напрасно тётя
Вы мельдоний пьёте
И доверились врачу
Не волнуйтесь тётя
Наш министр спорта
Поменяет вам мочу
15) Не удивлюсь, если в завещании Собянина
написано каждый год менять могильную плиту.
16) Диктор: "На Красную площадь выходит колона чиновников. Чеканным уверенным шагом они проходят свидетелями по делу о коррупции".
17)
"Полночь в башне "Накатоми"
Трупов полный зал -
Босоногий в майке
Террористов убивал."
Леонид Агутин. "Неизвестный саундтрек к "Крепкому орешку".
18)
Мне снилось, что теперь
В притонах Сан-Франциско
Лиловый негр вам намочил манту.
19)
А ведь если бы церковь прогрессировала не за счёт торможения других областей деятельности, давно бы уже перестали строить каждому святому отдельный храм. Сделали бы единый центр религуслуг, заходишь, там висит планшет, в который закачаны все иконы, пролистываешь до нужного тебе святого и молишься. А на освободившихся из-под лишних церквей местах построили бы парковки и детские площадки.
20) Интересно, а не переродилось ли движение "сыновей лейтенанта Шмидта" в "дочерей полковника Путина"? Никто ж не знает, как они выглядят. Может ходят по стране, выбивают финансирование под проекты.
"Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похожа на своего отца. "
21) Если наличие шести детей - основной критерий назначения на должность уполномоченного по правам ребенка, то почему наличие шести отсиженных сроков не даёт автоматического назначения на пост министра юстиции?
22)
Здравствуй,пятница, будней барьер
Для скачка от работы к работе
Краткий сон, снова с места в карьер
Сквозь зевоту за новой зевотой
Невозможно нас остановить
Всё бегут "Трудовые резервы"
Забывая «как люди» пожить
Тратя время, здоровье и нервы
23)
Как теперь не веселиться,
Не грустить от разных бед,
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Мы с соседями не знали
И не верили себе,
Что у нас сосед играет
Роль в подставе ФСБ.
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами Как обычно, если этот пост наберёт положительное и отличное от нуля количество лайков, то я выложу истории за 2016 год. Там немного, но есть)
1) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает... в академию ФCБ России.
2)
К воротам рая подходит очередная душа. Её встречает апостол Пётр - внимательно осматривает.
- Я не могу тебя впустить.
- Почему? Неужели на мне остался какой-то грех, который я не отмолил?
- Нет, ты практически безгрешен.
- Тогда почему ты меня не пускаешь в рай?
- Потому что ты БЕЗ БАХИЛ!
3)
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и твой мотоцикл.
- Вы терминатор?
- Я коллектор!
4) Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
5)
Фильм "Коммандо", популярная фраза "Ты забавный парень, я убью тебя последним", а знаете, что этот "забавный парень" на неё ответил? "Hasta la vista"!
Таким образом Шварц в "Терминаторе 2" процитировал не только "Детсадовского полицейского" ("Мне нужен отпуск"), но и "Коммандо".
6)
Мои друзья, хоть не с полонием
Зато не тащат из страны
А гадость льют, страшась колонии,
Хоть в соцсетях, но на своих
А то нашлепнут на стекло
Наклеечку «Обама ЧМО»
А сами кто?
7)
Запомни, Шарапов, правила Глеба Жеглова:
- первое правило: никому не рассказывай о Глебе Жеглове;
- второе правило: никогда никому не рассказывай о Глебе Жеглове!
8)
Вечерний звон
Коб-зон
Вечееееерний звон
Коб-зон
Как в много Дум
Был избран он
9) Гиковский факт: в сериале "Готэм" отца Пингвина играет Пол Рубенс, который играл отца Пингвина в прологе Бертоновского "Бэтмен возвращается".
10)
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
11) В защите футбольного клуба Амкар играют Робин Гуды - они отбирают мяч у богатых и отдают его бедным.
12) "Общество друзей Сары Коннор" примет в дар вашу обувь, одежду и мотоциклы!
13)
Но, зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали дядю Стёпу
Знали - в оцепленьи он.
14)
Ой, напрасно тётя
Вы мельдоний пьёте
И доверились врачу
Не волнуйтесь тётя
Наш министр спорта
Поменяет вам мочу
15) Не удивлюсь, если в завещании Собянина
написано каждый год менять могильную плиту.
16) Диктор: "На Красную площадь выходит колона чиновников. Чеканным уверенным шагом они проходят свидетелями по делу о коррупции".
17)
"Полночь в башне "Накатоми"
Трупов полный зал -
Босоногий в майке
Террористов убивал."
Леонид Агутин. "Неизвестный саундтрек к "Крепкому орешку".
18)
Мне снилось, что теперь
В притонах Сан-Франциско
Лиловый негр вам намочил манту.
19)
А ведь если бы церковь прогрессировала не за счёт торможения других областей деятельности, давно бы уже перестали строить каждому святому отдельный храм. Сделали бы единый центр религуслуг, заходишь, там висит планшет, в который закачаны все иконы, пролистываешь до нужного тебе святого и молишься. А на освободившихся из-под лишних церквей местах построили бы парковки и детские площадки.
20) Интересно, а не переродилось ли движение "сыновей лейтенанта Шмидта" в "дочерей полковника Путина"? Никто ж не знает, как они выглядят. Может ходят по стране, выбивают финансирование под проекты.
"Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похожа на своего отца. "
21) Если наличие шести детей - основной критерий назначения на должность уполномоченного по правам ребенка, то почему наличие шести отсиженных сроков не даёт автоматического назначения на пост министра юстиции?
22)
Здравствуй,пятница, будней барьер
Для скачка от работы к работе
Краткий сон, снова с места в карьер
Сквозь зевоту за новой зевотой
Невозможно нас остановить
Всё бегут "Трудовые резервы"
Забывая «как люди» пожить
Тратя время, здоровье и нервы
23)
Как теперь не веселиться,
Не грустить от разных бед,
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Мы с соседями не знали
И не верили себе,
Что у нас сосед играет
Роль в подставе ФСБ.
👍4
24) В каждой общей душевой обязательно должна быть методичка "Тонкая настройка температуры воды от "Ух, ё!" до "Ай, бля!"
25) Президент так сильно уклонился от заданного вопроса, что случайно ответил на предыдущий.
#ностальбук
25) Президент так сильно уклонился от заданного вопроса, что случайно ответил на предыдущий.
#ностальбук
👍4