Тело среди других

Вдруг подумала, что я много пишу о том, как нам живётся в собственном теле. Но рядом с нами ещё и другие люди со своими телами, привычками и представлениями о том, как близко можно стоять в очереди 💀

С кем-то хочется обниматься, с кем-то гулять, а с кем-то желательно находиться по разные стороны города.
Иногда хочется, чтобы все отстали. Иногда все уже отстали, а теперь непонятно, где взять человека, который просто посидит рядом.

Поэтому начинаю новый цикл: про то, как нам телесно живётся среди людей.

Будем разбираться:

➡️Как замечать, сколько контакта нам хочется и когда его уже достаточно.
➡️Почему можно любить человека и не хотеть, чтобы он сейчас трогал.
➡️Как мы делим пространство, подстраиваемся под чужой темп и пытаемся при этом сохранить свой.
➡️Чего именно не хватает, когда одиноко: прикосновений, внимания, знакомого голоса, совместных дел или возможности молча побыть рядом.
➡️Что делать, если хочется обняться, а не с кем. Или есть с кем, но обниматься вообще не хочется.
➡️Как объяснять другим, что нам приятно, что неудобно и от чего хочется немедленно сбежать.

Здесь будет место и партнёрам, и друзьям, и семье, и коллегам, и тому человеку в транспорте, который практически сидит у вас на голове.

И тем, кому сейчас одиноко, тоже.

Будут теория, бытовые наблюдения и небольшие практики. Для участия достаточно себя: искать специального человека для выполнения упражнений не понадобится. Но если захочется что-то попробовать вместе или сравнить впечатления, такая возможность тоже будет.

Расскажите в комментариях, что вам интересно в этой теме? Какие вопросы есть про прикосновения, дистанцию, одиночество или собственные реакции рядом с людьми?

Можно просто описать ситуацию: У меня вот так, и я не понимаю, почему. Возьму ваши вопросы в цикл 🦊

#кинезиоженя_записки

Тело среди других. Откуда вообще эта мысль

Давайте немножко побольше расскажу про этот цикл и про то, как я к нему пришла.

Вы знаете, что меня очень захватывает тема схемы тела и образа тела.
Про схему есть целый цикл, читать отсюда.
Когда я глубоко изучала этот вопрос, то всё время возвращалась к простой мысли: мы узнаём собственное тело в том числе через других людей.

Вроде очевидно😁Но если закопаться поглубже, смотрите, как интересно.
Начинается всё вообще внутри другого тела. Мы растём в теле матери, и оно становится первой средой нашего развития. А после рождения нас принимают чьи-то руки: врача, акушерки или того, кто оказался рядом.
Нас поднимают, придерживают, моют, переодевают, носят. Кормление тоже становится опытом близости: прикосновения, тепло, запах, голос. Ещё до того, как мы можем самостоятельно куда-то добраться и что-то потрогать, нас уже много раз потрогали другие.

Мне нравится выражение: человек — существо носимое. Сначала нас вынашивают, потом носят на руках. И довольно долго возможность оказаться в другом месте, приблизиться к чему-то интересному или отдалиться от неприятного зависит от того, кто нас держит.
Постепенно мы начинаем всё больше двигаться сами. Тянуться, хватать, переворачиваться, ползать, ходить. Исследовать, где заканчиваюсь я и начинается всё остальное, что я могу достать, куда помещаюсь и на что могу опереться.

Но другие люди всё это время остаются рядом: поддерживают, отпускают, обнимают, останавливают. Через взаимодействие с ними мы продолжаем узнавать и свои возможности, и свои границы.

И вот здесь мне интересно поисследовать: как нам живётся в этом контакте сейчас?
Кому-то легко приблизиться, кому-то важно сначала освоиться на расстоянии. Кто-то ищет прикосновений, кто-то предпочитает голос и присутствие рядом. А у кого-то желание обняться прекрасно соседствует с желанием, чтобы его не трогали.
У каждого из нас есть история того, как с нашим телом обращались другие. В ней могли быть нежность, удовольствие, неудобство, нехватка контакта или его избыток. И мне любопытно, что из этого мы узнаём в себе сегодня, что изменилось и какой контакт нам теперь хочется выбирать.

И тут обнаруживается, что хотеть контакта и хотеть конкретного способа контакта — разные вещи.
Можно хотеть разговаривать, но уже устать стоять посреди улицы. Скучать по человеку и при встрече предпочесть прогулку объятиям. Хотеть, чтобы тебя держали за руку, но не гладили: от этого сейчас щекотно и вообще уберите 😁
Иногда мы пропускаем эти подробности. Человек же любимый, встреча же долгожданная, все же прекрасно, почему мне неудобно?
Но любимый человек вполне может слишком крепко обнимать. А долгожданная встреча затянуться до момента, когда хочется есть, лежать и чтобы вокруг стало потише. И об этом можно (и нужно) договариваться.
Постепенно у нас появляется возможность уточнять: как со мной можно, сколько мне сейчас хочется близости, где мне нужно больше пространства. Причём ответы могут меняться.

Предлагаю для начала чуть-чуть поисследовать свои предпочтения.
Попробуйте продолжить три фразы, обращая внимание на конкретные телесные подробности:
➡️Мне приятно быть рядом с человеком, когда…
Например, мы идём в удобном мне темпе, сидим плечом к плечу или разговариваем с противоположных концов стола.
➡️Мне становится неудобно, когда…
Меня неожиданно касаются, подходят вплотную, долго не отпускают из объятий. Или, наоборот, всё время держатся так далеко, что хочется придвинуться.
➡️Сейчас мне хотелось бы…
Услышать знакомый голос. Обняться. Посидеть с кем-то молча. Побыть одной. Чтобы перед прикосновением меня спросили.
Можно вспомнить реальные ситуации или просто подумать о своих желаниях. Если нужного контакта сейчас не хватает, здесь тоже есть место этому ответу. Не обязательно немедленно придумывать, чем его заменить.

По ходу цикла Тело среди других будем возвращаться к этим наблюдениям и разбирать их подробнее.

А вам легко понять, какого именно контакта хочется? Или обычно получается только качаться между мне нужны люди и всё, людей достаточно?

#кинезиоженя_записки

Пришла немножечко, а может, даже множечко, принести своё профессиональное подгорание

Люблю я посидеть в Инстаграме, чего уж греха таить. И он мне часто приносит довольно прикольные обсуждения западной психотерапии: какие сейчас тенденции, что исследуют, какие новые соматические практики появляются. Что-то я пробую на себе, присматриваюсь, подходит мне это или нет.

Ну и иногда, к сожалению, попадаю на дно.

В последнее время мне регулярно встречаются у психологов, особенно работающих с телом, фразы в духе:
«Или ты позволяешь себе проявлять агрессию и быть неудобной, или получаешь аутоиммунное заболевание».

И мне хочется кричать: ДОКОЛЕ, коллеги и прочие сочувствующие?

Во-первых, у аутоиммунных заболеваний сложные причины. В их развитии участвуют генетическая предрасположенность, факторы среды и нарушения работы иммунной системы. Это большая группа разных заболеваний, и их причины до сих пор изучают. Объяснить всё невыраженной злостью слишком уж смело.
В принципе, уже здесь можно было бы закончить💀

Во-вторых, это возлагает на человека вину за его заболевание. Получается, вы заболели, потому что как-то неправильно жили, чувствовали и обращались с собой. Вообще-то можно было вовремя выражать свою злость, а теперь вот сидите.
То есть человеку мало самого заболевания, обследований, лечения и ограничений. Давайте ещё предложим ему подумать, где он недостаточно хорошо отстоял границы и сам всё испортил.

В-третьих, вот эту работу через боль и запугивание мы конкретно в этом блоге осуждаем. Не принимаем и вообще фу.
Пугать человека заболеванием, чтобы он разрешил себе злиться, довольно странный способ помочь ему лучше с собой обращаться. Теперь к переживаниям добавляется ещё одно: господи, я опять промолчала, что теперь будет с моим здоровьем?

В-четвёртых, так людям продают иллюзию контроля. Буду правильно выражать чувства, вовремя отказывать, стану достаточно неудобной, и организм обязательно будет работать как часы.
Очень хочется получить такую гарантию, я понимаю. Только выдать её никто не может. Можно заботиться о себе, ходить на терапию, выстраивать границы и всё равно заболеть. Это не означает, что вы плохо старались.

Ну и в-пятых, психосоматика работает сложнее.
Связь психики и тела существует. В исследованиях действительно находят связь между расстройствами, связанными со стрессом, и повышенным риском аутоиммунных заболеваний. Но такие данные не доказывают, что конкретный человек заболел из-за подавленной злости. И тем более не доказывают, что разрешение себе быть неудобной предотвратит болезнь.
Между исследованием этой связи и фразой «не выражаешь агрессию, получишь аутоиммунку» потерялось примерно всё.

Поэтому не всё, что мы находим в интернете, одинаково полезно. Даже если это говорит психолог. Даже если слова знакомые и хорошие: тело, эмоции, границы, забота о себе.
Учиться замечать свою злость, говорить нет и учитывать собственные потребности можно потому, что хочется жить свободнее и удобнее. Этого уже достаточно. Прикручивать сюда угрозу заболеть совершенно необязательно.
Людям с хроническими заболеваниями и так хватает забот. Давайте хотя бы не добавлять им домашнее задание: выяснить, чем они заслужили свой диагноз.

#кинезиоженя_записки

Почему я начинаю говорить как ты?

В комментариях подняли довольно частый вопрос: почему я перенимаю чужую манеру речи, особенно когда общаюсь с малознакомыми людьми?
Я подхватываю интонации, темп, жесты, какие-то словечки, а потом — как правило, уже после разговора — замечаю: подождите, я же обычно так не разговариваю. Что случилось? Я пытаюсь понравиться? Прикинуться своим, чтобы было безопаснее? А где тогда моя аутентичность?

Версия про безопасность вполне может иметь отношение к происходящему, да и в целом, это первое, что приходит в голову. Но мне хотелось бы посмотреть на вопрос шире, потому что у подстройки под собеседника есть много других коммуникативных задач.

И прежде чем ругать себя за перенятые чужие жесты, давайте разберёмся, что вообще происходит с нашей речью и телом среди других.

Люди действительно могут невольно подхватывать особенности речи собеседника: произношение, высоту голоса и даже темп. Такая речевая подстройка изучается в исследованиях общения, а я часто стала встречать в лекциях по проведению переговоров🦊Она бывает разной у разных людей и даже у одного человека в разных ситуациях, и самое её наличие ещё ничего не говорит о потере себя.

С телом происходит похожая история: мы можем незаметно повторять чужие жесты, выражения лица, позы. Причём в экспериментах люди, чьи движения ненавязчиво повторял собеседник, оценивали общение как более гладкое, а самого собеседника как более приятного. То есть у подражания вполне могут быть полезные коммуникативные последствия.

Не знаю, как у вас было, но меня за это в школе ругали💀

А мы ведь общаемся всем этим сразу! Словами, голосом, лицом, руками, позой, а собеседник может подхватывать что-то от нас.
Более того, подражание иногда помогает буквально лучше понимать чужую речь. Мне попадалось исследование, где участники, которые тренировались воспроизводить непривычный акцент, затем лучше распознавали речь с этим акцентом, в отличие других участников.
Довольно прикольно: попробовали сами так произнести, и разбирать услышанное стало легче.
Я уже молчу про курсы актерского мастерства, где надо и говорить иначе, и двигаться.

Здесь обычно вспоминают зеркальные нейроны: это нейроны, которые реагируют и когда мы выполняем определённое действие, и когда наблюдаем похожее действие другого. Такие клетки действительно у нас есть, но из этого не получается готовое объяснение вида «и вот поэтому я разговариваю голосом новой знакомой». Между свойствами отдельных нейронов и нашим поведением в разговоре ещё много всего неизученного.

Версия про безопасность и желание прикинуться своим тоже возможна. Были не менее интересные исследования, в которых люди после социального исключения бессознательно сильнее подражали следующему собеседнику — так что связь с потребностью быть принятым вполне может быть.
Но по одному подхваченному жесту мы не можем точно определить, что человек испугался, начал угождать или переживает стрессовую реакцию в принципе.

Мне было бы интересно посмотреть, что ещё происходит с нами в этом общении.

➡️Вы увлеклись разговором, подхватили чужую интонацию, при этом можете спорить, выбирать тему, говорить о том, что вам интересно?
➡️Или всё внимание занято тем, чтобы правильно отреагировать, понравиться, случайно не возразить?
➡️А после встречи выясняется, что вы согласились с вещами, с которыми вообще-то не согласны, и ужасно устали?

Это вопросы для исследования собственного опыта. По ним тоже не нужно немедленно ставить себе диагноз🦊

И отдельно хочется вступиться за аутентичность. Мне кажется, требование всегда одинаково звучать, двигаться и разговаривать довольно суровое. С близкой подругой, незнакомым коллегой и кошкой у нас вполне могут быть разные голоса.
Все ваши🤎

Если заметили, что подхватили чью-то манеру речи, можно для начала просто это отметить. А потом спросить себя: Мне сейчас как? Есть ли в этом разговоре место тому, что я думаю и чего хочу?

Можно говорить с похожей интонацией и иметь совершенно другое мнение. И вот возможность это мнение высказать мне кажется куда интереснее, чем необходимость охранять каждый свой жест от чужого влияния.

#кинезиоженя_записки