Вам не нужна критика, чтобы расти

От родителей до бизнес-тренеров, от учителей до незнакомцев в интернете — мы каждый день слышим одну и ту же мантру: нужно учиться принимать критику.

Но что если попробовать другой путь и объявить критику вне закона?

Так решил поступить художник Жан-Мишель Баския — граффити-художник в Нью-Йорке, один из ключевых представителей неоэкспрессионизма, перешедшим от уличного искусства к признанию в мире галерей:

– Я не слушаю, что говорят арт-критики. Не знаю никого, кому нужен критик, чтобы понять, что такое искусство.

В 1982 году молодой Баския знакомится с уже бешено популярным Энди Уорхолом, буквально через 2 часа после знакомства, заполучив совместную фотографию, убегает с ней в свою мастерскую и этим же вечером возвращается к Уорхолу с их парным портретом ⬆️ — картину Баския назвал «Dos Cabezas» («Две головы»).

Давайте озвучу мысли рандомного человека:

– Что это??? Да у меня ребенок нарисовал был лучше!

Но Баския было все равно, что ему скажут критики.

Итог? Такие разные по возрасту, образу жизни и стилю художники стали друзьями и создали множество знаковых совместных работ, ставших культовыми.

Только одна из 160 совместных работ художников стоит сегодня $18 млн.

Современники говорили, что Баския вдохнул в творчество Уорхола новые смыслы.

Мог бы Уорхол заполучить молодого гениального художника в партнеры, обрушив на него тонну «обратной связи»?

Конечно же, нет.

Кажется очевидным, что если мы рассчитываем на сотрудничество с человеком и тем более — на близкие отношения, то критики быть не должно. Но почему-то на практике люди об этом забывают.

Как же тогда давать обратную связь партнеру, сотруднику или руководителю о совместной работе, когда это необходимо?

Как сделать так, чтобы эта обратная связь скрепила ваши отношения и позволила создать гениальный продукт?

Техники общения, которые я дам на мастер-классе «Что вместо критики?» позволят вам это сделать.

Топ-7 фраз, запускающих конфликт

– Ты всегда… / Ты никогда…

Обобщения, которые сразу ставят собеседника в оборонительную позицию.

– Давай успокоимся!

Эта фраза всегда дает обратный эффект

– Ты просто не понимаешь…

А кому приятно, чтобы его выставляли дураком?

– Я же говорил(а)!

Тот, кто сильно хочет быть правым в споре, получает раздражение и агрессию в ответ

– Мне все равно!

демонстрация безразличия в острый момент вызывает желание задеть еще сильнее

– Ты слишком остро реагируешь!

запрет и порицание эмоций только провоцирует их

– Ты специально это делаешь?

Приписывание злого умысла, зачем? С человеком в роли отрицательного героя гораздо сложнее договориться.

Лучшие техники и стратегии для решения любых конфликтных ситуаций вы найдете прямо сейчас в мастер-классе "Любовь к конфликту".

Бритва Хэнлона

Когда мы попадаем в неприятную ситуацию, нам кажется, что все это было подстроено специально – кто-то явно желает нам зла.

Кто-то разбил вашу любимую кружку? Он же знал прекрасно, как вы ее любите, значит, сделал это специально, чтобы вы расстроились.

Думая так, мы попадаем в ментальную ловушку.

На самом деле люди редко желают нам зла.

Все плохое случается по их невнимательности, рассеянности, в результате обычных человеческих ошибок (которые мы допускаем также часто).

Но, если подумать, то точно не со зла.

Бритва Хэнлона говорит нам о том, что:

В первую очередь в неприятных событиях лучше видеть человеческую ошибку, а только потом – злой умысел.

Если важный партнер постоянно переносит встречи, то первая мысль, которая возникает - он не хочет со мной сотрудничать. Но если вы разберетесь в ситуации, то выясните, что у него аврал, горящий проект, по завершении которого он сможет встретиться с вами и обсудить все спокойно.

Вывод: никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить другими факторами.

Стоит вам в ситуации с опозданием ⬆️ заподозрить собеседника в намеренном пренебрежении вами, вашим временем и накрутить себя в данном направлении, то, даже если вы ничего не скажете, в вашем голосе, мимике, позе и жестах будет чувствоваться обида и с вами будет общаться неприятно.

Вряд ли вам удастся о чем-то договориться.

Если же вы предпримете кардинальные действия – например, развернетесь и уедете (как рекомендуют авторы книг по переговорам), то собеседник также попадет в ловушку Бритвы Хэнлона.

Увидев, что вы не дождались и уехали, он, скорее всего, подумает, что вы так сделали специально, чтобы проучить его за опоздание.

Это очень неприятно. Желание встретиться снова и находиться в позиции виноватого у него точно не возникнет.

Что же делать в такой ситуации?

Разберемся на моем новом мастер-классе «Что вместо критики?» уже совсем скоро, успейте забрать свой билет до повышения цены здесь.

– Толстая девушка, вы разочаровали меня!

Многие люди считают допустимым, если их в чем-то подвели, обрушить на виновного лавину уничтожительной критики.

Яркий пример – диалог в фильме «Дьявол носит Prada» главного редактора журнала мод Миранды и её ассистентки Энди:

– Концерт у девочек прошел великолепно! Они исполняли Рахманинова. Все были в полном восторге! Все, кроме меня, ведь меня, увы, там не было!

– Миранда, мне так жаль!

– Знаете, почему я Вас взяла? Я всегда беру одинаковых девушек, стройных, стильных, разумеется, боготворящих этот журнал, но часто им не хватало… ну, не знаю, способностей и…ума. А тут Вы, с таким приличным резюме, и громкими словами о серьезном отношении к работе, и, я подумала, почему бы и нет? Я сказала себе: попробуй, доверься толстой умной девушке! И я понадеялась! Господи! Я! Живу надеждой! В итоге Вы разочаровали меня куда сильнее, чем любая из этих глупых девочек.

– Я, правда, сделала всё, что зависело от меня.

– Это все.

Энди никак не могла повлиять на ситуацию: из-за шторма самолеты не летали и она не смогла найти самолет, на котором бы Миранда прилетела домой.

Энди не умеет управлять ни штормом, ни гневом Миранды.

А как вы думаете, есть ли способ остановить в подобной ситуации необоснованную, неуважительную критику?

Или есть только два варианта: терепеть или уходить?

Я думаю, есть альтернативная стратегия.

Поделюсь ею с вами на своем новом мастер-классе «Что вместо критики?» уже совсем скоро, успейте забрать свой билет до повышения цены здесь.

Если вы позволили кому-то критику в свой адрес, то уже завтра вас будут критиковать все кому не лень.

А что такого?

Это же, чтобы вы стали лушей версией себя.

Принимайте критику-отраву от руководства и всех своих коллег.

Продолжаем наблюдение за Энди, главной героиней «Дьявол носит Prada», которая не умеет противостоять критике.

На обеде Энди пролила суп на себя:

— Чёрт.

Коллега:
— О, не переживайте, уверен, у вас в шкафу ещё немало всякой синтетики.

— Ладно. Вы считаете — я ужасно одеваюсь? Но я не собираюсь всю жизнь работать в журнале мод, так что я не вижу смысла менять свой облик только потому, что здесь работаю.

— Да, это верно. Ведь в конечном счёте многомиллионная индустрия моды на что направлена? На красоту души.

Какую роковую ошибку совершает Энди, догадываетесь?

Мы будем разбирать её на новом мастер-классе «Что вместо критики? Как давать и принимать обратную связь так, чтобы не разрушить отношения и быть услышанным» уже совсем скоро, успейте забрать свой билет до повышения цены здесь.

К чему приводит критика в личных отношениях?

Пара, которой многие восхищались: певица Кэти Перри и актер Орландо Блум публично объявили о расставании. Они были в отношениях почти 10 лет, у них есть дочь.

По данным источников, окончательное решение расстаться было принято после того, как Блум неоднократно (в присутствии других людей!) саркастически комментировал 10-минутный полет жены в космос в составе женского экипажа корабля New Shepard (тогда миллиардер Джефф Безос отправил в космос свою невесту Лорен Санчес и ее подруг).

Странное поведение певицы во время полета и ее реакция после возвращения на Землю – Кэти Перри поцеловала землю, стали предметом насмешек и мемов в сети. Она надеялась найти поддержку у Блума, но вместо нее получила лишь критику.

Блум назвал полёт «нелепым» и «постыдным» — и сделал это во время ссоры, что особенно задело певицу.

Брак распался буквально за несколько месяцев.

❗️Как бы ты не был богат, красив, знаменит, последнее, что ты хочешь слышать – это критика в свой адрес, особенно от близкого человека.

Кэти Перри уже страстно целуется на яхте, у нее роман с экс-премьером Канады красавчиком Джастином Трюдо.

А у нас с вами вопрос: как быть, если ты не разделяешь идей близкого человека, не понимаешь какие-то его поступки?

Ведь Орландо Бум, действительно, как и многие другие наблюдатели, мог считать бессмысленный полет жены в космос нелепым и постыдным?

Будем разбираться на мастер-классе «Что вместо критики?» как не разрушать отношения своими высказываниями, но и не врать о своем мнении, это будет безумно интересно. Билет ждет вас здесь.

– И вот тебе швабра!

Однажды я решила заняться степ-аэробикой и записалась в ближайший к дому клуб.

Человек я не очень-то спортивный и мотивировать себя на занятия было очень сложно. Но я старалась: купила форму, вписала тренировки в график, представила какой результат у меня будет в финале и втянулась.

Пока не случилась катастрофа.

Я тогда только начинала работать после университета и не могла себе позволить несколько пар обуви. Копать картошку к маме на дачу я поехала в тех же кроссовках, в которых занималась на степе. Вернувшись, я смыла с них грязь и забыла. А когда настало время тренировки – закинула в сумку.

И вот, я в зале, делаю первый прыжок – и, ужас! От кроссовок отваливается небольшой кусок земли. А потом еще и еще.

Оказалось, что земля попала в рифленую подошву и намертво там застыла, слившись с её цветом. А при интенсивных скачках начала выпадать.

Мне ужасно стыдно и неудобно, но что делать?

Занималась я рядом с тренером и она тоже заметила грязь.
Молча, с недовольным видом, она ушла с занятия, вернулась со шваброй и тряпкой и всучила их мне.

Вся группа с недоумением смотрела в мою сторону, ожидая от тренера очередного задания.

Я вытерла грязь и занятие продолжилось.

Больше в этот клуб я никогда не ходила.

Прошло много лет, но и сейчас я вспоминаю эту ситуацию с омерзением.

Казалось бы, тренер сделала всё верно?

В зале должна быть чистота. И не ей же убирать за клиентом, который, с её точки зрения, нарушил правило клуба – пришел в грязной обуви.

Или нет?

Чувство правоты и справедливости очень опасное. Нам кажется мы всё делаем верно, а другой – сам виноват, что попал в такую ситуацию. А потом удивляемся, когда теряем расположение людей или, как в данном случае, клиентов.

Но что тогда делать в подобных ситуациях?

Думаю, это отличная тема, чтобы с нею разобраться на мастер-классе «Что вместо критики?» .
Мы разберем и техники реакции на подобных "наказателей" и как нам поступать, когда другой человек нарушает правила.
Билет ждет вас здесь.

Почему люди так любят критиковать?

Задумывались ли вы об этом?

Когда вас критикуют, у вас появляется чувство вины: что вы что-то сделали не так, недостаточно постарались, а могли бы лучше.

А чувство вины – очень удобный способ манипулирования. Жить с ним – некомфортно, от него хочется отделаться. И тут критикующий дает возможность "исправиться":

– Если ты виноват, значит, будешь делать то, что я тебе скажу!

Вуаля, вами уже управляют.

И все это под убийственным девизом:

– Критика полезна, она призвана сделать вас лучше!

Ага! 😃

Лучше для кого?

Вот почему я совершенно не приемлю критику в свой адрес.

А как сделать так, чтобы другие больше не пытались вас критиковать, будем разбираться совсем скоро на мастер-классе «Что вместо критики?». Успеть забрать свой билет до повышения цены еще можно здесь.

Комплиментисты, привет!

Что нужно знать, если вы хотите расположить к себе человека с помощью комплимента?

1. Лучше всего работают необычные, смелые комплименты. "Царский вайб" – 😂🔥

2. Необычный комплимент можно сказать только одному человеку, не всем подряд.

3. Даже если собеседник узнает, что вы раздаете комплимент, ему предназначенный, налево и направо – ему все равно будет приятно.


И, вообще, главное правило комплиментов – они работают всегда.
Даже если ваш собеседник убеждает, что неневидит комплименты.

Как перестать отбиваться молотком от токсичных людей?

Интервью юмористки и ведущей шоу "Натальная карта" Олеси Иванченко, которое она дала Надежде Стрелец, породило массу разборов в интернете.

Надежду Стрелец обвиняют в токсичности, а Олесе раздают советы, как нужно было ответить на все эти подколы про путешествия и одежду.

В действительности же Олеся Иванченко выбирает идеальную стратегию – "Удар юмора": не обижается, не "отстраивает личные границы", не достает "молоток", чтобы ударить в ответ, а смеётся вместе с Надеждой над собой.

Результат – аудитория влюблена (хотя некоторые видят её впервые!) в Олесю и всеми силами пытается её защитить от Надежды, хоть и являются подписчиками канала Стрелец-Молодец.

Все эти советы "как поставить человека на место", которые раздают многочисленные эксперты в интернете, никогда не дадут вам такого чудесного результата.

Словесный "молоток" порождает войну и показывает людей в самом невыгодном свете.

А как еще можно реагировать на обесценивающую обратную связь без "молотков", будем разбираться на мастер-классе «Что вместо критики? Как давать и принимать обратную связь так, чтобы не разрушить отношения и быть услышанным», успейте забрать свой билет здесь.

Как давать и принимать обратную связь так, чтобы не разрушить отношения?

Мы живем в удивительном мире, где под обратной связью люди понимают критику, которую отвешивают направо и налево под девизом:

– Критика развивает, учитесь её принимать!

На самом деле, критика – это зло, которое нужно минимизировать в своей жизни, если вы, действительно, хотите развиваться.

А настоящая обратная связь к критике не имеет никакого отношения, и её стоит научиться давать так, чтобы люди были ей рады.

На мастер-классе «Что вместо критики?» мы с вами разберемся, как это сделать.

ПРОГРАММА МАСТЕР-КЛАССА «ЧТО ВМЕСТО КРИТИКИ»

◽️ Почему мы считаем критику полезной?
и как избавиться от этого разрушительного убеждения?

Нас с детства учили, что критика действует нам во благо, развивает, поэтому её нужно принимать с вниманием и благодарностью.

На мастер-классе мы разберемся, как такие установки появляются у нас с вами, к каким негативным последствиям это может привести,чтобы перестать поощрять разрушительную критику в свой адрес.

◽️ Правило бутерброда не работает
что не так с популярными техниками обратной связи?

Выясним, почему «Правило бутерброда», «Цепочка фактов», EEC (Событие-Эмоция-Следствие) и другие широко растиражированные, ставшие классическими приемы, разрушают ваши отношения и не помогают вам быть услышанным собеседником.

Вы поймете главный принцип обратной связи, которого нет во всех этих техниках, благодаря которому давать обратную связь даже в самых сложных ситуациях вам станет легко и приятно.

◽️ Как давать обратную связь
5 стратегий достижения результата вместо конфликта

Приступая к критике, мы думаем, что действуем из благих побуждений и преследуем важную цель – исправить ситуацию. В реальности же критика отдаляет нас от цели, особенно если ее достижение зависит от другого человека.

Вы научитесь вместо критики вести диалог так, чтобы собеседник сам хотел прийти к вашей цели и достичь желаемого вами результата (будь то ребенок, сотрудник или партнер).

Вы узнаете, как использовать:

– Погружение в безоценочный мир фактов
– Перевод в будущее и мир последствий
– Язык возможностей вместо ультиматумов
– Технику “Удивительная жизнь” для обратной связи
– Сценарий совместной победы вместо поражения собеседника

◽️ Как реагировать на критику

– Что если критикуют вас особенно важные для вас люди: руководитель, супруг, родители?
– Есть ли право у клиентов, которые вам платят, критиковать вас или ваш продукт? И как поступать в таких ситуациях?
– Как не уйти в конфликт, о котором будешь потом сожалеть?
– Как справиться с эмоциями и направить собеседника из потока критики в сторону конструктивного диалога на равных?

◽️ 7 лучших техник реагирования на критику

Вы узнаете главные правила реагирования на критику и поймете, как сохранить контроль в диалоге, не потерять самообладание и вывести ситуацию себе в плюс?

◽️ Алгоритм действий для сложных случаев
хейтеры, разъяренный руководитель, люди-змеи

Как общаться с теми, кто критикует, но не настроен на диалог.
Как давать обратную связь человеку, от которого ты зависишь (руководитель, VIP-клиент).

◽️ Как правильно хвалить
принципы эффективной положительной обратной связи

Как закреплять и развивать правильное поведение, а не только указывать на ошибки.

_____________________________
Как вы видите, программа настолько мощная, что больше похоже на большой курс, но по цене мастер-класса.

❗️Встречаемся
6 ноября (четверг)
18 00 мск
+ у вас будет запись

Успейте забрать свой билет до повышения цены здесь.

Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав.

Эта фраза — отличный пример, как многократно услышанное нами высказывание становится установкой, догмой, несмотря на его абсурдность.

Сами подумайте: вас больно толкнули, вы сердитесь, значит, вы — не правы?

Ну, бред же.

В высказывании «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав» опущена очень важная промежуточная часть, что приводит к неверному пониманию большинством исходного смысла фразы. Такое искаженное выражение называется энтимемой. Я их коллекционирую.

Юпитер пытался убедить Прометея, но не нашелся, как это сделать, и в ярости, понимая свой проигрыш, схватился за стрелу, чтобы метнуть молнию в Прометея. На что Прометей ответил:

— Ты берешься за молнию вместо ответа,— значит, ты не прав.

А что происходит у нас в результате неверного понимания чьей-то фразы? Тебя кто-то пытается задеть, ты с эмоцией реагируешь и получаешь крылатой фразой по голове, и все, и все, молчи теперь.

Ведь сердишься = не прав. Прометей сказал тебе! 😃

Да нет неправильных эмоций, ребята! Это нормально, что мы сердимся, гневаемся, злимся, раздражаемся и так далее. Пытаться подавить эмоции и, улыбаясь, убеждать самого себя, что токсичный человек тыкает в тебя палкой, чтобы сделать тебя лучше — это насилие над собой, зачем это нужно?

Вопрос только в том, умеем ли мы управлять своими эмоциями так, чтобы они приносили нам пользу, а не работали во вред? Умеем ли мы управлять гневом для решения задач или скатываемся в скандал?

Проверить, кто ведет: эмоции — вас или вы – эмоции — легко: если вы можете остановиться, как только результат был достигнут, значит — вы ведете. Если даже после получения результата вы продолжаете эмоционировать, то эмоции могут сыграть с вами дурную шутку.

А теперь вспомните, как часто вам говорят подобные фразы, чтобы поставить вас в тупик и, дальше, вами можно было легко манипулировать, создавая видимость "развивающей обратной связи".

Больше подобная история никогда не повторится – на мастер-классе «Что вместо критики? Как давать и принимать обратную связь так, чтобы не разрушить отношения и быть услышанным» я дам вам алгоритм противодействия подобной манипуляции.

Успейте забрать свой билет до повышения цены здесь.

– Критикуешь – предлагай!

Эту фразу мы используем не думая, считая её блестящим ответом на критику.

Это не так.

На самом деле, это фраза-конфликтоген, её лучше избегать в диалоге с человеком, отношения с которым вам важны.

Почему?

1. Это манипуляция, которая заставляет людей молчать, даже если им что-то не нравится.

Представьте, в компании идет обсуждение нового продукта. Кто-то высказывается, почему в таком виде продукт не будет востребован. Ему кидают фразу «Критикуешь – предлагай!», но у него нет другой идеи, все что он может сделать – это не дать совершить ошибку.

2. Это победа из разряда «поставить человека на место» – она разрушает отношения.

Представьте, человеку важно было что-то вам сказать, донести мысль. Вы осадили его фразой «Критикуешь – предлагай!» ему нечего вам на неё ответить, он оказался в позиции выскочки-дурака: фразу ляпнул, а предложить то и нечего! В такой роли находится крайне дискомфортно, не каждый может найти, что ответить.
И у него формируется связка: с вами лучше минимизировать общение, чтобы в следующий раз не чувствовать себя неловко.

3. Эта фраза разрешает критику в ваш адрес.

Предположим, что критика, которую вы услышали – неконструктивна, вы не хотите, чтобы вас критиковали и пытаетесь защититься этой фразой.
Но фраза коварна. Получается, что если у человека есть какая-то альтернатива, то он автоматически может позволить себе вас критиковать? Ну он же предлагает?

А если перестать пользоваться фразой "Критикуешь-предлагай!", то как же тогда отвечать на критику?

Разберемся вместе на мастер-классе «Что вместо критики? Как давать и принимать обратную связь так, чтобы не разрушить отношения и быть услышанным».

Успейте забрать свой билет здесь.

Каково это — взаимодействовать с тобой?

Наткнулась на очень необычный совет про обратную связь — коуч Робби Суэйл пишет, что самая важная обратная связь, которую мы можем дать человеку — это просто спросить:

– Каково это — взаимодействовать с тобой?

В чем идея?

Человек не может видеть себя со стороны, он — как чёрный ящик. А мы, взаимодействуя с ним, можем дать ему кусочек этого «вида извне», который обычно наблюдает только собеседник.

У Робби был клиент, который регулярно опаздывал и часто отменял свои сеансы.

Это продолжалось некоторое время, до тех пор, пока Робби Суэйл не сказал ему:

— Слушай, я замечаю, что ты делаешь. Позволь рассказать, как это выглядит со стороны... Вот каково это — взаимодействовать с тобой.

После чего поделился своими ощущениями от общения с клиентом, дав ему свой взгляд «со стороны».

Звучит мощно, правда?
Такой инструмент может всё поменять — в бизнесе, в отношениях, да и просто в жизни.

Полезный совет?

🔥 — если хотите узнать мое мнение.

Что не так с вопросом:

– Каково это — взаимодействовать с тобой?

и почему клиент коуча перешел в разряд бывших, разбираемся в этом аудио.

А учиться давать развивающую обратную связь вместо критикующей будем на мастер-классе «Что вместо критики?».

ЗМЕИ В КОСТЮМАХ
можно ли с ними договориться?

Алена работала в крупной компании и была ценнейшим сотрудником на позиции руководителя среднего звена. Всё в работе ей нравилась, кроме руководителя – токсичной и злопамятной змеи в костюме.

Многие сотрудники не выдерживали постоянных придирок и критики руководителя и увольнялись.

Если кто-то решался дать обратную связь руководителю, то отношение к ним становились только хуже: еще больше негатива и невыполнимых по дедлайнам задач.

Алена долго терпела, но, после очередного стресса, не выдержала и разместила свое резюме на сайте вакансий.

Руководитель была в ярости: как Алена посмела???

Алена озвучила всё, что её не устраивает в работе и на следующий день попала на прием к директору компании, где, сдерживая слезы, долго и с конкретными примерами рассказывала, почему всей команде так невыносимо работать с руководительницей-змеей.

Лучше не стало. Началась настоящая война, в которой Алена не захотела участвовать, уволилась и вышла на работу в компанию с меньшей зарплатой, в надежде, что там-то уж все будет хорошо.