الوحدة مع اتساع الوعي حتمية، مهما كبرت عائلتك، مهما استثمرت في صداقاتٍ عظيمة، مهما عرفت .. مهما أحببت وأحبوك، ستأتيك أيام تشعر فيها بالعزلة التامة رغم ازدحام الناس حولك، لا أحد إلا أنت وذلك الحلم الذي التزمت به بينك وبينك، لن يفهمك الآخر، لن يتقبلك الجميع لن يساعدك الكثيرون، أيام الضباب كثيرة، الحيرة والضياع وانهيار الذات أمر وارد، ستجرب إحراج الوقوع أمام الآخرين، وثقل ألا يمد أحد يده لمساعدتك، ستجرب بطء أن تنهض وحدك، أن تمسك بخرائط العمر وتتفحصها بدقة، ستجرب أن تختار الطريق الجديد الوعر، وقد لا يكون هناك وصول يرضيك، لكنك يجب أن تسعى على أيّة حال، إنه اختيارك وحدك، أن تكون القصة عن قلبٍ مكسور أم شموخٍ بلا كسر وولادة جديدة.

ولَيَغلُبَنّ لُطفُهُ خَوفي.

من حيث يأمن المرء يألم، وكلما كبر الحب والأمل كانت هزيمتنا بالغة إلى حد تشويه نظرتنا إلى كل شيء، إذ لا نعود مُطمئنين، نصد عن كل ضوء قادم مخافة أن يكون في آخره عمى، نهرب من كل فرصة تركض نحونا خشية أن تدهسنا، نُصبح طرائد هزائمنا القديمة التي كنا نظن بأننا نجونا منها.

نفسي أهرب
من كلشي ، من الوطن، من المشاعر ، من الناس ، من الوجع ، من المسؤولية،من الخذلان،من الضغط ومن اللاشيء.

سيُطلقون عليك النار
ولن تموت
وكمثل غابة عبرتها رصاصة
ستظل واقفًا ..
بينما تتطاير منك العصافير.

تراكمت في داخلي الأسئلة، وكنت ألاحق الإجابة بإصرارٍ أعمى، مستعدة لأن أتأذّى ما دامت الحقيقة في انتظاري. لم أكن أعرف أن السعي ذاته هو العطب، وأن كل إجابة أصل إليها تترك في داخلي جمرة لا تنطفئ. ومع كل وصول، كنت أُحترق أكثر، حتى تآكلت روحي، ولم يتبقَّ مني سوى الرماد.. كأنني عبرت الحياة حريقًا وخرجت رائحة.

‏إلهي..
‏لا تجعلني
‏أُفني هذا العُمر
‏في وحشةٍ وضياع
‏أعِد إليَّ
‏ملامح طمأنينتي الأولى يا الله ، آمين.

ليه قلبي عمّال يزعق؟

يؤلمني أن أتعلم التماسك أكثر مما ينبغي،
أن أُتقن فن الصمت حتى وأنا أختنق.
أجمع انكساراتي في زاويةٍ بعيدة من صدري،
وأقنع نفسي أنها ستنام هناك… لكنها لا تنام.

يؤلمني أن أبتسم بعناية،
كمن يضع ضمادًا جميلًا على جرحٍ عميق،
وأمشي بين الناس بخفةٍ مصطنعة
بينما أثقل من أن أُحتمل.

في داخلي ضجيج لا يُسمع،
فوضى لا تُرى،
وتعبٌ لا يعرف طريقه إلى الكلمات.
أحمل نفسي كل يوم،
وأتظاهر أن الحمل خفيف،
لكن كتفيّ يعرفان الحقيقة.

يؤلمني أن أكون قوية لأن لا خيار آخر،
وهادئة لأن لا أحد يحتمل صدقي كاملًا.
أن أُخفي ارتجاف روحي
خلف هدوءٍ يُساء فهمه،
وخلف غضبٍ يُدان دون أن يُسأل عن سببه.

أنا لا أطلب فهمًا كاملًا،
فقط لو أن أحدهم أدرك
أن هذا الصمت ليس سلامًا،
وأن هذا التماسك
ليس إلا طريقة أخرى للنجاة…

نجاةٍ مُتعبة،
تُبقي الجسد واقفًا
والروح على وشك الانهيار.

جاي عبالي أنبسط زي زمان.

أمُرُّ في فترة لا يوجد لها أي تفسيرٍ علميّ او فلسفيّ، خائفة من كل شيء ومن اللاشيء ، أتلفت حولي مثل الطفل التائه عن أمه في وسط سوق مكتظ بجميع انواع البشر ، ابحث عن اليد التي ستنتشلني من هذا الضياع ، اراها وأشعرها ، يدُ الله التي تبتعد عنا كلما عصيناه، اللهم ردني اليك،وأنعم علي بحُبك ورزقك وهداك ونورك.

فخوووورة بنفسي عملت إنجازين كبار في نفس الأسبوع رغم الضغوطات الدراسية والنفسية 🥳🥳!!

طبعا لولا تساهيل ربنا ما بنجز ربعهم ، الحمدلله 🫶.

عوض ربنا دائما كبير ، أخد منك حاجة صغيرة عشان يعوضك بأضعافها..

صَباح الخير
أمَا زال الأمل هُنا؟

تدربت جيداً على الصمت، وتلوين الإجابات على مقاس الأسئلة، لا أجيب كما أشتهي، هناك صرامة بداخلي لا تود الإفصاح الكامل، حتى عن تلك الأسئلة الدافئة ذات المناطق المريحة للتحدث، أحاول أن لا أكشف روحي لأحد، قطعت وعدًا بأن أصون خوفي، قلقي، رغبتي، جنوني، تفاهاتي، كُلي، صنعت لهم منزلاً صغيراً مُظلمًا دافئاً حقيقيًا أريد الرحيل إليه في كل حين، تسمو روحي بمفردها لكنها تتآكل من شدة الوحدة والبعد عن الوجود الإنساني في هذا العالم، تدربت على الصمت حتى أتقنته ودفنت رغبة الكلام بداخلي ومضيت ولا أنوي الرجوع.

اللهم صلِّ وسلِّم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين عدد من ذكره وعدد من غفل عن ذكره.

‏"كبرت
صار في حوزتي وداعاتٍ كثيرة لم أبكي أمامها."

إنهيارات مؤجلة..

‏يأتيك سكون عارم في صدرك يكون جوابًا مقنعًا بأنك ما عدت صالحًا لمجاراة كل شيءٍ يحدث.