Что делать, если собеседник пытается говорить за вас?
Как будто он читает ваши мысли и озвучивает то, что вы пытаетесь скрыть?

Великолепный прием использует в подобной ситуации мистер Дарси из романа "Гордость и предубеждение".

Когда Элизабет, намекая на его высокомерие, говорит, что он, вероятно, считает своего друга сумасбродным и упрямым, Дарси отвечает:

– Вы ждете от меня отчета во мнениях, которые вам было бы угодно приписать мне, хотя я ни разу ничего подобного не сказал.

Если упростить (подумайте, как?), эту фразу можно использовать как речевой оберег в ситуациях, когда собеседник пытается говорить за вас.

На мастер-классе "Речевые обереги" мы с вами разберем 12 стратегий создания речевых оберегов, и у вас, на вооружении, будет собственный арсенал готовых речевых конструкций, обеспечивающих вам преимущество в любых ситуациях.

Как отвечать, когда говорят, что вы должны, а вы такого обещания не давали

1 способ.
И самый лучший, если он возможен, — никак не отвечать

Потому что ответ как бы легализует право другого предъявлять вам подобные требования и втягивает вас в совершенно ненужную вам дискуссию о том «должны все-таки или нет?»

Вот неизвестный товарищ в комментариях к ролику в соцсетях пишет:

— Уважаемая автор, вы здесь для того, чтобы отвечать на вопросы, а не задавать их. Будьте добры в полной мере выполнять свою функцию!

Стоит ли ему что-то объяснять? Нет.

Что делать, если чудесный первый вариант по каким-то причинам невозможен?


2 способ.
Удивиться и переспросить, акцентировав внимание на неуместном слове

— Как вы сказали? Должна?

С большой вероятностью собеседник перестроит свое утверждение и откажется от слова «должна». Так договориться о чем-то будет проще.

А если не сработало?


3 способ.
Положить рыбу на стол

Тут уже стоит «положить рыбу на стол», вскрыть и выяснить, что же там внутри? Уточнить, как возникло представление о том, что вы должны.

— Скажите, а как вы пришли к выводу, что я вам должна?

Или с юмором (если легко добавляете его в сложные диалоги):

— А когда я вам «задолжала»?

Почему все способы, кроме того, где мы вообще ничего не отвечаем — это вопросы?

Потому что вопрос — главный инструмент перехвата управления, с его помощью вы можете добиться чего угодно.

Но!

Мало кто им владеет.

Наше первое желание в подобной ситуации — сказать другому человеку, что мы ему ничего не должны, а он — осел. Конечно же, ни к чему хорошему такая линия поведения не приведет.

В общении бывают ситуации, когда все идет не так, как вы планировали: собеседник вдруг начинает негативить, пытаться манипулировать или просто терять интерес к беседе и отвлекаться. Разговор внезапно начинает развиваться по негативному сценарию.

В близких отношениях, в процессе работы с клиентом или на важных переговорах с руководством — такое изменение настроений совершенно невыгодно и может закончиться разочарованием для обеих сторон.

Что делать?

Главное — не упасть в трясину раздора вслед за собеседником.

Ваша задача — перехватить управление и направить разговор в нужное русло. Да, это целое искусство и ему можно обучиться.

На мастер-классе «Любовь к конфликту» я показываю приемы и техники, как осознанное использование конфликтных ситуаций раскроет для вас возможность выхода на новый уровень отношений с коллегами, клиентами, близкими людьми и может стать вашим рабочим инструментом переговорщика.

Формула:
Ты – плохой и поэтому ты мне должен – не работает!

Нужно как-то уже с этим смириться и начать использовать другие подходы для достижения результата.

Я долго думала, почему так часто люди эту формулу используют?
Начинают с претензий, обвинений, возмущений, чтобы потом от тебя чего-то добиться.

Ведь, очевидно, что делать что-то для человека, который тебе рассказывает, какой ты плохой, совершенно нет никакого желания. Все, чего хочется в такой ситуации, это избежать токсичного общения.

Но люди упорно начинают с негатива, чтобы добиться своего.

И тут до меня дошло – почему!

Вспомните детство? Когда родители тебе в чем-то отказывали и от бессилия мы устраивали истерику с обвинениями:

– Мама, ты плохая!
– Я тебя больше не люблю!

И, в каких-то случаях, мама, чтобы не быть плохой в глазах ребенка, шла ему навстречу.

И вот теперь взрослые дяденьки и тетеньки пытаются заполучить желаемое по этой же схеме:

– Мама, ты плохая!

– говорят они кому-то и ждут, что им вытрут нос, поцелуют в макушку и принесут, то, что им хочется, на блюдечке с голубой каемочкой.

Только другие дяденьки и тетеньки, в отличие от мамы, легко поворачиваются и уходят, либо входят в роль плохого героя и... 😃

Гении переговоров, у нас премьера!

Сегодня открылись продажи нового мастер-класса "ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ Как выстроить конструктивное общение с невозможным собеседником?" по ранней цене здесь.

А нужно ли общаться с токсичными людьми?

К главной героине романа "Гордость и предубеждение" смелой и красивой Элизабет приезжает леди Кэтрин – богатая тетя мистера Дарси, в которого Элизабет тайно влюблена.

Более токсичного персонажа в романе не найти.

Леди Кэтрин, неприятная более обыкновенного, вступила в комнату, на приветствие Элизабет отвечала только легким наклоном головы и уселась, ни слова не молвив.

– У вас очень маленький парк, – после краткой паузы сказала она.

Леди Кэтрин переживает, не сделал ли её племянник, обладатель огромного состояния, предложение бесприданнице Элизабет:

– Этого не может быть; не может быть, пока он владеет рассудком. Но ваши уловки и обольщенье в минуту страсти могли понудить его забыть о долге пред собою и своей семьей. Вы могли окрутить его.

Что скажете?
Достаточно токсичная тетушка?
Нужно ли с ней общаться?

Элизабет, несмотря на это и другие ужасные высказывания леди Кэтрин, не отказывается от диалога, ведет его весьма корректно, совершенно не теряя самоуважения.

А дальше случается чудо.

Узнав о подробностях этого диалога от своей тетки, буквально на следующий день, мистер Дарси делает предложение руки и серца Элизабет, хотя она уже отчаялась его получить.

Хороша ли стратегия избегать общения с токсичными людьми?

Если они не могут никак повлиять на ваше будущее – конечно, отличная стратегия.

А если они могут очень много вам дать? Научиться выстраивать общение в таких ситуациях будет очень ценным навыком.

Без унижения, уважая себя и другого, можно получить много пользы от такого диалога.
Ведь с токсичными людьми мало кто умеет говорить.
А, значит, те, кто осмеливается на разговор, получает максимум.

Вот почему я выбрала именно эту тему для своего финального мастер-класса.

"ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ Как выстроить конструктивное общение с невозможным собеседником?"
Занять место уже можно здесь.

Как обычно, я предложу вам революционный подход к общению с токсичными людьми – такого вы не найдете ни в одной книге, тренинге и уж тем более в нейросетях, которые в этой теме раздают вредные советы.

Это последний мастер-класс, который я выпускаю, поэтому и тему выбрали самую топовую 🔥

Что будет дальше?

Мощные программы обучения с личными разборами, которые будут стоить кратно дороже, недорогие мастер-классы больше продаваться и выпускаться не будут.

Перед стартом мастер-класса «Токсичные люди» обязательно отправим всем участникам этот крутейший диалог и я вам на мастер-классе раскрою секрет приема Элизабет ⬆️ – он даст вам спокойствие в любых стрессовых диалогах с токсичными людьми.

Как мы становимся токсичными?

Давайте разберемся, для этого я предлагаю начать с ответа на вопрос.

Представьте, в компании работает руководитель среднего звена, отличный специалист, ас в своем деле. Его приглашают принять участие в тренинге. Тренера он видит в первый раз, это внешний эксперт, его наняло для проведения серии обучающих мероприятий руководство компании.
Ценность, которую может дать этот тренер руководителю среднего звена, пока непонятна.

На этапе знакомства руководитель спрашивает у тренера:

– А кто ты такой, чтобы меня учить?

– С тренером так можно, а со мной – нельзя!

Не так давно слово «токсичный» было названо словом года по версии Оксфордского словаря – настолько оно популярно в использовании.

Единого «правильного» определения токсичного поведения нет, но мы легко можем понять, что оно подразумевает, исходя из данного ему названия.

Токсичный = ядовитый, способный отравить.

Если общение с другим человеком вызывает ощущение большой порции яда, полученной на ровном месте, если оно:

– нарушает личные границы, создавая дискомфорт в общении

– агрессивно (хотя причины для агрессии нет)

– навязывает вам неприятную роль, не соответствующую вашей позиции (например, оправдывающегося человека, в то время как ничего плохого вы не сделали),

то мы можем говорить о токсичном поведении.

Нормальный вопрос тренеру:
– Пока мы на этапе знакомства, расскажите, пожалуйста, о вашем опыте в такой-то сфере?

Токсичное поведение:
– А кто ты такой, чтобы меня учить?

Самый простой способ проверить вопрос на токсичность – это представить, что вам такой вопрос задают. Вам было бы комфортно?

Когда я разбирала эту ситуацию, кто-то даже ответил, что это вполне нормальный вопрос-тест – проверить, сдуется или нет тренер?
Но когда я спросила, а вам такой тест можно устроить? Он ответил, что это некорректный вопрос.
Тренера – можно провоцировать, а его – нельзя!

И вот в этом двойном стандарте и кроется ответ на вопрос: «Как мы становимся токсичными?»

Сейчас расскажу секрет ⬇️

Как люди становятся токсичными?

Ответ – в аудио.

И жду вас на мастер-классе
"ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ
Как выстроить конструктивное общение с невозможным собеседником?"

Розовые штаны
или история одной драки
⠀
Я влюбляюсь с первого взгляда в розовые штаны.⠀
Мне 14 лет, практически пустые полки в магазинах. И тут они! Жутко модные, увешанные лейблами "бананы". Смотрю на цену и убеждаюсь, что даже если я не буду есть, а вместо этого рыдать целый месяц - никто их мне не купит, они стоят больше папиной зарплаты.
⠀
Когда отчаяние достигает предела, мозг включает режим креатива.
⠀
Я вспоминаю, что совсем недавно мы же стояли с мамой в очереди за бязью для подушек, она розовая, боже, как мне повезло, такая же розовая ткань! Главное, правильно провести переговоры с мамой.
⠀
Лейблы?! Папа давно не носит свои фирменные джинсы, значит они ему не сильно и нужны и можно срезать все нашивки, этикетки и заклепки.
⠀
Теперь несколько походов в магазин с маленькой линейкой, чтобы понять размеры деталей, и вуаля!
⠀
Штаны готовы, и понятно, что это бомба, фурор, который требует специального выхода - поездка в лагерь труда и отдыха, где в полях нам предстоит собрать урожай свеклы, самый подходящий вариант светского выхода. Я пакую их с собой!
⠀
В первый же день меня обступают девчонки из нашего домика с одним вопросом в огромных удивленных глазах:
⠀

— Как у тебя получилось выпросить столько денег???

⠀
– Да я сама их сшила! - торжественно заявляю я, предвкушая шквал комплиментов.
⠀

— Это невозможно! Видно же, что вещь - фирменная!

⠀
Чёрт! Об этом я не подумала, лейблы их вводят в заблуждение. Ну, ничего. Я при всех снимаю и выворачиваю штаны. Показываю необработанные швы, оверлока у меня нет.
⠀
– Всё равно ты не могла их сшить, это должен быть профессионал, наверное, кто-то из родственников.
⠀

— Ты все врешь!

– добавляет другая девочка.
⠀
Сейчас я знаю, что такое "словесный удар" и как с ним работать. Тогда - я просто не нахожу, что ответить и, в порыве эмоций, толкаю нахалку. Она толкает меня в ответ. Вклиниваются остальные, предотвращают развитие драки. Но со мной никто больше не разговаривает, поддержки нет. Я и штаны больше никому не интересны. Фурор провален.
⠀
Почему? Я попала в ментальную ловушку, которая называется «эффект обратного результата».
Чем больше пытаешься доказать – тем меньше тебе верят.

Как же это важно научиться реагировать на претензии, обвинения, нападения спокойно и в плюс для себя! Чтобы в каждой ситуации не лезть в драку, как 14-летний подросток 😃

Мне бы тогда очень пригодились наши самые популярные гайд и мастер-класс "Претензии как игра" до конца марта их еще можно успеть купить здесь – добро пожаловать на самое актуальное сегодня обучение!

Гений переговоров в MAX
– чтобы не потерять доступ к лучшим техникам убеждения и влияния
подпишитесь на канал "Гений переговоров" в MAX: https://max.ru/kotperegovor

Что не так с подходом «если боишься – делай испуганно»?

Я считаю его очень вредным.

Мы с вами часто видим публичные выступления людей, которым кто-то внушил: «Если боишься – делай испуганно!».

Они выходят на сцену и начинают, краснея, говорить:

— Я непрофессиональный спикер…
— Я не подготовился…
— Может быть, то, что я скажу, вам не понравится…

Выглядит это ужасно.

Состояние панического страха, с которым человек выходит на сцену, передаётся аудитории. Спикеру, который заставляет испытать жалость и чувство неловкости, очень сложно кого-то в чём-то убедить или зажечь идеей.

То же самое происходит и на важных встречах, на переговорах.

Если человек боится, это легко считывается. В таком состоянии он чаще подвергается манипуляциям, давлению и соглашается на невыгодные для себя условия.

Вот почему я рекомендую взять на вооружение другой подход при подготовке к важному разговору:

Если боитесь – сделайте все возможное, чтобы обрести состояние спокойствия и уверенности.

Что даёт нам уверенность на переговорах?

Уверенность появляется тогда, когда мы заранее разбираем ситуации, которых больше всего опасаемся, и понимаем, что у нас есть эффективная стратегия действий на любой случай.

Если перед важной встречей сесть и честно ответить себе на вопрос:
чего я боюсь больше всего?

– Что мне откажут.
– Что над моим предложением посмеются.
– Что раскритикуют мои слова.

Тогда можно заранее срежиссировать такие ситуации и продумать, что я буду делать, чтобы выйти из них с пользой для себя.
Когда самые страшные сценарии разобраны и для каждого найден вариант действий, появляется ощущение опоры. Понимание, что что бы ни произошло – я не буду краснеть, мне не будет неловко, я знаю, как быть на коне.

И в этот момент панический страх перед встречей исчезает.

А когда человек приходит на переговоры в состоянии уверенности – встреча проходит совершенно по-другому, все складывается самым лучшим образом.

Именно поэтому я решила провести мастер-классе«Речевые обереги».

На нём мы разберём 12 кризисных ситуаций, которых люди больше всего боятся.

И для каждой из них найдём:

— стратегию действий
— конкретные фразы, что сказать?
— речевые ходы, которые помогут не просто выйти из сложной ситуации, но и получить преимущество.

Речевые обереги

Что вас ждет на мастер-классе?

Разберем 12 самых триггерных и сложных ситуаций,
которые происходят с нами постоянно —
для них вы создадите ваши
12 РЕЧЕВЫХ ОБЕРЕГОВ и стратегии их использования:

1. Внезапный конфликт с незнакомым человеком

2. Неожиданная шутка над вами, которая вогнала вас в краску

3. Неприятная фраза от человека, с которым вы хотите установить хорошие отношения

4. Некорректная просьба, которая застала вас врасплох

5. Бестактный вопрос от человека, которому вам неудобно не ответить

6. Атака, в которой ставятся под сомнение ваша экспертность или статус

7. Манипуляция, когда уважаемый вами собеседник хочет от вас что-то получить

8. Публичное давление, когда страх потерять лицо перед другими людьми парализует

9. Неожиданный вопрос с подтекстом, намекающий на ваши ошибки

10. Эмоциональная провокация, попытка вывести вас на негативную реакцию

11. Ситуация, когда вас торопят и требуют немедленного ответа

12. Критика, маскируемая под заботу о вас


В каждой ситуации наша главная задача – понять как развернуть ее в свою пользу.


Под каждую ситуацию вы получите:

— формулу создания личного речевого оберега

— мой пример речевого оберега

— и сможете прямо на мастер-классе создать собственные речевые обереги, которые будут бесконечно работать на вас в общении с самыми разными собеседниками🔥


Это предпоследний мастер-класс, который я запускаю, дальше мы переходим на другой формат более дорогого обучения.

Купить мастер-класс «Речевые обереги» можно здесь.

Это мое самое цитируемое высказывание Сунь-цзы:

Не быть побежденным – это зависит от тебя, одержишь ли ты победу – это зависит от врага.

Нет 100% гарантии, что на любой встрече мы добьемся своего, это зависит не только от нас, но и от собеседника.
Но вот обезопасить себя в любой ситуации мы можем.

Как действовать, чтобы:

– не краснеть и теряться,
– не отчаиваться, сохранять способность предпринимать новые ходы,
– не уходить в конфликт или скандал,
если что-то пошло не так,
и любую историю разворачивать в пользу для себя

– будем учиться
на мастер-классе "Речевые обереги"
впервые поделюсь своими секретами подготовки к важным встречам, когда одна фраза способна дать тебе гигантское преимущество (использовала эти схемы подготовки, чтобы стать Чемпионкой России по управленческой борьбе, и своих ребят-победителей из Клуба переговоров готовила по этим же схемам).

В стоимость включены:
– запись мастер-класса на 1 месяц после проведения,
– красивый конспект, который останется с вами навсегда,
– чат участников мастер-класса, где можно задавать вопросы и обсуждать свои ситуации.