В каком возрасте вы перестали верить в Деда Мороза?🎅🏼

Или никогда не верили? Или верите до сих пор?

Как это произошло - расставание с волшебством?

Что происходит с верой в Деда Мороза?

Вера в Деда Мороза - это не просто символ детства. Это важный психический конструкт, который выполняет функцию опоры во время раннего развития: он поддерживает фантазию, регулирует тревогу, связывает желание и ожидание награды.

Ребёнок живёт в мире, где вера переживается как знание: если я хочу - значит, я получу. Его психика ещё не различает факт и верование. Дед Мороз, всемогущество родителей, магическое исполнение желаний - это часть нормального психического развития. Это пространство защиты, игры и непосредственности.

Миф о Деде Морозе помогает и родителям выполнять одну важную функцию - он снимает напряжение долга.
Подарок приходит «сам», от анонимного, сверхъестественного посредника. А значит, обиды и разочарования от «не того» подарка не будут направлены на родителя, ребенку не нужно отдариваться, сравнивать свой подарок с чужим, злиться, завидовать. Родители освобождают себя от этих детских аффектов.

Кто такой Дед Мороз психоаналитическом смысле? Всемогущая фигура, которая всё видит, оценивает поведение, награждает, приходит извне. Это проекционный образ Родителя, совмещающего контроль и обещание любви. Ребёнок учится быть «хорошим» не из внутреннего понимания, а ради внешнего одобрения.

На этапе развития это нормально. В отрочестве, как правило, ребёнок проживает горе утраты своей веры в Деда Мороза - естественное взросление порой само дает понимание: что-то здесь не так, Дед Мороз какой-то ненастоящий. Кто-то грустит, кто-то плачет, кто-то замыкается и больше не воспринимает Новый год как сказку.

А что во взрослом возрасте? Если горе когда-то не было прожито и принятия отсутствия магии и волшебства не произошло?

Поговорим не о буквальной вере, а о психической позиции, в которой остается человек.

Взрослый человек, который «не перестал верить в Деда Мороза», часто ждёт, что кто-то придёт и решит, надеется на внезапное чудо, а не на собственное действие, живёт в логике «я буду хорошим - меня наградят», боится наказания за агрессию, желание, протест, откладывает субъектность, ответственность, выбор.

Как часто можно услышать: «Вот бы мне наследство от богатого родственника перепало. Найти бы настоящего мужика, который решит все мои проблемы. Я думал, вы крутой психолог, а не можете мне жизнь исправить. Мне натальная карта показывает большую удачу в следующем году»…

Это инфантильная позиция ожидания: жизнь как обещание, которое кто-то внешний (или что-то внешнее) должен выполнить.

Все-таки отказ от Деда Мороза - важный психический акт. И перестать в него верить, значит признать, что никто не придет и не решит, что желание не гарантирует исполнение, что подарок не выдают за послушание, что жизнь не обязана быть справедливой.

Это болезненный, но необходимый момент разочарования. Фрейд называл его отказом от всемогущества Другого.

Когда фигура Деда Мороза «умирает» появляется внутренний Родитель, а не внешний контролёр, формируется способность хотеть и действовать, а не ждать, ответственность перестаёт быть наказанием, желание больше не нуждается в обязательном разрешении, субъект перестаёт торговаться с реальностью.

Человек больше не спрашивает: «За что мне это»? Он спрашивает:
«Что я с этим сделаю»?

Ответственность больше не делегируется сказке, начинается взрослая жизнь.

Но не спешите злиться на меня за этот пост. Мы все еще можем попадать в сказку, например, наряжаясь в Деда Мороза и Снегурочку для своих детей или друзей, беситься под елкой, притворяясь детьми. И все ещё можем удивляться и восторгаться, когда кто-то сделал нам неожиданный подарок, осуществил детскую мечту, влюбился в нас, свозил на Мальдивы или собрал сюрпризом вечеринку на день рождения. Место для чуда всегда остается, оно остается в нашей детской части психики.

Кто вы в этот Новый год - Дед мороз или ребенок, его ожидающий?

Какой я хочу подарок?

Заметила такую амбивалентную историю: женщины всегда знают, какие подарки они хотят, хотят они много, разного, для всех сфер жизни: от цацок до путешествий, а мужчины хотят мало чего или вообще не знают, чего хотят.

Не стану спорить, если вы докажете мне обратное! Допускаю, что в моем поле именно такое распределение гендерных сил по желаниям. Конечно, попадаются и женщины, не могущие ответить на вопрос «Что тебе подарить?», а недавно я увидела виш-лист мужчины коллеги, который порадовал разнообразием запросов на подарки (все-таки психологи не просто так годами в терапии, со своими желаниями имеют хороший контакт).

Эта замеченная мною тенденция и вдохновила меня на рассуждения о том, почему так? Почему у моих 3-х дочерей Oh my wishes заполнен под завязку, а у сына он пуст? Выудить у него желанный подарок было непростой задачей…

Рассуждаю так: после успешно пройденного эдипа (скоро-скоро я напишу посты про стадии психо-сексуального развития), девочка идентифицируется с матерью как женщиной, чтобы стать такой же женщиной, а мальчик - с отцом, чтобы стать таким же мужчиной. И если мама хорошо соединена со своими желаниями, транслирует это, показывает, как она хочет, что она хочет, как она вообще умеет хотеть и получать, то и дочь вторит ей. Если папа сдержан в желаниях, транслирует, что хотеть - это слабость, просить- стыдно, мужчина не должен знать, чего он хочет, а должен знать, что должен, то у мальчика формируется разрыв между внутренним импульсом и сознанием. Все может быть ровно наоборот у мальчиков и девочек.

На этом примере хорошо видно, что мама показывает, как иметь взгляд внутрь себя, а значит запустить процесс субъективации. А папа направляет взгляд вовне и видит объект.

Вот, почему мужчины чаще думают, как дать другим, а женщины всегда знают, чего хотят. Но, повторюсь, может быть ровно противоположная ситуация.

Что делать, чтобы научиться хотеть для себя? Начать замечать себя, пытаться понять, что хочется мне. Не другой (жена, мама, дети, блогер из инстаграма), а я сам? Запускаем процесс субъективации самостоятельно.

Далее подключаем бессознательное и начинаем сновидеть наяву. Представлять, чувствовать, какой я там в этих своих осуществленных желаниях, с этими вещами, в этих местах, со всей тщательностью, внимательностью, бережностью. Никакой магии, обычная работа психики по созданию образа себя.

Теперь скачали приложение для создания виш-листа, и напуляли туда картинок со всем увиденным, намечтанным, вспомненным - от неподаренных в детстве игрушек до настоящих взрослых хотелок, забыв об ограничениях ума, выкинув частицу «не» и союз «но», забыв слово «нельзя».

И после этого, каждый раз, когда что-то сильно захотелось или увиделось, открываем свой виш-листа и вносим туда новый подарок, который хочется получить. Это должно войти в привычку!

И самое сложное - отправляем ссылку на свой виш-лист семье, родным, друзьям, коллегам. Пусть знают, что вы человек хотящий, желающий, мечтающий. Страшно? Да. Смело? Еще как!

За день до Нового года я желаю вам дать себе право хотеть, хотеть много, обильно, научиться об этом говорить, обязательно получать ваши подарки, искренне радоваться им, присваивать их себе.

Переиначу слова Фрейда о том, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном - мы получаем те подарки, которые уже существуют в нашем бессознательном. Мечтайте (сновидьте), и вы это получите!🎁

Какой год нас ждет?

Если смотреть на происходящее через психоаналитическую оптику, мы уже несколько лет переживаем смену фазы развития: оральная логика все больше уступает место анальной (не грустите, если пока не понимаете, перечитайте этот пост позже).

Мы многие годы жили спокойно и обильно, как бы в оральной фазе: я в центре, мне можно, беру, потому что хочу, мне должны. Питательная грудь была повсюду, как источник не только насыщения, но и удовольствия. Десятилетия культура поддерживала именно эту установку: индивидуальное благо, личный комфорт, максимизация удовольствий, минимизация ограничений.

Но оральная логика рано или поздно сталкивается с реальностью. Появляется Объект, и он все больше нас фрустрирует своими границами и требованиями. Фантазия «я главный и я один» больше не работает. Приходится считаться, соотноситься, подстраиваться, ждать, ограничивать себя.

И здесь психика вынуждена делать следующий шаг развития. Задача нынешнего времени - анальная: контроль, удерживание, накопление, отдача по времени и месту, манипуляции.

Мы должны научиться выдерживать фрустрацию от приучения к горшку, откладывать удовольствие, регулировать потребление, управлять тем, что внутри нас.

Сиюминутные хотелки трансформируются в стратегическое мышление, принимаются тактические решения: от чего отказаться сейчас, чтобы выиграть позже? Где удержать, а где отдать?

В новом году станет еще меньше «мне должны» больше «я контролирую и распоряжаюсь». И да, за анальной стадией следует фаллическая, но мы еще не готовы.

Снимаем памперсы и бежим в новый год! С наступающим!

Я желаю вам всем любви в новом году!

Тем, кто о ней мечтает - встретить.
Тем, кто в отношениях - углубить.
Тем, кто потерял - найти!

Но помните, любовь не спрашивает, кого вам полюбить. Любовь не знает условностей. Ибо любви - все равно!❤️

С новым годом! С новой любовью!🎁

К посту выше. А это тоже, знаете ли, про любовь)