Здравствуйте! Я бы хотела задать вопрос: как человеку в терапии и с медикаментозной поддержкой узнать, что он уже здоров и "исцелился"? В какой момент функциональность становится _достаточной_ функциональностью, а субъективное ощущение благополучия _достаточным_ ощущением?

Это очень сложный вопрос, на который я бы тоже хотела знать чёткий и достоверный ответ. А лучше бы иметь достаточномометр, чтоб его к человеку прислонить - и всё понятно. Но увы, увы..
Смотрите, принципиально у нас есть два критерия, на которые можно опираться: объективная социальная эффективность человека и его субъективное ощущение "норм". На объективном наблюдении построена большая часть диагностики: то есть если у нас человек полгода лежит, не моется, не рботает, ни с кем не общается и почти не ест - с ним что-то не так. Все эти критерии есть в МКБ и ДСМ (это классификации болезней - международная и американская психиатрическая). По сути, здоровый человек может сам себя обслуживать, о себе заботиться, поддерживать своё здоровье, себя кормить и т.п.
С субъективным ощущением всё сложнее. Часто мы все себя плохо чувствуем. Не в том смысле, что чувствуем, что нам плохо. А в смысле, не чувствуем себя вообще. И тогда, конечно, на вопрос о достаточности ответить практически невозможно. В этом случае важно развивать аперцептивную осознанность, начиная с самого простого: с чувства голода, например. Просто каждый день, из раза в раз тренироваться в том, чтобы понимать сигналы тела по поводу того, как оно там - проголодалось? Наелось? Всё по принципу "от простого к сложному". Так постепенно можно научиться (и все научаются, кто тренируется) чувствовать и более сложные свои состояния и потребности. А с объективными критериями помогут врач, психолог, да и просто друзья временами.

#нампишут

Елизавета, скажите пожалуйста, что делать, если с человеком что-то не так, а психиатры не ставят никакой диагноз? Мужчина, с которым у меня отношения, бывает очень агрессивным, распускает руки, может орать на меня, пока я не закроюсь в ванной в истерике. По работе ему два раза в год надо проходить диспансеризацию и всегда всё хорошо у него. Но ведь нет, не хорошо! Что это может быть?

Не нужно искать решение всех проблем в области психиатрии. Мудак - это не диагноз. Здоровые люди могут принимать очень разные решения, в том числе - херовые решения с точки зрения их близких. Это не обязательно болезнь или диагноз. Человек имеет право быть совершенно здоровым мудаком, если ему это нравится.

#нампишут

Классификаций людей так много, что не хватит людей, чтобы все их опробовать. Держите картинку классификации, предложенной кардиологами Фридманом и Розенманом. Наглядно показано, как работают соматопсихические процессы, когда особенности физиологии влияют на психику. Правда, появляются эти особенности в ответ на среду. Но это уже совсем другая история.

А вы какой тип?
anonymous poll

Б – 125
👍👍👍👍👍👍👍 63%

А – 74
👍👍👍👍 37%

👥 199 people voted so far.

Я давно вам не писала, а сейчас два дня отдохнула и пришла аж с целой практикой. Будем сегодня учиться снижать напряжённость от большого количества дел.

Любой психический процесс требует обслуживания. Если вы радуетесь - вам нужны на это силы. Если вы вспоминаете о том, как в детском саду сделали самого красивого ёжика из говна и палок пластилина и спичек - вам нужны силы на то, чтоб эмоционально на это воспоминание отреагировать. И тэ дэ.
Силы у нас у всех не бесконечные. Ресурс у всех, конечно, разный, но никогда не бездонный. Поэтому чем больше у вас в бэклоге (или в фоновом списке задач) висит процессов - тем больше небесконечных ресурсов вы тратите на обслуживание самого факта наличия процесса. Бэклог - это айтишный термин, я сейчас поясню на примере из жизни, как всегда.

Вот представьте, вы едете в трамвае, смотрите в окно. А ещё в это время вы можете:
-помнить, что давно не звонили бабушке, винить себя за это;
-вспоминать, что вчера поругались с коллегой и как же это теперь разрулить;
-думать о том, что ещё год назад хотели вычесать кота;
-а ещё надо бы пломбу в зубе временную заменить;
-давно пора розы закрывать на даче;
-Василий Петрович - скотина;
-антресоль не разобрана
-...

Ваш бэклог будет переполнен. И, хотя бабушка, кот и розы - это важно, вы не можете решить все эти задачи прямо сейчас. Вы можете себя только бесконечно утомлять тем, чтобы на них реагировать.
Выбрасывать их было бы деструктивно, но и носить постоянно в голове - тоже.

И вот мы подобрались к самой практике, основанной на НЛП, гипно- и эмоционально-образном направлениях психотерапии.
Возьмите листы А4, порежьте на сколько-то частей каждый, по вкусу. Запишите задачи из бэклога. Каждую - на отдельный листочек. Кто умеет визуализировать - визуализируйте кота и розы прям во время написания.
Разложите, как напишете, перед собой ваши задачи. Посмотрите на них, оцените масштаб трагедии, какие вам сейчас по силам и времени, их можете оставить в бэклоге. Остальные сложите в коробочку и уберите в ящик рабочего стола. Проговорите про себя, что и куда вы убрали. По сути, вы найдёте более безопасное и менее ресурсозатратное место для тех дел, до которых сегодня всё равно руки не дойдут. Давайте будем честными, не дойдут же.
Бинго!
Ваша психика начнёт тратить меньше ресурса и вы будете чуть меньше уставать.
Когда время и силы позволят решить что-то из задач из коробочки - достаньте листок, держите при себе, а после завершения задачи выбросьте или сожгите, кому как нравится.
Заодно можно научиться не таскать на себе ВСЁ ВАЖНОЕ НУЖНОЕ НЕТ НЕ ПОЛОЖУ НА ПОЛОЧКУ, так только надорваться можно, а не продуктивность повысить.

С понедельничком!

Напомнили тут о давнем тексте, в котором я пробовала себя в роли поп-психолога. Они часто постят одно и то же, так что и я попробую ещё раз.

18 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ (на самом деле нет)

1) Если хочешь быть счастлив в отношениях - научись сначала быть счастливым с собой;
2) Отношения - дело двоих, не стройте их в одиночку (приходите вместе на семейные консультации, 10 по цене 9 при единоразовой оплате!);
3) Не стройте счастливые отношения с несчастливым человеком;
4) Если хотите уйти - уходите;
5) Если не хотите приходить - не приходите;
6) Если хотите вернуться - возвращайтесь;
7) Если у вас деменция - запишите на бумажке адрес проживания и ФИО того, с кем у вас счастливые отношения;
8) Если счастливые отношения делают вашу жизнь ярче - это нормально, если в жизни нет ничего кроме счастливых отношений - это диагноз;
9) Не стройте отношения с тем, рядом с кем вы не счастливы;
10) Если вы 5 раз были несчастливы в отношениях - дело в вас (но если только 4 - то, конечно, нет);
11) Делайте выводы из опыта;
12) Не повторяйте своих ошибок, совершайте новые;
13) Если знаешь, чего хочешь, но соглашаешься на другое - это диагноз;
14) Если не знаешь, чего хочешь - перестань это хотеть;
15) Не приносите себя в жертву отношениям. Отношения с жертвой - несчастливые;
16) Ставьте перед собой достижимые цели;
17) Помогите психологу заработать на Lamborghini. Счастливый психолог быстрее строит счастливые отношения (20 семейных консультаций по цене 17!);
18) Главное - найти своего человека (и мудрого счастливого психолога, если вы ещё не поняли).
#понедельничныйтреш

Усатый прав. После первого, довольно стрёмного, этапа психотерапии, когда клиент начинает видеть происходящее - наступает второй, более благостный, когда со всем этим удаётся справляться, не избегая и не разрушаясь. Поэтому если вы вдруг обнаружили себя на моменте понимания процессов - не удивляйтесь, что мир кажется всратым. Так везде бывает. Видеть - ещё не значит вывозить. Но это первый шаг :)

В конце прошлого года я провела первую обучающую группу по эмоциональному интеллекту и обещала, что будет второй поток, если первому и мне понравится. Нам тогда понравилось, многие наловили инсайтов, а я поняла, что нужно допилить. И вот он, анонс второго потока. Не прошло и года.

Обучающая психотерапевтическая группа "одни эмоции"

Эмоции - то, от чего мы не можем отказаться. Эти психофизиологические реакции могут выбивать из колеи, нарушать планы, быть инструментами для улучшения качества жизни. И для того, чтобы они стали инструментами - их нужно научиться распознавать и использовать себе во благо. Этому почему-то не учат в школах, хотя для жизни такие навыки намного важнее понимания мутаций в популяции мух. Штош.
С понедельника, 5 октября, стартует второй поток группы по развитию эмоционального интеллекта. Никаких волшебных таблеток, никаких "ваша жизнь улучшится за месяц". Ваша жизнь - ваша ответственность. И ваши эмоции - тоже. Вы можете забить на них, можете игнорировать, можете использовать как инструмент. На обучающей программе я дам практики и теорию, при помощи которых вы можете улучшить свои навыки работы с эмоциональной сферой и саморегуляцией. Это не улучшит вашу жизнь само по себе. Только даст несколько отмычек к сложным замкам и научит задавать вопросы, а не искать "правильные" ответы в конце учебника.
Будет весело и страшно.
Раз в два дня участники будут получать задание + малюсенький теоретический блок в закрытом канале, а в чате курса будем обсуждать, чо как оно у кого работает. Точнее, вы будете обсуждать, а я буду подсвечивать слепые зоны и слать мемасики :)

Группа строго до 30 человек, больше нам не нужно для продуктивности.
С 5 октября на 27 дней.
6000 рублей.
Записаться: @elizavetamuratova

Смотрите, у этого милого кролика актуализируется травма депрессивно-нарциссического детского кризиса. Или, простыми словами, он испытывает иллюзии восприятия, отсылающие его в детство. Это нормальный этап развития: считать, что всё вокруг и в мире происходит из-за/ради тебя. Но потом люди вырастают и спокойно живут с осознанием того, что почти всем на них похеру. Но не все. Если ребёнку была нанесена в этот период травма - ему так и будет казаться, что если уж кактус колючий, то именно ради того, чтобы показать, что он не любит лично тебя. С таким ощущением от мира сложно жить и никто его себе не выбирал. Причём сложно жить и самому носителю я-центрированной картины мира, и окружающим с ним. Но это, как и многое в психике, не приговор и не диагноз, просто баг, с которым можно справиться :)

Если вы вдруг ещё не видели - то в последнем обновлении телеграма появились комментарии к постам. А вход в чат канала уехал с нижней части этого экрана в описание канала.

Стереотипы, воспроизводящие сами себя

Есть такое представление, мол, мужчины менее эмпатичны и эмоциональны. И это правда так. Но что же их такими делает? Если вам кажется, что дело в гормональном фоне и каком-то принципиально другом мозге - выбросьте бяку, физиологические различия есть, но они не дают таких ограничений. А делает мужчин менее эмоциональными и эмпатичными стереотип о том, что они таковы. Социально не одобряется поведение, связанное с эмоциональной жизнью. Обучение происходит иначе. Мужчин растят и воспринимают не так, как женщин. И они становятся такими, какими их мыслят. С женщинами история та же самая. Вот и получается, что у нас реалистично есть у всех возможность использовать в коммуникации с собой, людьми и миром широкий набор инструментов. А фактически - этой возможности нет. И здесь уже включается личная ответственность каждого, чтобы решить: хочу ли я пользоваться ограниченным "базовым" набором или его расширить.

Дорогие все!
Завтра я закрываю приём заявок на участие в обучающей группе по эмоциональному интеллекту, а в понедельник с утра мы начинаем обучение и практику.

После начала в группу уже никого включать я не буду, чтобы не нарушать процесс обучения. Поэтому кто хотел подтянуться к дрим-тим - подтягивайтесь, пожалуйста, до завтра, дальше уже, судя по опыту, придётся подождать до осени 2021 года, часто проводить такие штуки у меня не выходит.

Что будет?
У группы есть закрытый канал здесь, в телеге. Раз в два дня утром в канале будет появляться пост с конкретным заданием и микро-справкой по теории, нацеленные на приобретение навыка. Это не теория, это практика. Потому что мышление (а эмоциональный интеллект - это про мышление) - это навык. Нельзя узнать вкус коньяка или научиться ездить на лыжах, читая описания. Нужно брать и делать, брать и делать. Потом рефлексировать, а дальше снова брать и делать.

Эмоциональный интеллект - это вообще про что?
Это группа навыков, которые:
- позволяют ориентироваться в себе и мире. Нельзя помыслить желание спать, его можно только почувствовать. Дальше осознать и оказаться в точке выбора поведения;
- принимать решения, улучшающие качество жизни. Не с точки зрения соседа, а с точки зрения себя;
- позволяют перестать сходить от эмоций с ума и пытаться избавиться от них (это всё равно невозможно, бгг);
- помогают выстраивать эффективную коммуникацию, чувствуя и понимая себя и других.

Я сейчас напишу нескромно, но у меня и нет такого недостатка как скромность))
Самую большую радость от написания этого курса я ощутила тогда, когда поняла, что сама обучилась этим навыкам. Потому что не скручиваться в букву Зю от нахлынувших эмоций - охуенно. Коммуницировать эффективно и безболезненно - охуенно. Понимать себя, уметь себя регулировать и делать себе хорошо - охуенно. Да, это требует работы. Долгой. Но абсолютно понятной и выполнимой.
И - да - я горжусь, что могу поделиться возможностью всего этого охуенного с другими.

Я продолжаю говорить и говорить о превенции суицидов, потому что сколько бы ни было суицидологов и психологов - мы никогда не справимся с этим явлением сами, без не-специалистов. Как пожарных бы не хватило, если бы никто не выключал плиту и утюг, уходя из дома. Поэтому вот, в субботу 10 октября снова будет вебинар. Приходите, если вам интересно и зовите меня, если готовы освещать эту тему.

https://psyprosvet.timepad.ru/event/1441672/

Этой осенью обезьяны с неврозами тяжело справляются. Мне некогда писать в канал и вообще осознанно вести соцсети, потому что работы СТОЛЬКО, что остаётся только на нормальный отдых. Но вот что хочу сказать: 2020 нас измотал, у здоровых и устойчивых людей всплеск симптомов посттравматического стрессового расстройства. Мы тут все адаптируемся как оголтелые с марта, это очень ресурсозатратно и не всегда получается классно, поэтому тяжело всем. Всем по-разному, но всем сложно. Поэтому, пожалуйста, прям прошу вас: попуститесь немного и позаботьтесь о себе. Оставьте сверх-цели, доспехи и белого коня на 2022 год. В этом просто давайте выживем и скажем себе честно, что это уже збс! Давайте будем просить друг у друга помощи, помогать, а не спасать. Давайте вы посмотрите в зеркало и вспомните, с чем вы справились. Вы стопудов с чем-то справились за последние полгода. Это правда классно и сейчас правда то время, когда надо себе налить чаёчка и сказать себе "я вывожу. И это достижение. И оно имеет смысл и значение".