Владение ударом юмора даёт вам невероятную силу.

Вам не нужно много говорить, достаточно даже одного слова.

Нужен пример?

Царь Македонии Филипп II, завоевавший многие греческие города, отправил письмо спартанцам:

— Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город.

На это спартанцы ответили:

— Если.

– Она умела шутить!

Смотрю новый сезон "Черного зеркала", главный герой вспоминает о своей влюбленности в молодости: "Она умела шутить!" — и поэтому ему было так легко с ней говорить.

Читаю "По эту сторону рая" Фрэнсиса Фицджеральда, где на молодого красавца-интеллектуала Эмори производит невероятное впечатление вдова с двумя детьми благодаря её тонкому уму и юмору, в котором она находит спасение, несмотря на горе и незавидное финансовое положение.

Ах, если бы я в юности знала, как это круто – сделать ставку на юмор, а не изображать из себя Снежную королеву.

Юмор – самый быстрый путь к сердцам других людей.

Метод доктора Хауса,
или как получить признание от человека, который обманывает

Доктор Хаус знает, что все врут, а особенно его пациенты.
Но добиться правды, обвиняя человека во лжи, практически невозможно.
Он будет защищать свою ложь до последнего.

Что делает доктор Хаус?
Он цепляет из речи собеседника слова, которые указывают на ложь, и просит их прокомментировать.

Пациентка, которая скрывает от мужа и от доктора, что у нее был раньше ребенок и он был болен, говорит в сердцах мужу:
– Ты не знаешь, каково это растить больного ребенка!

Доктор Хаус обращает внимание на эту фразу:
– Вы построили предложение довольно странно?
И пациентка рассказывает свою печальную историю.

🔥 Отличный вопрос, сохраняйте себе в копилку.

Закрыться в ванной и реветь.
⠀
Такую гениальную, как мне тогда казалось, технику общения я освоила в детстве. По задумке, родители должны были понять, какая я молодец, а они - подлецы, и пойти меня спасать. Иногда жалость, действительно, срабатывала, и кто-то приходил с уговорами (а, может, им просто нужна была ванная?)
⠀
Несмотря на то, что очень часто приходилось сидеть в ванной взаперти и в темноте безрезультатно, я за неимением других стратегий убеждения притащила эту во взрослую жизнь.
⠀
И вдруг, совершенно неожиданно, люди вокруг, в большинстве своем, оказались такими же эгоистами, как и я. И попытки задвинуть им версию, что я – прекрасна, а они — злодеи, меня обижают, и поэтому мне многое должны, с треском провалились.
⠀
Пришлось искать и внедрять другие инструменты влияния, чтобы не просидеть в ванной всю жизнь в ожидании, что все, наконец-то, чего-то там поймут.
⠀
И я бы забыла про эту историю, если бы не удивительные факты в мире взрослых.
⠀
Я до сих пор встречаю людей, которые, когда им что-то нужно, общаются так:

– Вы тут все – редиски, а я – молодец, сейчас вам расскажу/научу/проучу, как нужно делать, чтобы мне было хорошо!

⠀
На что они надеются?

Пора всем выйти из ванной и действовать светлыми способами! 😃
⠀
На мастер-классе "Любовь к конфликту" разберем рабочие техники и стратегии конструктивного решения конфликтов.

— Пожалуйста, скажи это по-другому?

Вопрос, предотвращающий конфликт и позволяющий собеседнику сделать шаг назад и перевести некорректное высказывание в более конструктивное.

На мастер-классе «Любовь к конфликту» вы найдете для себя подсказки, техники и приемы, как разрешать конфликты с близкими людьми без страха их обидеть и без отказа от своих интересов.

– Но это же так сложно! Неужели нет способа попроще?

Представьте, вы заканчиаете выступление и вам прилетает такой вопрос.

Подумайте, как бы вы ответили?

Это карта из моей авторской игры "Говори. Очаровывай. Убеждай". Большинство участников, отвечая на этот вопрос, совершают сразу 2 ошибки:

1. Начинают объяснять и оправдывать свою идею/ подход.

2. Концентрируют внимание на том, кто задал вопрос, теряя контакт со всей аудиторией.

🔥 – если хотите разбор, как лучше действовать в подобной ситуации.

Как отвечать на вопросы-наезды аудитории?

– Но это же так сложно! Неужели нет способа попроще?

Разбираем эту ⬆️ ситуацию, в видео я разбираю основные ошибки и даю свою авторскую стратегию: как вместо конфликта с участником, задающим вопрос, получить восторг аудитории.

Участникам встречи этот подход очень понравился ❤️

На мастер-классе "Любовь к конфликту" мы учимся извлекать пользу для себя из конфликтных ситуаций. Как вы понимаете, этот навык сегодня – бесценен. Попасть на мастер-класс "Любовь к конфликту" – здесь.

Какую ошибку вы совершаете, попадая в конфликт?

Моя любимая книга про переговоры – «Договориться можно обо всем» Гэвина Кеннеди.

Она цепляет с первой страницы – на ней автор разместил тест из одного утверждения:

— Столкнувшись с тяжелым оппонентом, лучше уступить что-нибудь не слишком ценное для того, чтобы создать атмосферу доброжелательности.

✅Правда.
❌Ложь.


А дальше я не поверила своим глазам.

Автор утверждал, что большинство людей соглашается с этой стратегией и, действительно, склонны отдать что-то, лишь бы создать дружелюбную атмосферу.

Я решила проверить так ли это в своем переговорном клубе и удивилась — большинство участников клуба считали, что это хорошая стратегия, и были не правы.

Самая большая ошибка в конфликтах – идти на уступки, желая вернуть доброжелательную атмосферу.

Если вы уступаете конфликтному собеседнику – вы формируете позитивное подкрепление такого поведения.
У человека выстраивается логическая цепочка:

Он затевает конфликт с нами ➡️ мы ему уступаем.

Что он будет делать дальше, желая получить от вас еще больше, догадываетесь?

Чем дальше продолжится общение после уступки, тем больше в нем будет давления и манипуляций, потому что собеседник понимает, что только таким поведением он сможет от нас чего-то добиться.

Как же тогда себя вести с людьми, которые провоцируют конфликты, манипулируют, давят, чтобы добиться своего,
мы будем обсуждать на мастер-классе «Любовь к конфликту».

Ставьте 🔥, если понимаете, что добровольные уступки в конфликте – провальная стратегия.

Аккуратнее с вопросом: «Почему?», если не хотите разжечь конфликт

Вопросы помогают легко разрулить зарождающийся конфликт. Отличный переговорщик всю беседу складывает из точных вопросов и уводит собеседника в нужную ему плоскость, где легко договориться.

Но стоит задать вопрос:

— Почему вы так считаете?

Как сразу вы с собеседником попадаете на разные стороны баррикад, его мнение, которое он еще и доказывает, благодаря вашему вопросу – против вашего.

После вопроса "Почему?" вам будет очень сложно перевести беседу в конструктивное русло.

Какие вопросы задавать, чтобы управлять диалогом даже в сложной ситуации, будем разбираться на мастер-классе «Любовь к конфликту».

Успейте купить свой билет.